Barbatul anilor 2000

Nu stiu daca a mai fost sau nu pe aici dar eu abia am primit un e-mail cu textul asta si e prea beton ca sa-l ratati :D
----------------------------------------------------------------------------------

Atentie doamnelor si domnisoarelor, vom incerca sa ne intelegem o data pentru totdeauna:

barbatul anilor 90 a murit...
Traiasca barbatul anilor 2000!

Iata cum se vor desfasura lucrurile de acum inainte:

1. Daca credeti ca sunteti grase, chiar sunteti. Nu ne mai intrebati. Miscati-va fesele si inscrieti-va la un club de gimnastica.

2. Invatati sa utilizati capacul de la toaleta: daca este ridicat, coborati-l la loc, nu e ceva complicat, si incetati sa va mai plangeti.

3. Nu va mai tundeti niciodata scurt. Asta declanseaza certuri inutile cand indraznim sa facem comentarii.

4. Aniversarile, sarbatorile si zilele de Sfantul Valentin nu sunt teste pentru a verifica daca suntem capabili sau nu sa gasim cadoul ideal... inca o data.

5. Cateodata nu ne gandim la voi. Trebuie sa stiti si sa invatati sa acceptati asta.

6. Sambata = golf / rugby / fotbal / formula 1 si dupa aia iar golf. E ceva de genul asta.

7. Shopping-ul NU e un sport.

8. Va sta PERFECT cu ce v-ati imbracat. Serios!!!

9. Intrebati-ne ceea ce vreti CU ADEVARAT. Aluziile subtile nu tin.

10. Sa stiti ca a urina din picioare exact in fata este mai greu decat a urina pe vine exact dedesubt. Chiar daca suntem foarte experimentati, mai ratam cateodata tinta. Atata tot!

11. Majoritatea barbatilor au 3 sau 4 perechi de sosete maxim. Atunci ce va face sa credeti ca suntem capabili sa alegem perechea din alte 30 care se potriveste cu fusta dumneavoastra?!

12. O migrena care dureaza 17 luni este o BOALA. Ar trebui sa consultati un doctor.

13. Mama dumneavoastra nu este neaparat cea mai buna prietena a noastra.

14. Verificati uleiul si apa din cand in cand. Sunt doua elemente ESENTIALE ale masinii dumneavoastra.

15. Relatia noastra nu va mai fi niciodata ca in primele luni in care am iesit impreuna.

16. Tot ceea ce am putut spune acum 6 sau 8 luni este irelevant intr-o cearta astazi.

17. Nu fusta va face grasa. E toata porcaria aia de ciocolata!!

18. Faptul ca ne spuneti ca toate top-modelele sunt false ne face sa credem ca sunteti niste meschine geloase si asta nu ne va impiedica in nici un caz sa continuam sa rasfoim revistele.

19. Top-modelele barbati cu corp de vis pe care le vedeti in reviste sunt toti niste homosexuali!

20. Daca ceea ce spunem poate fi interpretat in doua moduri, dintre care unul va intristeaza sau enerveaza, atunci luati-l pe celalalt pentru ca este exact ceea ce vroiam sa spunem.

21. Lasati-ne sa incercam si pe altcineva!!! Daca nu o facem cum vreti sa va putem spune ca sunteti mult mai bune decat altele?!

22. Daca este posibil, v-am fi recunoscatori daca ne-ati spune tot ceea ce aveti de spus in timpul publicitatii sau in pauze, pentru ca atunci mergem si noi la toaleta, ne cautam inca o bere pentru a doua repriza sau ascultam analizele "expertilor".

23. Cand suntem in pat si parem obositi este pentru ca suntem chiar obositi si asta nu inseamna in nici un caz ca avem chef sa discutam despre relatia noastra.

24. Daca vreti un desert dupa masa, luati-va unul. Nu sunteti OBLIGATE sa-l terminati. Puteti sa-l gustati numai daca vreti, dar dupa aceea nu spuneti "Nu, nu pot / vreau / ar trebui" pentru ca ulterior sa mancati jumatate dintr-al nostru.

25. Un regim fara exercitzu NU EXISTA.

26. Daca sunteti la regim asta nu inseamna ca si noi trebuie sa facem la fel.

27. Cele 4 elemente esentiale ale barbatului sunt carnea alba, carnea rosie, cafeaua si berea rece.

28. Asigurati-va ca toate mesele contin o cantitate rezonabila din elementele sus numite, tot restul intra in categoria "fara gust".

29. Nu puneti la indoiala simtul nostru de orientare, daca se poate

a mai fost parca...am mai citit asta

:cya:

sigur se repeta, dar este
"A very good remember"

Unele persoane ar putea zice chiar  :
"- Male chauvinist pig"

mda, Courage  a  mai postat-o acum o saptamina.
http://forum.softped...&threadid=17049