Bancuri & alte texte funny - partea a III-a

Jurnalul unui prefect maghiar ajuns la olteni
Ziua 1:
Cred ca azi fost zi liber la ei.
Nu venit niciuna din angajat.
Plimbat prin biroul meu lung si lat.
Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure.
Oare unde tinut la ei dosare?
Ziua 2:
Nu fost ieri zi liber.
Verificat in calendar, fost miercur.
Poate nu lucreaza miercur la ei!
Dar nici azi nu venit!?!
Am vrut dau telefon, dar nu am gasit agenda
... Toate sertarele plin cu acel bautur tulbur ...
Ziua 10:
Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos!
Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit in seif ...
Putin acrisor... ……….
Ziua 20:
Aici nimeni nu vorbesc ungureste.
Toti nervos ca nu pricepe la ei.
Oare e politic corect sa invat eu romanesc?
Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea. ……….
Ziua 30:
Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat romaneste.
Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene:
"Dunare daca n-aveam / Jiul , Dunare-l faceam la noi!"
Simpatica baiat. Am baut cu el, putin, din acel bautur tulbur exceptional ... ……..
Ziua 100:
La ce dracu sa muncesti in fiecare zi?
Ma dadui lovit si drojdii niste zaibar cu nea Stelica, subprefectul. … …………..
Ziua 200:
Fatalica, treaba merge unsa.
Fura toti in prefectura.
Puseram un CD cu Maria Dragomiroiu si ne facuram muci.
Il trimisei pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pe uscat.
…………………
Ziua 300:
Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza.
Ma sunara de la partid, sa ma intrebe cum stau cu nu-s-ce investitie.
O sa-l sun pe Stelica, cand s-o-ntoarce cu cisterna de la Panciu.
……………………….
Ziua 350:
Mimisor, secretara zise ca ma cautara unii din UDMR.
O pusei sa le zica ca-s intr-o sedinta.
Sanchi, batu Craiova acasa si ne facuram pulbere.
Ce treaba au ungurii cu Mehedintiul?
Juvete Attila

Medicul: Cum te protejezi de microbii din apa de baut?
Pacientul: Fierb apa.
Medicul:
Si apoi?
Pacientul: Apoi? Beau bere!

Ionescu este dat în judecată. Doi martori afirmă că lau văzut bătându-şi nevasta la lumina lunii. Avocatul său arată instanţei un calendar din care rezultă că în noaptea respectivă n-a fost lună. Ionescu este achitat, iar avocatul se apropie de clientul său şi-i spune:
- Domnule, onorariul meu este de cinci milioane de lei! Nu negociem!
- Cinci milioane? Atâţia bani?!
- De ce vă miraţi? Numai tipărirea calendarului m-a costat două milioane!

Vorbesc 2 prietene:
-Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte buna de a adormi repede.Numar pana la 3 si adorm instantaneu!
-Asa de repede?
-Nu intotdeauna. Ieri de exemplu, am numarat pana la 4 dimineata!
...................
Nu ca vreau sa ma laud dar cand intru in holul blocului, lumina se aprinde singura!
.....................
Doctorul: "Un pacient vindecat este un client pierdut"
.....................
In familia noastra, eu iau deciziile importante. Nevasta-mea doar alege care sunt alea!
.....................
Mereu il las pe sotul meu  sa faca ce vreau eu!
......................
Nu conteaza daca ajung in rai sau in iad, am prieteni in ambele locuri.
.......................
Lumea spune ca din greseli inveti.....
De aceea fac cat mai multe, in curand voi fi un geniu!
.................................
Din 2020 regula la divort va fi urmatoarea;
Copii raman la mama, bona ramane la tata.
............................
Stiti care-i culmea veseliei?
Vine sotul bine dispus acasa, ii spune un banc bun sotiei si.... incepe sa rada unul in dulap!
......................

Edited by altuser09, 20 April 2020 - 07:21.

 FB_IMG_1587151518753.jpg   24.95K   183 downloads

 paste1.jpeg   135.62K   70 downloads

Un cocos vine din delegație înapoi la ferma sa de pasări cu un ou de struț în diplomat.
Se duce la găinile sale si zice:
- Fetelor, nu ca as avea ceva de comentat...dar ia uitați aici ce face concurenta!....

Examen la Facultatea de Mate Info.

