Experiențe cu evreii

Au o fizionomie distincta aia necorciti cu goy, ii recunosc de la distanta, gen

[ http://www.slate.com/content/dam/slate/archive/2010/06/1_123125_123087_2240624_2255640_100630_juris_kagantn.jpg.CROP.original-original.jpg - Pentru incarcare in pagina (embed) Click aici ]

e femeie

si asta e reprezentativ pentru androgenul celalalt:

[ http://s3-img.goldderby.com/images/1375930702_Allen.jpg - Pentru incarcare in pagina (embed) Click aici ]

probabil de aia sunt si hateri cu goyimii si vor sa ii metiseze, sa fim toti urati

neur0, on 21 decembrie 2015 - 17:13, said:

Asta e nas anti-cafea, cred ca se cam chinuie nenea ala cu ceasca...

Edited by M0D3, 21 December 2015 - 17:18.

Odata am sunat un psihiatru din cartea de telefoane pentru a aranja o consultatie cu el - nu ii spun numele, avea un nume asa mai nemtesc, suna mai profesionist, dar am fost foarte dezamagit de conversatia telefonica pe care am avut-o cu el - a inceput imediat sa se laude ca el este profesor universitar, ca are nu stiu cate titluri si doctorate, ca a facut si a dres, ca sunt extraordinar de norocos ca l-am sunat pe el, pentru ca restul psihiatrilor din oras sunt vai de mama lor si habar nu au ce fac, si doar el este mare specialist si imi poate rezolva orice problema, in fine am fost foarte bulversat dupa convorbirea cu el - eu nici macar nu i-am zis pentru ce l-am sunat si el imi garanta ca poate face absolut orice...
   Am cautat apoi pe net informatii despre el si am aflat ca este evreu, avea o gramada de reclamatii din partea pacientilor, si din partea unor studente pentru hartuire, era si director la un spital de psihiatrie, unde pacientii erau tinuti mai rau ca la Auschwitz in niste conditii absolut mizerabile, in fine.....te ingrozeai de-a dreptul cand citeai de ce era in stare sa faca....

costea_nelu, on 21 decembrie 2015 - 16:59, said:

dap, a costat 5 Ron.
la fel ca si intrarea la Biserica Neagra
Am platit atunci inca 6 Roni pentru concertul de orga
Era biserica plina de turisti evrei.

Pana acum nu am avut ceva de impartit cu ei, dar sunt cam distanti. Imi aduc aminte ca in centrul Targu Ocnei erau multe magazine evreiesti pana in anii 80'. Se comportau fumos cu clientii, cel mai sigur pentru a scutura banii din ei cum se cuvine.

Frumoasa Rebeca are un amant, David. Într-o zi îi telefonează:
- Soţul meu trebuie să plece diseară de acasă; să fii la ora 9 în faţa casei. Dacă într-adevăr a plecat, voi arunca pe fereastră o monedă de 10 shekeli şi vei putea să urci.
Seara, David se înfiinţează la postul său, moneda este aruncată, iar Rebeca se întinde languros pe pat, aşteptându-l. Trec 5 minute, 10, 20… Ea începe să se enerveze, când - în sfârşit - se deschide uşa şi intră David.
- Ce s-a întâmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda căzând?
- Ba da, dar în întuneric nu am-putut-o găsi…

neur0, on 21 decembrie 2015 - 17:13, said:

Fyvush Finkel, cunoscut actor, destul de talentat, facea mishto de nasul lui, tocmai ca nu-l avea decat el

Patrulescu, on 21 decembrie 2015 - 16:51, said:

lol, iti dai seama cum crestinii din Iowa stiu pe unde se afla Romania
ce banc prost

De ce au evrei nasul mare? Pentru ca aerul este pe gratis!
Un cunocut banc despre evrei dar din pacate s-a aflat ca tot de un evreu a fost facut

Edited by Scaraosky, 21 December 2015 - 17:36.

a3ds, on 21 decembrie 2015 - 17:17, said:

uite ce frumos este nemetisatul, nu-i atat de faimos ca evreii prezentati de dumneata
dar are gagica mishto
[ https://deveghepatriei.files.wordpress.com/2014/07/3441.jpg?w=500 - Pentru incarcare in pagina (embed) Click aici ]

neur0, on 21 decembrie 2015 - 17:26, said:

asta-i banc in Israel, numai acolo se intunca devreme
Daca era in Romania, pe la  9 seara, vara era inca lumina

Patrulescu, on 21 decembrie 2015 - 17:17, said:

mishto banc
psihiatrii au secretare care raspund la telefon
cand secretara este plecata, se poate sa raspunda pacientii

nici imaginatie lojica nu aveti

Edited by ThinkAbout, 21 December 2015 - 17:35.

"Doamne, Doamne! Ce mă fac?" se ruga fierbinte un evreu: "Fiul meu a trecut la creştinism". La un moment dat, o voce de undeva de sus: "Fii liniştit, fiule. Şi al meu a făcut la fel".
"Şi... şi ce ai făcut, Doamne?", se interesează evreul.
"Am scris un Nou Testament"!

ThinkAbout, on 21 decembrie 2015 - 17:35, said:

Culmea, am si eu o antena Fuba, facuta in Germania!

