De ce esueaza relatiile romantice?

Nu stiu de ce esueaza relatiile, eu pur si simplu stiu de ce nu esueaza relatia mea. De cand ne stim, de vreo 13 ani, tot timpul am fost implicati in proiecte comune cu partenera/sotia mea. De la proiecte de la facultate, pana la afaceri, munca, distractie, sport. Probabil suntem codependenti, lucru rau sau bun, asta depinde de situatie.

Nu prea citesc carti despre relatii, iubire, etc, dar asta am citit-o: Cele cinci limbaje ale iubirii, de Gary Chapman. E usoara, se citeste rapid. Poate chiar acum de sarbatori, langa brad, in liniste, v-o recomand. Ideea e ca un limbaj al iubirii e timpul petrecut impreuna. Asta am realizat din cartea asta, ca noi asta avem in comun, ne place sa fim unul cu celalalt, de aici si faptul ca tot timpul avem proiecte comune. Cum se mai zice pe romaneste, tragem in aceeasi directie.

Asta o fi reteta noastra. Alt cuplu poate functiona altfel, prin alt limbaj al iubirii, dar la fel de trainica sa fie relatia.

 auditionstir, on 18 decembrie 2023 - 14:45, said:

bun sfat, dar omiți evoluția tehnologică și conectarea societății în așa mare măsură încât alegerile nu se mai fac ușor

înainte oamenii se alegeau din localitatea lor. din comunitatea locală. se alegeau perechi perechi și gata. poate mai rămâneau câțiva urâți/ciudați/nebune pe dinafară, dar erau repede călugărite

acum, alegerile sunt din opțiuni nelimitate, și tendința este de a merge deasupra nivelului.
femeile aleg numai top 10% bărbați. iar bărbații nu mai au ce să aleagă, doar resturile. și astfel se creează o dinamică bolnavă, în care cuplurile reușite sunt mai rare, majoritatea sunt disfuncționale și superficiale

Colegule, ti-a cazut un "a"? A venit toamna?

 flt, on 19 decembrie 2023 - 11:04, said:

Asa este, evolutia tehnologica ne permite sa alegem (culegem?) mult mai usor alternative. Suntem in epoca Tinder &Co. si initiatorul se intreaba "De ce esueaza relatiile romantice?"
Pentru ca suntem in  modul "fast" - fast food, fast love fast... totul. Relatiile se consuma repede. Se fumeaza. Next. Mentalitatile s-au schimbat. Nu mai suntem pe vremea bunicilor, cand partenerii unei relatii aveau in 90% din cazuri sex abia dupa casatorie si trageau de casnicie sa o faca sa mearga indiferent daca aveau probleme sau nu.

Cunosc cupluri de batranei care traiesc fericiti (si parca inca indragostiti), in timp ce copiii lor adulti sunt divortati. Altii au aniversat si 50 de ani de casatorie nefericita, cu scandaluri si batai, dar tot nu au conceput sa se desparta pana moartea i-a despartit.

In ziua de astazi nimeni nu mai are chef sa traga de o relatie sa o faca sa mearga, chiar daca problemele nu sunt insumontabile. Partenerii aleg sa se desparta, pt. ca are balta peste. Si in cele mai multe cazuri ambele parti isi gasesc rapid noi parteneri.

In cazul celor care nu reusesc sa gaseasca un/o partenera, piedica se datoreaza diferentei intre asteptarile partilor implicate. Femeile care nu cauta avantaje materiale sau un fizic de bodybuilder, cauta totusi o conexiune sentimentala, o relatie de durata care sa fie chiar romantica. Care barbat are chef sa se lege la cap cu o femeie care cauta asa ceva si care nu este nici fitness model (pt. ca altfel ar fi in categoria "caut avantaje materiale/bodybuilder")? Asa cum spunea si flt, tendinta este de a merge deasupra nivelului. De ambele parti.

Daca majoritatea femeilor care nu gasesc un barbat cum isi doresc, nu au nici o problema fiziologica sa stea zeci de ani single, la barbati e ceva mai complicat.

 GRATEFUL, on 13 decembrie 2023 - 20:59, said:

Nu stiu de ce spui sarcina ingrata. Mie mi se pare o placere.)))
De fapt pregatirea pentru viata ar trebui sa ti-o faca parintii. Din pacate multi parinti sunt prosti.
Sau inteligenta lor este depasita de timpuri. Asta e, avantaj pentru cei destepti.
Nu stiu cat de mare, asa in general vorbind, dar totusi mai bine invatat decat ne-invatat.

 futurist, on 14 decembrie 2023 - 09:51, said:

Eu il cred, asa e el.

 flt, on 19 decembrie 2023 - 11:04, said:

Tu probabil vorbesti despre cuplarile din mediul bugetar.

Edited by Cr1spy, 20 December 2023 - 23:48.

