2 bancuri.. sau mai multe...

1.

Alerga iepurasul prin padure intr-o dimineata frumoasa...
Pe drum, se intalneste cu Vulpea care tregea satisfacuta o tigara cu Marijuana. Iepurasul catre Vulpe :
- Vai Vulpe, cum poti fuma asa ceva ? Vrei sa mori ? Mai bine vino sa alergi cu mine prin padure sa ne oxigenam :)
Pleaca amandoi alergand.. si se intalnesc cu Ursul , care tocmai se pregatea sa prizeze niste cocaina. Iepurasul spune :
- Vai Ursule.. esti tampit ? Heroina o sa te omoare.. mai bine vino cu noi sa alergam prin padure.. sa ne oxigenam.
Ok.. ursul li se alatura si pornesc alergand mai departe !

Tot alergan, se intalnesc cu Lupul.. care se chinuia sa nimereasca o vena cu o seringa ruginita si incarcata cu heroina ;)
Iepurasul se opreste si spune:

- Vai Lupule.. cum poti sa fii atat de inconstient ? Vrei sa mori tanar ? Haide cu noi sa alergam prin padure !

Lupul se scrpina in cap si spune..

- Ba da prosti mai sunteti ! Voi credeti ca ma apuc sa alerg ca nebunul de fiecare data cand ia Iepurasul EXTASY ?!  :lol:


==============================================


2

O blonda vine la un hotel si cere o camera.
Receptionerul nu ii poate oferi decat un pat intr-o camera cu 3 barbati ;) Blonda se "gandeste" putin si datorita faptului ca o strangeau pantofii accepta.
Intrand in camera, barbatii o inconjoara si-i spun ca daca va ghici raspunsul la o intrebare o vor lasa sa doarma.. daca nu o sa faca SEX :D
- "Cine-i mica, mananca alune, are coada stufoasa si sta in padure ? "
.........

Dimineata, intra camerista si vede 2 dintre barbati lesinati.. intinsi pe jos si al treilea in genunchi in fata blondei dezbracate :

- " TE ROG, TE ROOOOG, SPUNE VEVERITA !!!! "

:lol:

==============================================

Va astept si pe voi  :yeah baby

Monitorix, fara suparare! :P
Primul sa zicem ca e bun, al doilea insa e de cand aveam eu 10 ani :blah:

Man.. mi le-a spus cineva acum cateva zile.. Mi le-am amintit ( ca prin minune.. ca nu prea retin bancurile) si le-am pus aici.. Zi tu altele mai bune :) Ideea era sa pornesc acest thread..
Il faceti voi mai bun daca va pricepeti  :cya:

Parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramane Bula si cu capitanul. Bula zice:
-Dom’ capitan, eu nu sar.
-De ce ma?
-Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
-Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari!
Sare Bula se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe langa el un suierat si o voce de jos:
-Baga-ti-ai p**a-n el de vis...

**************************************************

Bula la scoala, este intrebat de profesor:
-Mai Bula, daca in aer sunt trei pasari si tu impusti una, cate mai raman?
-Niciuna, domnule profesor, fiindca celelalte o sa se sperie si vor fugi.
-Bine, raspunsul corect era doua, insa imi place cum gandesti...
-Permiteti o intrebare, domnule profesor? spune Bula...
-Zi mai Bula...
-Intr-un magazin sunt trei femei care mananca inghetata, una linge inghetata, alta musca din ea, si celalata suge din inghetata.
Care din ele este casatorita?
Sta profu’, se gandeste si zice intr-un sfarsit:
-Aia care suge inghetata....
-Bine, zice Bula, raspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, insa imi place cum ganditi...

***************************************************

Bula nedumerit dupa scoala isi intreaba tatal:
-Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? intreaba Bula.
-E simplu, Bula. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, vila la Snagov, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, garsoniera in Ferentari, ma-ta.

***************************************************

Un tigan se intilneste cu un sef de trib african:
-Ma, mincati-as, cum faci de-ti ies tancii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies...
-Pai o ai aia lunga ca a mea?
-Nu, mancati-as...
-Da’ asa groasa?
-Pai... nu!
-Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!

