Sa mai si radem

NU vrei un monitor nou? Ia-ti cuponu'
====================
|   Daca decupati acest cupon,  |
|      puteti cumpara un nou      |
|                   monitor !             |
====================

Geografia Femeii

Intre 18 si 21 de ani o femeie este ca Africa sau Australia. Este jumatate descoperita, jumatate salbatica si natural de frumoasa, cu tufisiuri ce imprejmuiesc deltele fertile.

Intre 21 si 30 de ani o femeie este ca America sau Japonia. Complet descoperita, foarte bine dezvoltata si deschisa comertului in special cu tari cu bani sau cu masini.

Intre 30 si 35 de ani, ea este ca India sau Spania. Foarte fierbinte, relaxata si convinsa de frumusetea sa.

Intre 35 si 40 de ani o femeie este ca Franta sau Argentina. Ea poate ca este pe jumatate distrusa din cauza razboiului dar inca poate fi un loc de vizitat caldut si placut.

Intre 40 si 50 de ani, ea este ca Yugoslavia sau Iraq. A pierdut razboiul si este vanata de greselile trecutului. Reconstructia masiva este necesara.

Intre anii 50 - 60 o femeie este ca Rusia sau Canada. Foarte intinsa, linistita, cu granitele nepatrulate si climatul neprimitor si rece.

Intre 60 si 70 de ani o femeie este ca Anglia sau Mongolia. Cu un glorios si atotcuceritor trecut dar fara nici un viitor.

Dupa 70, ea devine Albania sau Afghanistan. Toata lumea stie unde este dar nimeni nu vrea sa se duca la ea.


Geografia Barbatului

Intre 15 si 70 de ani un barbat este ca Zimbabue - condus de un putoi.

Femeile despre Barbati

De ce numai 10% din barbati se duc in Rai? Daca ar merge toti s-ar transforma in Iad.

De ce barbatii indragesc femeile inteligente? Cei aflati in opozitie se atrag.

Cum defineste un barbat o relatie "50/50"? Femeile gatesc - ei mananca. Femeile spala - ei murdaresc. Femeile Calca - ei sifoneaza.

Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul? "Pot mai mult de atat!"

Cum numesti un barbat cu jumatate de creier? Inzestrat.

Ce poti sa-i dai unui barbat care are de toate? O femeie care sa-i arate "calea".

Ce inteleg barbatii prin "relatie bazata pe incredere"? Spunandu-ti numele adevarat.

Care este diferenta inte un barbat si Big Foot? Ultimul a fost zarit de cateva ori.


Care este cel mai inteligent lucru pe care un barbat poate sa-l spuna? "Sotia mea zice..."

De ce toate glumele cu blonde sunt scurte? Pentru ca barbatii sa le inteleaga.

De ce Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii? Intotdeauna faci o schita inainte de o opera desavarsita.

De ce paianjenul "Vaduva Neagra" isi omoara partenerul dupa imperechere? Pentru ca sa opreasca sforaitul inainte de aparitie.

De ce barbatii au nevoie de reluari la transmisiile sportive? In 30 de secunde uita ce s-a intamplat.

De ce sedintele de psihanaliza pentru barbati sunt mai scurte? Cand se intorc in copilarie, ei sunt deja acolo.

Forta de Vanzare.

Un tanar se muta intr-un alt oras (sa apunem Sydney) si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, il intreba directorul.
- Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine…incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat."
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si…
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una ?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $
- 101.265 $ ! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
- Prima data I-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare." I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft.. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!"
Tanarul: "Nu, nu…el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".

Cand credeti ca veti putea achita factura?
Am sa achit cand primesc duplicatul, factura nu imi place cum arata!


Trebuie sa achitati o suma in avans in contul facturii.
Credeti ca eu am bani de dat in avans? De ce imi cereti asta? Eu sunt om de onoare si somer!


Imi pare rau ca lucrati in seara asta, domnisoara!
Ce vreti sa spuneti?
Ca voiam sa va invit in oras! Daca iesiti cu mine, platesc si factura!


Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt?
Pe noi sau pe dumneavoastra?


Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac?
Stau asa, ca Bula, singur acolo?


La 211 apare suma fara TVA si fara abonament ? Fantastic! Cum reusiti asa o performanta?


Cu cine am placerea sa stau de vorba?
Cu mine personal.


Puteti sa achitati la orice banca!
Da, dar nu stiti care din ele nu dau faliment? Ca sa nu mai patesc ca la
BIR!


Nu stiti cat aveti de plata?
Nu, ar trebui sa stiu?


Ce valoare are factura dumneavoastra?
Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.


