Movie review

Din mai multi candidati pentru review-urile din aceasta saptamana, m-am oprit la
The Interpreter (France)

In acest film ar trebui sa fie vorba despre Africa si oamenii negri, numiti africani. Regizor este marele Sydney Polack. Avand in vedere ca din pelicula Out of Africa, am invatat cu totii ca Africa este un loc nemaipomenit si atractiv pentru oamenii albi care au chef de sex, de data asta regizorul recidiveaza cu o alta ofensa, si anume 'oameni albi nemaipomeniti si atractivi ne invata despre oamenii negri', astfel incat acest film poate fi calificat drept cea mai tipatoare insulta/ofensa adusa Africii de la sclavagism incoace.

Spoilers - go away!

Subiectul filmului se invarte in jurul unei interpreta a Natiunilor Unite, Silvia (Nicole Kidman), care aude un zvon despre un complot de ucidere al unui presedinte, Zuwane, al unei tari fictive (si non-functionale), pozitionata undeva in zona sub-Sahariana a Africii, si numita Matobo. Si deodata, fara motive expuse, Silvia paraseste cladirea in viteza de parca ar fugi de House on Haunted Hill. Mai tarziu aflam ca Silvia si-a petrecut copilaria in Matobo. De fapt cred ca toti spectatorii ar fi surprinsi sa afle ca ea este cea mai "africana" persoana de pe lumea asta: vorbeste multe dialecte africane, foloseste citate din folclorul african, practica traditii africane si multe altele, in profida faptului batator la ochi ca este cu cel putin cateva nuante mai alba decat un cearceaf de pat.

Cred ca pot destainui mai multe despre film, ca oricum n-ai sa crezi aceste prostii, atat de absurde suna. Silvia marturiseste ca a avut o romanta/aventura cu un lider african rebel, dar pe o nota trista, tot ea adauga ca politica culorii pielii le-a stat in cale. Exact, ati notat bine, victimele rasismului African au o noua fata acum, si aceasta este Nicole Kidman! La un moment dat ii pune o fotografie sub ochii presedintelui Zuwanie reprezentandu-l pe vremea cand era un baietel exilat la periferii de catre colonialistii albi si mânioasa, spune ceva de genul "Acel baietel era tara mea!" In alt moment il ameninta cu arma pe Zuwanie din cauza faptului ca Africa nu stie sa se autoguverneze. Poate ca mai aveam putin si o vedeam cu totii pe Nicole stand singura intr-o camera si cantand A Change Is Gonna Come(A brief history of Music and Race in 20-th Century in America).
La fel precum filmele hollywoodiene care nu au nici cea mai mica idee despre un subiect pe care'l abordeaza la nivel global, si au un singur nume pentru rolul barbatesc, nume pe care'l intalnim si aici: Sean Penn. El detine rolul agentului secret Tobin, si este insarcinat cu paza presedintelui. Initial o banuieste pe Silvia ca facand parte din compot, dar pe parcurs ajung incet, incet sa se inghita unul pe altul fara sa sughite. In film sunt si cateva roluri pentru actori de culoare, ca doar este un film despre ei, dar pe oricare din acestea l-ai alege, te alegi cu un rol banal de individ cu maxim jumatate de creier dintr-o norma minim admisa.
Am cautat cu inversunare spinul acestui film, si cred ca el zace in faptul ca au fost nu mai putin de 3 scenaristi implicati in aceasta corvoada. Sa fim seriosi, trei scenaristi in loc de unul imbunatatesc un film cel putin la fel cum trei divorturi anterioare imbunatatesc o noua casnicie a unui casanova.
In scurt, acest film este prost, plictisitor, mohorât, ofensiv, penibil, jenant si cred ca ar trebui considerat o crima de razboi internationala.

--- Vizionare Placuta! ---

Nota mea: 5/10

si un film vazut nu chiar atat de curand
Kingdom of Heaven

La un astfel de film, sala ar trebui a fie plina cu femei/fete, inghesuindu-se sa-l vada pe Orlando Bloom, care intre noi fie vorba, ii sta mai bine cu arcul intr-o mana si cu o femeie in cealalta decat cu ambele maini pe o sabie mai mare si mai grea decat el.

Spoilers - go away!

