Situatii amuzante :)

Eram mic si urma sa plec la munte impreuna cu mama si mamaia.
Merg cu mama impreuna la parintii ei ca sa se stabileasca ultimele detalii.
Va dati seama ca pe mine discutiile astea organizatorice ma plictiseau rau (si acum e la fel).
Iau atunci caciula lu' tataia (imi parea mie ca are o forma aerodinamica deosebita tocmai buna pentru zboruri planate prin camera) si cat au tot dicutat ei am zapacit caciula aia.
In fine. Plecam, ajungem la munte, se termina sejurul, ne intoarcem acasa.
Ajungem iar in vizita la parintii mamei mele.
Tataia ma ia si zice : Ma, tu ce ai facut cu caciula mea ? O caut de 2 saptamani si nu o gasesc.
Atunci s-a produs un declick, am avut flash back si mi-am indreptat privirea catre tavan.
Acolo, pe lustra era caciula lu' tataia, unde o lasasem in urma cu 2 saptamani. Pe lateral avea o mare arsura de la bec.
Arsese mocnit tot timpul asta. Bine ca nu a luat foc.
Saracu tataia nu sesizase ca lumina din camera era mai cosy si mai difuza decat de obicei.

Si?

Caciula a mai intrat in posesia lui?

HighClass, on 24 ianuarie 2014 - 10:55, said:

Pai sigur.
I-am aratat lu' tataie locatia, s-a uitat urat la mine, mi-au urat toti de bine si caciula si-a reocupat locul consacrat.
Avea de mult cacuila aia, era caciula lui de casa. Un pic de arsura pe margini (ca si la placinta sau prajitura) nu deranja asa mult.

La 2 luni dupa ce mi-am cunoscut prietena, cautand ceva intr-o mapa de-a ei, gasesc un album cu poze. Intre timp apare si ea si ea si ne uitam impreuna.
La un moment dat, urmeaza o serie de poze cu aceeasi persoana.
Eu mirat de colo zic: moama, ce mare, grasa si urata ii femeia asta...cine-i balena?
Ea, cu o privire incruntata, raspunde: mama mea



Primul meu servici, la interviu: ajung in fata firmei  si nu stiu pe unde sa intru, fiind mai multe usi.
Apare o masina, parcheaza, se da jos unu si vad ca se indreapta sa intre in cladire. Il opresc si il intreb daca stie unde se tin interviurile, pe ce usa sa intru?
Imi zice ca sa merg cu el. Intru intr-un birou, imi spune sa iau loc si sa astept, in timp ce el deschidea laptop-u. Am crezut ca tre' sa astept sa ma cheme cineva, si pana una alta, il intreb de cat timp lucreaza acolo, daca firma ofera salarii mari in general, care este programul de lucru, etc. Iar el imi raspundea la toate intrebarile. Ne-am imprietenit repede si l-am intrebat prin ce zona sta, daca sta cu chirie sau nu, daca are prietena / sotie, etc.

La un moment dat el se duce pana nu stiu unde si raman singur. Timp in care vine secretara si ma intreaba: unde sa dus domn' director?





Mi-a scris cineva cu un cui pe masina "Te iubesc".
Am facut plangere la politie, iar acestia au zis sa las un numar de telefon si de ceva ma suna.
Trec cateva luni si primesc un apel cu Numar Privat. Pe mine nu ma suna nimeni cu privat mai nicioadata.
Raspund, imi zice buna ziua, sunt comisarul(?) x de la Politia... Cluj.
Ii zic sa lase vrajeala si sa zica cine este si ce vrea ca nu am timp de glume. Imi zice din nou ca este comisarul x si nu este o gluma. Ii zic bine, pa si inchid.
Ma suna din nou, ii dau ocupat. Ma suna iarasi, raspund. Imi zice ca ma suna de la Politia ...Cluj. Ii zic sa se duca in plm si ca ma pis pe toata politia lui si daca ma mai suna iarasi ii garantez ca o sa il prind si ca il las fara degete (pentru a nu mai putea apela), si inchid.
Trec 30 de minute, ma suna un numar de fix. Raspund, ma intreaba daca sunt Domnul X, si imi zice sa ma prezint la Politie in legatura cu plangerea facuta.
Imi cer scuze ca nu am timp astazi si ca o sa trec zilele astea. Imi spune ca nu-i nici o problema, ca el ma asteapta oricand sa ii demonstrez cum ma pis eu pe Politia Romana si sa vedem care ramane fara degete "bai handicapatule", si imi inchide in nas

In fiecare zi adorm la munca .
Si nu sunt sef.

Acum 10 ani sau mai bine.
Tata era in metrou si la un moment dat are impresia ca-i umbla cineva la servieta.
Cum era imbulzeala mare nu a putut sa verifice amanuntit. A aruncat doar o privire servietei.
Dupa ce a iesit de la metrou s-a uitat mai atent. Cineva umblase la fermoarul lateral si luase ceva.
Ce ?
O brosura pe care o primise tata in aceeasi zi de la un pocait, pe strada.
Brosura se intitula : "Oare ma iubeste Dumnezeu ?"
As fi vrut sa vad mecla aluia cand a realizat ce furase.
Oare a socotit asta ca pe un semn divin ?

