Glume despre si cu Poporul ales

Un rabin numai in doua situatii da sfaturi...
1. daca i se cere
2. daca nu.

Un om foate bogat, sedea intr-o cafenea..
La un moment dat se apropie de el un evreu batran , care-i propune sa-i vanda o bricheta de aur in schimbul averilor acumulate de bogatas.
Acesta rade in hohote si ii spune:
- Toata averea mea pentru aceasta bricheta de aur??
- Asta nu-i o bricheta de aur obisnuita. Apasa pe un buton si imediat apare un duh din ea.
- Porunceste stapane !!! Ce-ti doreste inima?
Batranul ii spune:
- Adu-mi o ceasca de ceai !!!
Imediat a aparut pe masa o ceasca de ceai aburind.
Bogatul ramane paf, scoate imediat niste documente, le semneaza... si isi transfera toata averea pe numele batranului.
Fuge repede acasa, scoate bricheta,si apasa pe buton.
Imediat apare duhul:
- Da stapane, ce-ti doreste inima???
Fostul bogatas ii spune:
- Vreau restituirea imediata a averii mele, vreau un Jet privat, un Yacht, un Lambourghini, un conac la Toscana si o vila in Elvetia !!!!
- Imi pare rau stapane dar eu pot sa fac decat ceai sau cafea !!!!!

Edited by vio69a, 21 January 2018 - 02:26.

În SUA la emisiunea “Vrei să fii milionar” ajung în etapa finală un polonez şi un evreu, astfel că se fac pariuri unde toţi se înghesuiesc să parieze pe evreu, în timp ce pe polonez a pariat doar o singură persoană, cel mai probabil, nevastă-sa sau altă rudă apropiată.
Începe concursul şi după seria de întrebări la final cei doi au punctaj egal. În această situaţie prezentatorul pune o întrebare decisivă, evreul nu ştie şi pierde concursul. Mulţi oameni au pierdut o grămadă de bani în ziua aceea.
Un reporter reuşeşte să intre în culise şi să-l prindă pe evreu, adresându-i întrebarea:
- Cum vă simţiţi după ce aţi distrus şansa altora de a câştiga bani şi mai ales şansa dumneavoastră de a câştiga mulţi bani?
- Ca un adevărat om de afaceri, răspunde evreul zâmbitor.
- Cum adică?
- Ghici cine a pariat pe polonez!?

Pentru prima data in lume , saptamana de lucru de 5 zile a fost> introdusa in Franta in 1936, prim ministru fiind
Leon Blum care a ales ZIUA DE
LUNI.
Moise a introdus sambata libera.
Isus a introdus duminica libera
Leon Blum a introdus ziua de luni libera.
Concluzia : inca patru evrei si
nu trebuie sa mai lucram !!



Un barbat se duce la rabin. "Rabbi, mi se pregateste ceva oribil. Trebuie sa vorbim."
Rabinul intreaba: "Care-i problema?"
Barbatul raspunde: "Sotia mea vrea sa ma otraveasca".
Rabinul, surprins: "Cum asa?"
Barbatul continua: "Ti-o spun, sunt sigur! Ce sa fac?"
Rabinul se ofera: "Lasa-ma sa vorbesc cu ea, vad ce-i de facut si-ti spun dupa aceea".
Dupa cateva zile, rabinul il suna pe bietul om.
Spune: "Am vorbit trei ore cu sotia ta. Vrei sfatul meu?".
Barbatul spune "Sigur ca da"!
Iar rabinul continua: "Ia otrava..."

Un francez, un german şi un evreu intră într-un bar.
- " sunt obosit şi însetat," spune francezul. " trebuie să am vin."
- " sunt obosit şi însetat," spune germanul. " trebuie să beau bere."
- " sunt obosit şi însetat," spune evreul. " trebuie să am diabet."

