Glume despre si cu Poporul ales

- Cetăţene Rabinovici, de unde luaţi atîţia bani?
- Din noptieră.
- Dar cine-i pune acolo?
- Soţia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Îi dau eu.
- Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?
- Domnule anchetator, v-am spus acum cateva secunde...: din noptieră.

---------------------------------------

După calendarul ebraic sîntem în anul 5781. După calendarul chinezesc sîntem în anul 4706. Asta înseamnă că timp de 1.075 de ani evreii nu au avut acces la mîncare chinezească.
Acestea au fost Zilele Negre

----------------------------------------

Doi refugiati evrei treceau prin fata casei lui John D Rockefeller.
– O, daca as avea miliardele acestui om! a suspinat unul dintre ei, as fi mai bogat decat el.
– Este ridicol, raspunde celalalt, daca ai avea miliardele lui Rockefeller, ai fi la fel de bogat ca si el, dar nu mai bogat.
– Te inseli, i-a intors-o primul. Nu uita ca, in plus, as putea da lectii de ebraica

Un diplomat israelian a făcut să surâdă comunitatea diplomaţilor la ONU. Reprezentatul Israelului, care era chemat să-şi susţină discursul,a declarat:
– Înainte să-mi încep discursul, vreau să vă povestesc o istorioară apropo de Moise. Când el a lovit stânca şi apa a început să ţâşnească, Moise se gândi:” Ce ocazie minunată să fac o baie!” Se dezbrăcă, îşi puse cu grijă hainele pe o piatră, apoi intră în apă.Când îeşi afară, hainele îi dispăruseră, furate de un palestinian.
Reprezentantul Palestinei uluit şi furios întrerupse discursul reprezentantului Israelului şi strigă:
”-Ce tot povestiţi ? Palestinienii nu erau acolo pe vremea aceea!”
Israelianul surâse, apoi zise:” Acum că asta e clar stabilit, pot să-mi încep intervenţia.”

------------------


Shlomo se hotaraste sa apeleze la o prostituata:
– N-am mai fost niciodata pana acum cu o prostituata, zice el, vrei sa mergi cu mine?
– Da, dar numai sa nu fie prea pervers, raspunse ea.
– Nu, vreau doar sa o facem macar cum o faceam eu cu nevasta-mea, cand traia…
– Mi se pare destul de corect…Ia zi, cum o faceati?…
la care Shlomo:
– Gratis!

Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi, Doamne, “nu-i cuvios sa primesti banii unei curve”. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie sa primeasca banii.
– Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei!??
– Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri. Nu?

In fine, Shlomo  primeste permisiunea de a emigra in Israel ...
La granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
- Ce e asta?
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta... asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...
OK, il lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
- Ce e asta?
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
- CINE e asta?
- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kg de aur!

Edited by vio69a, 04 October 2020 - 13:09.

Shlomo nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.
Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul fiscului  pentru a da explicatii privind impozitele.
Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul ii zice:
- Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace.
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
- Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca o frica
admirativa de tine si te vor lasa in pace!
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:
- Rabi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult".
Rabi se gandeste un moment si zice:
- Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite.
Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale.
Aceasta i-a zis:
- Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga, si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul.
Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis:
- Imbraca-te cu lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine.
- Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos
Nedumerit, evreul intreaba:
- Bine, rabi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?
- Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f--a!

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin
isi fac bagajele sa se intoarca acasa.
Toti trei sunt in delegatie si  normal, ultima zi fiind, se gandesc la cadourile de intoarcere


- Eu i-am cumparat sotiei ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde zice preotul catolic.......
Ceilalti:
- Inseamna ca e o masina tare!
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
- Da, raspunde mandru, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Rabinul impacheteaza in liniste si nu zice nimic, dar pentru ca tot insistau amicii, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
- Nu se poate, masina mai rapida decat Ferrari nu exista!
- Ba se poate! I-am cumparat un cantar !

Edited by vio69a, 16 October 2020 - 18:43.

