Glume despre si cu Poporul ales

Imediat o sa spuneti ca e un topic inutil, tedentios, ca este gresita aria....
Aveti rabdare....
Dintre toate glumele popoarelor, bancurile cu si despre evrei sunt poate cele mai savuroase,
intelepte si simpatice glume.

Iar adunate la un loc, va fi un regal de buna dispozitie si talc

Asta desigur cu conditia sa nu deviem in alte laturi ale iudaismului care sunt deja tratate separat pe arie.

Va multumesc



Deschid eu...

=============================

Un Rabin îşi întreabă enoriaşii la sinagogă :
- De ce ruşii nu iubesc evreii?
Ştrul îi răspunde:
- Probabil pentru că evreul nu poate bea vodca precum rusul.
Rabinul hotărăşte:
- Mâine aduceţi fiecare câte o sticlă de vodcă la sinagogă,
le vom turna pe toate într-un cazan, ne aşezăm în jurul lui şi ne învăţăm să bem vodcă.
Ştrul vine acasă şi povesteşte tot lui Sara, la care Sara zice:
-Dacă se va turna toată vodca într-un cazan, de ce să cumperi tu vodcă;
ia o sticlă goală, pune apă în ea şi du-o.
Ieşim ieftin şi nimeni n-o să-şi dea seama.
A doua zi după ce toţi şi-au turnat sticlele de vodcă în cazan,
Rabinul amestecă, toarnă în pahar, gustă, după care zice:
- Acum înţeleg de ce ruşii nu iubesc evreii.

==============

Itzik se intalneste cu Moritz: -
Salut, mai salut, ce mai faci bine, dar tu, bine mai ce ma bucur ca ne-am intalnit sunt intr-o dilema, poate ma ajuti tu..
-Ce dilema?
-Pai,uite mai Itzik, vreau sa-mi cumpar un binoclu. Si-n magazin, am gasit doua tipuri: unul, Leika, nu-i prea destept, costa vreo 250 de lei si celalalt Zeiss, foarte destept, dar costa vreo 700 de lei. Tu ce ma sfatuiesti sa cumpar?
- Pai mai Moritz, io asa zic, ca daca vrei ceva, ia-ti un lucru bun care sa te si tina mult, asa ca ia-ti Zeiss.
-Bine, mai, cred ca ai dreptate, mai vad eu.
Se reintalnesc, dupa cateva ziele, salut, salut, na cum ii, ti-ai luat binoclu?
-Da, mi-am lut un Leika, ca-i mai ieftin..
-Pai bine mai boule, dar eu ce te-am sfatuit? Si-n definitiv, la ce mama dreaq´ ti-o fi trebuit tie binoclu?
-Stai ca-ti spun: seara, ies pe balconul meu de la etajul 4 si ma uit peste drum, la parter in apartamentul tau si te vad cum faci dragoste cu nevasta ta.
-Pai vezi mai boule, ca daca-ti cumparai Zeiss, vedeai ca-i nevasta-ta!

============================

Dimineata, in drum spre serviciu. Un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat.
Prezenta lui il intriga.
Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine;
la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea.
Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie.

Edited by vio69a, 22 February 2015 - 00:05.

@Vio, vrei sa schimbi contul? Charlie Charlie ... da pana la un punct.

Un tip la spovedanie:
- Părinte, am păcătuit. Am păcălit un evreu.
- Fiule, ăsta nu e păcat! E un miracol!

Bine cunoscuta poveste evreieasca, vorbeste despre un evreu care umbla prin comunitate si il vorbea de rau pe rabinul acesteia.
Dupa o perioada de timp, omul a regretat ca l-a vorbit de rau pe rabin si i s-a infatisat pentru a-si cere iertare.
Omul s-a aratat foarte mahnit pentru ceea ce facuse si era dispus sa faca aproape orice pentru a primi iertarea rabinului.
Rabinul i-a spus atunci ca primul pas in a indrepta ceea ce gresise era sa ia trei perne mari de puf, sa le desfaca si sa lase vantul sa ia penele.

Omul a ascultat instructiunile rabinului si s-a intors la el sa-l instiinteze ca i-a indeplinit cererea.
Atunci rabinul i-a spus: "Acum esti gata pentru al doilea pas pe calea corectarii a ceea ce ai facut.
Du-te si aduna toate penele.
Desi s-ar putea sa regreti sincer si sa vrei intr-adevar sa repari raul pe care l-ai facut, este la fel de imposibil sa-l repari cum este sa aduni toate penele."