Se pare ca actorii de la Hollywood si-au ales noi meserii. De pilda Orlando Bloom cocheteaza cu cea de blacksmith (fierar). Recidiveaza in acest film dupa Pirates of The Caribbean. Dar ce sa mai spunem de Liam Neeson, care in fiecare rol in care este distribuit, joaca rolul dascalului care'l invata pe ucenic sa lupte. Mai intai a fost Qui-Gon in Star Wars Episode I: Dezastrul Jar-Jar. Apoi in Batman Begins unde il invata pe Batman cum sa lupte si pentru ce. Si in acest film in care joaca rolul tatalui lui Balian (Orlando Bloom), Godfrey (Liam Neeson), apare intr-o zi la fieraria lui fi'su si il invata cum sa lupte si pentru ce. Ce mai rahat cu perje. E clar ca Liam Neeson are nevoie de un nou agent. Si poate ca si Orlando Bloom. Cert este ca acesta din urma, in film, invata absolut tot ce trebuie sa stii pentru a fi un cavaler/lord imediat dupa ce-l macelareste pe un arab cu sabia in desert.

Deci, am mentionat deja ca intr-o buna zi Godfrey apare si-l invata pe fiul sau Balian cum sa lupte si pentru ce? Acum sincer, nu stiu prea multe despre Cruciade sau momentele aferente ale istoriei, dar daca e sa te iei dupa acest film, nu este vorba decat despre un tip (alb evident) care se lupta sa tina in loc o armata de arabi suparati, doar ca el sa impresioneze o tipesa si sa o atraga in asternuturi. Pe scurt, Balian se duce in Ierusalim si ajunge sa-l apere de arabi, ceea ce-i permite sa i-o puna surorii regelui Baldwin Leprosul, pe nume Sibylla. Nu, ea nu are lepra. De fapt daca el ii dovedeste ca este o persoana extrem de morala si crestina si reuseste s-o converteasca si pe ea la moralitate, ulterior ar putea sa se culce cu ea. Simplu si eficient.

Cand Balian ajunge in Ierusalem, este ingrijorat si dornic sa vorbeasca cu Domnul sau loctiitorul lui, pentru ca nevasta-sa s-a sinucis si lui ii este teama ca va fi trimisa in Iad. Numai ca acolo gaseste cu totul altceva, si anume regele e pe moarte (lepra). Urmasul la tron e un putzoi. Sora regelui este maritata cu alt putzoi caruia ii place sa calareasca aiurea si sa omoare arabi. Si daca cineva nu se ocupa sa curete locul de putzoi cat de rapid, atunci Saladin (imparatul sarazinilor) o sa atace!
Nu iubesc religia prea mult, si nu sunt de acord cu introducerea ei acolo unde nu trebuie, dar pentru un film care ne povesteste despre Cruciade and shit, acest film nu pare deloc interesat sa ne arate mai mult despre diferentele de religie sau crezul participantilor la problema. Poate gresesc, nefiind experta in Cruciade, dar cred ca ar fi fost mai interesant.
Spre finalul filmului Saladin se hotaraste sa atace Ierusalimul, si sunt sigura ca regizorul Ridley Scott ar fi facut o afacere profitabila salvand efectele speciale ale acestui moment, si bugetul aferent, prezentandu-ne in schimb atacul asupra castelului Minas Tirith din Lord of the Rings: Return of the King si sugerand sa ne imaginam ca in loc elefanti avem de-a face cu camile and shit.

--- Vizionare Placuta! ---

Nota: 6/10

Foarte plictisitor ultimul review ... sau mai bine spus filmul.
Poate poti sa faci un fel de chart sau cum sa-i spun... ceva sa ne facem o idee in ceea ce priveste notele acordate de tine. Sunt curios sa vad cum trebuie sa fie un film de 10, 9, 8 ... in viziunea ta.

De ex. in yahoo movies:
A+ = Oscar worthy
A   = Outstanding
A-  = Almosty perfect

B+ = Memorable
B   = Good
B-  = Fair

C+ = Flawed but worthy
C   = Mediocre
C-  = Disappointing

D+ = Poor effort
D   = Dreadful
D-  = Truly awful

F   = All time worst!

De asemenea vreau sa stiu daca un film primeste nota 10 pentru ca este unul dintre cele mai bune filme sau pur si simplu , e de 10 pentru felul in care este abordat subiectul, indiferent de genul filmului.
De multe ori am vazut filme ca Gladiator de exemplu care are 2/4 stele si 50 First Dates 3/4 stele.... sau Sweet Home Alabama 3/4 stele... 8 Mile 3/4 stele... sau altul si mai si Changing Lanes 4/4 stele.
Pentru mine e clar care e din filmele de mai sus este mai bun.... dar Roger Ebert are alta parere. De asta am fost curios sa stiu care este criteriul pe care te bazezi cand dai note.
Thanks

