Îmbrățișarea între două persoane

Mi se pare foarte interesant.

... Același lucru se întâmplă și când oamenii se bat unii pe alții pe spate. Dacă urmăriți două persoane care se îmbrățișează, veți vedea că se bat pe spate. Pentru cei care observă scena, pentru cel care este bătut pe spate și chiar și pentru autorul gestului, acesta pare un semn de afecțiune.

Dar nu este - de fapt este un semnal care indică dorința de a ieși din îmbrățișare! Deși nu realizează, întotdeauna în momentul când sunt bătuți pe spate oamenii reacționează punând capăt îmbrățișării. Deși persoana care este bătută pe spate a primit tainic semnalul de a pune capăt îmbrățișării, nu există nici un sentiment de respingere. Tocmai pentru că semnalul de încheiere operează pe ascuns trecând drept un gest de afecțiune când de fapt este o comandă.

Peter Collett - Cartea gesturilor

Edited by Eu_Psihologul, 13 April 2012 - 22:06.

Aiurea. Eu, de exemplu, nu actionez asa. Prin bataia pe spate eu cred ca-l incurajez pe celalalt.

nu cred ca e tot timpul asa. gestul de a bate pe spate poate fi si unul doar de afectiune (in cazul in care persoanele se iubesc sau sunt foarte apropiate). dupa logica aluia care a scris cartea, atunci cand bati pe cineva pe umar ii transmiti sa se duca dracu.

 The Kid, on 13th April 2012, 22:13, said:

 -DAMON-, on 13th April 2012, 22:13, said:

Da, îl încurajezi, îi arăți afecțiunea, îi arăți ce vrei tu. Dar, în același timp, pui și stop îmbrățișării. E foarte logic.

Ce naiba, eu am pățit-o, dar nu am stat niciodată să gândesc un moment ca ăsta.

Eu daca iau pe cineva in brate si il bat pe spate , o fac in semn de incurajare , nu in semn ca vreau sa ii dau drumul . Acum ce intelege celalalt , nu stiu , n-am intrebat niciodata .

Edited by jeffy86able, 13 April 2012 - 22:23.

 FLORIN_MX, on 13th April 2012, 22:34, said:

Dacă ți-e gându numai la prostii. La ce mai pupi o fată pe gură, că cine știe pe cine a pupat în ... ! ?

Peter Collett este licentiat in psihologie si studii economice la Universitatea Natal si a obtinut doctoratul la Oxford. Multi ani a lucrat in departamentul de studii psihologice experimentale la Oxford University. Interesul sau academic a acoperit o arie larga de studii, incluzand limbajul trupului, stilul directorial, audienta in televiziune. Peter Collett a scris numeroase carti si articole si a fost psiholog consultant pentru Big Brother, UK, aparand saptamanal in emisiune pentru a comenta comportamentul participantilor. Acum are o emisiune numita "Body Talk", pe Channel 4, care are drept suport Cartea gesturilor. In Romania, primul tiraj al volumului sau "Cartea gesturilor" s-a vandut intr-o saptamana, fiind de un an, constant, in topul vanzarilor de carte de nonfictiune cu un tiraj de peste 30.000 de exemplare.

 FLORIN_MX, on 13th April 2012, 23:34, said:

e ok sa dai mana cu cineva (nu cu cineva suspect de vreo boala contagioasa sau murdar), atata timp cat te speli pe maini inainte sa mananci, sa duci mana la gura, sau la ochi. si tu trebuie sa respecti regulile de igiena.

E vorba de schimburi energetice prin atingere. Bioenergie, si nu numai.
Prin egalizare cei 2 devin linistiti unul in apropierea celuilalt.
Sa nu-mi spuneti ca vi se apleaca, de la denumire.  

 -DAMON-, on 13th April 2012, 23:42, said:

nu e ok, gestul nu mai are nicio semnificatie in zilele noastre. un simplu "salut", "neața", "buna ziua"... cred ca e indeajuns, nu trebuie si sa ne atingem.

dar cand cineva intinde mana transpirată si murdară către tine(unii o au rece de zici ca-s morti de 2 zile) nu mai ai ce face... si nici n-are rost sa-i explici ca gestul nu are semnificatie si ca facem asta din cauza mentalitatii de turma

 Isildor, on 17th April 2012, 21:18, said:

Gresesti..
Eu de exmplu dau mana doar cu prieteni buni sau foarte buni. Uneori cu persoane cvasicunoscute doar din respect.
A da mana cu o persoana apropiata cred ca este un semn de afectiune, asa ii transmiti ca tzii la el. Eu dau mana cu cel mai bun prieten al meu din copilarie. Si nu dam mana ca asa se face, ci pt ca atunci cand ne vedem acest salut este unul care arata ca tinem unul la altul. Este ceva fratesc, intelegi?

Edited by shadowgign2, 17 April 2012 - 20:50.

Dacă îl mângâi pe cur în timp ce-l îmbrățișej pe tip, în loc să-l bat pe umăr, oare data viitoare mă mai îmbrățișează?