Cand platiti cel mai urgent?
Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si
dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!

Anunturile Doamnelor

In jurul la 40 de ani = 48 de ani
Fire atletica = fara sani
Aspect normal = urata
Frumoasa = mincinoasa patologica
Educata = exmatriculata dupa 2 ani de facultate
Feminista = grasa
Spirit deschis = dependenta de droguri
Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de cu~va
Amuzanta = plicticoasa
Stiu sa ascult = aproape de autism
De moda veche = lumina stinsa si numai pozitia misionarului
Deschisa = disperata
Romantica = schizofrenico-depresiva
Femeie de cariera = a dracu'
Roscata = cumparatoare de Wella
Romantica = arata mai bine in lumina lumanarilor
Pasionala = vorbeste excesiv de tare
Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere nervoasa

Anunturile Domnilor

In jurul la 40 de ani = are 52 si cauta de 25
Fire atletica = sta in fotoliu si se uita la Eurosport
Aspect normal = crestere neobisnuita de par in nas, urechi si pe spate
Deschis in gandire = se culca cu sora ta
Frumos = arogant
Educat = te va trata intotdeauna ca pe o idioata
Cinstit = mincions patologic
Imi place sa alint = nesigur, fost dependent de droguri
Matur = pana-l cuosti…
Spirit deschis = se culca cu sora ta dar ea nu este interesata
Caut numai prietenie = cata vreme prietenia inseamna si nuditate
Amuzant = manuieste bine telecomanda
Bine cladit = pierde o gramada de timp admirandu-se in fata oglinzii
Fire poetica = scrie pe faianta din baie
Politicos = spune "Te rog" cand cere o bere

Barbatii despre Femei
Barbati celebri:
Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume. (Enriyeu Castaldo)

Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate. (Bukowski)

Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte. (MarioAdorf)

Cind femeile nu mai stiu ce sa faca, se dezbraca. Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face. (Samuel Beckett)

Femeile isi iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca e al lor. (Aristotel)

Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El asteapta pina o face ea singura. (Humphrey Bogart)

Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati. (Maurice Chevalier)

Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint atit de heterogene, incit este impotriva naturii cand apar impreuna. (Johannes Cotta)

Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea. (Rainer Werner Fassbinder)

Pentru mine femeile sint ca si elefantii. Imi place sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul. (W.C. Fields)

Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: "Ce vrea de fapt o femeie?" (Sigmund Freud)

Cind o femeie isi contureaza buzele, este ca si cind un soldat isi curata mitraliera. (Bob Hope)

Trei tipuri de barbati nu inteleg femeile: barbatii tineri, barbatii de virsta mijlocie, si barbatii batrini.(Irisches Sprichwort)

Femeile trateaza in special ranile provocate de ele. (Jacques Marchand)

Nimic nu e mai rau decit o femeie, chiar daca e buna. (Menander)

Femeia este o greseala acceptabila a naturii. (John Milton)

Necunoscuti:
Care este asemanarea intre o femeie si un loc de parcare? Cele bune sunt mereu ocupate, singurele care raman libere fiind cele pentru handicapati.

Care este asemanarea intre o farfurie zburatoare si o femeie nteligenta? Nu exista dovezi palpabile privind existenta niciuneia dintre ele.

Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio inainte de explozia navetei Challenger? Nu te atinge de butonul acela, dobitoaco!

Care este asemanarea intre o femeie la volan si o piersica? Ambele se aduna din copaci

Care este femeia ideala? O blonda frumoasa, nimfomana, muta, surda si orfana de mama.

Care este pentru un barbat mijlocul cel mai rapid sa scape de 60 kg inutile de grasime? Sa divorteze.

Cum se poate da unei femei mai multa libertate de miscare? Se mareste suprafata bucatariei

De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii? Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis

Ce este o femeie care si-a pierdut 99% din inteligenta? Vaduva.

Te-ai intrebat vreodata cum va arata Revista Presei cand va veni sfarsitul lumii?