Shmuel, cel mai bogat evreu din oras se duce la bana orasului
- Buna ziua, Shmuel, il saluta respectuos directorul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar? Dar, Shmuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna.
Daca nu-mi dai creditul, Shmuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
- Dar, Shmuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Oh......nu...... Shmuel, asta chiar nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruthi, Ruthi, acum putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!

vio69a, on 16 octombrie 2020 - 18:42, said:

Un rabin era in delegatie in capitala.....
Departe de casa, departe de enoriasii sacaitori se gandeste ca o viata are omul
si intra intr-un restaurant intr-un restaurant.
Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu,
- Casalot aveti?
- Nu,
- Rechin aveti?
- Nu,
- Atunci da-mi o costita de porc afumata.
Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste......

Familia Leibovici are o problema.
Accentul fiului lor de 7 ani.
Accent care posibil ca mai tarziu ii poate fi o frana in dezvoltarea carierei.
Asa ca hotarasc sa il trimita in locul unde se vorbeste cea mai neaosa, curata si fara accent romana.
Vine badea Ciobanul acasa, ia copilul si pleaca cu el la stana pentru 3 luni.
Trec lunile si se aude o bataie in poarta.
-Cine e ? Intreaba domnul Leibovici  din casa.
-Ciubanu' cu cupilu

--------------------------------

Presedintele Bush il intreaba pe seful CIA:
– Cum naiba de stiu evreii tot ce facem, inainte chiar sa actionam?
Generalul ii raspunde:
– Domnule Presedinte, evreii au o expresie: “Vus tutuh?” , adica “ce se‘ntampla?”. Cand se intalnesc, si-o adreseaza unul altuia, si asa stiu tot!
Bush se decide sa verifice personal daca asa stau lucrurile.
Nu spune nimanui ce are de gand.
Se deghizeaza in evreu habotnic, cu palarie, perciuni si tot ce trebuie si se duce intr‘un cartier evreiesc din Brooklyn.
Vede un evreu batran cu tichiuta in cap si-l intreaba in soapta:
– Vus tutuh?
Batranul, tot in soapta, ii raspunde:
– Umbla Bush prin Brooklyn.

-----------------------------

Confesiune intre evrei:
atat de multi bani am strans pentru zile negre, incat le astept cu nerabdare!

---------------------------

Doi scoțieni se duc în Țara Sfântă. La un moment dat ajung pe malul Iordanului unde văd un evreu cu o barcă…
– Auzi! Cât ne costă să ne treci și pe noi în partea cealaltă?
– 25 de lire sterline!
– Scump! Scump! La noi dacă vrei să treci peste Loch Ness nu te costă mai mult de 2 lire iar barcile sunt mult mai comode!
– Eu vă cred dar știți, acesta este un loc sacru, pe a aici a pășit Mântuitorul!
– Normal că a mers, bietul, pe jos, la cât costă aici bărcile!

Edited by vio69a, 18 October 2020 - 22:36.

Cei patru frati evrei au parasit casa parinteasca si au plecat la facultate.
Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers foarte bine.
Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant si au discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor,care era deja batrana si care traia intr-un alt oras, undeva departe.
Primul baiat a spus:
-"Am construit o mare casa pentru mama."
Al doilea a spus:
-"Am investit 100.000 de dolari ca sa contruiesc o sala de teatru Dolby Soround pentru mama.Stiti cat ii place teatrul"
Al treilea:
-"I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot."
Al patrulea:
-"Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citeasca Tora.
Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai poate sa citeasca.
Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite intrega Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete.
A trebuit sa semnez un contract de donatie pe 20 de ani pentru sinagoga, cate 100.000 de dolari pe an, dar credeti-ma ca a meritat.
Tot ceea ce trebuie sa faca mama acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf
si papagalul o sa recite acel paragraf!"

Ceilalti frati au fost extrem de impresionati.

Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire:
David,
Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa.
Oricum eu stau intr-o singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa.
Multumesc oricum.
Menachem,
Mi-ai construit un teatru superb si scump, care are 50 de locuri, dar toti prietenii mei sunt morti.
Eu nu aud bine si sunt aproape oarba. Niciodata nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum.
Shlomo,
Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci nu am folosit Mercedes-ul niciodata...
iar soferul pe care mi l-ai trimis e un nesuferit. Apreciez intentia. Multumesc.
Draga Moishe,
Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios.
Iti multumesc,
Mama.

------------------------------------------

Pe o strada din Israel , se întampla un accident rutier.
Un turist iese de pe carosabil si da cu masina într-un pom.
Omul se taraste afara din masina si ramane întins în iarba.
Un evreu trece prin apropiere. Se duce la accidentat si întreaba:
- Sunteti asigurat ?
- Da, raspunde acesta cu greu.
- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate în masina?
- Daaaa....
- Aveti ceva împotriva daca îmi ravasesc putin hainele si ma întind langa dumneavoastra ?!!!

----------------------------------------------

Unul din respectabilii evrei dintr-o comunitate  moare intr-un accident de masina.
Ceilalti evrei, care il cunosteau, nu stiau cum sa ii spuna sotiei, care il iubea foarte mult, teribila veste.
Il vad ei pe Strul, care nu o cunostea si zic ca lui i-ar fi cel mai usor sa zica totul.
- Strul, tie iti revine importanta misiune de a spune sotiei decedatului ce s-a intamplat.
Nu fi prea dur, sa nu o sperii.
Spune-i si tu mai pe aocolite, mai cu tact...
- Lasati pe mine, ca ma descurc!
Merge Strul la usa femeii. Suna la usa si i se deschide:
- Buna ziua! Aici traieste vaduva lui Avraam?
- Cred ca e o greseala, ca eu am sot...
- Pana acum 5 minute cand l-a calcat masina

Intr-un bordel din Paris intra un evreu destul de prost imbracat si in varsta.
- O doresc pe Natalie, pretinde el.
- Bine dar Natalie este una din cele mai scumpe fete. Costa 1000 franci pe ora.
- E in regula, am banii necesari.
Plateste si ora decurge normal. A doua zi scena se repeta. A treia zi, dupa procedura normala, fata il intreaba:
- Nimeni nu mi-a solicitat serviciile pana acum trei seri la rand. De unde sunteti dumneavoastra?
- Din Minsk, sosi raspunsul.
- Din Minsk, ce coincidenta, si eu sunt din Minsk. Mai am o sora acolo.
- Stiu, ea mi-a dat 3000 franci si-ti dau.

--------------------------------------

Rashela si Itic trebuie sa plece în America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet.
Galant, Itic ii ofera biletul Rashelei
Pleaca Rashela si dupa putin timp Itic primeste 100$ într-o scrisoare.
Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$, apoi 1000$.
Itic pleaca si el în America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza.
Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala în pat cu unul.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da...
- Si cei 200$ tot de la el îi ai?
- Da...
- Si cei 500$ si mia tot de la el?
- Da...
- Atunci inveleste omul, sa nu raceasca.....

Nu stiu daca a mai fost bancul .. mi l-am amintit din departari. Poate ca nu am talentul sa redau cu sarmul specific, sa reformulez suficient de amuzant gluma, corect din pdvd al detaliilor.
Murise sotia rabinului.
In timp ce cortegiul funerar se indrepta incet spre cimitir, Rabinul juca golf in spatele gardului inalt , unde nu-l vedea  nimeni.
Vazand astea , Sf Petru zice catre Dumnezeu: ai vazut ce face Rabi in timp ce lumea o duce pe sotia lui la groapa? Nu ai de gand sa faci nimic in privinta asta, spre a-l pedepsi?
Bine inteles ca am sa-l pedepsesc.