================

Intr-un  interviu, generalul S.U.A. Norman Schwartzkopf a fost intrebat daca Hizbollah poate fi iertat.

Generalul a raspuns: "De iertare se ocupa doar Dumnezeu. Israelul face tot ce poate ca sa le mijloceasca intalnirea!"

vio69a, on 22 februarie 2015 - 00:00, said:

Știm cu toții că nu glume urmărești tu:

abbulafia said:

Ăsta de mai sus e tot ˝banc˝?!

O doamna evreica numita Rosina, acum multi ani, a ajuns tarziu intr-o noapte la un hotel luxos, insa care nu admitea evrei.
Tanarul de la receptie a cautat in condica si a spus: "Ne pare rau, nu mai avem loc. Hotelul este plin."
Acea doamna a spus: "Dar condica arata ca mai sunt locuri libere."

Tanarul, s-a balbait si a spus scurt: "Stiti, noi nu acceptam iudei. Incercati in cealalta parte a orasului..."
Doamna Rosina vizibil afectata a spus: "Va anunt ca m-am convertit la credinta voastra."
Receptionerul a spus: "Oh, da? Atunci sa va facem un mic test. Cum s-a nascut Isus?"

Doamna a raspuns: "S-a nascut dintr-o fecioara, numita Maria, intr-un mic oras numit Betleem."

"Foarte bine," a raspuns tanarul. "Mai spuneti-mi."
Doamna Rosina a continuat: "Sa nascut intr-o iesle."
"Corect," a spus receptionerul. "Si de ce s-a nascut intr-o iesle?"

Doamna Rosina a strigat la el: "Pentru ca un idiot de receptioner ca tine, intr-un hotel, nu i-a dat unei doamne evreice o camera pentru noapte!"

======================

Cercetatoarele au descoperit de ce a ratacit Moise 40 de ani prin desert cu poporul lui Israel:
Un barbat nu intreaba niciodata care e drumul cel bun.

Pentru prima data in lume , saptamana de lucru de 5 zile a fost introdusa in Franta in 1936,
prim ministru fiind evreul Leon Blum : ZIUA DE LUNI.
Asadar:
Moise a introdus sambata libera.
Isus a introdus duminica libera
Leon Blum a introdus ziua de luni libera.
Concluzia : inca patru evrei si nu trebuie lucrat de loc !!

======================

Locuind în România pe vremea comunistilor, Itzic obtine, cu chiu cu vai, un pasaport pentru a se duce în vizita la Strul, prietenul sau din copilarie, care traia în America. Ajunge la Strul, se simte excelent.
Strul îl sfatuieste sa nu se mai întoarca în România, sa ramâna în America, dar Itzic pare prea legat de locurile natale.
Strul insista, aratându-i avantajele traiului în lumea libera, dar fara succes.
Convin însa ca Itzic, dupa ce va ajunge înapoi, sa scrie cifrat daca regreta sau nu ca a revenit în România.
Se despart aceiasi buni prieteni.
Peste vreo doua luni, primeste Strul o scrisoare de la Itzic, în care, în loc de text,
erau desenate trei oi, iar alaturi, un bou cu picioarele în sus.
Se uita Strul la scrisoare, dar nu întelege nimic.
Se duce la Rabin.
Acesta, examineaza scrisoarea cale de vreo 5 minute, apoi îi spune lui Strul:
-Pai, mai Strul, e clar ! Itic îti scrie cifrat: "Oi, Oi, Oi, bou am fost ca m-am întors"

Despre calicia lor proverbiala nimic?
Ca evreii, alaturi de scotieni, sunt singurii care dau bip la pompieri cand le arde casa...

Intr-un tren, in America, fata in fata, un evreu si un pastor.
Mirat evreul il intreaba:
- De ce purtati gulerul cu spatele in fata?.
- Pentru ca sint Parinte! il lamureste pastorul.
- Si eu sunt parinte, am un copil, insa nu port gulerul astfel.
- Se poate, raspunde pastorul, insa eu sint Parinte pentru zeci de oameni.
- Atunci,raspunde evreul, poate ar fi mai bine sa purtati pantalonii cu spatele in fata!

===================

La intrarea în Belfast, un cetăţean care ţinea un pistol în mână, îl opreşte pe un trecător şi-l întreabă:
- eşti catolic sau protestant?
- păiiiiii, să vezi: nici-nici, sunt evreu. răspunde cel întrebat, după un moment de ezitare.
- păcatele mele - urlă primul - sunt cel mai norocos arab din Belfast!