1. The New York Times :--- SUNTEM MORTI
2. The Wall Street Journal :---INDEXUL DOW JONES SE PRABUSESTE LA ZERO - NASDAQ INCHIDE PRAVALIA SI NIKKEI URMEAZA TREND-UL AMERICAN.
3. The Sunn :--- CHARLES SI LADY D, DIN NOU IMPREUNA.
4. Playboy :--- FETELE APOCALIPSEI
5. Microsoft Systems Journal:--- APPLE, SUN, IBM , PIERD COTELE DE PIATA
6. CopperArt Catalog :--- DISCOUNT-UL FINAL
7. Inside Sports :--- GAME OVER
8. Wired:--- ULTIMUL LUCRU NOU
9. Rolling Stone:--- TURNEUL DE REUNIRE A LUI "THE GRATEFUL DEAD "
10.Readers Digest:--- 'BYE
11.National Geographic:--- CUM VA AFECTA SFARSITUL VIETII ASA CUM O CUNOASTEM, MODUL IN CARE PRIVIM LA CER?
12.TV Week :--- DEATH AND DAMNATION: RATINGS BONANZA !
13.Womans Weekly:--- SLABESTE 10 KILOGRAME PANA LA ZIUA JUDECATII CU NOUA NOASTRA "DIETA ARMAGEDDON!"
14.America Online:--- SISTEMUL NU FUNCTIONEAZA TEMPORAR.VA RUGAM REVENITI IN 15 MINUTE. DACA TOTUSI NU RASPUNDEM, VA MULTUMIM PENTRU INTELEGERE.
15.MONEY MAGAZINE :---ZECE MODURI PRIN CARE POTI SA PROFITI DE SFARSIT.
16.Microsoft's Web Site:--- DACA NU AI EXPERIMENTAT SFARSITUL, FA DOWNLOAD LA PATCH-UL RAPT666 .EXE.
17.PC Today:--- ARMAGEDDON- SOFTWARE NOW AVAILABLE !
18.SHOP IN TIMES SQUARE ---- ACEASTA ESTE ULTIMA VANZARE CU PRET REDUS A SEZONULUI (DE DATA ASTA VORBIM SERIOS)
19.AL JAZEERA --- AM INVINS !
20.Christianity Today :--- "V-AM SPUS NOI…"

Fisa de protectie - Substante periculoase
SUBSTANTE PERICULOASE
BULETIN INFORMATIV

FISA DE PROTECTIE
FEMEIA: ANALIZA CHIMICA

Element: Femeie
Simbol: FM
Descoperit de: Adam
Masa atomica: Teoretic 53.6 kg, dar practic variaza intre 40 si 200 kg
Densitate: Canitati importante in toate zonele urbane

Proprietati fizice:
1. Suprafata de obicei acoperita cu un strat de vopsea
2. Fierbe la orice temperatura, ingheata fara vreun motiv cunoscut
3. La tratament special se topeste
4. Folosita incorect devine amara
5. Se gaseste sub diferite forme, de la metal pur, la arama obisnuita

Proprietati chimice:
1. Are o afinitate deosebita pentru aur, argint si o gama de pietre pretioase
2. Absoarbe cantitati importante de substante scumpe
3. Poate exploda instantaneu fara un avertisment prealabil
4. Nu se dizolva in lichide, dar activitatea sa creste simtitor prin saturare cu alcool
5. Cel mai puternic reducator al banilor cunoscut de barbati

Utilizari generale:
1. Foarte ornamentala, mai ales in masini sport
2. Poate fi un ajutor important in relaxare
3. Agent de curatire foarte eficient

Teste:
1. Tipul pur se inroseste daca este desoperit in stare naturala
2. Devine verde cand e pozitionata in spatele elementului superior

Pericole:
1. Foarte periculoasa cand nu e manuita de catre personal experimentat
2. Este ilegal sa ai mai mult de una, cu toate ca poti jongla cu mai multe in diferite locuri, atat timp cat elementele nu vin in contact direct unul cu altul

DA

Cum sa scriem un C.V.

Ma numesc XXXXXXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator; obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.
Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.
Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate.
Spre exemplu, eu am ami trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa mea.
In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!

Ma puteti suna la.....

PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput

Geneza

1. La început, Dumnezeu l-a creat pe BIT si BYTE. Si cu ei a creat WORD-ul.
2. Si erau doi BYTE în WORD, si nimic altceva nu exista. Dumnezeu a separat UNUL
de ZERO si a vazut ca lucrul acesta este bun.
3. Dumnezeu a zis: "Sa fie acum DATA". Si asta a fost. Dumnezeu a zis:
"Sa se strânga la un loc DATA si sa fie asezate fiecare la locul ei". Si a creat discurile FLOPPY, HARD-discurile si COMPACT discurile.
4. Si Dumnezeu a spus : "Sa fie COMPUTERE, ca sa existe locuri unde sa fie folosite toate aceste discuri". Asa a creat Dumnezeu COMPUTERELE si le-a
numit HARDWARE.
5. Dar SOFTWARE nu exista înca. Dumnezeu a creat însa PROGRAME , unele mici,
altele mari...Si le-a spus acestora: "Cresteti, înmultiti-va,umpleti COMPUTERELE, supuneti-le si gestionati-le toata MEMORIA"
6. ĂŽn ziua în care a facut Dumnezeu COMPUTERUL nu era înca pe pamânt nici un om care sa lucreze cu el. Si atunci Dumnezeu a luat un om si i-a suflat în cap,
suflare de logica, si a creat PROGRAMATORUL.
7. Si Dumnezeu i-a dat lui lumea COMPUTERULUI, ca s-o lucreze si s-o pazeasca.
Si PROGRAMATORUL a supus programele vointei sale si a guvernat peste toate
COMPUTERELE si toate tipurile de DATA.
8. Dumnezeu a dat PROGRAMATORULUI porunca aceasta: "Poti sa folosesti toate volumele si subvolumele copacului cu PROGRAME dar din pomul cu WINDOWS sa nu manânci, caci în ziua în care vei mânca din el vei muri negresit".
9. Dumnezeu a zis apoi : "Nu este bine ca omul sa fie singur". Si a luat una din coastele PROGRAMATORULUI si a facut din ea o creatura care sa priveasca neîncetat la PROGRAMATOR , care sa admire si sa iubeasca tot ce va face acesta. Si Dumnezeu a numit creatura:USER.
10.Programatorul si user-ul se descurcau de minune.
11.Dar Bill era mai siret decit toate fiarele WORD-ului pe care le facuse Dumnezeu.El a zis USER-ului: "Oare a zis Dumnezeu cu adevarat:?"
12.USER-ul a raspuns: "Dumnezeu ne-a permis sa rulam orice program si sa folosim orice data dar ne-a spus sa nu rulam WINDOWS-ul, ca vom muri".
13.Atunci Bill a spus USER-ului : "Hotarât lucru, daca îl veti folosi nu veti muri, dar Dumnezeu stie ca în ziua în care veti gusta din WINDOWS vi se vor deschide ochii si veti fi ca Dumnezeu, cunoscând binele si raul. Veti fi capabili sa creati si voi orice doriti, printr-o simpla apasare de MOUSE".
14.Si USER-ul a vazut ca fructele WINDOWS-ului erau placute de privit si usor de folosit, s-a gândit ca era de dorit ca ele sa deschida cuiva mintea. A luat deci din ele si le-a încercat, a dat si PROGRAMATORULUI, care era alaturi, si acesta le-a încercat si el.

15.Atunci au deschis ochii amindoi si au început sa se teama ca orice învatatura ar deveni inutila, din moment ce totul va putea fi înlocuit cu WINDOWS-ul.
Dar USER-ul instalase deja fructul oprit în COMPUTERUL sau si uitându-se rugator în ochii PROGRAMATORULUI, îl convinse si pe acesta sa se bucure alaturi de el.
16.•••ând PROGRAMATORUL avu nevoie de noi si noi DRIVER-e si, cum acestea nu se gaseau oriunde, începu sa se agite ca sa faca rost de ele.
17.Atunci se auzi glasul Domnului: "Ce cauti tu atât de înfrigurat?". Si PROGRAMATORUL a raspuns: "Am nevoie de noi DRIVER-e si ma simt ca în DOS-ul gol fara ele".
18.Si Dumnezeu a zis: "Cine ti-a spus tie ca ai nevoie de noi DRIVER-e? Ai rulat cumva WINDOWS-ul?"
19.PROGRAMATORUL a raspuns spasit: "USERUL pe care mi l-ai dat sa fie lânga mine, mi l-a adus si l-am încercat".
20.Si Dumnezeu a spus USER-ului: "Ce ai facut?". USER-ul a raspuns: "Bill m-a amagit si am încercat..." 21.Dumnezeu i-a zis lui Bill: "Fiindca ai facut lucrul acesta, blestemat esti sa fii invidiat de toate creaturile pamântului. Si toti USER-ii, de câte ori se vor încurca în crengile WINDOWS-ului, pe tine te vor înjura. ĂŽn veci vei fi nevoit sa creezi noi si noi ramuri pentru WINDOWS si nimic altceva!".
22.Dumnezeu a zis apoi USER-ului: "Voi mari foarte mult suferinta si însarcinarea ta. WINDOWS-ul te va dezamagi zi de zi si-ti va epuiza toate resursele de MEMORIE. Vei fi nevoit sa folosesti programe jalnice si vei apela umil la ajutorul programatorului iar el va stapâni peste tine"
23.Dumnezeu s-a întors spre PROGRAMATOR si i-a zis: "Fiindca ai ascultat de glasul USER-ului si ai folosit ceea ce eu ti-am poruncit sa nu folosesti, blestemat esti sa nu fii niciodata linistit. Toate programele tale vor avea erori si vei fi nevoit sa le depanezi si sa le tot depanezi, zilnic, pâna la sfârsitul veacurilor".
24.Si Dumnezeu îi azvârli pe toti din CENTRUL DATA si închise usa în spatele lor. Apoi Dumnezeu a creat PAROLA.
25.GENERAL PROTECTION FAULT
"Windowsul nostru Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca în 95 asa si în 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si iarta-ne partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere
Si nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
ĂŽn veci vecilor
Alt-F4"

