Bancuri & alte texte funny

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
   - Asta pentru ce este, draga?
   - Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
   - A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!  
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o  tigaie  si mai zdravana in cap.
  - Asta pentru ce mai e, draga?
  - Te-a sunat calul!

_________________________

Intrebare:
   De ce exista mai multe femei decit barbati in lume?
Raspuns:
   Pentru ca exista mai mult de curatat decit de gindit...

_________________________

Vineri seara intr-un cuib de berze. Apar pe rind Barza si Barzoiul.  
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
   - Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la  familii  de tigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite  am pierdut si telenovelele de la TV... Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
   - Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au
cinstit,  o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pustiu',  Barzaunele, pe unde umbla?  Tocmai atunci intra si Barzaunele.
  - Unde-ai fost, ma?
  - Pai, la joaca! Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti.

____________________

Un canibal cu fiul lui vad un avion. Fiul zice:
   - Tata, ala se maninca?
   - Nu tot, fiule, numai miezul!

____________________

Se duce Schtrul la rabin si ii spune:
   - Rabi, s-a intimplat ceva ingrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri  linga magazinasul meu. Unul la stinga si unul la dreapta. Ce-as putea  face?
   - Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului  tau "INTRARE"!

____________________

Parinte... am pacatuit...
     - Zi-mi, fiule!
     - Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara.... si o voce imi zicea "Fa-o!... Uite cum arata!"... iar alta voce imi zicea "Ai copii si  nevasta acasa.... nu o face!"
     - Si ce ai facut, fiule?
     - Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul....
     - Fiule... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.
     - De ce trei galeti, parinte?
     - Pentru ca asa bea un bou!


:cya:  :cya:  :cya:

Edited by ciuly, 10 May 2009 - 10:24.

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii
scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana
cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:

- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare
zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati
refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici,  sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca,  va rog eu frumos, doar 5 minute!

-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as
vrea sa  ma ajutati.
-Spune Itzic!
-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna,
ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a
ramas neplatita...

:cya:  :cya:  :cya:

Semnele de la tastatura s-au gîndit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l
invite pe punct. Punctul îsi ia inima în dinti si pleaca la petrecere.
La poarta, bodygarzi escape si delete:
- Cine esti tu?
- Eu sînt steluta, dar m-am dat cu gel...

=====================================

Sotul:
- Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia:
- Cînd pleci?

======================================

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua
etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si
sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.

======================================

Vineri seara într-un cuib de berze. Apar pe rînd Barza si Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de
tigani, mizerie, murdarie, m-au înjurat, m-au batut, uite am pierdut si
telenovelele de la TV... Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o
bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pustiu',
Barzaunele, pe unde umbla?
Tocmai atunci intra si Barzaunele.
- Unde-ai fost, ma?
- Pai, la joaca! Am bagat spaima în niste studenti prin Grozavesti.

=======================================

Dialog în pat:
- Dragul meu, tu ma iubesti?
- Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?

======================================

Un canibal cu fiul lui vad un avion. Fiul zice:
- Tata, ala se manînca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!

======================================

Se duce Strul la rabin si îi spune:
- Rabi, s-a întîmplat ceva îngrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri
lînga magazinasul meu. Unul la stînga si unul la dreapta. Ce as putea face?
- Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau
"Intrare"!

======================================

Magnatul Itzik Strulberg vine intr-o zi la banca.
Cind afla cine a venit presedintele bancii opreste sedinta de consiliu, care tocmai se desfasura, ca sa-l intampine cum se cuvine pe prosperul om de afaceri.
  - Domnule Strulberg, este o onoare petru noi vizita dvs. Cu ce va putem fi de folos ?
  - Dragul meu, zice Strulberg, am venit la voi pentru a face un imprumut.
  - Un imprumut ? Cum sa nu ? Cam de ce suma ati avea nevoie ? 1 milion ... 10 milioane ?
  - O, nu, dragul meu. De 1 dolar !
  - 1 dolar? Doar atat?
  - Da, zice Strulberg. 1 dolar pe termen de o luna. Si ca sa dovedesc bonitatea voi depune drept gaj Rols-Royce-ul meu care are doar 3000 de km la bord. OK ?
  - Domnule, dorinta dvs. va fi lege pentru noi.
In fine, cheamă bankerul pe contabil, se face contractul, Strulberg lasa masina drept garantie si pleaca.

