Din seria:"Clientii nostri, stapanii nostri"

:roflmaofast: :roflmaofast: :roflmaofast:

Postez ooftopic, dar sunht misto si merita sa le vdeti si voi:
Cica se facea un sondaj de opinie despre sexul virtual
Intrebarea reporterului:
ce parere aveti despre sexul virtual?
studentul de la medicina: -ce e aia virtual?
studentul de la economie: -chiar asa, ce e aia virtual?
studentul de la informatica: -stati putin,ce e ala sex?


De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil?
S-a descoperit ca restul sunt comentarii.

De cati programatori este nevoie pentru infiletarea unui bec?
De nici unul...e problema de "hard".

Un barbat intra intr-un magazin de animale si incepe sa se plimbe printre custi.
Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care costa 5000$.
Uimit se duce la vanzator: -Domnule...ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5000$?
-Pai STIE Windows95,98,2000,stie Word,C++,Visual Basic si stie sase joace la calculator! .
-Hmm...buna maimuta...merita!
Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa 10000$.
- Ce stie domne maimuta asta sa merite 10000$?
- Pai stie Linux,Unix,Corel,C++,Autocad...
- Oau!Nici eu nu stiu toate astea....merita cu adevarat!
Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu 20000$
...Neincrezator il intreaba pe vanzator:
-Dar maimuta asta ce stie?
-Nu am vazut-o facand nimic...dar celelalte 2 ii zic Project Manager!

Doi programatori intr-un bar:
- Vezi tipa aceia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am testat-o aseara...sunt "read-only".

Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa.
Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu
calculator... Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
- Aha! Ce calculator ti-ai luat?

Stiti culmea calculatoarelor?
Sa gonesti musca de pe ecran cu cursoru de la mouse.

Intrebare:Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist?
Raspuns:Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri!?

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.
Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare.
Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis".
Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se
prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.

DeeJay, on Feb 24 2006, 10:03, said:

Asa si la noi... nu stiu nimic astia de la RTc.. la orice problema minora ce tine de net suna la centrala si intreaba ce e de facut...  :cursing:

criminale rau  :roflmaofast: . chiar imi pare rau pt unii pt ca nu au nici cea mai mica idee despre....

Unele par greu de crezut, dar orice e posibil Una dintre faze mi-a amintit ca am sunat odata la RDS de pe mobil ca nu-mi mergea telefonul si netul (a fost asa aproape o luna intreaga, aprilie 2005). Dupa ce inchid, la 10 secunde, ma suna unu de la RDS pe fix.
- Vad ca va merge telefonul, de ce ati sunat?
- Pt ca merge foarte rar si se intrerupe in max 1 minut.
- Dar eu observ ca merge f.. bip, s-a intrerupt. Asa m-a crezut, isi inchipuia ca sun la ei din plictiseala.

OFFTOPIC  :P
Intrebare la Radio Erevan: Ce este scris pe spatele Statuii Libertatii?
Raspus: Made in China!