Customer Support Center
CLIENTUL:

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus 1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. ĂŽn instructiuni nu era nimic mentionat.

Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza în toate celelalte programe si se lanseaza automat când deschid alta aplicatie, împiedicându-i executia. Aplicatii ca Bere-între-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.

Uneori apare un virus (Soacra 1.0), care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales când încerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt afectate de acest virus. De ex.: C:Sex_oral_sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc.

Am vrut sa revin la versiunea anterioara Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0, mi se pare complicat, iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 al carui icon în task-bar chiar îmi place.

Ma puteti ajuta?
Un utilizator disperat.

RASPUNS:

Stimate client,

Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori, dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decât un program de divertisment si utilitati, neconsultând cu atentie specificatiile producatorului.

ĂŽn realitate este vorba de mult mai mult: Nevasta 1.0 e un sistem de operare (OS) avansat si complet, creat ca sa controleze toate functiile si aplicatiile sistemului Dvs. Controlul este complet si nu exista proceduri de dezactivare. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 întrucât exista sisteme complexe care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0, deci nu aveti nimic de câstigat.

Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi, din care deriva Nevasta 1.0, utilizand OOP (programare orientata pe obiecte) si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfârseste prin a fi victima perimarii morale si dispare în cativa ani.

Unii utilizatori au încercat sa stearga manual întregul modul si sa instaleze versiunea superioara Iubita+Nevasta 2.0, dar asta le-a creat si mai mari probleme (a se citi notita de prevenire Pensie alimentara si Custodia copiilor).

Un plug-in de genul Amanta 1.0, 1.1 (sau alte versiuni mai actuale) poate fi o solutie de moment pentru activarea functiilor de divertisment dar, în timp, pot interactiona negativ cu Nevasta 1.0 si pot crea incompatibilitati majore si chiar fragmentarea hard-discului. De remarcat ca toate versiunile de Nevasta (fiind sisteme de operare) au functii si metode specifice de detectie prin întreruperi, a tuturor aplicatiilor instalate pe sistem. Controlul sistemului Dvs. este total, atât la nivel fizic cât si logic.

Daca instalati Iubita 8.0 nu încercati în nici un caz sa treceti la versiunea urmatoare de Nevasta (Nevasta 2.0) pentru ca problemele vor fi chiar mai mari decât cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si, având un pret ridicat, nu le recomandam.

Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0, dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa învatati programul cât mai bine posibil, întrucât e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare si operare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa v-o asumati în totalitate.

Va sfatuim sa activati aplicatiile C:Scuze.exe. Evitati utilizarea tastelor ESC si DEL care necesita ulterior C:Scuze.exe cu optiunea .

Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si service pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.

Pentru activarea unur anumite aplicatii si module sunt neaparat necesare optiunile / Da_draga_mea 2.7 si /Ai_dreptate_iubire 4.5.

Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_în_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1, etc. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0, pot crea probleme majore în functionare si pot chiar distruge sistemul. Reinstalarea este în general imposibila.

Functia C:Sex_oral_sambata_dimineata.exe se va activa daca este apelata cu parametrul / Colier_cu_diamante.

Pentru mai multe detalii cunsultati forumurile si listele de discutii având ca tema acest subiect sau încercati sa obtineti sfaturi de la alti utilizatori mai vechi.

Success,
Support Team

:P Bogdane,super marfa dracovenia "customer support center",mi-au dat lacrimile de ras,pe bune... :yeah baby

Alta

Q: Cum se verifica etanseitatea masinilor japoneze
A: se pune o pisica in interiorul masinii, apoi se inchid usile
si geamurile si se astupa sistemul de ventilatie, iar daca
pisica moare in 24 de ore inseamna ca masina e etansa.

Q: Cum se verifica etanseitatea masinilor Dacia
A: se pune o pisica in interiorul masinii, se inchid usile si
geamurile si se astupa sistemul de ventilatie, iar daca pisica
nu iese din masina in 24 de ore inseamna ca masina e etansa