Aveam un amic care a plecat in tarile calde imediat dupa revolutie.
Vine el peste vreun an si cand ma vede, ma ia in brate si ma si bate pe spate.
Am presupus ca in state lumea se imbratiseaza mai des ca la noi

Asa ca ma intreb si eu : Daca te bate pe spate din prima, cum mai vine asta cu terminatul imbratisarii ? Ca nu mai ai ce alt semnal sa dai ca gata.

Ideea asta cu "te-am batut pe spate, gata" imi aminteste de luptele Judo. Il bati pe spate sau podeaua, gata, ai pierdut.
Dar mnah, am mai auzit un psiho d-asta care cica daca zambesti cuiva, te pregatesti sa ataci persoana, ca mamiferele isi arata coltii cand se pregatesc de lupta. Deci cand vezi pe cineva ca-ti zambeste, ii tragi repede un pumn in gura ca sa-i treaca gandurile negre

Cartea aia cu limbajul gestual sau limbajul trupului se vinde bine din același motiv pentru care se vinde bine cam orice carte care prezintă teorii (sau pseudo-teorii) psihologice „de masă”, destinate să ajute omul să se autocunoască sau, chipurile (uneori!), să-și cunoască mai bine semenii. Sunt accesibile publicului larg și acoperă subiecte care stârnesc interesul maselor. Ceea ce nu e, desigur, un lucru rău.

Nu știu ce să zic însă cu „bătaia aia pe spate” și felul în care o interpretează domnul acela, că mie mi se pare cam superfiial.

În primul rând că oamenii se îmbrățișează din 1001 de motive. Se îmbrățișează în foate multe feluri,din foarte multe motive, în foarte multe scopuri, în nenumărate „permutări și combinații”. De cele mai multe ori... nimeni nu „bate pe nimeni pe spate”.

În Europa, America (de Nord și de Sud) etc., când e vorba de două persoane adulte/adolescenți de sex masculin, acestea se salută de obicei prin strângere de mână. În Asia, în țările arabe, popoarele semite, la unele popoare slave etc., salutul se face prin îmbrățișare (însoțită uneori și de sărutul pe obraz). Deci, determinată cultural, îmbrățișarea între două persoane de sex masculin poate reprezenta un mod de salut. Când e vorba de două femei, îmbrățișarea+sărutul apare ca formă de salut inclusiv în Europa.

Două persoane se mai pot îmbrățișa din dorința de reconfortare reciprocă, în semn de consolare a uneia dintre cele două etc. Poate implica două persoane înrudite sau nu. În orice caz, când consolezi pe cineva, de obicei mângâi pe spate în îmbrățișare, nu bați în semn de „no, hai că ți-o fi de ajuns, mai lasă-mă dreacu', să pot să respir și eu”.

Oamenii se mai îmbrățișează și în semn de afecțiune, părinții își îmbrățișează copiii, soții se îmbrățișează între ei (când v-ați bătut ultima dată fiul/fiica pe spate când ați fost îmbrățișați de către aceștia?).

Îmbrățișarea mai are rol de adjuvant sexual (poate or mai fi și Speedy Gonzaleși pe forum, dar o regulă destul de larg răspândită te face să înțelegi destul de repede că, dacă nu-ți îmbrățișezi nevasta, slabe șanse să mai faceți sex )

Oamenii se mai îmbrățișează „la comun” și ca să-și exprime bucuria pentru reușită (ce naiba, doar nu sunt singurul care se uită la fotbal de pe forum?!?). Dacă meciul e unul cu miză emoțională, meleuri se produc nu numai pe teren, ci și în tribune, între oameni care de multe ori nici măcar nu se cunosc. Nici în cazul ăsta n-am văzut prea des jucătorii bătându-se reciproc pe spate, ca pentru a-și provoca unul altuia reacția de desprindere din îmbrățișare.

Adevărul e că avem acest obicei comportamental în comun cu toate speciile de primate (cimpanzeii, gorilele etc. se îmbrățișează și ele cam din aceleași motive ca noi) - e un gest ancestral, care exprimă comuniunea emoțională de orice fel, are rol de a împărtăși emoții, a dizolva tensiuni, a exprima atașamentul, apartenența la un grup etc.

koșimin, tu faci o greșeala de logică(pe care o fac cam 95% din oameni, poate mai mult).

e același tip de greșeala ca și-n discuția "femeile nu stiu sa conduca". tu vii cu un exemplu de tipul: "stai așa că eu o știu pe una care e meseriașă la volan" asta dovedind ca afirmatia inițială e greșită.

la fel faci si aici. vii tu cu anumite exemple, ca anumiti oameni, obiceiuri izolate... intelegi ideea ?  or fi și excepții dar asta nu inseamna ca ce s-a spus initial e gresit. plus ca, luat de val, ai venit cu exemple care nu au legatura. de exemplu imbrățișările de la fotbal. ma mir ca nu ai zis si de alea de la înmormântări.