Bine, e unul mai lung de genul:
Iţici se duce supărat la rabin.
- Rabi, mi-am crescut fiul în religia mozaică, l-am dus la sinagogă, i-am citit din Tora, l-am învăţat legile şi cu toate astea a ales să se se convertească la creştinism.
- Of, Iţic, te înţeleg. Şi eu am aceiaşi problemă. Mă duc să vorbesc cu Dumnzeu.
Rabinul îi spune năpasta lui Dumnezeu.
- Tocmai pe mine ţi-ai găsit să mă întrebi. Că şi eu...  

P.S. Nu mă voi converti vreodată la mozaism. Da' să revenim on-topic.

Edited by djl, 21 December 2015 - 17:41.

Scaraosky, on 21 decembrie 2015 - 17:40, said:

fa o poza si trimite-i lui Marina, cine stie

djl, on 21 decembrie 2015 - 17:40, said:

Nu trebuie să fii alb ca să fii evreu. Da' e posibil să ai șanse în plus.
[ http://popchassid.com/wp-content/uploads/2013/08/533712_539912536019611_1400565373_n-382x570.jpg - Pentru incarcare in pagina (embed) Click aici ]

Edited by neur0, 21 December 2015 - 17:46.

”Toți se plîng de lipsă de bani, dar de lipsă de minte – nimeni”: 35 de proverbe
ale neamului evreiesc

1. Dacă problema poate fi rezolvată cu bani, aceasta nu este o problemă, e o
cheltuia-lă de bani.
2. Adam a fost primul om fericit, pentru că nu a avut soacră.
3. Dumnezeu i-a dat omului două urechi si numai o gură, pentru ca să asculte
mai mult si să vorbească mai puțin.
4. Să te păzească Dumnezeu de femei rele, de cele bune să te păzești singur.
5. A intrat vinul – a ieșit taina.
6. Dumnezeu nu poate fi pretutindeni în același timp – de aceea a creat mamele.
7. Nu fi dulce – altfel te vor mînca. Nu fi amar – altfel te vor scuipa.
8. Toți se plîng de lipsă de bani, dar de lipsă de minte – nimeni.
9. Păzește-te de o capră – din față, de un cal – din spate, de un prost – din toate
părțile.
10. Cunoștințele nu ocupă mult spațiu.
11. Oaspetele și peștele peste trei zile încep a mirosi.
12. Omul trebuie să trăiască cel puțin de dragul curiozității.
13. Alegînd între două rele, pesimistul le alege pe ambele.
14. Surdul a auzit cum mutul a povestit, că orbul a văzut, cum șchiopul alerga
foarte rapid.
15. Dumnezeu îi păzește pe săraci, cel puțin, de păcatele scumpe.
16. Dacă caritatea nu ar costa nimic, toți oamenii ar fi filantropi.
17. Cînd o fată bătrînă se căsătorește, ea se transformă imediat într-o soție
tînără.
18. Părinții îi învață pe copii să vorbească, copiii îi învață pe părinții să tacă.
19. De la distanță toți oamenii sunt buni.
20. Nu e atît de bine cu bani, cit de rău e fără ei.
21. Poate oul e mult mai deștept decît găina, dar se strică repede.
22. Încă nu s-a născut calul pe care vei putea prinde urma tinereții tale.
23. Bărbații ar face mai mult, dacă femeile ar vorbi mai puțin.
24. Cărunțimea – semnul bătrîneții, nu al înțelepciunii.
25. Să taci bine e mult mai greu decît să vorbești bine.
26. Soția rea e mai periculoasă decăt ploaia rea: ploaia te încuie în casă, iar
soția rea te alungă din ea.
27. Lumea va dispare nu pentru că sunt mulți oameni, ci pentru că sunt mulți
omeni răi.
28. Doamne! Ajută-mă să mă ridic în picioare – să cad în genunchi pot și singur.
29. Dacă viața nu se schimbă spre bine, așteaptă, că ea se va schimba spre rău.
30. Oricît de dulce ne-ar fi dragostea, compot din ea n-o să iasă.
31. Cînd nu este nimic de făcut, oamenii se apucă de lucruri mari.
32. Cine nu are copii știe cum să-i educe.
33. Mai bine să mori de rîs decît de frică.
34. Experiența – cuvîntul cu care oamenii numesc greșelile lor.
35. Îmbătrînind, omul vede mai slab, dar mai mult.

Era odată un grec, Onassis îl chema, se spune că era cel mai bogat om din lume. Ajunge el într-o seară la New York, ia o cameră la un mare hotel şi adoarme. Se trezeşte la prînz şi, neavînd ce face, se duce la bar, ia o cafeluţă şi începe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu:
- Domnule Onassis! Dv. mă puteţi face un om bogat, fără a investi nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa.
- Domnule Onassis! continuă evreul, eu sînt un mărunt afacerist. Acum trebuie să mă întîlnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie să faceţi este să vă adresaţi mie şi să-mi spuneţi: Bună ziua! Partenerul meu va vedea că marele Onassis mă cunoaşte, aceasta va fi cea mai bună recomandaţie pentru mine, el va accepta să facă afacerea şi eu voi fi un om bogat, fără ca dv. să fi investit nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa. Dar, într-adevăr, vede că vine cineva, începe să vorbească cu evreul... Cînd trec prin faţa lui, se adresează Onassis evreului şi-i spune:
- Bună ziua!
La care evreul se întoarce şi spune:
- Măi Onassis! De cîte ori să-ţi spun să nu mă deranjezi cînd fac afaceri?

Think_About este pe jumătate evreică  

daca-i jumatatea dinspre mama e considerata evreica cu drepturi depline, daca-i jumatatea dinspre tata nu-i considerata evreica. "evreismul" se mosteneste pe linie materna.