Dupa o luna se intoarce Strulberg la banca.
  - Domnule, iata ca m-am prezentat la termen sa-mi platesc imprumutul si sa ridic masina.
  - Va multumim domnule Strulberg si va asigur ca masina dvs a fost pastrata in cele mai bune conditii in garajul bancii, fiind spalata de 2 ori pe zi si lustruita.. Dar acum am si eu o intrebare. De ce ati avut nevoie de un dolar imprumut?
  - Dragul meu, stii ? A trebuit sa merg o luna la Paris si nu am gasit un loc de parcare mai ieftin si mai bun decat la voi !!!

  :cya:  :cya:  :cya:

Bula, insotit de alti doi derbedei, se afla in apartamentul unei nimfomane, incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei. La un moment dat, sotul doamnei isi anunta sosirea, trantind usa de la parter. In panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace, strecurandu-se unul in baie, altul in bucatarie, numai Bula, gol pusca, se ascunde in sifonier.
Cand sotul intra in casa, din baie iese un "mecanic" spunand:
- Doamna, robinetele sunt in ordine, le-am reparat.
Imediat, alt "mecanic" iese din bucatarie, raportand:
- Doamna, aragazul dvs. e reparat !
Cand se minuna inca de ciudatenia tehnicenilor fara scule si salopeta, din sifonier isi face aparitia un handralau in pilea goala, care vazandu-se privit cu ochii cat cepele, exclama:
- Ce, ba, n-ai mai vazut molie ?

Trei ingineri si trei contabili calatoresc cu trenul la o
conferinta. In gara, fiecare dintre cei trei contabili
cumpara cate un bilet, iar inginerii cumpara impreuna numai unul.
"Cum veti calatori toti trei cu un singur bilet?" intreaba
unul dintre contabili. "O sa vedeti imediat," raspunde unul dintre
ingineri.

Se urca toti in tren. Contabilii se aseaza pe locurile lor,
insa inginerii se inghesiue toti trei in toaleta si inchid usa dupa ei.
Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la usa toaletei: "Biletul va
rog." Usa se deschide si o mana ii d biletul. Controlorul o ia si merge
mai departe.

Contabilii care asista considera fapta ca fiind o idee ca
lumea si decid sa incerce si ei. Cand se intorc de la conferinta, cumpara
numai un bilet, insa acum inginerii se urca in tren fara bilet.

"Cum o sa mergeti fara bilet?" ii intreaba acestia
surpinsi. "O sa vedeti imediat," raspunsul acestora.
Se urca in tren, contabilii se inghesuie intr-o toaleta,
iar inginerii in alta.

Trenul porneste. La scurt timp iese unul dintre ingineri si
se apropie de toaleta cu contabili si bate la usa: "Biletul va rog".

------------------------------------------------------------------------

Daca receptionezi un e-mail intitulat "Badtimes", sterge-l  imediat!!!
Nu il deschide!!!

Aparent este un virus  foarte nasol. Nu numai ca va sterge tot ce ai pe
hard disk(uri),  dar de asemenea va sterge totul pe orice disc pe o raza de 20
de metri in jurul calculatorului tau.

Demagnetizeaza toate  cartile tale de credit.

Reprogrameaza codul tau de la bancomat, de  asemenea iti reprogrameaza
videoul si utilizeaza armonici ale  campurilor subspatiale pentru a sterge orice
CD incerci sa asculti.

Va programa toate quick dial-urile de pe  noul tau telefon cu numarul
soacrei tale.

Acest virus  va inocula antigel in acvariul tau.

Va bea toata berea ta (pentru  Dumnezeu, omule, asculti ce-ti zic?!?)

Va lasa sosete murdare pe  masuta din sufragerie cand astepti oaspeti.

Te va determina sa te  joci cu foarfecele intr-un mod care pare distractiv
pana cineva  va ramane cu un ochi.

