Bancuri & alte texte funny - partea a III-a

Cineva sună la uşa lui Bulă.
Deschide Bulă uşa şi vede pe preş o moarte mică, de vreo 15 centimentri înălţime, cu o mini coasă şi un parpalac mic şi negru.
Bulă se face alb la faţă.
- Stai liniştit, zice Moartea, am venit după hamster.

Ma uitam la televizor când am auzit-o pe nevastă-mea strigând din camera alăturată:
- Costeleee!
- Ce-i?
- Simți cumva o durere ascuțită care te străpunge din cap până în cur, ca și cum cineva ar înfige un ac într-o păpușă voodoo?
- Nu.
Pauză.
- Dar acum?

Un tren opreşte în gara Caracal.
Un călător coboară geamul de la compartiment şi întreabă un trecător.
Nu vă supăraţi, suntem în gara Caracal?
Bine că eşti tu deştept!

.

 Reactor2015, on 01 aprilie 2020 - 23:28, said:

Eu stiam altfel,

Un tren opreşte în gara Caracal.
Un călător coboară geamul de la compartiment şi întreabă un trecător.
Nu vă supăraţi, suntem în gara Caracal?
hahaha zice calatorul, aici s a rasturnat carul cu prosti, la care impiegatul , da !
tot de la Bucuresti veneau si aia !

bancul de mai jos eu l am compus daca cumva nu exista

Ce a zis olteanul cand a văzut sapunul Fa?
Ete Fă ne făcura astia sapun !

Pot sa continui?

Tiganul si piranda stateau pe raftul de la cosmetice.
El: - Ete Fa, ne facura astia sapun.

Edited by Bursul, 04 April 2020 - 01:56.

Trei poliţişti stăteau de vorbă:
– Aşa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază videocasete şi noi nici măcar nu avem video.
– A mea, zice al doilea, e şi mai proastă, a cumpărat detergent de spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase…
– Ale voastre nu sînt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături şi ea şi-a luat 20 de prezervative pentru vacanţă… Vă daţi seama ce proastă, ca eu nici nu mă duc cu ea…

.

.

.

Un tip discuta cu o tipa pe chat:
– Hai să ne întâlnim la McDonalds.
– Și cum am să te recunosc?
– Am să flutur din burtă.



Sevduce badea Vasile la targ si aude ca s-a deschis un magazin nou cu unelte pentru padure.
Se duce la magazin si cumpara o drujba.
Acasa citeste pe prospect ca poate taia 100/zi copaci.
A doua zi se scoala badea la 6, se duce la padure si incepe a taia copacii, taie …taie badea Vasile la copaci pina la 22:00.
Numera copacii.. 89.
Suparat badea se scoala a-3-a zi la 5, se duce la padure se apuca de taiat copaci pina pe la 23:00, i-ar numara …95.
Suparat, badea Vasile se duce la magazin:
– Domnule, drujba asta nu este buna, in prospect scrie ca taie 100 de copaci, dar eu nu am taiat decit 95, e stricata.
Ia vanzatorul drujba si incearca sa o porneasca… la care badea:
-Aaaaaaaaaaaaaaa are si motor !

Cu atâtea bancuri, deși nu ieșim din casă, nu mai avem timp de nimic!!