Subiectul I: Calculează-ți nota (100p) )

 12484669_756709771127130_3539963783677552595_o.jpg   70.47K   348 downloads

Logica, este acel lucru care nu-i permite bărbatului să înţeleagă femeia!

M-am gândit s-o ajut pe nevastă-mea cu cina...
Aşa că am scos înainte bateriile de la detectorul de fum.


Am ajuns la urgente cu sotia mea, grav ranita la picior. Docotorul intreaba:
-Ce s-a intamplat?
-A fost impuscata!
-Ati putea fi mai precis!
-Da, dar stiti, e prima data cand trag cu arma!

Profesoara: - Ce zgomote ati auzit ieri la ferma pe care am vizitat-o?
Georgel: - Muuuuuuu!
Maria: - Beeeeeee!
Bula: - Da-te draq jos de pe tractorul ala !

Profesorul: George Washington nu numai ca a taiat ciresul tatalui sau, dar a si recunoscut ca a facut-o. Acum, Bula, de ce crezi ca tatal sau nu l-a pedepsit?
Bula: Pentru ca George inca mai avea toporul in mana.

Ionel, 5 ani.
- Ionele, de ce i-ai zis Mariei că e proastă? Du-te și spune-i că îți pare rău!
- Maria,... Îmi pare rău că ești proastă...

Domn generos caut decolteu pe masura !

O nevasta carcotasa isi acuza sotul de lasitate:
- Ba, daca-ar fi acum razboi, tu, ca un laș, ai ramane acasa cu mine...
- Ți se pare ca a ramane acasa cu tine, nu este o dovada de curaj?

Mă uitam peste pozele unei foste colege de liceu şi mă minunam. Peste ea parcă nici nu au trecut anii, e la fel de urâtă.

Înainte să coboare şi ultima treaptă a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate în praful selenar nişte urme ciudate. De opinci, parcă.
Îngândurat, se departează niţel de modul şi dă să se apropie de un crater. Din crater apare un tip ciudat cu pălăriuţă mică şi neagră şi chimir. Creatura întinde hotărât mâna către Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, perplex, îl întreabă:
- Şi de unde eşti?
- Apăi din Sibiu.
- Şi cu ce ai venit aici?
- Cu brânză.

- Fiuleee, treci si spala vasele!
- Care-s cuvintele magice?
- Te las fara net!
- OK...vin...

Anul ăsta n-am fost să iau lumină de la biserică. Mai am încă restanțe la cea de la Enel.

O călugăriță și un preot traversau Sahara pe o cămilă.
În cea de-a treia zi, cămila moare fără avertisment.
După ce se șterg de praf, călugărița și preotul chestionează situația. După o lungă perioadă de tăcere, preotul zice:
– Ei bine, soră, acest lucru pare destul de grav.
– Știu, părinte. De fapt, nu cred că este probabil să supraviețuim mai mult de o zi sau două.
– Sunt de acord, afirmă părintele. Soră, din moment ce noi probabil că nu vom scăpa de-aici în viață, ai face ceva pentru mine?
– Orice, părinte.
– Nu am mai văzut sâni de femeie și mă întrebăm dacă aș putea să-i văd pe ai tăi.
– Ei bine, în condițiile acestea, nu văd nimic rău în asta.
Călugăriță s-a dezbrăcat și preotul s-a bucurat, comentând frumusețea lor:
– Soră, te superi dacă-i ating?
Ea a consimțit și părintele îi pipăie timp de câteva minute.
– Părinte, pot să vă întreb ceva?
– Da, maică!
– Nu am mai văzut un p*nis. Pot să-l văd pe al tău?
– Cred că ar fi în regulă, a răspuns preotul ridicându-și sutana.
– Oh, părinte, pot să-l ating?
Preotul consimți și după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erecție de toată frumusețea .
– Sora, știi că, dacă am introduce p*nisul meu în locul potrivit, el poate da viață.
– Este adevărat părinte?
– Da, este, soră!
– Oh, părinte, e minunat! Atunci introdu-l în cămilă și să plecăm odată de aici!

