Chestii amuzante de pe net

Pun si eu una...ca numa pe asta o am :)


Nu este greseala unui student daca e repetent, pentru ca anul are numai
365 de zile. Iata un an academic tipic pentru un student plictisit.

1. Duminici - 52 duminici īntr-un an, care sunt zile de odihna.
Mai ramān 313 zile.

2. Zile de vara 50, cānd vremea este foarte calda si este greu de studiat.
Mai ramān 263 de zile.
3. Sunt 8 ore zilnic de somn īnseamna 122 de zile.
Mai ramān 141 de zile.

4. Mai e o ora zilnic de sport (buna pentru sanatate) īnseamna 15 zile.
Mai ramān 126 de zile.
5. Iar 2 ore zilnic pentru māncare si alte delicatese (mestecate
corespunzator) īnseamna 30 de zile.
Mai ramān 96 de zile.

6. O ora de palavre (omul este o fiinta sociala) īnseamna 15 zile.
Mai ramān 81 de zile.
7. Zile de examen pe an - cel pu?in 35 de zile.
Mai ramān 46 de zile.

8. Sarbatori si zile libere - 40 de zile.
Mai ramān 6 zile.

9. Zile īn care bolesti - cel putin 3.
Mai ramān 3 zile.
10. Filme si distractie cel putin 2 zile. (Trebuie sa te mai si distrezi!)
Mai ramāne 1 zi.

11. Aceasta ultima zi este ziua de nastere a studentului.

"Cum sa termine anul???" un student. Spune si tu.

Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service:
(P=Problema semnalata de pilot, R=raspunsul inginerilor.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
R: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.
R: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
R: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
R: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
R: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
R: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
R: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
R: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
R: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.
R: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

P: "Radarul tinta" bazaie.
R: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
R: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
R: Confiscat ciocanul de la pitic.

:coolspeak:
Cāteva perle culese din armata romāna:

1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii īn loc sa fie īn pat...

2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitānd vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...

3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramān sanatos" se amāna pe motiv de boala...

4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi īncalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!

5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!

6.Mai rahat, nu mai misca īn formatie ca te manānc!

7.O māna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!

8.Am auzit un zāmbet īn formatie!

9.Bateti trei pasi si īncepeti sa cāntati cu stāngul!

10.Sa nu mai prind televizorul mergānd noaptea prin camera!

11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine...

12.Varianta:
Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu īmi sciu totul.

13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramāneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu...

14.Unuia i se face morala īn fata plutonului: Aveti īn fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfārsit)...treci la loc īn formatie magarule!...

15.La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea īn front cāte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!" Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stīng, la care dom' plutonier, vazānd si un bocanc stāng ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amāndoua picioarele?"

16.Sergentul catre soldati:
-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul īn ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....

17.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa.

more more more

Mai vrem

Dictionar ingineresc

ARHITECT = cineva care n-a fost destul de 'macho' ca sa devina inginer, dar nici destul de 'homo' ca sa se faca designer vestimentar.

BANCHER=cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere inapoi cand incepe sa ploua.

BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil.

CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta.

DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul.

ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi.

PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca
vreodata sa te culci cu el/ea.

PESIMIST = un optimist cu experienta.

PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi.

PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere.

STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer.

PREOT = cineva caruia toti ii spun 'parinte', in afara de copiii lui, care ii spun 'unchi'.

DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere, 2 vocale, 2 consoane si 2 idioti.

DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale.

DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei.

INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex.

NANOSECUNDA = fractiune de timp intre momentul in care lumina devine verde si masina din spate te buseste.

NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui.

MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii.

INTERVIU = ceva ce poate fi vazut intre picioarele celei intervievate.

USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat.

FOTBAL = ceva cu care toate femeile s-au maritat fara sa stie.

HARDWARE = partea unui calculator pe care o lovesti cand apar probleme de software

NERABDARE = a astepta grabit.

INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca 'se da greu de cucerit'.

INFLATIE = a trebui sa platesti preturile de la anul cu salariul de anul trecut.