Interbare la Radio Erevan :
I: Care este cea mai placuta despartire
R: Despartirea cracilor...
Concurs la Radio Erevan:
Natasa si Ivan stau pe banca in parc. La un moment dat o musca intra sub
fusta Natasei.
Radio Erevan: Unde s-a asezat musca?
> Un ascultator: Musca s-a asezat pe piciorul Natasei
> Radio Erevan: GRESIT ! Musca s-a asezat pe mana lui Ivan.
>
> -E adevarat ca se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
> -Da,dar e preferabil cu o femeie.
>
> Intrebare la Radio Erevan:
> -Se pot lua 10 ani inchisoare pentru declararea in Piata Rosie ca Stalin e
> cretin?
> -Da, deoarece acesta e un secret de stat...
>
> Intrebare la Radio Erevan:
> -Sunt o femeie de 87 de ani. Ce sa fac ca sa-mi stea sanii drepti?
> -Stati in patru labe.
>
> Un ascultator sovietic intreaba Radio Erevan, unde si cand a fost inventat
> step-ul.
> Radio Erevan raspunde: Stepul a fost inventat in Uniunea Sovietica si a
> fost
> pentru prima data folosit in familia lui Stepan Stepanov Stepanivici care
> avea zece copii
> si o singura olita de noapte.
>
> Intrebare la Radio Erevan:
> -Care este diferenta dintre o femeie si o oglinda?
> -Oglinda reflecta fara a vorbi; femeia vorbeste fara a reflecta.
>
> Intrebare la Radio Erevan:
> -Care era numele conspirativ al cuplului Iliescu-Vacaroiu?
> -"La vache qui rit".
>
> Intrebare la Radio Erevan:
> -Care este diferenta dintre o poveste americana si una sovietica?
> -Poveste americana incepe cu "A fost odata..." pe cand cea sovietica
incepe
> cu "Va veni vremea cand..."
>
> O ascultatoare intreaba la Radio Erevan:
> -Tot timpul barbatii mi se uita la sani...Ce pot sa fac?
> Radio Erevan intreaba la randul lui:
> -Da cati ani aveti?
> -79, raspunde doamna.
> Radio Erevan raspunde:
> -Atunci incetati sa mai purtati fuste mini!
>
> La Radio Erevan se intreaba:
> -Se poate face comunism in Elvetia?
> -Se poate, dar e pacat!
>
> Intrebare la Radio Erevan:
> -Suntem un grup de ascultatori fideli ai acestui post si am dori sa aflam
> de
> ce a murit tov. Andropov .
> -Stimati ascultatori, nu stim exact de ce a murit tov. Andropov, tot ce
> stim
> e ca la autopsie a suferit cumplit.
>
> Intrebare la Radio Erevan:
> -E adevarat ca Bill Clinton si Boris Ieltin au participat la un cros in
> jurul Kremlinului si ca Bill Clinton a castigat?
> -In principiu nu. E adevarat insa ca amandoi au participat la un cros
> international in jurul Kremlinului. Boris Ielzin a ocupat (dintre cei doi
> participanti) onorabilul loc doi. Clinton a fost penultimul...
>
> Intrebare la Radio Erevan:
> -Exista o definitie marxist-leninista pentru "Tanc"?
> -In principiu da, "Tancul este un mijloc de transport pentru excursii in
> tarile vecine si prietene. El poate trage focuri si in semn de salut".
>
> Intrebare la Radio Erevan:
> -De ce unii au chelie si altii nu?
> -In principiu toti oamenii au chelie, dar pe unele chelii creste par pe
> altele nu.

O faza tare : un amic m-a rugat sa-l ajut sa-si ia un modem pentru Pentium ca pentru AMD nu o sa-i mearca ca el are  CELERON!!!

radu72, on Mar 6 2006, 22:18, said:

Buna  :w00t:   :roflmaofast:  :roflmaofast:

am crapat de ras!! Nu am mai ras cu asa pofta de ceva vreme. :roflmaofast:

Dupa ce am facut setarile pentru internet pe calculatorul unei doamne de peste 40 de ani, a tinut neaparat sa-mi precizere ca are cunostinte despre calculatoare. Cind am auzit expresia: "Cureaua de transmisie de la hard disc" era sa cad sub masa.

doua stiu si eu din auzite de la cineva care lucreaza la un isepist.
Prima.
intrati in Ctra panel, bla bla
La care nenea de la capatu' firului... Ba baaa. baaaaaa nu apasa pe butonula a... nu apas...
Haideti ca va sun eu cand reporneste calculatorul ca mi l-a inchis asta mic....