 FB_IMG_1587824433937.jpg   42.61K   16 downloads

Un individ povestește altuia:
     - Aseară am fost la un curs de autoapărare. Instructorul mi-a spus:
     - Vreau să mă iei prin surprindere și să mă ataci!
     - Si ce-ai făcut, întrebă celălalt.
     - Astăzi, când l-am văzut în supermarket, m-am ascuns după un raft și l-am lovit în cap cu o conservă de fasole.

Un grup de cercetători britanici (cum altfel?) prezintă în premieră un nou model de robot sexual, sub egida - "de acum încolo nici-o femeie nesatisfăcută!"
Pentru a demonstra acest lucru sunt alese aleatoriu  trei femei din trei nații diferite.
Prima care experimenteză este o franțuzoaică, care iese după o oră strigând:
- C'est magnifique!
A doua - o spaniolă, rezistă mai mult ,ieșind după doua ore exclamă fericită:
- Oleee!
În sfârșit intră o unguroaică la "probe", insă nici după șase ore nu iese. Cercetătorii (tot britanici) se hotărăsc să spargă ușa, crezând că femeia a pățit ceva, pe când colo, asta alerga după robot strigând:
- Da'  să fugi ai baterii măă?!

Un american, un rus și un român se lăudau cu masinile de spălat ale fiecăruia:
Americanul:
- Noi am produs o mașină de spalat care spală, stoarce, intinde rufele la uscat ... dar are un defect nu sorteaza sosetele colorate de cele albe.3000 de rot./min.
Rusul
- Noi am produs o masina de spălat, spală, stoarce, intinde rufele, calcă ... dar are un defect, nu deosebește camasile albe de cele colorate. 5000 rot/min.
Românul:
- Noi am produs o mașină de spălat care spală, stoarce, intinde rufele, stinge rufele, calcă, impatureste, așează hainele in dulap si GĂTEȘTE pe deasupra...10000 rot/min.
- Cum măi române, nu are nici un defect ??
- A ba da, dacă n-o f--i la timp pleacă de la tine.

Ion la spovedanie, in post:
- Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir...
- Vai, Ioane, e pacat...
- Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in sir...
- ...
- dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata...

Edited by Dany_Darke, 02 May 2020 - 07:46.
inceteaza cu atacurile !!!

Ion și Gheorghe pe baltă la pescuit, vara. La un moment dat, apare un tip care făcea schi nautic tras de o șalupă. Se duce, se întoarce până când Gheorghe, enervat, zice:
- Ptiu, da-r-ar Dumnezeu să te îneci!
Nu trec 2 minute și ăla dispare sub apă. Stau ăștia și așteaptă, nimic. Ion zice:
- Bă, Gheorghe, ce dracu, mă, l-ai blestemat pe ăla, s-a înecat!
- Deh, mă, Ioane, am zis și eu așa... Ce vrei să fac acuma?
- Păi, marș de-l scoate pe ăla, că mi-ai stricat tot cheful de pescuit!
Îl aduce Gheorghe pe ăla, omul era deja vânăt, nu mai respira.
- Na, mă, Ioane, ți l-am adus!
- Bă, ești tâmpit?! Păi, mie mi l-ai adus?!?! Apucă-te și fă-i respirație gură la gură!
Se apucă Gheorghe și suflă vreo 10 minute, ăla inert.
-Mă, Ionică, te rog eu frumos, nu mai pot, m-a luat amețeala, îi pute lu ăsta gura ca la mort, mai fă și tu!
- Bine, mă, hai, te dreacu!
Începe Ion să resusciteze, Gheorghe își trăgea plămânii alături. La un moment dat, zice Gheorghe:
- Bă, Ioane!
- Ce mai vrei, mă?!
- Bă, ăla de-l blestemai eu n-avea schiuri în picioare?!
- Ba da, de ce?
- Păi, și ăsta de ce are patine?!?!

Când m-am născut, ursitoarea a prezis că o să ajung om mare. Și chiar a ghicit.
Am început cu un S, apoi M, XL, iar acum XXL

Se aude soneria de la usa:
Eu, strigând din apartament:
– Mulțumesc pentru livrare! Lasă sacoșele la ușă!
Soția:
– Dă-mi drumul în casă, animalule!🤣

Supărată, șefa se adresează angajatului:
– Dacă ai fi fost soțul meu, ți-as fi pus otravă iîn cafea.
Angajatul:
- Dacă ați fi fost soția mea, aș fi băut cafeaua.