Cunosc un caz concret cu o familie care este invitata la o nunta din partea nasului care urma sa cunune o pereche pe care ei nu o cunosteau.
Nu stiu in ce conjunctura aceasta famile a inteles gresit numele restaurantului la care trebuia sa ajunga.
Vine seara nuntii si cei 2 se duc la restaurantul gresit.
Intra in local, incepe sa cinte marsul, pupaturi cu mirii, parintii lor, "casa de piatra", "sa fiti fericiti", ciocnesc un pahar si sunt condusi la o masa.
Pe mese erau plicuri, dar fara nume cum se obisnuieste.
Ce li s-a parut suspect e ca nu au dat ochii cu nasul de cununie, amicul lor, dar si-au zis ca or fi fost cu treburi pe acolo si de aceea nu s-au intilnit.
Asadar acestia se pun la masa si incep sa serveasca din aperitive.
Trecuse deja cam o ora si mirilor li s-a parut ca ceva nu e in regula si incep sa intrebe pe la rudele din jur daca cunosc perechea aceasta.
Fiecare credea ca sunt cunostinte de-ale celorlalti, inclusiv mirii.
In fine, pina la urma se duc mirii la masa respectiva si ii intreaba din partea cui sunt invitati.
Familia respectiva le spune numele nasului si in acel moment toata lumea si-a dat seama ca acestia ajunsesera la o alta nunta.
Cind au aflat situatia reala in primele secunde au ramas fara grai dar dupa aceea au hotarit si au ramas in continuare la petrecere mai ales ca din cite am inteles se simteau deja bine.
Pina la urma in acea noapte s-au distrat pe cinste si intre ei si miri s-a legat o strinsa prietentie incit si acum tin legatura in continuare: vizite, concedii impreuna etc. etc.

Business_style, on 25 ianuarie 2014 - 01:03, said:

La fel pateste cineva cu care ma cunosteam de la o veche colaborare si venise la noi la firma pt un interviu de angajare.
Directorul nostru umbla intr-o pereche de blugi zoiosi si un pulover rosu dezmatat de la atitea spalari.
Candidatul il abordeaza pe hol spunindu-i ca are programat un interviu si nu stie la cine sa ajunga.
Directorul incepe sa-i puna citeva intrebari generale si dupa ce se lamureste ii spune sa mai astepte ca sa rezolve o urgenta si-l lasa pe hol.
Dupa citeva minute dau de el pe hol si cunoscindu-l il intreb de sanatate.
El imi spune de interviu si intre timp apare directorul care ii spune sa vina dupa el.
Asta era nedumerit si in timp ce mergea dupa el imi sopteste ca are un interviu si ca asta il duce sa se intilneasca cu directorul.
Cind i-am spus ca ala e directorul, sa cada pe spate.
Se astepta la unul in costum, cravata si birou si program de audiente. )

Edited by misu183, 25 January 2014 - 22:06.

Eram la ora de fizică (școala generală), prima bancă, profesor foarte drastic, numai note de 5 și de 6 aveam la el...avea ce avea cu noi ăștia care le aveam cu fizica )
și scrisese pe tablă o problemă, pentru noi fizicienii clasei
scoate unu, doi..trei elevi la tablă...nimic
de frică să nu mă scoată la tablă...ridic și eu mâna (ca toți ceilalți colegi care știau ),eu habar nu aveam cu ce se manâncă problema de la tablă
și dintr-o dată aud...tu din prima banca, ieși la tablă )

Edited by dant3x, 01 February 2014 - 00:11.

Eu eram impreuna cu fostul meu prieten, ne indreptam spre un parc sa ne plimbam si noi putintel. Intamplarea face sa ne intalnim cu parintii lui, cum eu nu m-am simtit nicodata in largul meu in preajma lor in 3 ani de relatie, apelasem la tactica "Smile and wave, boys, smile and wave.". El in timpul acesta discuta despre diverse cu parintii lui, il intrebau de facultate, daca o duce bine, daca avem ce manca, daca ne descurcam in general(noi locuind deja impreuna). La un moment dat il vad pe tata socru cum scoate niste pliante din geanta si ii spune prietenului meu in timp ce i le dadea: "Astea le-am primit de la parintele X-ulescu si m-am gandit sa va dau si voua sa ma mai uitati peste ele. "
Tin sa mentionez ca noi eram deja de 1 an si ceva impreuna si in timpul asta am mai pus cateva kilograme pe mine, sa va spun despre ce erau pliantele? Erau pliante care explicau de ce este un pacat sa faci avort M-am simtit mmmmmmmmminunat

Edited by schrodingers, 03 February 2014 - 21:11.

Bateau apropouri ; vroiau nepoti de la tine.
Si tu nu te simteai in largul tau...
Nu e frumos.

