suprasaturatie de amintiri

Vreau o pauza! sa incep prin a spune ca am 20 de ani, si ma numesc Andra.
Am o familie minunata, ai mei ma adora,desi nu au suficienti bani mi-au indeplnit tot timpul dorintele si m-au ajutat!Au facut sacrificii enorme sa ajung la o facultate si sa ma intretina.Eu sunt genul de om care munceste pentru bani si am facutun lucru nu tocmai bun pentru a face rost de ei, si acum am reusit sa ma intretin singura.
Ma consider o persoana puternica care poate trece peste orice, si am facut-o pana acum.Acum...sunt intr-o situatie pe care nu am intalnit-o....ma simt saturata sufocata nu mai am aer...
Am avut o relatie de 3 ani de la varsta de 15 ani cu un baiat de 20 de ani la vremea aceea se numea A.Am aflat cand am implinit 18 ani ca ma inseala, l-am iubit enorm fiind si primul barbat din viata mea.Nu am putut sa il parasesc deoarece il adoram.A continuat relatia, pana cand dupa 2 luni m-am angajat intr-un local unde am cunoscut un baiat de varsta mea,18 ani, pe care nu am putut sa il suport din prima secunda fiind genul care schimba fetele ca pe sosete, se numea T.Dar m-am imbatat intr-o seara si ne-am sarutat.Apoi am hotarat de comun acord sa ne culcam impreuna,dar doar o singura data.Lucru pe care l-am si facut.Dupa asta, toate sentimentele mele pentru A. s-au sters cu buretele, toate momentele frumoase rele, tot s-a sters, si m-am despartit de el.
Am inceput cu T o relatie bazata doar pe sex, care a sfarsit dupa un an ca fiind iubire vietii mele, traind cu el cele mai frumoase momente si am cele mai extraordinare cu el si cu prietenii nostri comuni, a fost o iubire impartasita incat de la statusul lui de afemeiat el era intr-o relatie, si eu am fost prima fata careia i-a spus ca o iubeste.Am facut prostia sa il insel desi il iubeam enorm, eram atat de speriata de ideea ca o sa ma insele incat am facut-o eu prima.El a aflat si m-a iertat dupa ceva timp deoarece m-a iubea.Dar nu a mai mers.Deloc.Ne-am despartit desi ne iubeam.
A venit toamna eu am plecat in alt oras si el la fel.Nu am mai vorbit, stiind unul de altul doar de la prietenii comuni.El avea o relatie acum, de sarbatorile de iarna amandoi ne-am intors in orasul de unde eram.El s-a despartit de acea fata in momentul cand ne-am intalnit, a fost ca si cum nu ar fi trecut decat 1 minut de cand ne-am despartit, am fost impreuna ne-am petrecut sarbatorile impreuna ca atunci cand eram intr-un cuplu, dar vacanta se sfarsise si el a plecat eu la fel, marturisindu-mi ca inca ma iubeste si eu la fel.Nu am mai vorbit pana la Paste cand am aflat ca tatal lui a decedat.Am mers la inmormantare desi el imi spusese ca nu vrea sa ma vada deoarece vroiam sa fiu alaturi de el.Am fost acolo pentru el si el a stiut ca o sa o fac.m-a cauta cu privirea chiar si cand sicriul se cobora in mormant si lacrimile mele curgeau odata cu ale lui.Nu am fost cum am fost de Craciun, nici nu ne-am sarutat....m-a cautat inainte sa plece dar nu am raspuns naauzind telefonul.Fapt care l-a determinat sa plece mai repede si sa ma trateze cu indiferenta la telefon.Nu am mai vorbit dupa, pana acum cateva saptamani cand m-a sunat ca sa ii trimit o poza cu noi.Doar atat, si apoi nu am mai vorbit de atunci.El este genul de barbat foarte orgolios, dar de dragul meu a renuntat de foarte multe ori la acesta.Pana cand ne-am despartit.
Mentionez ca el nu a mai avut vreo relatie dupa mine, sau inaintea mea.Era o noapte cu una, o noapte cu alta.L-am iubit foarte mult, si inca il iubesc la fel de mult.Cred ca e iubirea vietii mele,si v-a ramane tot timpul.
Dupa ce am plecat la facultate atunci in toamna, si de atunci pana acum, am incercat sa cunosc alti barbati si sa am o relatie, dar in fiecare eu il cautam pe T. macar cateva gesturi de ale lui sa le aiba si imi era de ajuns, am iesit cu baieti frumosi, destepti pe care i-am refuzat pentru ca ...nici eu nu stiu de ce, chiar si prietenele me ma intrebau de ce.Orice barbat il compar cu T.
De vreo luna am intalnit un barbat care e foarte asemanator ca si caracter cu T, el se numeste D, cu care ma inteleg foarte bine, si cu care am stabilit ca o sa am o relatie ceea ce si el isi doreste foarte mult, am stat 5 zile cu el in care am ras am dormit impreuna am iesit in oras, lucruri normale pentru un cuplu, pana cand am auzit ca T, este in orasul meu natal....asta fiind ieri.
Din acel moment am inceput sa nu mai am aer...sa il ignor pe D, nici sa ii raspund la telefon, m-am certat si cu prietena mea cea mai buna, cu care stau in casa si pe care o cunosc de la gradinita,si ma gandesc doar la T, simt ca D ma sufoca ca nu mai vreau sa il vad, simt ca vreau sa ma opresc in timp si in loc, nu pot sa mai mananc si nici sa dorm, nu am stare imi caut non stop ceva de facut.
Nu mai aud ce gandesc si cand aud aud doar T, imi aduc aminte de tot ce a fost, si il vreau inapoi, desi stiu ca nu o sa mai fim niciodata impreuna.
Sunt sigura ca nu suna logic ce scriu aici, si nici pentru mine nu e, eu sunt genul de persoana care dau sfaturi si incerc sa ajut oamenii, dar nu ascult de sfaturile altora, sunt genul care tin in mine si toata lumea crede sa sunt fericita si nu am nici cea mai mica problema, nu sufar nu plang in fata nimanui.Dar acum in momentul asta cand va scriu, vreau sa plang...sa plang poticnit, si scot tot din mine ca nu mai rezist, vreau sa plang!dar nu pot, nu pot fizic sa mai plang, m-am uitat la filme siropoase m-am gandit la toate clipele frumoase si urate care le-am trait vreodata, dar lacrimile nu curg.
Am sentimentul de vinovatie in suflet pentru ca l-am inselat si asta a dus la despartire de T.Dar acum nu mai simt nimic...nici ura nici dragoste nici vinovatie, doar furie...dar nu stiu de ce...
Prietenii mei imi spun mereu, ceea ce mi-au spus si toti barbatii care i-am intanit si vroiau o relatie cu mine, si anume ca eu am un zid in fata, pe care nimeni nu il poate trece, nici un barbat, dar cand apare T zidul meu dispare.Si sunt onstienta ca eu am creat zidul asta...
Mi-am impus atat de mult sa il uit pe T si mi-am impus ideea ca l-am uitat si nu il mai iubesc, chiar credeam asta, incat cred ca mi-am aplicat singura mie psihologia inversa...
Intrebarea mea....este posibil ca eu sa resping ideea de al uita pe T si de aceea gasesc nod in papura oricarui barbat care vrea o relatie cu mine?
Pentru ca incep sa cred ca sunt defecta si ceva e foarte gresit cu mine...prietena mea nu ma mai recunoaste...