Si a doua ..
Intrati, apasati .. ma rog, la care clientul ..
Aoleu..... u o voce stinsa..
intrebare: Ce s-a intamplat?
Raspuns: S-a luat curentul. revin eu cand am iarasi ...

cool...astea de la ISP-isti sunt criminale rau atata timp cat ai tu idee cu ce se mananca. am doi prieteni admini de retea la niste isp si cand ne mai intalnim la cate o bere povestirile astea sunt sarea si piperul serii. ultima isprava a unuia dintre ei a fost acum o saptamana, cand o doamna/domnisoara pana in 35 de ani a sunat cum ca nu-i merge internetu...era online pe messenger :D....si adminu i-a zis "pai doamna vad ca sunteti online pe Ymess"....da, dar internetu tot nu-mi merge, si mai rau, imi merge decat seara...nu a mai putut sa se abtina asta si ia spus "doamna noi avem o echipa de spiridusi care lucreaza pe retea pt mai bun mersul treburilor cu internetu, iar seara se mai odihnesc si ei..."
s-a lasat doar cu mustrare de la ElPatron :D

Convorbirile telefonice cu operatorii gsm sunt inregistrate. Iata cateva exemple - enjoy:
************************************************************************

> ************
> Oper.: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla...
> el: domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum
nu
> vine, cum incep sa ma ingrijorez...
>
************************************************************************

> ************
> -Ce tip de telefon aveti?
> -Mobil !
>
************************************************************************

> ************
> "Nu mai vreau factura detaliata, v reau en-gross ..."
>
************************************************************************

> ************
> = ; doamna, ma tot suna unu' Mist Cols, cine e dom'ne asta?
>
************************************************************************

> ************
> Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi sau
restructurat
> apelurile.
> (dupa verificare) - Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut
acest
> lucru, fiind furat.
> - Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?
>
************************************************************************

> ************
> Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
> El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe
> acoperisul casei!!!!
>
************************************************************************

> ************
> Rep: Ce aparat utilizati?
> Clientul: Un Mitibusii... a incercat sa se corecteze (dealerii se
> prapadeau de ras in magazin)... Mitibusu adica...!
>
************************************************************************

> ************
> Avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt.
Motorola
> apoi...
> Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca
se
> deblocheaza.
> A inceput sa formeze codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
> Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
> Ea: De pe fix.
> Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk?
> Ea: Pai pe fix, nu?................
>
************************************************************************

> ************
> Doamnaaaaa!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?
>
************************************************************************

> ************
> Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie,
> salv are, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"
>
************************************************************************

> ************
> oper.: telefonul este dual band?
> ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).
>
************************************************************************

> ************
> As dori sa reziliez si eu contractul.
> - Si care ar fi motivul rezilierii?
> - Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!
>
************************************************************************

> ************
> Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de
tel.
> Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?
>
************************************************************************

> ************
> Mai vreau si eu PUK-ul odata!
> - Ce s-a intamplat?
> - L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
> - Pai si acum se poate intampla.
> - Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica
lu'
> fiica-mea.
>
************************************************************************

> ************
> -Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in
meniul
> Configurare apeluri!
> Tacere.
> - Ati inteles?
> - Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.
>
************************************************************************

> ************
> "Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?"
>
************************************************************************

> ************
> "Nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de
azi-noapte imi
> vine in continuu acelasi mesaj..."
> "Si care e textul mesajului?"
> "Noapte buna, Nelutu"...
>
************************************************************************

> ************
> "Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita...!!"
>
************************************************************************

> ************
> Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand
> intr-o "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" />usa care apoi se
deschide,
> la care clientul tipa foarte panicat: Ocupat!!! Ocupat!!".
>
************************************************************************

> ************
> - D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon.
> Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si
ne-ati
> dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si
nu
> dispare d-na, nu dispare plicu'!
> - Inseamna ca ati primit un mesaj.
> - Da nu umbla nime la el niciodata.
> - Ce aparat este?
> - Gesem d-na.
>
************************************************************************

> ************
> Domnisoara... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea????
> Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea
doua...
> scan dal... acum plang amandoua...
> Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!
>
************************************************************************

> ************
> Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa
vorbiti
> la telefon?
> Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi
pe
> casa sa raspunzi la telefon.
> Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?
>
************************************************************************

> ************
> Client: "Dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!"
> Oper.: "Cum anume, puteti sa fiti m ai explicit??"
> Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori...
si
> poc!!"
>
************************************************************************