FIZICA CUANTICA = un negru, se uita in penumbra dupa o pisica neagra care nu e acolo...

Statistici

Daca populatia mondiala s-ar reduce la 100 de ingineri, pastrand proportiile, s-ar compune cum urmeaza:
- 93 ar fi barbati;
- 6 femei (dintre care 3 ar fi lesbiene, una ar fi prietena celui mai bun amic si celelalte ar fi urate ca dracu);
- 1 homosexual;

Dintre cei 100 de ingineri:
- 95 ar purta ochelari;
- 89 ar fi cheli;
- 1 ar fi un inginer atipic (inalt, aratos si simpatic);
- 75 ar crede ca sunt ingineri atipici chiar daca sunt mult mai urati decat toti ceilalti.

Dintre cei 100 de ingineri:
- 99 ar vorbi in continuu despre calculatoare;
- 86 ar vorbi in continuu despre mp3;
- 78 ar vorbi in continuu despre jocuri de calculator.

Privind lumea din aceasta perspectiva, e fireasca dorinta de a fi acceptat, inteles si educat a inginerilor si sa devina ceva fundamental pentru ei.

Tine cont de aceasta observatie:
- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos;
- Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme langa tine in pat, esti ingrozitor de norocos;
- Daca te tresesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat langa tine ...nu te stresa, inca visezi.



Imi cer scuze daca a mai fost pe alte topicuri....

Mai baga dar fara ingineri.

Si sa fie si in romana  :P  :peacefingers:

Inginerul, on Jan 26 2006, 11:33, said:

:D  

Top 10

   Iata mai jos cele mai celebre 10 fraze spuse inainte de a muri:
    
    
   - Nu e ceea ce pare, e numai o colega de serviciu...
   - Arunca-mi odata toporul ala!
   - E destul de adīnca apa. Sar eu primul!
   - Focurile de artificii arata mult mai bine de aici, de aproape...
   - Ce miroase a gaz si ce īntuneric e...
   - Uite, draga! Am reparat uscatorul de par, acum nu mai curenteaza!
   - Si acum voi coborī cu bicicleta pīna la parter.
   - Rezist si 5 minute sub apa daca vrei!
   - Pe care pedala trebuie sa apas īn curba?
   - Dreapta liber.

mai vrem!

B) ca tot suntem in sesiune, unii

O zi de examen oarecare din viata unui student


Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen". Palpitatii, gaze stomacale, etc...
Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu
toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"
Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk". Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. ...Excentrici...
Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor....
Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor ( <<Fu**-** ****** ***** ** ****** ** *** de jegos!!!)
Ora 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem? ...
Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31 Terminat de scris.
Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului...)
Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen "Ce-ai facut ma?" sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: "Nu, Nu, Nu. Hmmm... nu."
Ora 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul "Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!"
Ora 13:00 Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00 Somnul de frumusete... ...noi sa fim sanatosi..


si inca una draguta

complicat ...Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VĀNATOAREA, femeia a descoperit VĀNATOAREA si a inventat BLANURILE Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA, femeia a descoperit PICTURA si a inventat MACHIAJUL Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA, femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BĀRFA Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat JOCUL DE CARTI, femeia a descoperit JOCUL DE CARTI si a inventat DATUL ĪN CARTI Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MĀNCAREA, femeia a descoperit MĀNCAREA si a inventat DIETA Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL, femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII, femeia a descoperit BANII .... si s-a DUS NAIBII TOTUL!

:coolspeak:

dc e mai bine sa fii barbat



1. Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
2. Mecanicii nu te fac prost.
3. Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi.
4. Nu esti furat la coafor.
5. Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
6. La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
7. Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.
8. Nici unul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi.
9. Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000.
10. Trei perechi de pantofi sunt destui.
11. Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.
12. Haine de nunta: 30.000.000 lei in loc de 300.000.000
13. Iti pastrezi numele de familie toata viata.
14. In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta.
15. Faci baie si esti gata in 10 minute.
16. Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
17. Tot ce ai pe fata ramane cu aceasi culoare
18. Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
19. Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta.
20. Parul carunt si ridurile iti stau bine.
21. Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine.
22. Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.
23. Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.
24. Te poti plimba seara cu masina.
25. Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
26. Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
27. Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup
28. Cozile la WC sunt cu 80% mai rare
29. Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar"
30. Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el.
31. Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de homosexuali.
32. Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva.
32. Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
33. Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in penis mea!"
34. Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.
35. Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
36. Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
37. Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat.
38. Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?"
39. Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten.
40. Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi.
41. Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita.
42. Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
43. Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
44. Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile lasate de copiii tai.
45. Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
46. Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
47. Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic.
48. Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
49. Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni
50. DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
bere vs femei