Eu inca n-am intalnit film de nota 10, pentru ca nu ai cum sa realizezi asa ceva, mereu va fi un calcai al lui Ahile in plus viata bate filmul!
Notele la filmele de aici le dau in functie de cat de exaltata m-am simtit dupa vizionare si mai ales cat de mult am simtit ca mi-a fost jignita inteligenta. Am senzatia ca tu esti un inginer meticulos si ai vrea sa-ti dau un link catre o scara Richter care-ti permite sa faci un clasament ce-ti va permite sa ai un target in colectionarea tuturor cutremurelor ce au depasit 7.4

Totusi, daca tii neaparat sa-ti dau un exemplu de un film care s-a apropiat de nota 10 (dupa parerea mea), o fac: Before Sunset (2004)

Cu placere

Pentru aceasta saptamana ma hotarasem sa vorbim despre 2 filme. Ulterior, uitandu-ma la ceas, am decis ca unul din ele (Get Rich or Die Tryin') nici nu merita osteneala de a-i scrie un review!

Asa ca ne rezumam la unul singur, si anume Derailed (2005)

Regizor este suedezul Mikael Hafstrom, si ca atare ne asteptam sa vedem un spectacol de calitate, mai ales datorita mitului ca tot ce se produce la Hollywood este crap si tot ce vine din exterior poarta implicit inscriptia covered with gold 18K.

Atentie: Spoilers - go away!

Este greu sa precizam ce anume vrea sa ne transmita acest film. Vrea sa fie un film negru (noir) in care fiecare personaj este vrednic de dispret, sau incearca sa fie un thriller confrom caruia un erou principal incearca sa rezolve o problema in timp ce audienta ii tine partea dorind ca binele sa triumfe? Daca subiectul ar fi o indicatie pretioasa care sa raspunda la aceasta intrebare, atunci producatorii din spatele acestui film de rahat nu sunt suficient de inteligenti incat sa ne faca sa credem ca urmarim un film noir. Damn, cred ca ei nici n-au habar ce este acela un film noir! Asa ca putem concluziona ca producatorii au crezut ca fac un thriller (film de actiune) captivant, prin urmare ei sunt complet idioti.
Pentru a-mi justifica concluzia, sa ne uitam putin la subiect si la personaje: desi nici unul dintre acestea nu este de placut in mod deosebit, Charles Schine (Clive Owen) este personajul principal, si astfel se forteaza audienta sa se autoidentifice cu el si sa se puna in pozitia acestuia. El este castorit cu Deanna, insa casnicia lor este in prag de destramare, avand si o fiica ce are nevoie disperata de un transplant de organ, asa ca eroul nostru pleaca in cautare de "ceva" sa se descarce. Si intr-un tren gaseste ceea ce cauta sub forma lui Lucinda (Jen Anistron) asa ca se grabesc sa inchirieze o camera la hotel si tocmai sunt pe cale sa-si consume pasiunea cand Philippe Laroche patrunde in camera peste ei si dupa ce-l cafteste pe Charles de-i ies ochii ca la melci o violeaza pe cucoana Lucinda.
In mod normal, Charles vrea sa mearga la politie, dar Lucinda nu vrea sa se afle pesntru a se autoproteja, asa ca pas. Sarada continua si Charles se trezeste ca Philippe il santajeaza pentru bani amenintand ca-i "rezolva" familia. Si evident ca iar nu se poate duce la politie ca s-o protejeze pe Lucinda. Va dati seama, el trebuie s-o protejeze pe ea! Ca de obicei ajungem in punctul unde oricine cu un creier mai voluminos decat un bob de mazare se prinde de schema: Lucinda e numai momeala pentru fraieri.
Partea de rasism a filmului se consuma in biroul lui Charles si ia forma lui Winston. Acestia doi au un fel de relatie aparte si draguta alb-negru, in care sunt buni prieteni, dar fiecare isi pastreaza identitatea culturala. Insa cand vine la a plati cuiva cu o anumita moneda, Charles apeleaza la Winston pentru ca acesta a trait in suburii si stie cum sa intimideze pe cineva. Mai mult, Winston ii datoreaza lui Charles pentru ca acesta nu l-a raportat cand l-a prins usurand companiei de ceva computatoare. Cu toate astea, Winston are tupeul sa ceara 10 mii numai ca sa-l sperie pe Philippe.  Asa cum este normal, ai crede ca dupa ce Lucinda si Philippe au terminat de stors malaiul din moara lui Charles, vor parasi orasul in cauza si isi vor continua indeletnicirile practice in alte zone mai calde. Dar se pare ca ei impreuna au un IQ mai mic decat numarul de la pantofi al lui Lucinda (8 si 1/2). Mai rau, Lucinda alege sa mearga la "pescuit" in acelasi tren, ceea ce-i permite lui Charles sa ii dea de urme si sa se razbune!
Si dupa ce toate astea se consuma, adica dupa ce Charles a inselat-o pe Deanna, a epuizat aproape complet economiile lor de-o viata si sansele de supravietuire ale ficei lor, a omorat cativa oameni, filmul se termina cu Charles mergand acasa in bratele unei nevaste proaste dar intelegatoare, care abia acum si-a dat seama ce-i lipsea lui Charles: dragostea ei!
Happy end intr-o tara a PROSTIEI!