Virusul va rescrie toate salvarile tale, schimband toate verbele la
prefectul compus si va incorpora  indetectabile greseli de ortografie, care vor
schimba complet sensul propozitiilor.

Iti va inlocui samponul cu gel si  gelul cu prenandez exact cand te
pregatesti pentru  sindrofie.

Daca mesajul "Badtimes" este deschis sub Windows  95/98, va lasa capacul
de la toaleta ridicat si  uscatorul de par periculos de aproape de cada plina.

De asemenea, va indeparta toate documentele tiparite  in dublu exemplar
pentru siguranta, cat si matreata  de pe perna, va unge clantele cu SuperGlue si
le va conecta la reteaua distribuitorului local de energie electrica (mai
precis, exact la orele cand reteaua este la varf -50Hz).

* * * AVERTIZEAZA CAT MAI MULTI OAMENI POTI! * * *

Daca nu trimiti asta la 5000 de oameni in 20 de secunde vei fi blestemat
prin cuvinte grele.

Trimite! trimite!  trimite!!!...

P.S.:  In caz ca esti blonda, asta este o gluma!!!

----------------------------------------------------------------------------
Ce spun zodiile dupa ce-au facut dragoste:

Berbec: "OK, hai s-o facem din nou!"
Taur: "Mi-e foame, paseaza pizza!"
Gemeni: "Ai vazut pe undeva telecomanda?!?"
Rac: "Cind ziceai ca ne casatorim?"
Leu: "Zi ca n-a fost fantastic !!!"
Fecioara: "Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile!"
Balanta: "Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie."
Scorpion: "Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii ..."
Sagetator: "Nu ma suna, te sun eu!"
Capricorn: "Ai cumva vre-o carte de vizita?!?"
Varsator: "Acum, hai s-o facem fara haine pe noi."
Pesti: "Cum ziceai ca te cheama?!?"

Directorul de vanzari, directorul de marketing si directorul general se intorc cu totii de la o consfatuire. Pe drum, intr-un parc, gasesc un lampas vrajit. Il freaca si iata ca apare un spirit, care le zice:
  - Va multumesc ca m-ati eliberat, si ca multumire, voi indeplini cate o dorinta pentru fiecare dintre voi!
Directorul de vanzari:
  - Eu primul! Eu primul! si spune dorinta lui: Vreau sa fiu in Bahamas pe un vapor foarte rapid si fara nici o grija....Si pffffff,a si disparut.
   - Acuma eu! striga directorul de marketing. Vreau sa fiu in Caraibe impreuna cu fetele cele mai frumoase din lume, langa un izvor din care sa curga coctailuri exotice la nesfarsit. Si pffff, a
disparut si el.
  - Si dvs.? zice spiritul catre seful lor.
Seful: As dori ca astia doi sa fie peste o ora inapoi in birourile lor.

MORALA: Lasa intotdeauna seful sa vorbeasca primul!

Primu` a lu` Monitox  a fos tare de tare :) Mai vreau !!! :)

Bancuri cu Bill
---------------------------------

Intr-o seara se intorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergand catre
casa se opreste sa-si vada noua vila in constructie. Fiind neatent si obosit
cade intr-un sant unde il viziteaza niste ingeri. Unul din ei se adreseaza lui
Billy:
- Buna,Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna iar alta proasta. Cu ce sa incep
?
- Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy.
- Vestea cea buna e ca la noi in cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
- Foarte bine ! Dar care e vestea cea rea ?
- Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi in ceruri sa o
rezolvi...

