Sotia nu gateste !

 -Diana-, on 21 septembrie 2013 - 12:46, said:

Mie mi-e evident ca-i aceeasi persoana.

Edited by catalina1, 21 September 2013 - 15:19.

 edy_wheazel, on 21 septembrie 2013 - 15:17, said:

Aaa, sunt Adventistii de ziua a 7-a, dar nu credeam ca le zice sambatari.

 catalina1, on 21 septembrie 2013 - 15:18, said:

Parca fara flori in par si machiaj, nu o recunosc.

 Bokie, on 21 septembrie 2013 - 15:13, said:

Tanti, e ceva dragutel, nu fi supi.
Zi, vrei sa facem amandoua o musaca?

Edited by -Diana-, 21 September 2013 - 16:31.

 -Diana-, on 21 septembrie 2013 - 16:29, said:

stiu sa fac musaca (da, probabil ca dragos o sa aiba ceva de comentat la asta)...
dar n-am chef sa fac eu. insa daca faci tu... nu zic nu la o portie.

Maine am niste treburi mai speciale, dar daca vrei, luni dupa h 14.00 poti sa vii incoace la gatit impreuna.
Si daca zice Dragos ceva, il ucidem impreuna.

Edited by -Diana-, 21 September 2013 - 16:33.

ce coincidenta, luni dupa 14.00 sunt libera.
ok, vin. si gatesc eu musaca.
iar pe dragos il ucidem cu musacaua, ok?

Nu il ucidem, ca el oricum nu maninca musaca
Ai vazut ca maninca numai chestii greu de rostit, gen http://forum.softped...6#entry13835494.

da, am vazut ca are gusturi rafinate.
va trebui sa-i gatesc rata cu portocale ca sa-l ucid.

 Bokie, on 21 septembrie 2013 - 16:39, said:

Gateste-i coada de veverita.

 RONIN_LEON, on 21 septembrie 2013 - 16:59, said:

Dihor la protap ?

 Krisler12, on 21 septembrie 2013 - 18:53, said:

Sobolan paros pe rotisor.

 FCBK, on 21 septembrie 2013 - 12:03, said:

Nu, am pastrat mesajul postat de altcineva pe forum. Dar sunt curios cum de a gasit Bokie articolul de pe metropotam. Incurcate sunt caile internetului !

 Krisler12, on 21 septembrie 2013 - 18:53, said:

Aripi de bicicleta si pulpe de sarpe.
Succesuri gratinate, pardon, garantate.

 Puferiu, on 21 septembrie 2013 - 19:34, said:

ca era si greu de gasit...

 Krisler12, on 02 mai 2013 - 16:33, said:

1. Dacă nu e încă soția ta, cererea în căsătorie trebuie făcută numai în bucătărie. Îți așezi un genunchi pe gresie, o privești tandru în ochi și îi spui romantic : - Vrei să – mi gătești pentru tot restul vieții ? Dacă rîde cu lacrimi, nu știe decît să fiarbă ouă sau crenvurști iar un zîmbet larg se traduce prin doar o „zamă” de pui cu vegeta / delikat cu aromă de găină. Uită – le !
Dacă plînge de fericire, treci la partea cu jurămintele. Promite – i că vei mînca orice gătește, că vei fi un statornic cobai / hamster, pe care poate experimenta orice rețetă culinară, și cel mai important, că o vei ține de mînă cînd taie ceapă – au o anume afinitate față de bărbații sensibili, care își exprimă emoțiile prin lacrimi. Jură – i sincer că va fi mereu MasterChef(a) ta iar tu doar un „slave” care papă tot din farfurie.  