* O bere nu va face niciodata accident cu masina!
* O bere nu se va plange niciodata ca o strange centura de siguranta!
* O bere nu ar cumpara niciodata un automobil automatic!
* O bere te asteapta rabdatoare in masina!
* O bere nu isi face griji de felul cum sofezi!
* O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi cati-va lei!
* O bere nu fumeaza in masina!
* O bere e tot timpul umeda!
* O bere o poti imparti cu prietenii!
* O bere nu te enerveaza!
* O bere nu are niciodata picioarele sau mainile reci!
* Etichetele de bere nu ies din moda nici macar odata in an!
* O bere nu iti va recomanda niciodata sa nu mananci carne!
* O bere nu are niciodata dureri de cap!
* Poti fi intotdeauna sigur ca esti primul care bea dintr-o bere!
* O bere nu asteapta niciodata sa ii faci complimente!
* Daca schimbi marca de bere nu trebuie sa platesti pensie alimentara!
* Petele de bere se pot spala!
* O bere nu va disparea niciodata cu banii tai!
* O bere nu cere dreptate!
* Daca ai terminat o bere nu trebuie decat sa iei alta!
* O bere o ai tot timpul la indemana!
* O bere nu are nevoie de toata baia pentru ea!
* Daca bei o bere buna ai intotdeauna un sentiment placut!
* De la o bere nu iei niciodata boli ca herpesul!
* O bere nu are ciclu.
* Daca bei o sticla de bere, primesti intotdeauna garantia pe sticla!
* Daca privesti, la inceput, insistent o bere si apoi o bei, ea nu va striga niciodata!
* O bere nu striga niciodata de ce lasi capacul de WC ridicat!
* O bere face spuma, nu plange!
* O bere nu poarta sutien!
* La o petrecere, o bere nu dispare impreuna cu alte beri, la o barfa mica!
* Chiar si o bere rece ca gheata te va lasa sa te aperi!
* O bere nu are avocat!
* O bere e ascultatoare si nu se cearta niciodata!
* O bere nu minte niciodata!
* Pe o bere nu intereseaza niciodata la ce filme te uiti la video!
* O bere nu e niciodata obeza!
* O bere nu va zice niciodata ca esti nedrept cu ea!
* Dupa mai multe beri durerea de cap trece intotdeauna!
* O bere nu se va supara daca in preajma ta sunt si alte beri!
* O bere nu iti va spune niciodata ca esti nemanierat!
* O bere nu spune niciodata nu!
* Pe o bere nu o va deranja niciodata daca intri in camera fara sa bati la usa!
* O bere nu va zice niciodata ca fotbalul e un joc tampit din cine stie ce motive!
* O bere nu te trimite cu gunoiul!
* O bere nu isi schimba niciodata parerea!
* O bere nu consuma toata hartia igienica!
* O bere nu are moral!
* O bere nu barfeste!
* O bere nu are grija tot timpul ce faci!
* O bere arata la fel si dimineata si seara!
* O bere nu se plange daca o iei cu tine undeva!
* O bere sterilizata e o bere buna!
* O bere nu te inseala!
* Berile au un gust bun!
* O bere nu vrea sa fie emancipata!
* In afara de dureri de cap, nu poti lua nimic de la o bere!
* O bere nu are mama!
* O bere nu trebuie spalata pentru a avea un gust bun!
* Pe o bere nu o intereseaza daca ragai!
* O bere nu zice ca reclamele cu bebelusi sunt "dulci"!