După un accident de masina,  arabul Ahmed necesită transfuzie urgentă
şi singurul cu aceeaşi grupă de sânge este Iţic.
Iţic, speriat, se duce la rabin şi îl întreabă ce să facă.
- Fiule, dă-i sânge, e şi el om ca şi noi, faci o faptă bună, salvezi o viaţă...
Îşi revine Ahmed şi îl umple pe Iţic de bogăţii, maşini, femei.
Se repeta întâmplarea, iar se duce Iţic la rabin, acelaşi răspuns,
dă iar sânge şi când se vindecă Ahmed îi trimite cadou un buchet de flori şi o sticlă cu vin.
Se miră Iţic, dar asta este!!
Se repetă a treia oara toată întâmplarea, Ahmed îi trimite o scrisoare de mulţumire.
Iţic, foarte confuz, se duce la rabin:
- Păi bine, stimate rabin, prima oară averi, apoi o sticlă cu vin.... mă rog, da' acu' pur şi simplu o felicitare??
doar i-am salvat viaţa, a treia oară, nu??

- Vezi, mai Iţic, asta este pentru ca a început să aibă sângele nostru!

Edited by vio69a, 10 April 2020 - 13:46.

vio69a, on 10 aprilie 2020 - 13:45, said:

😂😂😂

Un rabin si un preot catolic, stau la taifas despre religie

Pe preot il framanta insa ceva asa ca intreaba:
„-Rabine, este adevărat că nu ai voie să mănânci carne de porc?”.
„-Foarte adevărat”, a răspuns rabinul.
- Și între noi, - a continuat preotul- , n-ai gustat niciodată carne de porc?
„-De fapt”, a spus rabinul, „odată am gustat carne de porc și a fost grozav!”
Si Rabinul are o curiozitate, asa ca se intoarce spre preot și il intreaba:
„Parinte,  este adevărat că nu ai voie să faci sex?”
- "Foarte adevărat, răspunse preotul.
"Și între noi",  continua rabinul, "nu aï făcut niciodată sex?"
„Niciodată”, a răspuns preotul.
„Păcat”, spune rabinul, pacat,  e mai bun decat carnea de porc

Edited by vio69a, 07 September 2020 - 22:50.

In urma unui accident teribil de mașină,  preotul și  rabininul care erau in ea scapa cu viata
Rabinul îi spune preotului: „-Acesta este un semn din cer faptul ca un rabin și un preot vor fi mantuiți !!!”
„-Este foarte adevărat”, răspunde preotul, „exista mult adevărur în cuvintele tale”.
Rabinul se întoarce și se adresează preotului: „-Ce minune! Toata mașina este distrusa și doar o sticlă de vin este intactă,
este un semn din cer că vom bea împreună pentru viață. ”
Pastorul spune din nou: „-Și de această dată există adevăr în cuvintele tale”.
Rabinul îi dă preotului sticla sa bea, iar preotul bea o înghițitură decentă din politețe față de rabin.
După ce a terminat, rabinul ia dopul sticlei și o închide.
Preotul nu înțelege de ce rabinul a pus dopul după ce l-a invitat să bea, „-Nu intenționați să beți?”, Îl întreabă.
„Da, desigur”, îi răspunde rabinul, „voi bea destul și voi sărbători toata noapte dar acum sa asteptam intai politia

Rabi Shmuel este fara indoiala un rabin cu experienta.
Azi se afla la casatoria fiului lui Leibovici cu aleasa familiei.
Toata lumea este adunata, mireasa este condusa de tata spre hupa, cu capul acoperit cu val frumos, alb
Mirele mai are timp sa intrebe:
"-Rabi Shmuel....cat sa-ti platesc pentru ceremonie ?
"-Asta trebuie sa hotarasti singur.....dupa frumusetea miresei......."
Mirele baga mana in buzunar, scoat o hartie de 20 sekeli si-i da rabinului

Ajung la hupa, mirele se apropie delicat de mireasa, ii ridica incet valul...
Rabi Shmuel baga mana in buzunar aduna un pumn de maruntis si-i da mirelui..
-"Ai aici 19.50 sekeli restul......!!"....

Edited by vio69a, 08 September 2020 - 11:22.

fin humoru.