2. În cursul săptămînii, 5 zile X 2 ( mic dejun și cina) = 10. În weekend, 2 zile X 3 = 6. Deci într – o săptămînă trebuie să manînci acasă de 16 ori. Dragoste de cîte ori faci cu soția pe săptămînă, în medie – de 2 ori, poftim de 3 ori, că ești norocos și ai găsit tu o nimfomană. Acum compară logic aceste cifre : 16 cu 2 sau cu 3 și ai o revelație matematică. Ia în considerare și studiul cercetătorilor britanici care afirmă că odată cu trecerea timpului într – o relație, calitatea și cantitatea în dormitor scade, tinzînd către aerobic orizontal, în timp ce performanțele din bucătărie au o creștere exponențială spre rafinament culinar. Acum înțelegi de ce trebuie ca într – o plimbare romantică să aduci discret în conversație rețeta de somon fumme cu capere ? Mai gîndește – te încă o dată : ce ai nevoie cu adevărat în viață ?  

3. Cum mănînci ? La orice înghițitură din mîncarea gătită de soție, trebuie să ți se vadă pe față extazul papilelor gustative și plăcerea savurării armoniei aromelor. Dacă a greșit, trebuie să te prefaci, să simulezi că mănînci ceva comestibil. Ea mimează în dormitor, tu în bucătărie. Important e, să faceți acest lucru împreună – acesta e unul din secretele unei relații reușite. Femeile care gătesc, aleg de regulă bărbații gurmanzi, care apreciază efortul lor în bucătărie.

4. În cazul cel mai nefericit, soția ta e raw – vegană, nu vrea să ucidă prin foc vitaminele din alimente iar tu vei mînca salate pînă la sfîrșitul vieții. Dacă nu ai fi refuzat să mergeți împreună la cursurile de tango argentinian, nu ar fi ajuns singură la cursurile de yoga. Privește partea pozitivă – nu vei mai avea nevoie de bucătărie, o poți transforma în camera copilului. Un mic frigider, un storcător de fructe / legume, un mixer și o răzătoare au loc prin restul locuinței. Dezavantajul e, că trebuie să ai 2 – 3 pachete de batiste de hîrtie la tine. S – ar putea ca din cauza lui Pavlov, să salivezi abundent cînd vezi mîncare gătită prin oraș. Ai răbdare cu tine, după 10 ani de căsătorie, glandele salivare se atrofiază și fenomenul dispare de la sine.

5. Nu te întreba de ce NU gătește soția pentru tine, ci ce trebuie să faci tu, pentru a – ți găti nevasta.  

• Fă – i cumpărăturile ! Cară acasă săptămînal zeci de kg. de alimente negătite. Poate ai o soție curioasă !
  
• Fă schimb de rețete cu colegele tale de birou, vecine, etc. – poate va găti din gelozie.
  
• Caută sprijin online, fă un blog în care expui problema, cere sfaturi și oferă ocazia și altor bărbați însurați de a descoperi că nu sunt singurii care rabdă de foame acasă. Promovează gratuit pe site – ul tău, doamnele singure care au absolvit cursuri acreditate de artă culinară.
  
• Invită – ți des socrii la dejun, duminica – să sufere și ei alături de tine (terapie de grup, sadică ).
  
• Dă – i mită, în pantofi, botine, cizme, balerini, etc. – din cauza unei modificări genetice, nu pot umbla desculțe și pot face unele compromisuri.
  
• Roagă – ți soacra să – i povestească soției, la telefon, cum făcea mîncare pentru păpuși, cînd era mică.
  
• Fă o fundație non – profit și adună sponsorizări pentru scenariul unei piese de teatru întitulată – „Monoloagele” unui stomac căsătorit.
  
• Arată – i filme în care să vadă că și alte femei gătesc. Spune – i sincer, că în aceste scene nu s – au folosit cascadori.
  
• Fă – ți o asigurare de viață cu o valoare mare a despăgubirii dar care nu cuprinde și riscul morții tale prin inaniție.
  
• Dacă nu a mers nimic, faceți un copil – va găti pentru ăla / aia mic(ă). Uneori îți mai rămîn și ție 2 – 3 lingurițe de măr ras cu biscuiți sau pireu de banane. Lucky Man !