------------------------------------------------------------------

Cica pe un aeroport american, doi oameni de afaceri au inchiriat un avion care
sa-i duca pana la Seattle. Pe drum sunt cuprinsi de o ceata groaznica care il
face pe pilot sa zboare mai mult dupa instrumente. Din nefericire are loc un
scurtcircuit la bord si instrumentele inceteaza sa mai functioneze. Pilotul se
invarteste disperat in dorinta de a gasi un loc de aterizare. Dintr-o data isi
da seama ca survoleaza un oras. Vede un zgarie-nori si zburand pe langa el
reuseste sa vada intr-un birou pe cineva. Printr-o foarte complicata serie de
manevre reuseste sa se apropie si sa-i strige persoanei din birou:
- Hei, unde ma aflu ?
Raspunsul nu a intarziat sa apara:
- Te afli intr-un avion !
Pilotul tace, apoi sa lumineaza la fata, vireaza la 90` si apoi coboara drept pe
aeroportul din Seattle ! Cei doi oameni de afaceri aflati intre groaza pe care
tocmai au trait-o si fericirea ca au scapat il intreaba pe pilot cum de a reusit
chestia asta de-a dreptul miraculoasa.
- Numai dupa raspunsul omului din birou, raspunde pilotul. Raspunsul era suta la
suta corect, dar de nici un folos. Deci omul era unul din angajatii Microsoft
iar cladirea era cladirea Microsoft din Seattle care este chiar langa aeroport.

------------------------------------------------------------------
Intr-o zi Dumnezeu cheama la el pe cei mai puternici 3 oameni din lume: B Eltin,
Bill Clinton si Bill Gates.
El le zice: Am sa va spun o veste proasta: M-ati suparat si pentru asta intr-o
saptamana e sfarsitul lumii. Acum mergeti si spuneti vestea poporului vostru !
Bill Clinton spune:
- Baietzi, am 2 vesti: una buna si una proasta. Cea buna e ca Dumnezeu exista,
iar cea proasta e ca sfarsitul lumii e intr-o saptamana.
Merge Eltin la rusi si le zice :
- Tovarasi, am 2 vesti: una proasta si una foarte proasta. Cea proasta e ca
D-zeu exista, iar cea foarte proasta e ca sfarsitul lumii e intr-o saptamana.
Bill Gates da buzna in laboratoarele M$ :
- Guyz, am 2 vesti: una foarte buna si una extraordinar de buna. Cea foarte buna
e ca D-zeu ma considera printre cei mai importanti 3 oameni de pe Pamant. Cea
extraordinara e ca nu ma mai trebui sa scoatem bug-fix-uri pt. Win 98 !!!

------------------------------------------------------------------
Cica moare intr-o zi Bill Gates si ajunge la Judecata de Apoi. Acolo Sfantul
Petru il intampina:
- Mai Bill, tu pentru ce ai facut lumii cu windozul ar fi trebuit sa arzi in
adancurile iadului, dar nu stiu de ce ti s-a oferit sansa sa alegi unde sa-ti
petreci viata de apoi: in rai sau in iad.
Chiar atunci veni un ingeras care il lua pe Billica de mana si il duse in rai.
Acolo, Bill vazu ceva ca un parculet unde niste batranei hraneau cu paine
porumbei morti.
Ingerasul zise:
- Acesta este Raiul.
Bill stramba din nas:
- Pai ... asa ar trebui sa arate Raiul ? Ia du-ma si in iad !
Il ia ingerasul pe Billy de mana si il duce in iad. In iad veselie mare,
petreceri, bautura, femei. Billy:
- Wow, pai ... aici e de mine. Aici vreau sa raman ... in iad.
Si nu apuca sa termine de vorbit, ca deodata se trezeste cufundat pana la gat in
lava. Cu ultimile puteri, il striga pe ingerasul care se departa:
- Hei, ingerasule, pai tu inainte mi-ai aratat altceva !
- Sa fii tu sanatos, aia era vesiunea demo !

----------------SHI UNA COOL--------------------------------------------------
La o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat in mod
repetat insustria de software cu industria de automobile. Printre altele a facut
si afirmatia urmatoare:
"Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se intampla in
industria de software, astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi
consumat un galon de benzina la 1000 de mile".
Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare in presa:
Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia in acelasi mod ca Microsoft,
atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi, ar fi avut urmatoarele
caracteristici:

    Fara nici un motiv, orice s-ar intampla, masina dumneavoastra se va strica
    de doua ori pe zi;
    De fiecare data cand se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa
    cumparati o noua masina;
    Din cand in cand, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti
    accepta acest lucru repornind-o de fiecare data;
    Din cand in cand, executand anumite manevre, ca de exemplu o intoarcere la
    stanga, masina se va opri si va refuza sa porneasca si in acest caz veti fi
    obligat sa reinstalati motorul;
    Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului
    in care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar in acest caz, va trebui sa
    cumparati mai multe locuri;
    MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci
    ori mai rapida, de doua ori mai usor de condus, dar nu va putea rula decat
    pe cinci la suta din sosele;
    Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie,
    toate vor fi inlocuite cu un singur indicator luminos "General car default";
    
    Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a curului;
    Sistemul airbag va intreba "Sunteti sigur?" inainte de a functiona;
    Din cand in cand, fara nici un motiv, masina se va incuia singura. Dar
    exista o solutie: Trageti de manerul portierei, rasuciti cheia si tineti
    antena radio cu mana;
    General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand
    McNally (acum o sucursala a General Motors), indiferent daca aveti sau nu
    nevoie, chiar daca nu vreti. Daca incercati sa renuntati la aceasta optiune,
    veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. Mai mult decat
    atat, General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie;
    De fiecare data cand General Motors va introduce un nou model de masina,
    cumparatorii vor fi obligati sa invete din nou sa sofeze, deoarece nici una
    din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.
    Veti apasa pe butonul Start pentru a opri motorul.

Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
"Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde:
"Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa
vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul
programului vine managerul si il intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul:
"Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari ?!?!? Da' ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul
de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat
unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i
trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut
salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa
remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand
Cherokee."
Manageru', stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o
salupa si un 4X4 ?!?!?!"
Tanarul raspunde: "A, nu... Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane
pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend
nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit

Un bank cu betivi...

Cica 2 betzivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unu zice:
"-Ba am uitat sa ma p*sh!"
La care celalt ii zice:
"Nu-i nimic ba, te invatz eu!"

Un barbat intra intr-un magazin de animale si incepe sa se plimbe
printre custi. Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care costa 5000$. Uimit se duce la vanzator:

* Domnule...ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5000$?
* PaI stie Windows95, 98, 2000, stie Word, C++, Visual Basic si stie sa se joace la calculator!
* Hmm...buna maimuta...merita!

Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa 10.000$.

* Ce stie dom'le maimuta asta sa merite 10.000$?
* Pai stie Linux, Unix, Corel, C++, Autocad...
* Wow!Nici eu nu stiu toate astea....merita cu adevarat!

Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu 20000$. Neincrezator il intreaba pe vanzator:

* Dar maimuta asta ce stie?
* Nu am vazut-o facand nimic...dar celelalte doua ii zic Project
Manager!

-----------------------------------------------------------------------------------

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,
Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE

Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul

Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,
Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA

Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI

Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,
Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA

Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA

Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,
Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP

Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII.....
..... si atunci s-a dus naibii totul !!!!! :D

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator in retea pentru un coleg. Când a ajuns la setarea parolei ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis".
Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o
pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de râs.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH!

I: Ati auzit de blonda care a tras cu arcul in cer?
R: Ei bine...l-a ratat.


O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte. Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera. Fiind iarna si neavand unde sa doarma accepta.
In camera unul dintre ce trei ii propune un joc. Daca raspundea corect la o ghicitoare("ce e mica, are coada, rontaie alune, si raieste in padure?") o vor lasa sa doarma. Daca nu ...
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda:
- Zi veverita, te implor, zi veverita!!!


I : Care e asemanarea dintre o carte si o blonda ?
R : Amandoua se deschid in partea cea mai uzata !


Q: De ce au blondele sanii patrati?
A: Fiindca nu au scos sutienul din cutie.


Q: Ce faci cand o blonda arunca cu un cui in tine ?
A: Fugi cat poti, pentru ca tine in mana o grenada.


Un tip si blonda lui prietena se "prostesc".
Blonda ii spune: " Vrei, te rog, sa-ti scoti inelul? ma zgirie ".
" Inel, pe naiba." spune el, " Este bratara de la ceas."


