Bancuri & alte texte funny - partea a II-a

Dupa cina, in timp ce-si iau desertul.
Ea: Iubitule, sunt fara chiloti.
El: Nu incepe sa-mi vorbesti de cumparaturi acum !
-------
El mirat: Atat de atragatoare si single ?
Ea zamind mieros: I-am ucis pe toti.
--------
- Care e pozitia ta preferata in la pat ?
- Eu intins pe spate.
- Si ea ?
- Care ea ?
--------
La psiholog:
Pacientul: Doctore, nimeni nu ma intelege.
Doctorul: Mai exact ce vreti sa spuneti ?
--------
Barbatii sunt ca vacantele.
Niciodata nu dureaza suficient.
--------
Daca o femeie zice "cobor peste 5 minute", inseamna ca va cobori peste 5 minute.
Nu e nevoie sa claxonezi la fiecare jumatate de ora.
-------
El: Iubito, vedem meciul, sau un film porno ?
Ea: Vedem un film porno. Fotbal stii deja sa joci.

– Doctore, spune pacientul, daca este ceva ‎in neregula cu mine, nu ma
speria de moarte, dand bolii ‎un nume stiintific. Spune-mi ce este, dar pe
‎romaneste.‎
‎– Ei bine, spuse doctorul, ca sa fiu cinstit ‎cu tine, esti pur si simplu
lenes.‎
‎– Multumesc, doctore, suspina pacientul cu ‎usurare. Acum da-mi si numele
stiintific al ‎bolii, ca sa pot sa ma duc linistit acasa si sa-i spun
‎sotiei.‎

Un tip primeste ca imprumut de la cel mai bun prieten 10.000 de euro.
Emotionat si plin de lacrimi, il imbratiseaza, moment in care celalalt, surprins, intreaba:
- Dar ce ai, ma? De ce trebuie sa bocesti? Si tu m-ai ajutat pe mine cand am avut nevoie. Vorba aceea: "prietenul la nevoie se cunoaste"...
- Nu stiu, frate! Da' am un sentiment ca si cum ar fi ultima data cand ne mai vedem...

D-le presedinte, acum o ora a murit un ministru.
– Pentru treaba asta m-ai sunat la ora 3 noaptea?
– M-am gandit ca poate ma puneti in locul lui.
– Sigur ca sunt de acord. Sa se faca ziua si aranjez eu cu groparii.

Daca pana acum aveam indoieli cu privire la importanta persoanei mele, acestea mi-au fost spulberate: Usile magazinelor se deschid singure cand apar eu in fata lor…

La 1-0 pentru Steaua m-am îmbrăţişat cu cel de lângă mine, un... brunet.
Amandoi ne-am bucurat, eu pentru gol, el pentru portmoneul meu.

Veste buna pentru toti pacatosii din Romania: Iadul va fi inchis, nu are autorizare ISU!

Un bărbat intră în biroul medicului O.R.L., își descheie prohabul, își scoate ”bogăția” vizibil aplatizată și vânătă, o pune pe masă. Medicul:
– Ooo…. Ați încurcat cabinetele, dvs trebuie să mergeți la urolog.
– Așteptați un pic, ascultați-mă. Cu prietenii în fiecare săptămână mergem la saună și desigur acolo bem mult….
– Domnule eu sunt ORL-ist, eu nu mă ocup de tratarea alcoolismului și a bolilor ce survin după el. Mergeți la narcolog.
– Stați un pic, ascultați-mă până la sfârșit, eu sunt sigur că anume la dvs trebuie să mă adresez. Noi facem baie, bem, jucăm în cărți – după asta toți ne punem în jurul mesei și punem ”bogăția” pe masă. Apoi, cel care a câștigat la cărți, ia o tigaia, spune cuvântul ”HOP”, după care, cu putere, lovește cu tigaia de masă. În acest răstimp, noi trebuie să reușim să ”o retragem”.
– Ohoo… domnule, dar tu ai probleme serioase. Imediat, hai să mergem la psihiatru.
– Nu!! Doar dvs mă puteți ajuta. Problema e că, eu nu aud când el spune ”HOP”.

– Ei, și ce cadou ai primit de ziua ta ?
– Vezi în curtea noastră Mercedesul acela, 600, bleumarin.
– Aaa, superrrrrr !!!…
– Ei bine, am primit o șapcă  de aceiași culoare.

Soţul, gripat în ultimul hal, şade înfofolit în pat.
Soţia : – Am să-ţi fac o supă de găină ….
Găina : – Dă-i un Fervex, idioato!!!

O doamna trebuia sa treaca  printr-un cimitir. Avand in vedere ca-i era cam frica, se agata de bratul unui barbat, care se afla pe o alee si o roaga sa o conduca. Acesta este de acord si, pe drum, ii spune o multime de glume simpatice.
-Vai, domnule, cat de amuzant sunteti!
-Ehei, sa ma fi vazut cand eram viu!!!

Un măr pe zi ține medicul la distanță. Dar dacă medicul arata bine, lăsa-ți-le încolo de mere.

Proverb din Vaslui: vorba multa, ochiul vânat...

 FB_IMG_1527360457199.jpg   65.12K   178 downloads

Seara târziu se aud bătăi în uşa:
– Îmi pare rău, vecine, ştiu că e târziu şi abia te-ai intors de la serviciu, însa tare am nevoie de ajutorul tău. Nu pot intra în casă. Am plecat în grabă şi mi-am uitat cheia de la intrare în pantaloni, care au rămas aruncaţi după pat …
– Asa, şi? … Eu ce-aş putea să fac!?
– Mergi un pic pana în dormitor la tine şi adu-mi-i, te rog!

