Bancuri & alte texte funny - partea a II-a

Când Chuck Norris a plecat de acasă i-a spus tatălui său : “Tu ești bărbatul casei de acum încolo”.

Bulă, băiatul directorului de la un liceu și elev la același liceu, merge la profesoara de biologie:
– Doamna profesoară, vă dau 100 de lei să vă dezbrăcați de bluză!
– Cum îți permiți Bulă?! Crezi că dacă tatăl tău este director poți vorbi așa cu mine?!
– Gândiți-vă, doamna profesoara, 100 de lei sunt bani…
– Nesimțitule! Spune profesoara jignită.
– Bine, atunci vă dau 200 de lei!
– Treci în sala profesorală! Spune profesoara prefăcându-se nervoasă.
Acolo ne fiind nimeni, profesoara își dă jos bluza. Bulă îi mai ofera 200 de lei și pentru pantaloni, 200 pentru tricou, apoi încă 200 pentru sutien și 200 pentru chiloți. Profesoara, intră în jocul lui Bulă și se dezbracă de tot.
A doua zi profesoara este întrebată de director:
– Doamna Popescu, l-am trimis ieri pe Bulă cu salarul dumneavoastră. Vi l-a dat?

Cand m-am născut am avut două opţiuni: să fiu fată sau băiat.
Eu am ales-o pe a doua, că am zis că e mai bine să termin de supt la un an decât să mă apuc de la 16.

Cristi_77, on 10 aprilie 2015 - 21:24, said:

Bruneta de ce n-a mai intrat ?
Asa mult i-a placut blondei ca a vrut si a doua oara ?

PS - erau catolice sau ortodoxe ?

Edited by adrian_r5, 12 April 2015 - 18:38.

În noaptea nunţii:
- Totuşi, ai un “clopoţel” cam mic!
- Nu-i mic, dar nu-i obişnuit să bată în marile catedrale.

O pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în timpul sarcinii.
Doctorul explică:
-În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal;
-În a doua treime numai din spate ca şi câinele;
-Iar în ultima treime ca lupul.
Soţul puţin contrariat:
-Ca lupul?!
Doctorul:
-Da, te pui lângă gaură şi urli.

- De ce se îndrăgostesc bărbaţii la prima vedere?
- Să economisească timp.

Veşti proaste sosesc din Ierusalim: ediţia 2015 a Învierii este pusă sub semnul întrebării în urma unei acţiuni ANAF. În această seară, în timpul unui control inopinat la domiciliul arhiereului Caiafa, inspectorii anti-fraudă au constatat că numitul Iscarioteanu Iuda l-a vândut pe tânărul Hristos Iisus fără a elibera bon fiscal. Tranzacţia, în valoare de 30 de arginţi, a fost anulată, urmând ca Sinedriul şi apostolii să stabilească cele ce vor urma.

Bulă, începător la femei, merge la Iţic şi-l întreabă cum se face când mergi la cur*e.
- Păi cum, alegi femeia, mergi cu ea în cameră şi o aşezi în ce poziţie vrei.
Bula face întocmai, ajunge cu ea în cameră şi începe: stai capră, fata se aşează; ridică-te puţin, mai jos, mai în dreapta, mai în stânga. Fata plicitisită se opreşte şi-l întreabă:
- Auzi, mă f*ţi sau mă parchezi?!

Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea.
Unul din ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta...
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU"...
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de 3 luni". Şi eu i-am răspuns: "Poate TU"...


Un român şi un ţigan sunt condamnaţi la moarte prin spânzurătoare. Organizatorii execuţiei, neavând nimic amenajat, îi duc pe malul unui râu, cu gând să-i spânzure de creanga unui arin, care atârna deasupra apei.
Îl leagă pe român cu frânghia şi-i dau drumul, dar laţul se desface, condamnatul cade în apă, înoată până la malul opus, iese şi fuge.
Ţiganul: - Mânca-v-aş, pă mine să mă legaţi bine, că io nu ştiu să înot!


O blondă găseşte maşina în parcare cu portiera înfundată. Vine un trecător (binevoitor...) şi o sfătuieşte să sufle pe ţeava de eşapament dacă vrea ca uşa să ajungă la forma iniţială. Fata se apucă de treabă până când vine o altă blondă (naturală...).
- Ce faci fată acolo?
Prima îi explică ce şi cum.
- Păi fată, aşa nu o să reuşeşti niciodată!
- De ce, fată?
- Păi dragă, nu vezi că ai uitat geamurile deschise?


Ion se întâlneşte cu un matematician, un economist şi un contabil şi-i întreabă:
- Cât fac unu şi cu unu?
Matematicianul: - Exact doi.
Economistul: - Poate doi.
Contabilul (uitându-se în stânga şi în dreapta, spune în şoaptă): - Cât vrei să facă?

Bula o surprinde pe maică-sa goală în faţa oglinzii mângâindu-se excitant pe tot corpul şi spunându-şi:
- Vreau un bărbat! Vreau un bărbat!
A doua zi, venind mai devreme de la şcoală o surprinde în pat cu un bărbat. Văzând aceasta se duce la el în cameră, se dezbracă, se aşează în fata oglinzii şi începe să se mângâie spunându-şi:
- Vreau o bicicletă! Vreau o bicicletă!

Daian95, on 12 aprilie 2015 - 18:13, said:

Asta a zis-o Vacanta Mare in urma cu muuuulti ani.

Obicei prost al lui Bulă: când se apleca cineva, Bulă ţup îi dădea pantalonii jos şi îl f*tea în cur…
Moare Bulă şi ajunge în Rai, acolo Sf. Petru într-o zi scapă un dosar pe jos, Bulă îi dă pantalonii jos şi îl f*te-n c*r… D-zeu supărat da comanda dracilor sa-l pună într-un cazan cu smoală şi să-i dea foc… După o săptămână vine D-zeu în iad, când colo ce vede? Bulă juca poker cu dracii…
- Bă, ce v-am spus eu… nu v-am spus să-l ardeţi?
- Ba da!
- Păi şi?.. Cazan aveţi?
- Avem!
- Smoală aveţi?
- Avem!
- Lemne aveţi?
- Avem!
- Păi şi de ce nu l-aţi ars?
- Păi cine se apleacă să aprindă focul?!

ipel, on 06 aprilie 2013 - 09:16, said:

Uite veni si 2015... inca n-am ajuns chiar acolo

Bulă se duce la o farmacistă şi întreabă:
- Doamnă, ce îmi puteţi da pentru o erecţie permanentă?
- Masă, casă si 1000 euro pe lună.

Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare.
Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.
Tipa deschide, in usa... tipul cu hainele in brate: ma nevasta, da' stresati mai suntem!

Un meteorit a trecut noaptea trecută la 30.000 Km de pământ.
      Ca să vă daţi seama de gravitatea situaţiei, vă fac o analogie...
      E ca şi cum nevastă-mea ar parca între două Mercedesuri.

Doi ardeleni se intalnesc pe strada. Unul din ei avea un melc in rucsac.
- Ce melc frumos ai!
- Eh! Am avut doi, dar unul a fugit!