Era o zi superba de vara si tiganul se intorcea acasa pe un cal alb,inspumat. In vale tiganca spala rufele linistita. Si cum vine tiganul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii.
Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la tiganca si o face varza, la care tiganu':
- Vai baga-mi-as, e a treia masina de spalat pe care o strica calcaru' trebuie sa-mi iau Calgon!
Concluzie: Masina de spalat traieste mai mult cu
CALGON!

Intrebarea reporterului: ce parere aveti despre sexul virtual?
Studentul de la medicina:
    - ce e aia virtual?
Studentul de la economie:
    - chiar asa, ce e aia virtual?
Studentul de la informatica:
    - stati putin, ce e ala sex?
---------------------------------------------------------
De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil?
S-a descoperit ca restul sunt comentarii.
     --------------------------------------------------------------
De cati programatori este nevoie pentru infiletarea unui bec?
De nici unul...e problema de "hard".
     --------------------------------------------------------------
Doi programatori intr-un bar:
      - Vezi tipa aceia? Vezi ce "properties" are?
      - Da. Am testat-o aseara...sunt "read-only".
     --------------------------------------------------------------
Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
      - Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa.
      Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa.
      Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator...
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
      - Aha! Ce calculator ti-ai luat?
     --------------------------------------------------------------
Stiti culmea calculatoarelor?
Sa gonesti musca de pe ecran cu cursorul de la mouse.
     --------------------------------------------------------------
Intrebare: Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist?
Raspuns: Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri!?