Sincer, nu cred ca vroiau nepoți de la mine, cred ca doar considerau ca am comiso si le era frică ca fac avort si ca pacatuiesc sau ceva de genul asta

Edited by schrodingers, 04 February 2014 - 09:02.

Inainte de nunta unei verisoare ma duc la florarie sa cumpar un buchet. In fata mea, la floraria dintr-un oras de langa Bucuresti, el si ea pe la vreo 55 ani, el sosete albe, ea cu un marar de toata frumusetea pe maini si sub maini asteptau sa le faca un buchet si tot mustaceau si susoteau nemultumiti. Ii intreaba vanzatoarea:
- E OK buchetul?
El rabufenete:
- Domnita, pi shei aista di mi-o puniti la flori? Shei asta?? Sac di cartofi??! Cum sa imi puniti asta di zahci ca-i sac di cartof!??!
- Vreti alt ambalaj??
- Da normal, puniti shieva hrumos shieva stulushitor, nu sacul aila de cartohi....!!
Ma uitam cu o adanca scarba la ei pentru ca nu imi plac agitatii astia cu gura mare cand nu au motiv si cu greu ma abtin sa nu rand in hohote de ei....asta la insistentele prietenei. Ii schimba ambalajul si pleaca oamenii "multumiti" si satisfacuti ca nu le-a dat amalajul ala stil plasa de se foloseste la flori. Ii las in plata domnului si nu le zic nimic de dulce...
Ajung la nunta si cei doi imi sunt prezentati ca parintii mirelui.....

Ma intorceam acasa de la facultate si eram cam facut. Ramasesem la o bauta cu niste colegi.
Pe la Unirii am adormit. Ma trezesc pe la Timpuri Noi parca. Ma simteam deja destul de odihnit si aproape treaz.
Ma cum dracu ca am dormit doar o statie...
Ce tare sunt.
Auzisem de power sleep dar chiar asa ?

In fine; anunta ala in difuzoare : urmeaza statia Unirii. WTF ? Prin Unirii trecusem deja. Pe urma am realizat si eu.
Mersesem cu metroul pana la capat, prin depou si ma intorsesem pe celalat sens.
Tare era sa ma trezesc la depou in bezna...

  Dupa petrecerea de liberare din armata, in '90, am trecut si eu de statia mea, de doua ori, in ambele sensuri.  
Da' io n-am ajuns si prin depou...

Urma sa merg cu un amic la ziua unei colege de liceu.
Asta se tot gandea ce sa-i duca. Si asa cum se practica in anii aia s-a gandit la un sapun Fa.
Sa nu radeti, se obisnuia in anii aia.
Acum e ciudat... te duci la una si-i dai un sapun : ia draga asta si spala-te...ca puti sau cum vine asta ?
Ok... si eram eu cu asta in tramvai, mergeam spre locul cu pricina.
Amicul scoate sapunu' sa se uite la el si tampitu il scapa pe podea si de acolo sare frumos si zdup pe sub usa tramvaiului.
Futu-i mama masii. Hai dupa el.
Si am coborat, am mers cam juma' de statie inapoi uitandu-ne dupa sapun.
L-am gasit. Trecuse o masina peste el ; arata ca o merdenea.
L-am razuit de pe asfalt, l-am bagat inapoi in cutia lui si a fost inmanat ca si cadou.
A explicat asta gazdei ce se intamplase si cam atat.


Tot cu tovarasu asta, tot la un baieram din liceu.
Nu avea ce sa duca asa ca a luat un catel de portelan din vitrina, l-a impachetat intr-un ziar (vorba vine impachetat ca era tot un cocolos) si gata cadou'.

Asta o stiu de la tata si el a auzit-o de la un prieten rugbyst.

Cica prin anii 70 o echipa de-a noastra de rugby a plecat in Franta pentru un meci.
Echipa a fost cazata la hotel, conditii bune, toata lumea multumita.
In afara de unu care nu a putu face diferenta intre toaleta si bideu.
Asadar omul nostru s-a cacat in bideu si cand a vrut sa traga apa a constatat ca rahatul nu prea avea unde sa se duca.
In disperare de cauza l-a indesat cu peria de veceu in gaurile de scurgere ale bideului.

Mai departe nu stiu ce s-a mai intamplat.
Biata camerista...

Acu ceva timp eram in bucatarie.
Lucram la un model (o corbie).
Superglue, lemn, ustensile... Era plina masa,
La un moment dat m-am ridicat un pic de la masa (amortisem de atata stat) cand simt o miscare usoara in spate.
E, zic, probabile curent.
Iar lucrez un pic, iar ma ridic, iar miscare in spate ....
Ma ce dracu ?
Cand ma uit un pic vad ca mi se lipise pernuta pe care stateam de pantaloni.
Ma stersesem probabil de lipici pe sort si ma lipisem de pernuta pe care stateam.

Un prieten al tatalui meu isi vopsise masina cu trafaletu.

Dibaci omu'...