Bancuri & alte texte funny - partea a II-a

.

barbosa, on 19 mai 2018 - 15:57, said:

doar c-a zis-o Lukas Podolski

Ospatarul:

Ce doriti domnilor, ceai sau cafea?

Primul client:

Un ceai cu gheata , te rog.

Al doilea client:

Si mie la fel dar ai grija sa fie paharul curat.

Ospatarul pleaca si revine cu doua pahare cu ceai.

– Care dintre dumneavoastra a cerut un pahar curat?

Bula, câte porunci există? întrebă profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele?
- Rămân nouă...

hvz, on 14 mai 2018 - 12:49, said:

[ https://www.youtube-nocookie.com/embed/MZ35SOU9HTM?feature=oembed - Pentru incarcare in pagina (embed) Click aici ]

- Cine din familia voastră este cel mai în vârstă?
- Stră-stră-stră-străbunica.
- Nu-i posibil așa ceva!
- Ba e po-po-po-posibil!

Bestseller-ul acestei luni este cartea „Cum să găseşti bărbatul ideal şi ce să faci apoi cu acest ticălos”.

E atât de cald, încât am băgat 2 beri în frigider şi una a băut-o pe cealaltă.

După noaptea nunţii, mirele spune puţin ofticat:
— Din câte văd, dragă, eu nu sunt primul...
Soţia, în timp ce fuma o ţigară, răspunde:
— Iar din câte văd eu, nu vei fi nici ultimul...

Apelul de la ora 4 dimineaţa.
— Alo? Bună dimineaţa! Îmi cer scuze, am nimerit unde trebuie?
— Nu, nu aţi nimerit unde trebuie! Să vă trimit eu?

Nu este atât de grav dacă vorbeşti singur...
Mai nasol este dacă vorbeşti singur şi afli noutăţi!!!

La o coadă, doi bărbaţi discutau despre problemele curente. Unul din ei spunea:
— A mea este uite-aşa de mică... Nu mai pot să fac nimic cu ea.
— Nu vă e ruşine, oameni în toată firea să vorbiţi aşa?!, îi apostrofează o cucoană indignată.
— Nu te ambala femeie!, zice al doilea bărbat. Vorbeam de flacăra de la aragaz.

Ajuns cumva în faţa lui Dumnezeu, un bărbat îi cere cea mai bună băutură şi cea mai bună femeie.
Cu ce s-a ales?
Cu apă de izvor şi cu Maica Tereza.

Vazuta azi pe o masina:
Cand esti sarac, e ca atunci cand n-ai bani.

sorin61, on 21 mai 2018 - 21:24, said:

Era mașina lui Hagi

Două șoricioaice:
– Auzi, dragă, am un nou prieten. Uite, am și o poză cu el.
– Dar ăsta e un liliac!
– Da? Mie mi-a spus că e pilot!

Pregătire pentru trecerea dincolo


Un tip se duce la doctor:
- Nu știu, doctore, ce am: mă doare ficatul, mă doare spatele, mă doare inima.
Îi face doctorul analizele şi-i spune:
- Îmi pare rău, ai cancer şi în trei luni ai să mori.
Pleacă tipul supărat şi se întâlnește cu un prieten la metrou.
Îi spune de vizita la doctor, că este bolnav de SIDA şi că va muri în trei luni.
Prietenul pleacă repede, uitând să dea mâna cu el.
În stația de autobuz, se întâlnește cu alt prieten şi ii  spune aceeași poveste.
Zvonul se  raspandeste  repede.
Ajungand si doctorului la ureche povestea  îl cheamă pe bolnav la el:
- Bine, domnule, ce vorbe-s astea?
Ti-am spus clar că vei muri de cancer în trei luni şi dumneata împrăștii la toată lumea că vei muri
de SIDA?
- Lasă-mă, doctore, că şi așa sunt destul de supărat!
Ce vrei, după ce mor, să-mi reguleze toți nevasta?.....

