Bancuri & alte texte funny - partea a III-a

Un tip grăsuț se hotărăște să slăbească. Caută pe internet un program de slăbire și solicită on-line de la o companie planul lor de pierdere în greutate “5 kg în 5 zile”, zicându-și s-o ia mai ușor. A doua zi îi bate la ușă o tipă la vreo 19 ani, superbă atletică și doar încălțată în niște adidași roz și având o pancartă atârnată de gât. Se prezintă ca un reprezentant al companiei online de pierdere în greutate și îi arată ce scrie pe semnul de la gâtul său:
“Dacă mă poți prinde, poți să mă ai.”
Fără nici-un alt cuvânt tipa se apucă să fugă. Tipul după ea. Câțiva kilometri mai târziu, transpirat și obosit fleașcă, el renunță la urmărire. Aceeași fată se prezintă la ușa tipului în următoarele zile și acelasi lucru se întâmplă de fiecare dată. În a șasea zi, el se cântărește și constată încântat că a pierdut 5 kg cum i s-a promis. Se gândește că ar putea să continue și să piardă și mai mult din greutate și solicită programul de pierdere în greutate “10 kg în 5 zile” de la aceeași companie. A doua zi îi bate la ușă cea mai frumoasă femeie văzută în viața lui. Ea nu poartă nimic, doar adidași roz și un semn atârnat de gât pe care scria:
“Dacă mă poți prinde, poți să mă ai.”
Și alergătura reîncepe, ea în față, el după ea. Femeia era atât de frumoasă încât omul nostru alearga după ea de îi ieșea sufletul. În următoarele patru zile, același lucru se întâmplă. A șasea zi, tipul se cântărește și constată super mulțumit că a mai pierdut 10 kg cum i s-a promis. Decide să scape odată pentru totdeauna de kilogramele care le mai avea în plus și solicită programul de pierdere în greutate “20 kg în 7 zile”.
“Esti sigur?” i se trimite un email. “Acesta este cel mai riguros program al nostru.” “Absolut”, răspunde el, “nu m-am simțit atât de bine în viața mea. Și de data asta sunt sigur că o prind.” A doua zi aude o bătaie în ușă , aleargă fericit să deschidă, gândindu-se ce minunăție de femeie o să vadă, deschide ușa și înlemnește. În fața ușii stătea un ditamai masculul, încălțat doar cu o pereche de adidași roz și cu un semn atârnat de gat pe care scria:
“Daca te prind, al meu ești!”

Dom’ doctor, am o puzderie de copii, și cum nasc, cum rămân gravidă din nou…
Ce mă sfătuiți să fac să nu mai rămân însărcinată?
– Păi, cel mai sigur ar fi să nu te mai culci cu bărbatul o perioadă.
– Am încercat, dom’ doctor, dar cu atâția copii pe cap, toată ziua muncesc, iar seara cad ruptă de oboseală și adorm de cum pun capul pe pernă, iar bărbatu-miu se strecoară lângă mine fără să-l simt de obosită ce sunt și…
– Atunci, dacă așa stau lucrurile, te duci și cumperi un borcan de zece litri, iar seara când te culci, bagi picioarele în borcan și ai scăpat de necaz!
Femeia nu prea pricepu ce vrea doctorul să spună și întreabă:
– Cum în borcan, dom’ doctor?
– Așa bine! Te culci cu picioarele în borcan și ai să vezi că nu mai rămâi gravidă. Metoda este garantată 100%.
După câteva luni bune, femeia vine din nou la doctor, “cu burta la gură”. Când o vede, doctorul o întreabă mirat:
– Ai rămas iar gravidă? Nu se poate! Cum s-a-ntâmplat? Ai cumpărat un borcan de zece litri, așa cum ți-am spus, în care să bagi picioarele când te culci?
La care, femeia zice:
– Am cumpărat, dom’ doctor, dar n-am găsit borcan de zece litri și am luat două de cinci…

Două oltence, colege de bancă, în timpul tezei la fizică. Una șoptește, ușor agitată, către cealaltă:
- Auzi, nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cât fu T1 la tine?
- Păi… cam zece minute, cred!

- Eu ma culc. Te iubesc!
- Si eu.
- Si tu ma iubesti?
- Nu si eu ma culc...

/

Stiati ca toate componentele electronice functioneaza cu fum? Cum iese fumul din ele, nu mai functioneaza...

Prietenul meu cel mai bun s-a suparat pe mine ca am mirosit lenjeria intima a surorii sale. Acum nu stiu daca a fost pentru ca ea inca ii mai avea pe ea sau ca toata familia era acolo de fata. Oricum dupa aceea inmormantarea a parut ciudata intrun fel.