> ************
> Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu
si-mi
> raspunde una cu nu stiu ce
> limbi straine... Ce treaba are el cu aia... cu limbile?
>
************************************************************************

> ************
> Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac?
Stau
> asa, ca Bula, singur acolo?
>
************************************************************************

> ************
> Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram
nervos,
> si si-a revenit imediat..
>
************************************************************************

> ************
> Ce valoare are factura dumneavoastra?
> - Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra!
>
************************************************************************

> ************
> Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.
>
************************************************************************

> ************
> Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat
sunt
> compostata??
>
************************************************************************

> ************
> De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"
>
************************************************************************

> ************
> Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l
deblocheze.
> Oper.: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus
aceasta
> formula?"
> El: "Pai...din pozitia normala a omului, din picioare."
>
************************************************************************

> ************
> Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap
> patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?
>
************************************************************************

> ************
> "....Don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe
masa... si
> am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a
> topit..... acu' ce fac...?"
>
************************************************************************

> ************
> Oper.: - Cu cine am placerea...
> El: - Nu am nici o preferinta!
>
************************************************************************

> ************
> Cand platiti cel mai urgent?
> Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa!
> Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe
> intuneric!
>
************************************************************************

> ************
> - Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati?
> (incercare esuata)
> - V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
> - Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!
>
************************************************************************

> ************
> - Un prieten de al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu
mobilarul
> lui si l-a blocat.
> Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom'ne puk
asta ? Si
> ce vrea de la noi?
>
************************************************************************

> ************
> Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?
>
************************************************************************

> ************
> Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin
erodat"
>
************************************************************************

> ************
> el: am si eu o problema cu incarcarea...
> oper.: adica?
> el: mi-a cazut celularul din cartela...
>
************************************************************************

> ************
> Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut
& gt; frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au
golit,
> iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta
cineva.
> Cine credeti ca m-a cautat?
>
************************************************************************

> ************
> daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!
>
************************************************************************

> ************
> ...- D'soara!? Cum m-auziti?
> - Foarte bine!
> - Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!
>
************************************************************************

> ************
> oper.: ce tip de Motorola este?
> el: dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...
>
************************************************************************

> ************
> el: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care
va
> sun?
> oper.: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
> el: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la
cineva
> si... eu am furat-o de la el!
>
************************************************************************

> ************
> D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. " Contactati operatorul
de
> retea..."...
> Cine este, dat i-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa vad ce
vrea
> de la mine ?...
>
************************************************************************

> ************
> - Da' de ce imi vine factura?
> oper.: (blocat total) pai...serviciile noastre (bla-bla)
> - Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
> oper.: pai recomandarea mea este sa o platiti
> - Da' de ce sa o platesc?... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom'ne
s-o
> platesc. asta-i buna! nu vreau si gata!!!
>
************************************************************************

> ************
> ...Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ulti ma incarcare a cartelei
dvs.?
> - Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.
>
************************************************************************

> ************
> Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa
intru in
> contact cu ea.....?
>
************************************************************************

> ************
> ..."Am si eu telefonul blocat"...
> - ...Ce va scrie acum pe tel?
> -..."etern cod PUK!!!!"
> ( dupa ce tasteaza PUK):
> - Ce va apare pe tel?
> ..."etern nev PIN!!!"...
>
************************************************************************

> ************
> - ...Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc
factura?
> - Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea
corecta
> (si era)....
> - Aveti probleme in primirea corespondentei?
> - Pai ce probleme sa am ca aici in scara blo cului nostru numai
vecinul
> de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!
>
************************************************************************
> ************
> As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate...
>
************************************************************************

> ************
> Domnita draga, mie mi-a aparut o sageata pe stinga. Haideti sa ma
> ajutati si pe mine sa o dam pe brazda!
>
************************************************************************

> ************
> Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit
> telefonul!
>
************************************************************************

> ************
> Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de
fapt?
> Pe noi sau pe dumneavoastra?
>
************************************************************************