Chiar in timp ce cortegiul indoliat trecea de zona unde Rabinul juca golf,  acesta loveste cu crosa in minge, care in mod miraculos zboara si nimereste gaura din prima lovitura cu o precizie incredibila.
Vazand asta Sf.Petru dezamagit: pai asa-l pedepsesti pe Rabin?
Ei, lasa, ca nu se poate lauda la nimeni.

Edited by tfmercedez, 24 March 2021 - 09:47.

Cam asa vor primi pedepse si cei care sunt impotriva imparatiei divine. Nu se vor putea lauda la nimeni cu faptele lor .

Shlomo se trateaza la doctorul Abramovici.
Trece timpul, tratamentul reuseste si cei doi trebuie sa se desparta

- Ce bine c-am rezolvat! Cât mă costă doctore ce ați făcut?
- Nu vă costă nimic. Ne cunoastem de atata vreme.
- Nu, asta nu se poate ! Să va las totuși ceva...
- Nu, nu, chiar nu trebuie sa lăsați nimic.
- Atunci vă dau o mezuza.
- Nu, mulțumesc, lăsați, mai bine o dați la altcineva.
- Vai, dar se poate?! Ati pierdut atata timp cu mine....
- Serios, nu e nevoie, mai bine o dați totuși la altcineva.
- Insist! Vă rog eu să o primiți!
- ăăă... bine!
- Nu stiu cum sa va multumesc...
iar ca să-i stimulam puțin și pe cei ce muncesc sa le faca ati putea contribui cu 50 sekeli ?

La renumitul spital de boli mentale Gheha vine în vizită inspectorul de la minister, directorul spitalului îl conduce să vadă spitalul și activitatea.
In sala mare la intrare, o grupă de nebuni stăteau în cerc și fiecare la rândul lui declama un număr.
- 17, strigă unul și toții răd în hohote.
- Altul zice 64, iar hohote de râs.
Inspectorul se miră și întreabă directurul ce fac acei nebuni iar directorul explică că povestesc bancuri, dat fiind că toții sunt internați de mult și cunosc bancurile, le-au dat numere ca să fie mai eficienți, când cineva zice un număr, toții răd la bancul anumit.
Deabia termină explicația și un nebun zice 49, dar nimenia nu râde, și imediat după el altul zice 53, atunci un nebun care stătea la o parte vine la el și-i leagă mâinile și-l scoate la o parte.
Inspecturul se miră și întreabă ce s-a întâmplat.
Directorul: vedeți, domnu inspector, acela care a zis 49 nu știe să povestească bancuri, iar celălalt a povestit un banc antisemit, atunci pacientul care stătea aparte, care se crede polițist, a venit și l-a arestat.

Moise reuseste sa scoata poporul evreu din robia egipteana.....
Si urmeaza sa ajunga in Tara Promisa.
Dupa 10 ani de mers prin pustie se opreste langa o oaza .
-Va place aici ? -NU ....pute rau!
Moise si poporul pleaca mai departe
Dupa 20 de ani se opreste din nou .
-Va place aici? -NU….miroase groaznic !!
In fine dupa 40 de ani ajung la malul unei mari .
-Va place aici ? -DAAAA!
De atunci tarile arabe au petrol iar noi aer curat .

Un bătrăn evreu din diaspora  este pe patul de moarte,
Fii  stau înprejurul lui, foarte tristi.

Chiar inainte sa moară, bătrănul tata le spune:
- Iubiții mei băieți, știți că Mesia v-a veni, și atunci el o să-i aducă pe toți evreii în Țara lui Israel ....
Dar cum o să-i aducă ?
Mesia v-a clădi două poduri din Diaspora pana la Ierusalim, un pod de oțel și unul de hârtie.
Pentru gloria lui D-zeu, Mesia îi va trece pe toți evrei în siguranță pe podul de hârtie și toții o să ajungă teferi la Ierusalim,
-așa că vă implor să vă jurați.
- Da tată, dar ce să ne jurăm ?
- Copii mei, jurați că atunci când toții v-or trece pe podul de hârtie, voi să treceți pe podul de oțel.......

https://youtube.com/...M?feature=share