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3
blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8
magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin!


==========================

Un evreu povesteste despre viata sa in emigratie.
-M-am aranjat bine, traiesc la Londra, am serviciu la un lord. El are legaturi cu nevasta-mea, eu cu nevasta-sa.....
-Nu ai de ce te plange, ai o viata minunata ! ii spune un prieten.
-Da, numai ca eu ii fac lui lorzi, iar el imi face mie evrei....

Superrrr!

Itzik se duce la Rabin:
-Mai, Raby, mai, am si eu o problema...
-Ce  problema?
-Pai sunt cam bolnav, am ulcer la stomac...
-Ia uite, vezi tu acolo sus pe raft o carte groasa? Ia da-o incoace..
Primeste Rabinul cartea, o deschide  citeste ceva si spune:
-Du-te acasa si bea multa apa..
Dupa un timp, revine Itzik:
-Mai, Raby mai, ai avut dreptate, m-am insanatosit, dar am alta problema, sunt sarac...
-Bine mai, da cartea incoace
Citeste din ea si spune:
-Du-te acasa si joca rişca...
Mai trece un timp, iar Itzik:
-Mai, Raby, sanatos sunt, bogat sunt, vreau si io sa ma insor cu Rashela...
-Da cartea.
Citeste si spune:
-Du-te acasa si plimb-o pe Rashela cu barca pe lac...
Dupa catva timp, revine Itzik
_Mai, Raby, sanatos sunt, bogat sunt, cu Rashela m-am casatorit, nu stiu cum sa-ti multumesc, dar ma framanta o intrebare, cum ai stiu ce trebuie sa fac?
-Pai ia da cartea..
-Ai fost bolnav, uite ce scrie aici: ulceru´ nu merge de multe ori la apa
-Ai fost sarac, uite ce scrie aici: cine nu rişca, nu câştiga
-Ai vrut sa o cuceresti pe Rashela, uite ce scrie aici: din lac, in puţă
-E simplu...
-Mai, Raby, mai da ce carte deşteaptă ai, mai, dar cum se numeste?
-Pai uite ce scrie aici:
" Proverbe si zicatori" de Anton Pann

Un american,un neamt si un evreu merg impreuna cu ghidul lor african prin jungla din Kenya.La un moment dat,cade o omida pe american.Se uita el scarbit la omida care se misca pe el si ii da una de aterizeaza pe neamt.Neamtul injura furios si ii da una insectei de ajunge pe evreul.Evreul se uita la omida,se uita la american,se uita la neamt,se uita la african,se mai uita odata la omida si ii zice africanului : Prietene n-ai vrea sa cumperi o omida?

Se duce un evreu la rabin sa ii ceara un sfat:
- Rabi, m-am indragostit de o femei mai tanara...
- Pai insoara-te cu ea!
- DAr sunt deja insurat de 20 de ani, raspunde omul;
Rabinul il sfatuieste :
- Atunci paraseste-o pe tanara!
- Nu pot, spune omul, o iubesc!
Rabinul il sfatuieste din nou:
- In cazul asta , divorteaza!
- Nu pot, si pe ea o iubesc...
- Ei... atunci crestineaza-te!!!
- Sa ma....crestinez ???!! intreaba omul surprins, - De ce???
- Ca sa-l f**i la creieri pe preot, nu pe mine!!!

Da, cam dure.


Intentia topicului era sa ne amuzam, sa invatam, sa gasim vorbe de duh....