* O bere nu iti spune ca ajungi la inchisoare, daca copiezi ilegal software!
* Pe o bere nu o intereseaza cand ajungi acasa!
* O bere nu va costa mai mult de 3$ si nici nu te va lasa insetat!
* O bere nu iti va spune : "Mananca e foarte bun si sanatos"!
* O bere nu te trimite la munca sa castigi bani!
* Berea nu isi face griji cand incepe campionatul de fotbal!
* Poti avea mai multe beri pe noapte fara sa ai vreun sentiment de vinovatie!
* O bere nu te trimite la cumparaturi!
* O bere nu antarzie niciodata!
* Daca bei o bere nu te imbolnaveste cu gandul la alta bere!
* O bere nu te pune sa schimbi canalul la televizor!
* O bere nu te pune sa-i cumperi tampoane!
* Te poti pune usor in locul unei beri!
* Etichetele se desprind destul de usor de pe sticlele de bere!
* Pe o bere nu o deranjeaza daca te uiti in Playboy!
* O bere nu te face nesimtit!
* Berile se pot bea in public!
* Etichetele sunt incluse in pret!
* La o bere sti intotdeauna dinainte cat va costa!
* O bere nu e geloasa pe alte beri!
* O bere se pricepe mai bine la un computer decat o femeie!
* O bere se uita cu tine la meci
* O bere nu se machiaza
* O bere se consuma mai bine rece!
* O bere nu iti cere bani pentru cosmetician!
* O bere nu iti cere bani pentru coafor!
* O bere nu are nevoie de rochii de gala!
* O bere nu se intereseaza de moda!
* O bere nu se intereseaza de ce faci in ultimul timp ore suplimentare!
* O bere nu ramane gravida!
* Unei beri nu ii vin niciodata parintii in vizita!
* O bere nu trebuie sa o prezinti parintilor!
* Poti lua acasa mai multe beri deodata!
* O bere nu vorbeste la telefon!
* O bere nu are prietene enervante!
* O bere nu se supara daca iesi cu baietii "la o bere"!
* O bere nu se supara daca te imbeti!
* Berile se pot degusta pe toata perioada lunii!
* O bere expirata mai miroase o vreme inca destul de bine!
* Daca mergi la o petrecere nu trebuie sa astepti ca berea sa fie gata!
* Poti sa bei deodata si o bere blonda si o bere bruna fara ca ele sa fie geloase una pe alta!
* O bere nu se uita dupa urme de ruj sau fire de par de alta culoare!
* O bere nu se va vrea niciodata emancipata!
* O bere nu trebuie sa fie incalzita inainte de servire!
* Unei beri nu trebuie sa ii cumperi flori!
* O bere nu cicaleste!
* Unei beri nu-i pasa deca mergi la bordel!
* O bere nu isi aminteste lucruri demult petrecute si care tu le consideri uitate!
* Pentru a trai cu o bere nu iti trebuie certificat de casatorie!
* O bere nu devine dificila cu trecerea timpului!
* O bere nu iti va spune ca e gravida numai ca sa stai cu ea!
* Singurul lucru care ti-l spune o bere e cand sa te duci la toaleta
* Unei beri nu ii creste par in locuri in care parul nu are ce cauta!
* Unei beri nu ii pasa daca te duci la culcare imediat dupa ce ai consumat-o!
* Daca pui toate berile consumate intr-o camera, nu se vor lua niciodata la bataie!
* O bere nu te duce la sapa de lemn!
* O bere nu te determina sa te apuci de bautura!
* O bere nu poate fi sugrumata!
* O bere e usor de satisfacut!