Dilema unei blonde: cum se zice corect, Iran sau Iraq ?!
---------------------------------------------------------------------------------
Doua  blonde  erau  intr-un  bar  si  sarbatoreau  de zor. La un
moment dat barmanul le intreaba:
- Sunt si eu curios, de ce sunteti atat de bucuroase?
- Am reusit sa terminam un puzzle in 6 luni!!
- Pai si ce asta e motiv de bucurie?!
- Desigur, caci pe cutie scria 3-5 ani!!!
---------------------------------------------------------------------------------
O tipa se duce la doctor si-i zice:
-  Dom'  doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa
pe picior)  ma  doare, daca apas aici (apasa pe piept) doare. Doare chiar daca apas aici (si apasa pe frunte).
- Nu va suparati, zice doctoru', sunteti blonda natural?
- Da, de ce?
- Stiam eu. Apropo, aveti un deget rupt.
-------------------------------------------------------------------------------
Un  tip  isi  savureaza  berea  intr-un  bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
-  Pana  sa  te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt blonda, am 1,80 m, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda  de  lnnga mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care  sta  lnnga ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gindeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.
--------------------------------------------------------------------------------
Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama lor.
Pe pancarte scria "Nu toate proastele sunt blonde!"
--------------------------------------------------------------------------------
Doua blonde treceau pe o strada. Dupa ceva timp de mers una dintre ele il vede pe Ion, si-i spune celeilalte:
- Fato uite-l pe Ion. Fa-i cu mana.
- Da-l incolo fato. Sa-si faca singur.
-------------------------------------------------------------------------------
Ce gnndeste o blonda cnnd vede o coaja de banana pe jos?
"Ce ghinion! Acum iar o sa cad in fund!!"
-------------------------------------------------------------------------------
De ce dureaza mai mult sa faci un om de zapada blond?
Pentru ca trebuie sa-i golesti capul.
--------------------------------------------------------------------------------
Care e dilema blondelor? Daca sa-si taie venele sau sa si le lase lungi...
----------------------------------------------------------------------------------
Cum  stii  ca  o  blonda  s-a  jucat la computerul tau? Joystickul e pus pe scaun.
---------------------------------------------------------------------------------
I: De ce se spala blondele pe cap in chiuveta din bucatarie?
R: pentru ca acolo se spala de obicei legumele
----------------------------------------------------------------------------------
O blonda sta pe o banca in parc si plange. Un tip se apropie si o intreaba ce s-a intamplat.
- Vesti groaznice. A murit mama, dar asta nu-i tot; am sunat-o pe sora-mea si mi-a spus ca si mama ei a murit.
------------------------------------------------------------------------------------
Care e asemanarea dintre o blonda goala si o blonda imbracata in salopeta? Amandoua sunt in haine de lucru.
------------------------------------------------------------------------------------
De ce prefera blondele ceasurile electronice celor mecanice?
S-au saturat de limbi, acum vor numere!
------------------------------------------------------------------------------------
Ce-i raspunde o blonda ginecologului daca acesta ii spune ca e insarcinata?
"Sunte-ti sigur ca este al meu??"
-----------------------------------------------------------------------------------
O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus fierul de calcat pe ureche.
Neconvins, doctorul:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului a mai sunat inca o data...
----------------------------------------------------------------------------------
De ce unei blonde i se spune BERGENBIER? Prietenii stiu de ce...
---------------------------------------------------------------------------------
Un politist opreste o blonda si ii cere sa-i arate permisul de conducere cu
poza. Blonda ii zice ca n-are, dar scoate o oglinda din poseta si i-o da politistului.
Politistul se uita in oglinda si zice:
- Aaaaa...de ce nu mi-ai spus ca esti politist?
---------------------------------------------------------------------------------
Daca dai drumul unei blonde intr-o incapere in care este foarte frig unde se aseaza sa-i fie cel mai cald?
...In colt unde sunt 90 de grade.
--------------------------------------------------------------------------------
Cum a murit blonda in timp ce bea lapte? A cazut vaca peste ea.!
-------------------------------------------------------------------------------
Ce le zice o blonda copiilor ei?
Eu mi-am luat de la gura sa va fac pe voi!
-------------------------------------------------------------------------------
Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau patsaniile lor de cand nu  s-au mai vazut.
Primul: Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu  coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ... Al  doilea: Sa vezi frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la  motoare  acolo  jacuzzi .. curenti de apa calda, rece ... super frumos  .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!
------------------------------------------------------------------------------
O blonda, o bruneta si o roscata sunt la detectorul de minciuni.
Roscata spune: - Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din lume...  "Bip"
Bruneta zice: - Ma gandeam ca sunt cea mai frumoas ..."Bip"
Blonda: - Ma gandeam .. "Bip"
--------------------------------------------------------------------------------
Cum se numeste o blonda inteligenta? Golden Retriever.
--------------------------------------------------------------------------------
Ce cauta o blonda pe fundul Atlanticului? Pe LEONARDO DICAPRIO.
--------------------------------------------------------------------------------
De ce este o blonda incurcata in baie?
Pentru ca nu stie sa-si de jos singura pantalonii!!!
----------------------------------------------------------------------------------
I: De ce au blondele ochii ca stelele????????????
R:?.......
I: Pentru ca sunt proaste ca noaptea.
------------------------------------------------------------------------------
De ce au blondele vanatai in jurul buricului?
Pentru ca pe lume exista si baieti blonzi.
----------------------------------------------------------------------------
O blonda se satura de toata lumea si hotaraste sa se vopseasca ca  sa vada care va fi efectul. S-a vopsit bruneta, si vine la un cioban si ii zice: Daca iti spun cate oi ai imi dai o oaie?
- Bine!
-201
La care ciobanul zice:
-Bine ia-ti una.
Blonda ia una si o pune in portbagaj. La care ciobanul ii zice:
-Daca  iti spun care este culoarea naturala parului tau, imi dai cainele inapoi?
---------------------------------------------------------------------------
I: Ce au in comun blondele si groparii?
R: Ambii pregatesc gaura cand apare unul teapan...
----------------------------------------------------------------------------
Cum numesti o blonda intre 2 brunete? Blocaj intelectual.
----------------------------------------------------------------------------
De  ce  toarna  apa  in  tastatura o blonda? ca sa navigheze pe  internet!
Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului? NEXT  PLEASE
----------------------------------------------------------------------------
I: Cum poti sa faci ochii unei blonde sa straluceasca?
R: O luminezi in ureche cu o lanterna!!!
---------------------------------------------------------------------------
I: Ce se intampla daca te uiti adanc in ochii unei blonde?
R: Ii vezi ceafa!!!
-----------------------------------------------------------------------------
De ce blondele nu au acces pe turnul Eiffel?
Pentru ca ar da de mancare la elicoptere...
-------------------------------------------------------------------------
Trei blonde pe malul Nilului, isi bateau capul cum sa treaca tefere pe partea cealalta. Duhul fluviului le vede amarite, i se face mila de
ele si le zice:
- Uite, eu nu va pot trece dincolo, dar va pot indeplini la fiecare o  dorinta. Prima zice:
- Vreau sa fiu cea mai rapida inotatoare din lume. Zis si facut.
Inoata tipa voiniceste, dar nu ajunge nici la jumatate, ca o prind din urma crocodilii si o mananca.
A doua se gindeste ce se gindeste si zice, luminata:
-Vreau o barca cu motor. Apare barca. Sare blonda in barca, dar cand sa ajunga pe malul celalalt o ajung din urma niste crocodili enormi,  sfarma barca si o halesc. A treia blonda, ingrozita, se gindeste, se  gindeste si zice:
- Fa-ma bruneta. Zis si facut. Se uita tipa in jur si zice: A, uite un pod...
--------------------------------------------------------------------------
"Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul cimitirului si  fac conversatie. O baba trece prin apropiere. Zice Atacul de Cord:
-Asta-i a mea! Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct.
Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala:
-Asta-i a mea!
Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste...