Dar m-am imbatat intr-o seara si...

Nu te mai mira !

Da, dar nu vreau sa imi dezvalui numele complet.

Wzzz, on 29 iunie 2014 - 20:24, said:

Am nevoie de pareri, nu de critici.O seara faina!

Baga xanax.

Motanul007, on 29 iunie 2014 - 20:26, said:

O seara faina si tie!

doamne dumnezeule

daca n-ar fi atat de plictisitor, textul asta ar fi better than porn !!!

DjMx, on 29 iunie 2014 - 20:27, said:

ar trebui?

Clar.

sinnereva, on 29 iunie 2014 - 20:25, said:

Andra , trebuie sa "distrugi" zidul!

Uita de A, de B, de C, de T, etc...

Treci la nivelul urmator!

Freekick, on 29 iunie 2014 - 20:28, said:

Cum mama dracului fac asta?

Si inca un sfat.

Nu mai citi Radu F. Constantinescu, blogul lui otrava sau alte tampenii asemanatoare.

Se duce de rapa tara asta.

DjMx, on 29 iunie 2014 - 20:28, said:

Si la ce ajuta?

sinnereva, on 29 iunie 2014 - 20:29, said:

#delete amintiri.docx

#replace amintiri with new_experience

#break(wall)


Pe scurt, nu mai lasa amintirile sa te macine!

Edited by Freekick, 29 June 2014 - 20:33.

DjMx, on 29 iunie 2014 - 20:30, said:

Personal blog-urile acelea mi se par, scrise de barbati care vor sa mulga adolescentele si femeile ranite din dragoste, de bani timp si creier, dandu-le mura n gura ce vor sa aud.Deci...

sinnereva, on 29 iunie 2014 - 20:31, said:

Te calmeaza.


Si pari genul care-i citeste pe aia.

sinnereva, on 29 iunie 2014 - 20:33, said:

si ele pe ei

DjMx, on 29 iunie 2014 - 20:36, said:

Nu sunt, am scris asa pentru ca vroiam sa trimit textul asta unui psiholog, si am zis ca sa ma inteleaga omul,dar apoi am zis wtf...am innebunit...si am zis sa il postez aici...
Nu pot sa iau xanax...mi-e greata sa inghit si un paracetamol..