Cică luni dimineaţa, la prima oră, în biroul maistrului vidanjor sună telefonul.
- „Alo, alo, dom’le, la intersecţia străzilor Parpalache cu Groapa Neagră s-a-nfundat un canal şi e nenorocire. Locatarii din patru blocuri sunt în suferinţă. Refulează, dom’le”.
- „OK, OK, venim imediat”.
Apoi maistrul către ucenic:
- „Băiete, adu trusa de scule.” Cară ucenicul din greu trusa.
- „Nu aici, băiete, la maşină că plecăm pe teren”. Târâie ucenicul trusa la maşină. Ajung ei la locul cu pricina, ridică maistrul capacul şi... canalul plin ochi cu rahat.
- „Băiete, adu trusa de scule de la maşină”.
Cară ucenicul din greu trusa lângă canal.
- „Băiete, fii atent la mine”. Îşi suflecă maistrul mânecile, coboară în canal, îşi ţine nasul cu mâna şi... capul la fund. Iese după vreun minut.
- „Cheie de paiş’pe.” Ia cheia întinsă şi... capul la fund. După alt minut.
- „Şarpele.” Ia capătul şarpelui şi... capul la fund.
După încă vreun minut se aude zgomotul specific şi canalul se goleşte de rahat. Iese maistrul mândru pe margine, se şterge cu dosul palmei pe obraji şi frunte, se scutură, îl bate părinteşte pe umăr pe ucenic şi-i spune.
- „Băiete, ascultă aici la mine. Să pui mâna să-nveţi meserie că altfel toată viaţa numa’ o să cari la trusa aia de scule.”

��
- Dragule, dacă hoții m-ar răpi pe mine și pe mama, de cine ți-ar fi mai mult milă?!

- De hoți!

hvz, on 20 mai 2018 - 16:57, said:

De ce un militian cand se culca , are pe noptiera un pahar gol si unul cu apa?

Daca ii e sete are paharul cu apa.
Daca nu-i e sete, are paharul gol.

Judecătorie, proces de divorț. Judecătorul:
- Doamnă, care este motivul pentru care solicitați divorțul?
- Avem disensiuni religioase, domnule judecător!
- Ce vreți să spuneți prin asta, doamnă?
- Soțul meu nu vrea să recunoască faptul că eu sunt Zeița lui!

Blondă la cafenea:
- Încap în termos șase cafele?
- Desigur.
- Atunci, puneți-mi două cu două cubulețe de zahăr, trei cafele negre fără zahăr și un capuccino, vă rog!

O blondă cade într-un canal, iese cu chiu, cu vai, julită și exclamă fericită:
- Bine că nu avea capacul pus, că nu mai ieșeam…

Două blonde.
- Mama ta este o mare mincinoasă!
- De ce, dragă?
- Mi-a spus că negrul slăbește, și de două săptămâni mă îmbrac în haine negre și nu am dat jos nici un kilogram…

Un șoricel speriat strigă către altul:
- Atenție! Vine o pisică neagră!
Celălalt, calm:
- Stai liniștit, eu nu sunt superstițios!

Doi copii stau de vorbă. Primul spune cu mândrie:
- Tatăl meu este inginer, realizează nave spațiale! Al tău ce face?
- Ce zice mama…

- Bulă ce meserie ai?
- Imitator de viermi.
- Adică? Ce faci?
- Fac găurele în mobilă la un magazin de antichități…

- Vă temeți de criza financiară?
- După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!

Trei astrologi discuta despre cand incepe viata:
- Viata incepe la nastere, - spune unul.
- Viata incepe in momentul conceptiei, - spune altul.
- Nu fratilor, - spune al treilea, - viata incepe atunci cand sotia ia copiii si pleaca la ma-sa!

Meteorologii au pierdut pariul cu un bolnav de reumatism!

Mi-a zis un prieten care lucrează la SRI că pereții au urechi.
La ce igrasie am, cred că au făcut otită deja.

Psihologul întreabă o clientă:
- Spuneți-mi vă rog, există vreun caz de megalomanie în familia dvs.?
- Ei, uneori soțul mai declară că el e capul familiei !

Știu că pe-aici ne ținem de bancuri dar vă rog să-mi urați “baftă”.
Azi am o întrevedere la bancă, după care viața mea se va schimba radical. E vorba de milioane... Sunt așa de emoționat, că abia pot să-mi trag cagula pe cap.

Nu vreau să mă plâng de cât de obosit sunt, dar numărul de cafele băute săptămâna asta a depășit de mult numărul de ore dormite..

- De ce ați băut ?
- Mi-a născut nevasta.
- Și cu mortul din portbagaj ce e ?
- E tatăl copilului!

Credit: fara_cont

De acu incolo nu se mai zice "Ba esti prost?!"
De acu incolo se zice "Ba esti dancila?!"

Intentionat cu litera mica "d".