Medicul, grăbit şi nervos întreabă: dumneata de ce suferi?
Pacientul: Domnule doctor, eu nu mai pot să urinez…
Medicul: Câți ani ai?
Pacientul: Șaptezeci…
Medicul: Ai urinat destul! Următorul!
............................................................
Vine o gravidă.
Medicul: Dumneata ce ai?
Gravida: Domnule doctor, copilul meu stă strâmb, ce fac eu când o să nasc?
Medicul: Cum te cheamă?
Gravidă: Leibovici…
Medicul (ridicând glasul): Leibovici? Se descurcă el!
............................................................
Cine e la rând? Ei, dă-i drumul!
Pacientul: Domnule doctor, eu sufăr de o boală foarte ciudată!
Medicul (extrem de grăbit): Lasă consideraţiile, spune!
Pacientul: Domnule doctor, eu ce mănânc aia fac…
Medicul: Adică, vorbeşte clar…
Pacientul: Dacă mănânc fasole, fasole fac, dacă mănânc varză, tot varză fac…
Medicul (dumirit): Aha! Și ce-ai vrea dumneata?
Pacientul (umil): Să fac şi eu normal.
Medicul (expeditiv): Mănâncă căcat! Altul la rând!
...........................................
La un medic vin trei pensionari bolnavi.
Medicul era specialist în pensionari, dacă există şi aşa ceva.
Pensionarii voiau să li se prescrie un regim.
Intră primul. Da, zice medicul cercetându-i fișa, bine, să-ţi prescriu un regim… Ce pensie ai dumneata?
- Cinci mii de lei, zice pensionarul.
- Perfect, zise medicul: carne, fripturi înăbușite, purcel de lapte, vin fără restricție, ouă umplute, vânat gătit cu sos picant, urmați regimul ăsta pe răspunderea mea, fără grijă, o să vă simțiți absolutamente în cea mai bună formă.
Intră al doilea pensionar. Medicul: dumneata ce pensie ai?
- O mie cinci sute de lei, îi răspunde pensionarul.
Medicul: macaroane, griș cu lapte, supe de zarzavat, pește rasol, ceaiuri, multe ceaiuri…
Pleacă ăsta, vine al treilea.
Dumneata ce pensie ai? Şapte sute cincizeci.
Medicul: Plimbări! Aer! Mult aer!
........................................................
Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza întâi: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa si uiți de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiți sa-ti dai jos pantalonii.
.........................................................
Care sunt avantajele sclerozei?
Afli mereu bancuri noi!

Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este așezat pe scaunul electric și întrebat care e ultima lui dorință. Olteanul răspunde:
- Să mă țineți de mână.

Un evreu aterizează la Otopeni după 30 de ani de stat în Israel. Vede un automat de băuturi, bagă 10 lei să-și ia o Coca Cola, aparatul îi ia banii dar nu-i dă sucul. Mai bagă 10 lei, tot nimic. Mai încearcă cu încă o bancnotă, tot nimic. Se dă trei pași înapoi, își mângâie barba și își șoptește:
- Genial...

O stewardesă americană întreabă în avion un pasager de origine arabă:
- Doriţi ceva de băut, un vin sau coniac, whisky, bere?
- Nu, mulțumesc, în cîteva clipe voi conduce avionul.

,

Trei ruşi călătoreau în aceeaşi cuşetă dintr-un tren trans-siberian. Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce
ceilalţi doi spuneau bancuri cu Putin.
Enervat de faptul că nu putea citi în linişte ziarul, primul rus s-a hotărât să le joace o festă celor doi.
A ieşit discret din cuşetă şi a comandat însoţitorului de vagon trei ceaiuri, cu menţiunea să-i fie aduse exact peste 10 minute. A reintrat în cuşetă şi, după nouă minute, le-a spus celor doi:
— Băieţi, ar trebui s-o lăsaţi mai moale cu bancurile politice în tren. FSB-ul are microfoane în toate cuşetele şi compartimentele.
— Rahat, hai să fim serioşi! Cine a mai auzit de microfoane în trenuri în zilele noastre?
— Serios, hai să vă arăt. După care, a spus cu glas tare: "Tovarăşe maior, trei ceaiuri, vă rog!"
N-au trecut decât câteva secunde şi însoţitorul vagonului a intrat cu cele trei ceaiuri. Cei doi călători s-au albit la faţă şi nu au mai scos nici un cuvânt până s-au culcat.
Dimineaţa, tipul glumeţ s-a trezit singur în compartiment. Curios, l-a întrebat pe însoţitor unde sunt cei doi. Acesta i-a răspuns că, în timpul nopţii, cei doi au fost săltaţi de FSB.
— Bine, bine, dar pe mine de ce m-au lăsat în pace?
— Tovarăşului maior i-a plăcut poanta cu ceaiul.