Un electrician își vede băiețelul bandajat la un deget.
- Ce ăi pațit micuțule?
- Am prins o albină de capătul neizolat

 119900331_628420537798309_7590509671076234849_n.jpg   49.59K   149 downloads

Se intalneste Bula cu un prieten.
Bula il intreaba:
– Ce faci maine?
– Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
– Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea.



Era un tip la frizerie.
Și cum stătea el acolo la tuns, a văzut în oglindă o gagică drăguță care stătea pe acolo.
Se întoarce către ea și-i spune:
– Domnișoară, ești atât de drăguță, nu vrei să ne întâlnim mai târziu?
Femeia:
– Sunt măritată!
– Și ce dacă?! Spune-i soțului tău că te duci la spital să vizitezi o prietenă…
– Spune-i tu, el e cel care te rade în cap…

Moldovenii sunt singurii oamenii care mănâncă fără e-uri fasoli,carni,barabulii,piini,lapti 🤔

Edited by Timplarualin, 20 September 2020 - 17:00.

Douã femei ajung împreunã în cer si una o întreabã pe cealaltã :
- Tu cum ai murit ?
- Congelatã !
- Aoleu !! De groazã !!! Trebuie sã fie oribil sã mori congelatã !!!
-  La început ți-e frig, apoi foarte frig, apoi apar dureri în degetele de la mânã și de la picioare, totul începe sã înghete, apoi nu mai simți nimic și-ți pierzi cunoștința..... Și tu, cum ai murit???
-  Eu ? De la un atac de inimã. Bãnuiam cã soțul cã mã înșealã. Ieri m-am întors de la serviciu mai devreme ca de obicei, am alergat pânã-n dormitor și l-am gãsit gol în pat, uitându-se la televizor. Bãnuitoare,  am deschis dulapul sã vãd dacã nu era vre-o femeie ascunsã în el. Dar nu era nimeni. Atunci am alergat în toate încãperile, dar n-am gãsit nicãieri pe  nimeni. Apoi am coborât tot alegând în pivnițã și, la urcarea înapoi, fãrã sã gãsesc pe nimeni nici acolo, am fãcut un atac cardiac si  am murit...
- Mãi ce proastã ai fost!!! Dacã te-ai fi uitat în congelator, am fi fost acum în viațã amândouã!!...

Doua prietene se confeseaza una alteia:
-Cum a fost seara ta de ieri?
-Un dezastru total! Sotul a venit acasa, a mancat in 4 minute mancarea pe care o gatisem toata dupa amiaza, am facut dragoste 3 minute si apoi a adormit in doua minute. Tu?
-Superba! Am ajuns acasa, sotul ma astepta deja, m-a invitat la o cina romantica la restaurant. Dupa cina ne-am plimbat la brat o ora intreaga sub cerul instelat. Acasa, a aprins zeci de lumanari in jurul nostru, preludiul a durat o ora dupa care am facut dragoste infocata o ora intreaga si apoi, am stat amandoi de vorba inca o alta ora. A fost o seara de neuitat!
In acelasi timp, sotii discuta intre ei in pauza de pranz:
-Cum a fost seara ta de ieri?
-Geniala, mancarea era gata cand am ajuns acasa, am mancat, am facut dragoste si ne-am culcat. Dar seara ta?
-A fost un dezastru! Am ajuns acasa devreme ca sa instalez noul dulap. Masina de gaurit a provocat un scurt circuit, nu am reusit sa repun curentul in functiune. Cand a venit ea acasa, ca sa putem manca ceva, a trebuit sa o scot la un restaurant. Mancarea a fost atat de scumpa ca nu mi-au mai ramas bani de taxi ca sa ne intoarcem asa ca ne-am intors pe jos. Acasa a trebuit sa aprind lumanari ca sa putem vedea ceva. Imi venea sa explodez de nervi si draci asa ca mi-a trebuit o ora pana m-am excitat si inca o ora ca sa termin. Pe urma mi-a trebuit inca o ora ca sa adorm pentru ca in tot timpul asta nu i-a tacut gura nici macar o singura secunda...

Timplarualin, on 20 septembrie 2020 - 16:59, said:

 FB_IMG_1600508575397.jpg   19.9K   87 downloads

Aveti grija cu femeile ce-s singure de mult timp! Imaginati-va ce chef au sa se certe.

[ https://64.media.tumblr.com/24e29916198f41572f614019d01e7bc9/a50ee380d2edd12a-50/s1280x1920/d4d59353d60dbb05a6c8ca04ff5859995564a545.jpg - Pentru incarcare in pagina (embed) Click aici ]

Știți de ce a murit rima excitată?           Fiindcă a mîncat-o pasarica

O rromcă la semafor, cu puradelul de gât:
- Dă și matale 10 lei pentru ăsta micu'!
Omul deschide geamul, îi dă 10 lei, închide geamul și dă să plece. Rromca ciocăne iar. Omul, nervos:
- Da' acuma ce mai vrei ?
- Păi ce faci, nu-l iei ?!