****************************************************

Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o intreaba:
-Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
-Ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
-De patru ori? se mira lupul.
-Da! Sau te grabesti in alta parte?

****************************************************

Scufita Rosie mergea prin padure si plangea din toti rarunchii. Se intalneste cu vanatorul care o intreaba:
-Scufita Rosie ce s-a intamplat de plangi asa?
-Vaiiiiii...am fost violata de lupul cel rau.
Vanatorul isi desface prohabul la pantaloni si spune:
-Mda azi nu ai o zi tocmai buna...

***************************************************

Intrebare la Radio Erevan:
-Putem face baie daca avem diaree?
-Puteti, daca aveti destula.

La Radio Erevan :
-Se pate ramane insarcinata de la distanta ?
-Da, daca distanta e mai mica decat lungimea

Intrebare la Radio Erevan:
-Cu cine se invecineaza URSS?
-Cu cine vrea!

La Radio Erevan se intreaba:
-Este adevarat ca in Romania...
-Da, este adevarat.

La Radio Erevan se intreaba:
-Este adevarat ca cosmonautul Iuri gagarin a castigat o excursie in USA?
-In principiu da, dar nu a fost cosmonautul Iuri Gagarin ci un pensionar, care nu se numeste Iuri ci Oleg si nici macar Gagarin ci Gaganoff, nu a fost in USA ci in Kiev si era vorba de o excursie ci o bicicleta, pe care nu a castigat-o ci i-a fost furata.

Radio Erevan:
-Este adevarat ca aspirina are efect anticonceptional?
-Da, daca este strans tinuta intre genunchi!!!

Intrebare la Radio Erevan:
-De ce unii au chelie si altii nu?
-In principiu toti oamenii au chelie, dar pe unele chelii creste par pe altele nu.

Intrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca in USSR un melc inainteaza mai repede ca un cal?
-In principiu da, un cal nu stapaneste arta tarasului...

*************************************************

Turcii gramada, parlamentaza, maine la 9.00 o punem.
Stefan strange plaiesii:
”Ostenii mei dupi cum stiti diseara este ziua mamuchii, dara beti molcom ca mani e batalie grozava cu turcii, am vorbit deja cu dansii.”
Dimineata la cinci in tot castelul aburii densi ai betiei etc. etc.
La 9.15 turcii aliniati in fata castelului incep sa bata impacientati din picior.
Apare Stefan la fereastra, trage aer in piept:
”M*****eeeee!”
Alta delegatie a turcilor, dupa ciorba de burta, se stabileste ferm ca batalia sa aiba loc maine, a fost o situatie speciala, turcii finuti au inteles. Ramane la 9.00.
In cetate, cu suflatul in lumanari, ultimele resturi, dimineata toti moldovenii impuscati in haripa. 9.15, batai din picior, Stefan la ferastra “M****eeeeeee!”.
Consiliu de razboi in tabara turceasa, dezbateri si solutia
”Cind apare Stefan la fereastra toti turci intr-un glas sa strige m**e”.
Zis si facut. Noua si ceva, scart se deschide fereastra, ciopor de turci intr-un glas:
”M*****eee!”
Stefan trage aer in piept:
”Vineeeee!”.

*********************************************

Over

EP

- Ai auzit de cazul acelei fete acre s-a drept barbat si s-a inrolat
in armata?intreba un soldat pe un camarad al lui la o reuniune a
fostilor combatanti.
   - Daca am auzit?a ras celalalt.Pai a fost in
acelasi regiment cu mine!O tratam ca pe unul dintre noi - faceam
instructia impreuna, luam masa impreuna,dormeam impreuna,faceam dus
impreuna,tot!Si nici nu arata rau de loc!
    - Dar cum Dumnezeu nu s-a prins nimeni?a intrebat primul,neincrezator. -
Doar nu-ti inchipui ca s-a gandit vreunul din noi s-o dea de gol! :drac:

    -Ma tem ca sotia mea nu are pregatirea mea intelectuala,ceea ce ne
impiedica sa comunicam perfect intre noi,se plange batranul gentleman
carturar.N-am reusit niciodata sa avem aceleasi interese,mai ales in ce
priveste preocuparile de natura culturala si stintifica.De pilda,pe mine,
intamplator, ma intereseaza in mod deosebit rechinii care mananca oameni.
    - E foarte de inteles, a spus psihiatrul, aproband din cap.Si pe mine ma
intereseaza.
    - O,ma bu••••domnule doctor.Spuneti-mi dumneavoastra unde ii tineti?