-Bună ziua, am nevoie de un covor, pentru camera copiilor, să nu se murdărească...
- Câți copii aveți?
- 7.
- Mai bine asfaltați...

Doi bărbaţi naufragiază în timpul unei furtuni. După câteva zile de rătăcire pe mare, unul dintre ei vede plutind lampa lui Aladin. O scoate din apă şi o freacă până iese duhul, care spune:
- Băieţi, îmi pare rău, dar mai am putere să îndeplinesc doar o singură dorinţă.
Bărbaţii erau foarte însetaţi, iar unul dintre ei spune foarte repede:
- Vreau să transformi marea în bere foarte rece!
Duhul îşi adună toate puterile şi îndeplineşte dorinţa bărbatului. Celălalt bărbat, văzând că marea s-a transformat în bere, se enervează şi spune:
- Bravo mă, eşti deştept rău! Acum, trebuie să ne facem nevoile în barcă!

Un domn bine se apropie de vitrina unui bordel, în care stătea, sumar îmbrăcată, o damă blondă și îi atrage acesteia atenția ciocănind în geam. Când aceasta îl privește, o întreabă:
– Cât costă?
Ea răspunde:
– 1.000 de Euro.
Clientul, complet descumpănit, răspunde:
– Văi, dar este enorm de scump!?.
Dama răspunde, fără a clipi:
– Da, dar este sticlă dublă, foarte rezistentă!

El şi ea, cuplu căsătorit de mulţi ani, stăteau liniştiţi în pat, uitându-se la un film de dragoste. Moment în care, pătrunsă de povestea filmului, soţia simte nevoia să vadă cât de mult o iubeşte soţul şi dacă ar putea trăi vreodată fără ea.
- Dacă eu aş muri, te-ai recăsători?
- Nu, draga mea, niciodată!
- De ce, ai ceva contra căsătoriei?
- Nu, nu am nimic împotrivă.
- Şi atunci, de ce să nu te căsătoreşti?
- Bine, m-aş căsători doar ca să-ţi fac plăcerea.
- A, deci te-ai recăsători... Şi te-ai culca cu ea în patul nostru?
- Păi, unde ai vrea să mă culc?
- Şi ai înlocui fotografia mea cu a ei?
- Păi, e normal...
- Şi ar conduce maşina mea?
- Nu, că nu ştie să conducă...

O femeie urmată de 12 copii intră la oficiul social al primăriei.
- Wow, zice asistenta socială, sunt toţi ai dumnea-voastră?
- Da.
Se întoarce mama spre copii şi zice cu ton de comandă:
- Sascha stai jos! şi toţi copiii se aşează.
- Să începem cu completarea formularelor; spuneţi-mi numele copiilor.
- Acesta, cel mai mare, este Sascha.
- Bine, şi următorul?
- Şi pe asta îl cheamă tot Sascha. Toţi fiii se numesc Sascha. Asta simplifică mult lucrurile, spune mama copiilor. Când e vremea să se scoale să meargă la şcoala strig tare: Saaaaaascha! Trezirea! Şi când e gata cina strig Saaaascha! La masă! Şi toţi vin în goană.
Asistenta socială se gândeşte o clipă şi întreabă nedumerită:
- Şi cum faceţi când vreţi să chemaţi pe un anume copil şi nu toată trupa?
- Simplu, îl strig pe numele lui de familie….

– Iubito, calcă-mi te rog cămaşa albastră că am o şedinţă importantă azi.
– Mă, tu vrei să te duci la curve!
– Nu, iubito, promit, am o sedinţa importantă. Te rog, pregăteşte-mi şi cravata.
- Maaaa, tu vrei să te duci la curve, d-aia te aranjezi !
– Nu, iubito, îţi promit! Te rog şi parfumul să mi-l aduci.
– Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat ! Promiţi că nu te duci?
– Iubito! Promit ! Se întoarce bărbatul beat acasă, pe la 4 dimineaţă, şi îi spune soţiei:
– Ai cobit.....