Trei lideri religiosi de la o universitate din Montana, un preot, un predicator Penticostal şi un rabin, se întîlneau de două-trei ori pe săptămâna la cafea şi la taclale.
Într-o zi, unul din ei a declarat că nu este greu să predici oamenilor.
O adevărată misiune ar fi să-i predici unei fiare....... unui urs de exemplu.
Dintr-una într-alta s-au hotărît să facă un experiment: să meargă toţi trei în pădure, să găsească un urs, să-i ţină o predică şi să încerce să-l convertească.
După şapte zile iar s-au întîlnit pentru a discuta cum a decurs experimentul.
Părintele Flannery, cu braţul bandajat, sprijinindu-se în cîrje, pansat peste tot, ia cuvîntul:
„-Ei bine”, spune el, „m-am dus în pădure să caut un urs. Cum l-am văzut, am început să-i citesc din Catehism. Ursul nici n-a vrut s-audă şi a început să mă lovească. Am scos repede apa sfinţită şi l-am stropit, şi iată, Sfîntă Maică a Domnului, ursul s-a făcut blând că un mieluşel. Episcopul vine încoace săptămâna viitoare pentru a-i administra ursului prima comuniune şi confirmarea.”

După el a vorbit reverendul Billy Bob, în scaun cu rotile, cu un braţ şi ambele picioare în ghips şi perfuzie la venă.
Cu glasul plin de foc şi pucioasă, reverendul a povestit: „Ei bine, fraţilor, noi nu stropim. M-am dus în pădure şi am găsit un urs. Şi-atunci am început să-i citesc din sfîntul cuvînt al Domnului. Dar ursul nici n-a vrut să audă. Aşa că l-am prins bine şi m-am luat cu el la trîntă.
Şi ne-am luptat în sus şi în jos, pînă am ajuns la râu. Atunci, l-am aruncat repede în apă şi am botezat fiara păroasă.
Şi imediat s-a făcut făcut blând ca un mieluşel. Am petrecut restul zilei lăudîndu-l împreună pe Isus.”

În acest timp, rabinul zăcea pe un pat de spital. Tot corpul îi era în ghips, de picioare avea atîrnate greutăţi, peste tot perfuzii şi monitoare. Ce mai, arăta rău de tot.
Rabinul a privit spre colegii săi şi a zis: „Dacă mă gîndesc bine, cred că nu era indicat să încep cu circumcizia...”

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Shlomo si Shmuel de o saptamana dezbat fara rezultat o problema adanc religioasa....
-dacă e permis să fumeze în timp ce se roagă.
Satui de a bate pasul pe loc se hotaras sa intrebe rabinul la urmatoarea rugaciune
Se duce intai Shlomo  și-l întreabă pe Rabin...:
– Stimate rabin, pot să fumez cand mă rog?
Rabinul ii raspunde indignat
-Nu, nu se poate. E o lipsă de respect pentru religia noastra.
Shlomo  se întoarce la prietenul lui și-i spune ce i-a spus rabinul.
Shmuel ii raspunde:
-Nu mă miră. Ai pus greșit întrebarea.
Ia să încerc și eu.
Shmuel se duce la rabin și îl întreabă:
-Stimate rabin, pot să mă rog în timp ce fumez?
La care rabinul răspunde:
--Bineînțeles.......... Bineînțeles.

Domnul Itic o sună pe doamna Goldstein:
- Alo, sărut-mâna, ce mai faceţi doamna Goldstein?
- Ce să fac, sunt singură, soţul e pe teren de-o lună...
- Atunci poate îmi permiteţi să trec pe la dvs., bem o cafeluţă, facem amor...
- Vai, domnule Itic, dar cum va permiteti sa vorbiti asa, credeti că sunt o prostituata?
- Vai de mine, dar cine a pomenit de bani?

Edited by vio69a, 15 September 2020 - 14:39.