_______________


   Cate ceva despre "adevaratii programatori":

* Nu scriu specificatii; utilizatorii trebuie sa se considere fericiti daca
   reusesc sa obtina un program de orice fel si vor lua ce li se da.
* Nu-si comenteaza niciodata codul. Daca a fost greu de scris, va fi greu de
   inteles.
* Nu scriu programe de aplicatii; ei programeaza direct in hardware.
   Adevaratii programatori sunt lucratori cu bitul. Programarea aplicatiilor
   este pentru cei nematurizati intelectual.
* Nu lucreaza corect de prima data, dar daca au la dispozitie un calculator
   pot lucra in sesiuni de depanare doar de minimum 30 de ore.
* Nu lucreaza niciodata de la 8 la 4. Daca sunt prin preajma pe la 8
   dimineata, inseamna ca au lucrat toata noaptea.
* Nu merg pe jos. Ei se deplaseaza in orice situatie folosind scaunul cu
   rotile. Nu folosesc picioarele decat atunci cand vor sa creasca
productivitatea la tastare.
* Nu practica tenisul sau orice alt sport care necesita schimbarea hainelor.
   Cataratul pe munte este OK, si, in acest sens, isi poarta incaltarile de
   catarat la lucru pentru a preveni cazul in care muntele s-ar ivi in
   mijlocul biroului.
* Nu documenteaza. Documentatia este pentru oameni simpli care nu pot citi
   listinguri si descifra obiectivul.
* Ei scriu cod real si nu pierd timpul cu declaratii, comentarii, sau
   orice altceva.
* Ei stiu ca un cod structurat este o intriga destinata a-i priva de
   libertate; adevaratii programatori folosesc GOTO oriunde.
* Nu au nevoie de mai mult de 6 caractere pentru a descrie variabilele.
* Nu se sperie de erorile de executie. Acestea le produc, de altfel, delicii
   intelectuale. Ei au nevoie de erori ca de aer, fara ele productivitatea
   muncii ar scadea considerabil.
* Nu scriu in BASIC. De fapt, nici un programator nu scrie in BASIC dupa
   varsta de 12 ani.
* Nu scriu in FORTRAN. FORTRAN este pentru "capricii stresante" si mici
   cristalografii.
* Nu scriu in COBOL. COBOL este pentru programatorii de aplicatii "voalati".
* Nu scriu i PL/1. PL/1 este pentru programatorii care nu se pot decide daca
   sa scrie in FORTRAN sau COBOL.
* Nu scriu in PASCAL, BLISS sau ADA sau orice alt limbaj de programare
   "commie-pinko-fog". De altfel, tipizarea puternica este pentru cei cu
   memorie slaba.
* De fapt, adevaratii programatori nu programeaza deloc. Ei insa se
   antreneaza rescriind programe PROLOG in BASIC. In timpul liber se amuza
   procedand invers.
* Daca totusi programeaza (extrem de rar), folosesc C si/sau C++, iar
   realizarile sunt de tip WINDOWS. Noii adevarati programatori sunt
   puternic orientati pe obiecte (masini, calculatoare, etc..), noua metoda
   fiind pe masura nivelului lor intelectual.
* Adevaratii programatori (nu) lucreaza bine in echipa, (nu) se inteleg
   (niciodata) cu beneficiarii, (nu) isi respecta (nici macar) programul
   propriu de lucru. Desi sunt rockeri, adora muzica simfonica, (nu)
frecventeaza bibliotecile, folosesc produsele Colgate, iar pentru o buna
   functionare se alimenteaza cu cafea.
* Pentru a fi complet independenti de mediul ambiant, si de nevoile proprii,
   promoveaza si folosesc cu deosebit succes Pampers. Adevaratii programatori
   sunt oameni PAMPERS.

Hope you'll like all this stuff ! :yeah baby

Toate cele bune,
Atomix