> ************
> - Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns?
> - Ce tip de telefon folositi?
> - Nu stiu, ca e intuneric in casa.
>
************************************************************************

> ************
> - Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus
la
> revedere!

webmyth ..... misto....ar trebui puse si fazele in care isi dau in petec operatorii de la serviciile de relatii cu clientii...... exemplele tale sunt cu oameni care pur si simplu nu stiu multe despre telefonie insa cand dai de un inapt care nu stie sa lege 2 vorbe dar care e pus acolo pt "ca se pricepe" si trebuie sa dea informatii e mai grav

:))) , mai vreau , mai vreau

cautati pe DC dupa cuvantul CONNEX ...

primul meu post :)

eu fac customer service pt cartele Voip... 99% din clienti sunt din State  :death:  
de la clienti adunate in ultimul an

me- "ok this is your One Second Jamaica PIN number"

cs- "ok, great! and how many minutes do i get with this PIN?"

me- "150 mins'

cs- "how many Jamaican minutes?"

me- "???"



me- "can you please verify the EMail address?"

cs- "sure.. its is ferpetesake"

(pause..)

me- "ok.. and? the domain?"

cs- "what?"

me- "the email.. ferpetesake.. at? or.. you know, the rest of the email?"

cs- "aw yes! thats right.. it is.. www.ferpetesake.com"

me- "??? no no no.. THE EMAIL.. like.."

cs- "yes yes yes i know.. ok, it is www.ferpetesake.com and hotmail.com"



me- "well, sir.. i can see you have a 7 minutes call to a number in austria today"

cs- "hm.. well, how long was the 7 minutes call???"


cs:I dial the access number ,then she ask for my pin,I dial that,and then she asks for a number,what is that?

me :the destination number,the number that you want to call to

cs :the entire number??!!

me :yes mdm, 1 + area code+ number(she was calling us)

cs:so not just the area code then huh??!!!!


cs: I cannot connect.

Me : How are you dialing, sir?

Him : Using a phone….


me: "From what web site did you purchase the card?"

cs: "Google" :)))



cs:“why don’t u hold for a couple of minutes, because I have to go to the toilet?”…

"If i call from Brazil to a number in Japan, do i have to speak in japanese, or can i talk in portuguese ?"

Customer: I would like to recharge the PIN with $20.

Me: Are you aware of the fact that for every recharge under $40 there is a $2 processing fee?

Customer: So, you are going to charge me $25?

(no comment...)


Customer: “So this card can be used from UK. But Uk is Europe, so can I use it?”

Me: “You can use this card from Uk but not from outside UK; it  can’t be used from all over Europe”

Customer: “Well, What is UK?”

ME: “UK is a country..”

Customer: “Then what is Europe?”

ME: “Europe is a continent”....

> Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line.

> Angajatul companiei care a participat la discutia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv". Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.
> "Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
> "Da, am o problema cu Word Perfect"
> "Ce problema?"
> "Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."
> "Au disparut?"
> "Da, au disparut."
> "Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
> "Nimic."
> "Nimic?"
> "E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
> "Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
> "De unde vrei sa-mi dau seama?"
> "Vezi un prompter C: pe ecran?"
> "Ce-i ala un prompter C:?"
> "Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
> "Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!"
> "Monitorul tau are un indicator de functionare?"
> "Ce e ala un monitor?"
> "Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?"
> "Nu stiu."
> "Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?"
> "Da, cred ca da."
> "Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza."
> "...Da, este."
> "Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagat in monitor?"
> "Nu."
> "Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu."
> "Ok, l-am gasit."
> "Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau."
> "Nu pot sa fac asta."
> "Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
> "Nu."
> "Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
> "O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric."
> "Intuner c?!"
> "Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara."
> "Pai, aprinde lumina in birou."
> "Nu pot."
> "Nu? De ce?"
> "Pentru ca e o pana de curent."
> "Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?"
> "Da, le tin in dulap."
> "Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat."
> "Adevarat? Este chiar atat de grav?"
> "Da, ma tem ca da."
> "Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
> "Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."