Dumnezeu se supără pe oameni şi trimite după conducătorii celor trei  naţiuni importante :
-preşedintele Americii, preşedintele Rusiei şi prim-ministrul Israelului, cărora le spune ca s-a săturat să vadă că nu reuşesc să se înţelegă nici după atîţia ani şi după ce au primit de atîtea ori şansă după o şansă, aşa că a hotarat ca daca nu iese fum alb  în două săptămîni o să distrugă lumea.

Preşedintele Americii apare pe postul naţional de TV:
– Fraţilor americani, am o veste bună şi o veste rea:
-vestea bună este că noi americanii am crezut întotdeauna în Dumnezeu şi ne-am temut de el,
şi iată că astăzi pot să vă confirm că Dumnezeu există.
Vestea rea este că va distruge lumea în două săptămîni.

Preşedintele Rusiei apare şi el pe postul naţional de TV:
– Dragi tovarăşi, am o veste rea şi o veste şi mai rea.
Vestea rea este că noi comunistii am susţinut întotdeauna că Dumnezeu nu există.
Tovarăşi, ne-am înşelat, Dumnezeu există.
Vestea şi mai rea este că va distruge lumea în două săptămîni.

Prim-ministrul Israelului apare şi el pe postul naţional de TV:
– Prieteni, am o veste bună şi o veste şi mai bună.
Vestea bună este că noi evreii am crezut întotdeauna în Dumenezeu, şi astăzi vă confirm că există, pentru că l-am văzut cu ochii mei.
Vestea şi mai bună este că n-o să existe niciodată un stat palestinian.

Edited by vio69a, 15 September 2020 - 18:10.

Un evreu caută de lucru la Ministerul de Comerţ în URSS, ceea ce crează o dilemă la minister:
-pe de o parte, politica neoficială a ministerului este să nu angajeze evrei;
-pe de altă parte nu-l pot respinge oficial numai pentru că este evreu.
Aşa că, pentru a se descotorosi de el, ministerul îl trimite într-o misiune de probă: să vîndă 1.000 de autoturisme de producţie sovietică în Germania.
După o lună evreul se întoarce cu un contract pentru 2.000 mii de autoturisme de producţie sovietică.
Nedumeriţi, cei de la minister îl mai trimit într-o misiune: să vîndă 5.000 de calculatoare de producţie sovietică în Japonia.
Evreul pleacă la Tokio şi după cinci luni, cînd ministerul se bucura că a scăpat de el, vine înapoi cu un contract pentru 10.000 de calculatoare.
În cele din urmă, însuşi ministrul îl trimite pe evreu să vînda 50.000 de cojoace de blană în Guineea Ecuatorială.
Trece un an şi nici urmă de evreu.
Tocmai cînd cei de la minister răsuflă uşuraţi, se întoarce evreul, bronzat, cu belciug în nas şi cu un contract pentru o jumătate de million de cojoace. Celor de la minister nu le vine să creadă:

-Cum ai reuşit?
Cum reuşeşti să-i convingi să semneze contractele astea imposibile?
– Păi să vedeţi. În Germania a fost uşor. Am aterizat la Bonn şi m-am plimbat pe stradă pînă am văzut un tip cu mutră de evreu.
M-am apropiat de el, m-am prezentat şi din vorba în vorbă l-am convins să-mi facă cunoştinţă cu cineva care cunoştea pe altcineva care cunoştea pe cineva în parlament.
Odată ajuns la parlament i-am convins să dea o lege în favoarea punerii în circulaţie a automobilelor de fabricaţie sovietică.
În Japonia a durat cîteva luni pînă să găsesc un evreu, dar odată ce l-am găsit a fost uşor.
M-am prezentat şi din vorba în vorbă l-am convins să-mi facă cunoştinţă cu cineva care cunoştea pe altcineva care cunoştea pe cineva în parlament.
Odată ajuns la parlament i-am convins să dea o lege în favoarea folosirii calculatoarelor de fabricaţie sovietică.
În Guineea a fost cel mai greu, pentru că nu aveau parlament. Dar după ce i-am convins că au nevoie de parlament a fost uşor.

Edited by vio69a, 15 September 2020 - 19:09.