Si ca mentionam mentalitatile si faptul ca pe vremuri majoritatea cuplurilor faceau sex numai dupa casatorie: am dat acum cateva luni de o carte pe net, care explica secretele unei relatii reusite. Nu mai stiu nici cum se chema cartea, nici cum se numea autorul. Era in engleza si vorbea despre etape (sau pillars?) intr-o relatie: mai intai cunoasterea, apoi increderea si alte etape, printre ele prietenia (pura, fara sex) si intimitatea emotionala. Totul foarte lent, foarte temeinic, fara flirt. Abia cand una dintre etape era de ambele parti validata si consolidata se trecea la urmatoarea.
Etapa relatiei romantice cu relatii sexuale era ultima, cand cele dinainte fusesera toate parcurse, ambii parteneri considerau ca il cunosc bine pe celalalt, au idei despre viata si teluri comune si isi doresc un viitor impreuna, bazat pe respect, incredere, loialitate, iubire. Practic ca pe vremea bunicilor
Era foarte pertinent ce explica omul ala acolo, dar cine sta sa mai investeasca luni sau chiar ani intr-o relatie in ziua de azi inainte sa treaca la fapte (adica sa se arunce cu capul inainte in pat cu o persoana aleator aleasa si sa vada ce iese)?

In momentul in care partenerii unei relatii se culca impreuna de la prima intalnire sau in prima luna, nu indraznesc sa-si spuna ca se iubesc sau sa se lege in relatie cu lunile si nici macar sa pomeneasca cuvantul "relatie" (fara a se teme ca il insulta pe celalalt, atata vreme cat ei doar se culca impreuna), e clar ca ceva nu e in ordine. In cuplul ala exista un vid de intimitate emotionala, nu exista "bonding" si se destrama la prima ocazie.
Fie ca ne place sau nu, oamenii sunt fiinte sociale si au nevoie de altfel de relatii decat cele "fast". Mie nu mi se pare ca in tarile vestice oamenii sunt mai fericiti cu relatiile lor decat in cele traditionale, care nu traiesc pe "fast". Ba dimpotriva.

 GRATEFUL, on 13 decembrie 2023 - 20:42, said:

La scoala cel mult poti invata un model pozitiv, teoretic, scoala vietii se dobandeste in alta parte.
Ai mei parinti nu intelegeau de ce vorbesc eu cu "toti prostii". De la prostii aia am invatat eu ce bine este sa fii nesimtit.
De la ai mei parinti nu aveam cum sa invat asa ceva, ei au fost exagerarea in persoana a ceea ce inseamna bun -simt, adica extrema aceea in care devine daunator propriei persoane, de dragul altora. Care, apropo, uneori nici nu merita ceea ce le oferi...

Edited by Cr1spy, 21 December 2023 - 00:10.

Cred că discuția trebuie limitată la relațiile de durată mai lungă, în care, cel puțin inițial, partenerii și-au imaginat că vor rămâne pentru totdeauna.

Să excludem deci  aventurile de  scurtă durată,  de tip ”fast” cum sunt denumite de către un coleg mai înainte, în care ambii parteneri sunt conștienți de la bun început că reprezintă doar combinații cu caracter provizoriu, iar întreruperea lor nu reprezintă o dramă pentru nimeni.

La întrebarea din titlu, răspunsul este că partenerii nu se potrivesc, de fapt nu s-au potrivit niciodată, iar odată cu trecerea timpului aceștia văd că celălalt nu este persoana care a crezut că este la începutul relației.
Din cauza faptului că posibilitățile de alegere nu sunt așa mari cum se crede, deși unele lucruri par a nu fi în ordine chiar de la începutul relației, se preferă ignorarea acestora, cu nădejdea, fie că nu este așa de ”neagră” situația, fie în speranța unei schimbări.

 auditionstir, on 18 decembrie 2023 - 14:45, said:

Acesta este un sfat  înțelept. Din păcate sfatul este foarte greu, dacă nu imposibil de aplicat în practică.

În viața reală nu aveam posibilitatea să selectăm persoana potrivită din zeci și sute de parteneri posibili (milioane și miliarde s-a spus pe alte topice).
Nu avem nici timpul necesar să “testăm” atâtea persoane, nu există nici oportunitățile necesare de a le întâlni.

În practică, alegem din cele câteva persoane disponibile, care s-au nimerit să fie astfel, cât de cât acceptabile,  aflate prin preajmă, adică la facultate, la job, prin vecini, în cercul de prieteni, prezentate de rude, în alte împrejurări care adună mai mulți oameni împreuna, etc.
Ca o restricție suplimentară, acceptabilitatea trebuie să fie și reciprocă. Existența internetului lărgește într-o oarecare măsură numărul de parteneri posibil, dar nu schimbă fundamental datele problemei.

Așadar din cele zeci și sute (sau  milioane și miliarde, după alții) numărul de posibilități reale se reduce la câteva.
Cu alte cuvinte majoritatea relațiilor sunt, în esență, rodul  întâmplării.

Selecția posibilă se referă strict la lucruri exterioare, cele care pot fi cu greu disimulate: vârstă, aspect fizic, vocabular, nivel de școlarizare, status social, stare materială, îmbrăcăminte, etc.
În rest trebuie să ne mulțumim ca fiind adevarat cu ceea ce se pretinde că ar fi.
Restul acela, inițial necunoscut, doar presupus, care nu se vede sau nu se spune de prima dată,  devine foarte important ulterior începerii relației.