===================================================

Bula si-a cumparat o tzigare cu marihuana si era nerabdator sa o fumeze si ii spune mamei lui ca se duce sa faca curat pe balcon. Isi aprinde omu' tzigarea si trage un fum puternic in piept. Dupa asta vede o bulina galbena care se vine incet de la stanga si se duce in dreapta. Zice "Ciudat lucru !"

Mai trage un fum si se inampla la fel. Nu i se pare mare lucru si chiar dezamagit de efectul drogului mai trage un fum si are acelas efect . Chiar nemultumit intra in casa unde o vede pe mama lui care era super-agitata - rosie la fata si o intreaba:

Bula : - Ce s-a intamplat ?
Mama : - Unde ai fost nenorocitule ?
Bula : - Pe balcon, am facut curat ...
Mama : - Cat ai facut ma curat ? 3 zile ?

==========================================

Cinci canibali se angajeaza pe post de ingineri la o mare companie.
La "ceremonia" de primire, directorul general le tine un discurs:
- Acum, ca sunteti parte din echipa noastra, ne asteptam sa va integrati cat mai repede. Aici se pot catiga bani buni si ai parte de tot  confortul la locul de munca. Asa ca va rog sa nu va deranjati colegii.

Dupa o luna, ii directorul convoaca din nou pe cei cinci:
- Sunt foarte multumit de voi, lucrati mult si foarte eficient. O sa
propun mariri de salariu consiliului de administratie. Totusi, am
o intrebare: Acum doua zile a disparut o femeie de serviciu. Stiti
ceva despre chestia asta?
Canibalii neaga vehement orice legatura cu evenimentul.

Dupa plecarea directorului, seful grupului de canibali
incepe sa urle: - Care idiot a mancat femeia de serviciu?
O mana se ridica sovaielnica din grup. Seful continua:
- Cretinule! De patru saptamani mancam sefi de echipe,
project manageri si sefi de departamente si nu s-a sesizat
nimeni si tu ca idiotul te trezesti sa mananci femeia de serviciu?
===========================================

FBI, CIA, LAPD (politia din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei
sunt cei mai buni politisti. Asa ca presedintele le-a dat un test.
A luat un iepure si l-a bagat într-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.

Intra CIA. 2 luni , informatori, urmariri, înregistrari...nimic!
Concluzia:iepurele nu exista.

Intra FBI. 3 saptamâni,politisti sub acoperire,iar urmariri, nimic!
La sfârsit intra în padure, omoara toate animalele si dau foc.
Oricum, asta merita iepurele ala.

În sfârsit, intra cei de la LAPD. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut
mar, care urla:"OK, OK sunt un iepure!"

Trei tipe stau de vorba:
prima:
-Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara...
celelate:
-??
-Fotografii porno...
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
alta:
-Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
-Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
-Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.

Cea de a treia lesina.