discutia era strict despre cei care ajung sa se bată ușor pe spate si ce semnificatie ar avea acest gest. si s-a spus ca se transmite un mesaj pe care cei doi nu-l conștientizeaza. adica acest gest e inscris in subconștient. deci exemplele nu prea sunt bune tocmai pentru ca ei nu-și dau seama de asta. eu cred ca Peter Collett ca are dreptate.
e greu de stabilit daca e asa sau nu tocmai pentru ca gestul nu e conștientizat. deci nu poți intreba omul daca asta a avut in cap.

la fel cum nu poți intreba un om de ce a facut o crima sau un viol. pentru ca el nu a conștientizat gestul. a venit din subconștient pornirea catre aceasta faptă. si tu ii ceri sa-ti explice intr-un mod rațional, logic de ce a facut asta. el poate o sa incerce dar n-are cum sa-ti explice.

Edited by Tremulinas, 24 December 2012 - 12:54.

 jeffy86able, on 13 aprilie 2012 - 22:23, said:

 -DAMON-, on 13 aprilie 2012 - 22:13, said:

 The Kid, on 13 aprilie 2012 - 22:13, said:

Observați puțin cum ignorați cea mai importantă frază din citatul pe care l-a postat Psihologul:

 Eu_Psihologul, on 13 aprilie 2012 - 22:04, said:

Gestul operează la nivel inconștient, ceea ce înseamnă că nu realizezi motivul pentru care îl faci și nici ceilalți nu realizează. Dar pentru că creierul tău simte mereu nevoia să explice rațional ceea ce faci, îți spune că e vorba de afecțiune. Nu e ceva neobișnuit să credem că avem un anumit motiv pentru comportamentele noastre, dar acestea să aibă de fapt alte motive în inconștient.

 theMisuser, on 17 decembrie 2012 - 07:57, said:

Dacă observi, fie că celălalt te bate pe spate din prima sau puțin mai încolo, îmbrățișarea nu mai persistă după gestul ăsta. Nu știu dacă tu ai văzut undeva, dar eu n-am văzut ca după ce bați pe cineva pe spate și te oprești, să continuați să vă îmbrățișați. De obicei, dacă îmbrățișarea persistă devine penibil. Te-ai întrebat vreodată de ce? Poate tocmai pentru că gestul are scopul de a pune capăt îmbrățișării, iar dacă îmbrățișarea persistă, l-ai făcut degeaba. De obicei te simți penibil când știi că ai făcut ceva degeaba, nu?
Iar dacă îl bați pe spate din prima, ca în exemplul tău, îi semnalizezi că îmbrățișarea va dura exact atât cât îl bați pe spate.

 KoShiMin, on 17 decembrie 2012 - 15:33, said:

Cartea vorbea, cum zicea Tremulinas, strict despre cei care se bat pe spate. Nu înseamnă că singurul mod prin care te poți desprinde dintr-o îmbrățișare e să-l bați pe celălalt pe spate (nu rămâi pe veci captiv în îmbrățișare dacă nu faci gestul ăsta) și nu înseamnă că gestul ăsta apare mereu. Dar când apare, cel mai probabil are rolul de a pune capăt îmbrățișării. Și ca să iau unul din exemplele tale, a-ți îmbrățișa nevasta nu e singurul mod prin care ajungeți să faceți sex (cum ai spus și tu, mai sunt și Speedy Gonzaleși), dar când o îmbrățișezi, e cel mai probabil pentru că vrei să faceți sex, chiar dacă ea nu-și dă seama de asta. Iar după ce folosești o vreme trucul ăsta, îți vine și ție automat și nu-ți mai dai seama de ce faci mișcarea, dar undeva în inconștientul tău te-ai obișnuit cu patternul îmbrățișare --> sex, îmbrățișare --> sex, îmbrățișare --> sex, cum s-a obișnuit câinele lui Pavlov cu patternul lumină --> mâncare, lumină --> mâncare, lumină --> mâncare.

Edited by cornculapte, 04 January 2013 - 13:15.

 cornculapte, on 04 ianuarie 2013 - 13:15, said:

Atat a si durat

cand dansez in club intre doua?) unde sa le bat ca sa le iau acasa?

Observ ca oamenii care au mai comentat pe aici gresesc intr-o anumita masura: limbajul nonverbal pe care il adoptati intre prieteni, intre persoanele foarte apropiate n-are nicio legatura cu ce spun cartile: cartile de obicei adopta si interpreteaza ceea ce este valabil la nivel social in diverse parti ale lumii. Normal ca daca veniti din vest nu veti avea aceleasi obiceiuri sau interpretari asupra unei imbratisari (si nu numai) ca cei din est. E logic. Nu e insa logic sa considerati ca gesturile intime (cele cunoscute de voi si prietenii vostri apropiati, cu atat mai mult cu cat v-ati facut voit un limbaj aparte) sunt cunoscute sau valabile pentru ceilalti si sa veniti cu argumente ca "nu e adevarat, eu nu fac asa cu prietenii mei, eu interpretez altfel".