 GRATEFUL, on 14 decembrie 2023 - 17:02, said:

O relatie apare, evolueaza si se transforma inevitabil ca urmare a efectului unui kocktail hormonal cu efect neurostimulator la nivelul creierului. Nu e nimic de reparat si doar de inteles.

Marea dragoste initiala se transforma incet dar sigur in "atasament", care pentru unii poate fi satisfacator, pentru altii nu.

Ar fi prea multe "tehnicalitati" de discutat pentru a intelege fenomenele implicate, dar ideea e ca barbatii si femeile au concepte diferite despre cum ar fi sa le fie bine. Pentru barbati (la modul generic), schimbarea partenerelor la intervale de timp de maxim 5 ani ar fi o solutie ideala pana pe la 40 de ani, cel putin.

 Ramuran, on 24 decembrie 2023 - 17:46, said:

Interesant.  Doar că cele care inițiază divorțul, de cele mai multe ori, suntem noi,  femeile.  Oare pentru că voi sunteți mai lași?

Edited by Ev_eee, 24 December 2023 - 20:29.

Cei care vor sa traiasca bine si reusesc sa inteleaga mai din timp cum e cu relatiile si responsabilitatile, nu sar usor la casatorii, copii si complicatiile aferente din care e mai greu/costisitor de iesit.

Dar discutia e de principiu, respectiv initiatoarea topicului nu va gasi o solutie pentru rezolvarea problemei la modul general, iar situatiile particulare nu sunt regula.

GRATEFUL, on 13 decembrie 2023 - 20:42, said:

Dar până una alta pe ce studiu ,sondaj ,sau orice altceva te bazezi când zici ca relațiile romantice eșuează? Există vreo statistica ceva din care reiese ca relațiile astea eșuează??!!
Sau tu consideri ca trebuie ca 100% sa fie un succes??

Ev_eee, on 24 decembrie 2023 - 20:29, said:

E logic, pentru ca ăla care schimba partenera o schimbă de obicei tot cu o femeie.
De unde vrei sa ia?
Sa dea in pedofilie sau gerontofilie?

Ev_eee, on 24 decembrie 2023 - 20:29, said:

normal ca femeile, fiindca ele au lista mai lunga si evident ca matematic sansele sa se debifeze ceva de acolo sunt mult mai mari. din pacate se debifeaza chestii materiale, efemere etc..

 GRATEFUL, on 13 decembrie 2023 - 20:42, said:

In unele relatii esecul nu poate fi evitat, in afara de partea romantica sau atractia sexuala (e o linie subtire care face diferenta) conteaza foarte mult parteneriatul si/sau prietenia. O relatie nu inseamna doar sex sau o cina romantica, foarte importante sunt si partile pragmatice ale relatiei fara de care o relatie nu poate rezista.

corleone2023, on 02 ianuarie 2024 - 21:29, said:

Astea suna bine dar in realitate exista diferente mari intre  barbat si femeie dpdv pragmatic, de aceea natura a creat atractia sexuala. S-ar parea ca  majoritatea  relatiilor sunt destinate sa esueze. Si asa a fost dintotdeauna , dar se statea mai departe din inertie sau din anumite nevoi, acum nu prea mai e cazul, deci de ce sa mai stai?

Romantismul nu a dispărut,  doar s-a mutat mai la sud,  în țările calde. Acesta stătea și șoma de ceva vreme.   Femeile s-au emancipat, nu mai vor romantism.
Așa că romantismul ce să facă și el,  săracul?? Și-a luat zborul,  s-a dus acolo pe unde a fost bine primit.

Iar acum ce fac femeile?  De unde romantism dacă acesta nu mai este?
Se duc după acesta,  spre țările calde,  acolo unde amorașii stau pe-o creakă și săgetează de zor duduile mature aflate la cure de romantism.

”Gambia, unde au loc petreceri de neuitat.
Înaintea pandemiei, acestea se bucurau de vacanțe relaxante în această mică țară africană, petrecându-și timpul alături de prietene și de tinerii locali într-un spirit de distracție și voie bună. „Ce se întâmplă în Gambia rămâne în Gambia. Sunt atât de multe surprize aici încât este greu să-ți stăpânești dorințele… chiar și la vârsta mea”, a mărturisit o femeie în vârstă de 80 de ani pentru presa britanică.”

”Un alt exemplu este Jackie Simpson, în vârstă de 62 de ani, care este încântată de persoanele pe care le-a întâlnit în Gambia. „Ies de două ori pe an cu prietenele mele. Băieții englezi sunt puțin vulgari, dar bărbații din Gambia pe care i-am întâlnit au fost romantici”, a spus ea pentru The Sun.”

Vezi,  Jackie,  cum e viața?   Ați complotat la emascularea englezilor masculi de orice fărâmiță de romantism și acum vă pare rău.  Nașpa.

Citește mai mult la: https://redactia.ro/...campaign=fidmee

Adevărul este că fără romantism viața e pustiu.

Edited by antic, 13 February 2024 - 10:36.