======================

Cu cateva sute de ani urma, a vrut Papa sa alunge toti evreii din Italia.
Evreii, bineinteles, s-au impotrivit si au trimis Papei o petitie in care ii cereau socoteala pentru aceasta masura.
Ca urmare a acestei petitii, a decis sa aiba loc o confruntare intre el si reprezentatul evreilor, iar daca repezentantul evreilor il va invinge, acestia vor putea ramane in Italia.
Comunitatea evreiasca l-a ales pe Rabi Moishe Batranul pentru ai reprezenta in aceasta confruntare. Problema era ca nici Rabi Moishe nu stia latina, nici Papa idish, asa ca s-a ajuns la concluzia ca va avea loc o confruntare "in tacere".
In ziua confruntarii s-au asezat Papa si Rabinul unul in fata altuia si s-au privit in tacere... Dupa cateva clipe, Papa a ridicat mana si a aratat trei degete. Rabinul a ridicat si el o mana si i-a aratat Papei un deget. Papa, la randul lui, a ridicat mana cu degetele rasfirate si a plimbat-o prin aer, de jur imprejur; Rabinul i-a "raspuns" aratand catre podea.
Papa s-a ridicat incet si a adus in fata Rabinului o bucata de anafura (paine sfintita) si o cupa cu vin, deasemena sfintit. Rabinul a scos din buzunar un mar. In acea clipa, s-a ridicat Papa si a anuntat:
- Omul asta m-a invins! Evreii pot ramane!
Ceva mai tarziu s-au strans oamenii Papei in jurul lui si l-au intrebat ce s-a intamplat acolo.
- Intai de toate eu i-am aratat trei degete, pentru a aminti de Sfanta Treime. Mi-a raspuns ridicand un singur deget, ca sa-mi aminteasca ca exista un Singur Dumnezeu pentru toti. Apoi am fluturat mana in aer de jur imprejur pentru a-i spune ca Dumnezeu se afla peste tot, iar el mi-a aratat podeaua amintindu-mi ca El, Dumnezeu, se afla chiar acum, aici, cu noi. La sfarsit, am adus anafura si vinul pentru a-i spune ca Dumnezeu ne iarta toate pacatele, iar el a scos marul pentru a-mi aminti de Pacatul Primar. Ce-as fi putut face? Omul asta avea raspuns pentru toate!

Si comunitatea evreiasca s-a adunat in jurul Rabinului Moishe, cerandu-i acestuia explicatii. Iar Rabinul le-a spus:

- La inceput mi-a spus (prin semne) : "Aveti trei zile sa o "stergeti" de aici!", iar eu i-am raspuns, ridicand un singur deget "F** you!". Apoi mi-a facut semn ca orasul trebuie sa se goleasca de evrei, iar eu i-am aratat spre pamant ca noi aici ramanem, nu plecam nicaieri!
- Si mai departe???, a intrebat un curios din multime.
- Habar nu am, a raspuns Rabinul, - am luat o pauza de masa...

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre
si concluzioneaza catre rabin:
- Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel.
Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
- Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
- Chiar totul?
- Tot.
- Si picaturile de la lumanari?
- Da, le strangem si le trimitem la o
fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
- Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? intreaba agentul in
zeflemea.
- Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de
pesmet.
- Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele
le reciclati?
- Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit
cate-un pulica asa ca dvs sa ne controleze !

[ http://i66.servimg.com/u/f66/12/96/47/33/rastig11.jpg - Pentru incarcare in pagina (embed) Click aici ]


------------------------------


Un evreu se muta intr-un oras de catolici.
In fiecare vineri, crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul.
Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga.
Il duc la Biserica, preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin".

Vinerea urmatoare, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura.
Innebuniti, toti locuitorii s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste".

Edited by vio69a, 22 February 2015 - 17:35.

Economia Israelului are nevoie de un impuls,
Inflaţia devine din ce mai mare si, sunt inundati de imigranti din întreaga lume.
Probleme, probleme, probleme, ce ar trebui să faca ei?
Parlamentul  deschide o sesiune specială pentru a gasi o soluţie.
După câteva ore de convorbiri fără succes, un singur membru, Itzik, se ridică şi spune
"Toată lumea linişte, ascultati, am o soluţie pentru toate problemele noastre.
Vom declară război Statelor Unite."

Toti încep sa strige dintr-o dată. " Esti nebun! Asta e nebun!"
"Ascultati-ma!" , spune Itzik . "O să declaram război. O sa pierdem. Statele Unite vor face ceea ce fac întotdeauna când infrang o tara: Ei reconstruiesc totul, autostrazile noastre, aeroporturi, porturi maritime, scoli, spitale, fabrici, primim imprumuturi noi de bani şi ne trimit ajutor alimentar. Problemele noastre s-ar termina. "
"Sigur", spune Schtrull, un alt membru al Knesset-ului, "Asta dacă vom pierde.
Dar dacă vom câştiga?"

===============================

Un evreu plecat de tanar din Romania in Israel se intoarce dupa cativa ani ca turist
Merge pe bulevard si vede un magazin cu ceasuri ultimul racnet..
Intra si cere un model..
Vanzatorul ii spune ca nu este decat in vitrina...
cere altul.. acelasi raspuns.. si tot asa..
Pana la urma vinzatorul ii sopteste:
- Stiti, noi aici facem circumcizii..
- Si atunci de ce aveti vitrina plina cu ceasuri..?
- Pai ce vroiati sa punem...?