Edited by gika_killeru', 26 January 2006 - 13:20.

Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oamenii:

  2 italieni si o italianca
  2 francezi si o frantuzoaica
  2 nemti si o nemtoaica
  2 englezi si o englezoaica
  2 bulgari si o bulgaroaica
  2 japonezi si o japoneza
  2 americani si o americanca
  2 irlandezi si o irlandeza

  O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie urmatoarele
  lucruri se intamplasera:

  1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
  2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un
  fericit menaje-a-trois
  3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru
  vizitarea alternativa a nemtoaicei.
  4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe
englezoaica.
  5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul
  din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.
  6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta
  instructiunile.
  7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de
bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca
  sa le furnizeze angajati pentru magazine.
  8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca
femeia
  americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a
  feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea
  implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si
  palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecata
tot
  timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si
cum
  relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au
scazut
  si nu mai ploua.
  9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o
  distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo
pentru
  ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de
  cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se
  distreaza deloc.

Manifest

>>1. Noi (barbatii)  suntem oameni simpli !
>>
>>2. Cateodata nu ma gandesc la tine... si asta nu
>>   este rau; obisnuieste-te te rog cu asta; nu ma
>>   intreba te rog la ce ma gandesc..., intreaba-ma doar
>>   daca esti dispusa sa vorbim despre politica,
>>   filozofie, economie, fotbal, bautura, sex sau masini.
>>
>>3. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc...
>>   96,5% din timp barbatii se gandesc la sex; nu, nu
>>   suntem obsedati, este pur si simplu ceea ce ne face
>>   cel mai mult placere.
>>
>>4. Daca te rog sa-mi dai painea, nu doresc nimic
>>   altceva; nu este un repros ca painea nu s-ar afla
>>   deja pe masa; in exprimarea noastra nu se ascund
>>   nici reprosuri, nici aluzii subtile... da, suntem
>>   doar niste oameni simpli.
>>
>>5. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi
>>   intrebarea; noi nu intelegem intrebari cu aluzii
>>   subtile si indirecte; deci intrebarile indirecte nu
>>   dau rezultatul scontat, chiar si cele evidente;
>>   spune te rog exact ceea ce doresti.
>>
>>6. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns,
>>   nu te mira ca vine un raspuns la care nu te
>>   asteptai.
>>
>>7. A face cumparaturi nu face nimanui placere... si
>>   eu n-o sa gasesc niciodata placere in asta...
>>   exceptand cazul cand alegerea o fac eu.
>>
>>8. Cand mergem undeva in vizita, indiferent ce haine
>>   porti, iti stau minunat... o jur !
>>
>>9. Daca crezi ca esti grasa, probabil asa si este.
>>   Nu ma intreba pe mine... o sa refuz categoric sa dau
>>   vreun raspuns.
>>
>>10. Vineri, sambata, duminica inseamna: multa
>>   mancare, prieteni, fotbal la televizor, bere si
>>   maniere proaste; este ca fluxul si refluxul sau ca
>>   ciclul vostru... este inevitabil.
>>
>>11. Ai destule rochii, bluze, fuste si pantofi...
>>    daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma
>>    santajezi... sa ma aduci in pragul ruinii nu este
>>    nicidecum o dovada de dragoste.
>>
>>12. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de
>>    pantofi... cum poate sa-ti vina idea ca as putea
>>    avea habar, care din cele 30 de perechi de pantofi
>>    ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua
>>    rochie.
>>
>>13. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut
>>    suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata
>>    a fost intrebarea.
>>
>>14. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si
>>    atat; nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac
>>    prietenele tale.
>>
>>15. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4
>>    saptamani, nu mai sunt dureri de cap sau migrene.
>>    Du-te la doctor.
>>
>>16. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua
>>    feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face
>>    nefericita, cu siguranta ma refeream la celalalt.
>>
>>17. Berea ne place asa cum va plac voua gentile...
>>    voi nu intelegeti de ce... si nici noi.
>>
>>18. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi
>>   "Nimic!", te voi crede si ma voi comporta asa ca si
>>    cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine.
>>
>>19. Nu ma intreba: "Ma iubesti?"... poti fi sigura
>>    ca daca n-ar fi asa, nu as fi cu tine.
>>
>>20. Noi suntem cu adevarat oameni simpli. Va rog sa
>>    impartiti acest "Manifest" la cat mai multe femei,
>>    pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data
>>    pentru totdeauna ! "

Verry nice  :peacefingers:  
Continua  :D