Bună!
Din cauza noilor reglementări în ceea ce privește datele personale (mai exact DSGVO) care au intrat în vigoare Vineri, 25. Mai 2018, am hotărât să-mi schimb numărul de telefon. Din acest motiv vă trimit numărul parțial acoperit.
Vă rog, dacă doriți să-l aveți, răzuiți cu vârful unui cuțit sau cu o șurubelniță partea acoperită.
0040760/▓▓▓▓▓▓▓
Multe salutări!

Alpha woman: daca ar fi sa alegi intre barbatul vietii tale si o carte de credit fara limita pe viata, ce ai alege ? Visa sau Mastercard ?

Alpha woman: daca ar fi sa alegi intre barbatul vietii tale si pizza gratis pe viata, ce ai alege sa ti se puna pe pizza ?

Troll: luati un pahar plin cu apa, tineti-l deasupra capului si respirati. Felicitari, ati invatat sa respirati sub apa.
----------
Alpha woman:
Ea: multumesc pt aseara, m-am simtit foarte bine.
El: dar nici nu ne-am vazut.
Ea:exact.
-------
Alpha woman:
Ea:ne f*em ?
El grijuliu: am pute strica prietenia noastra...
Ea: e hai ma ! chiar asa de rau esti la pat ?
-------
Ea: ce simti cand ma vezi.
El: ah ! esti aici ?
------
Daca tu il placi pe el la nebunie si el te place pe tine la la nebunie, stii ce e ?  Dragoste Imaginatie.
-----
Alpha woman: vinul rosu stie intotdeauna cand ai pe tine rochia cea mai buna.
-----
Situatie sentimentala: daca as avea una, n-as fi sta sa scriu tampenii pe-aici.
-----
Horoscopul meu azi dimineata: stii ce, las-o moarta, daca se schimba ceva te sun eu.

lely, on 28 mai 2018 - 18:22, said:

Hai sa-mi bag .... in bancul tau ca mi-am zgariat display-ul la monitor dupa ce am razuit cu surubeninta !
===================================

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
− Tu esti, broscuto ? se aude o voce de barbat.
− Nu. Eu sunt proprietarul lacului ! - raspunde tatal.


Doctorul intra intr-un restaurant si se aseaza la o masa.
Vine chelnerul si ii spune politicos:
- Am picioare afumate, ficat in sange, rinichi murati...
La care doctorul foarte nervos ii replica:
- Mai omule,eu am venit aici sa mananc nu sa-ti ascult necazurile !



Într-o zi, un prosper om de afaceri își aduce fiul la fabrica ce voia sa i-o lase moștenirea familiei. Ăsta micul, răsfățat de-ți venea să-l bați, nu se arăta nicicum impresionat.
În fine, îl aduce ta-su în inima fabricii unde totul era ultramodern și-i zice:
− Uite ! Vezi ? Vezi aparatul ăsta ? Într-o parte bagi un porc și pe cealaltă parte iese un cârnat !
− Mda... bine... dar nu există ceva în care să bagi un cârnat și să iasă un porc ?
La care tatăl, înfuriat:
− Ba da, fiule, mă-ta.....


Un politist ajunge dimineata geroasa la sectia la care lucra, zgribulit tot. Șeful lui vazandu-l il intreaba:
- Dar ce s-a intamplat ?
- Știti D-le Capitan, in fiecare dimineata, iau acelasi tren, acelasi loc langa geam de 6 ani incoace,
Capitanul:
- Asa, si ?
Politistul:
- Si in dimineata aceasta am avut ghinionul sa gasesc geamul deschis si nu am reusit sa il inchid.
Capitanul:
- Pai, si de ce nu ai schimbat locul cu altcineva ?
Politistul:
- Pai, cu cine Domn' Capitan ? compartimentul era gol.

super8, on 29 mai 2018 - 08:02, said:

Ala era un fake, te-ai lasat pacalit ?
Eu am folosit o guma de sters.

Culmea educației la femei:
Să faci se.x în poziția "capră" și să-ți ceri scuze că stai cu spatele.

Sunt atât de milos încât dau foc la case ca să nu fie pompierii concediați.

Deși s-a retras din tenis de 40 de ani, Ilie Năstase încă servește cu sete.

Credit: fara_cont

L-am auzit aseara la buticaru' din colt..

Merge un roman sa munceasca in germania,  lucreaza la patron neamt , se inteleg ei bine.
Ca orice relatie de "prietenie" din curtoazie, mai invata si neamtul cate un cuvant romaneste, nu numai romanul sa invete germana,  pe care o vorbea deja foarte bine.
Si intr-o zi la un pahar, neamtul nostru il intraba pe roman:
- mai romane, cu se zice in la voi la "saracie"?
-BMW !

- Ajutor, prindeți-l! strigă femela cangur. Mi-a furat copilașul!
- Cine? Cine?... strigară în cor celelalte animale.
- Un hoț de buzunare, firește!

Între două vecine:
- Dintre toți bărbații pe care i-am cunoscut, unul singur a reușit să mă facă să sufăr.
- Cine?
- Dentistul.

de pe bash.org

Quote

Edited by exceswater, 30 May 2018 - 14:01.

Un preot urcă scările.
La etajul 1, miros de grătar, la 2 – miros de chiftele.
– E vineri, băi, păcătoşilor! Arde-i, Doamne!
Mai urcă un etaj şi ajunge acasă: ficăţei la cuptor cu mămăligă…
– Am glumit, Doamne, iartă-i!