--- Vizionare Placuta! ---

Nota mea: 4.5/10

The Blair Witch Project (1999)

Personal, consider ca este o mare deosebire intre infricosator si suparator sau iritant, dar producatorii acestui film sunt cu mult mai aproape de suparator decat de infricosator, desi cred eu ca si-au dorit sa fie taman invers.

Atentie: Spoilers - go away!

Subiectul filmului pare banal, trei copii care vor sa filmeze un scurt documentar despre o vrajitoare ce locuieste intr-o padure in mijlocul statului MD (Maryland). Dupa ce se documenteaza putin despre vrajitorii si vrajitoare, cei trei (Michael, Heather si Josh) se deplaseaza cu masina pana in padure, iar de acolo se aventureaza pe jos pana cand se ratacesc. Si ca o coincidenta in acel moment incep sa auda tot felul de sunete ciudate si incep sa se sperie. Totul este aratat din prisma filmului documentar pe care ei l-au facut si care intre timp s-a pierdut...

In primul rand eu una nu ma ratacesc, insa oricine face o plimbare in padure si se rataceste e un imbecil care nu merita altceva decat sa fie halit de copacii elves (aia urati pe care i-ati vazut in LOTR - The two Towers) sau ma rog, de orice alta creatura hidoasa care se ascunde pe acolo. Ba mai mult, astia trei aduc cu ei o harta si o busola dar harta dispare in mod "misterios". Intre noi doi fie vorba: eu n-as fi avut nevoie de nici una din ele, pornesc intr-o directie si merg si merg pana se termina si ies din padure, si sunt si foarte sigura ca precis aleg directia unde mi-am parcat masina...

Ce ar trebui sa faca acest film infricosator, e ca fiecare incepe sa urle si sa argumenteze serios pe tonuri foarte ridicate despre ce directie trebuie aleasa pentru a iesi din padure. Apoi daca asta e infricosator, la fel de infricosator este si daca imi racâi eu unghiile precum Freddy Krueger (Nightmare on Elm Street) peste o tabla sau balustrada de lemn. In plus daca se intampla sa fii cu mine intr-o padure si incepi sa-mi argumentezi in ce parte trebuie sa mergem, te las acolo ca pe un papagal si am incheiat povestea. Si daca insisti, atunci ma privatizez rapid, deschid o taraba, te tai bucati, si din produsul rezultat pun in vanzare "hamburgeri idioti"

-- VIZIONARE PLACUTA! --

Nota mea: 7/10

si tot azi, despre alte vrajitoare...
The Chronicles of Narnia: The Lion, the Witch and the Wardrobe (2005)

Probabil ca ar fi interesant de citit cartea lui C.S Lewis (The Lion, the Witch and the Wardrobe) inainte de a viziona acest film.
Fata de novela, in film diferitele influiente religioase sunt suparatoare, copii sunt mai putin interesanti si cinstit, am fost surprinsa sa vad un castor in armura, si nu oricum dar full-armour, adica pe tot corpul. Un film in care nostalgica imaginatie a copilariei intalneste CGI-ul (Computer Graphic Interface) post-modernist.

Atentie: Spoilers - go away! (sau cu alte cuvinte voi cei care inca n-ati vazut filmul, nu cititi mai departe ca s-ar putea sa va ruinez surpriza subiectului filmului)

La inceputul filmului facem cunostinta cu cei patru copii Pevensie, ce au fost separati de mama lor in timpul celui de-al doilea razboi mondial si au fost fortati sa locuiasca aproape singuri intr-o casa impunatoare. Probabil ca multi copii n-ar considera asta un lucru prea rau, dar in filmul asta este portretizat pe dos. Cred ca si eu as fi vrut sa "sufar" ca ei...
Copii astia sunt niste plozi, tzânci care au atat de multe sanse de a supravietui singuri intr-o ninsoare in padure la fel ca si Andreea Marin sau Paris Hilton promovand la un examen de admitere in liceu.

Tinand cont de educatia ei privilegiata, este o minune ca Lucy nu incepe sa se smiorcaie atunci cand de Thanksgiving trece prin sifonier si se trezeste in padure. Din fericire aici il intalneste pe Dl. Tumnus pentru prima data si afla despre lupta seculara dintre Vrajitoarea alba (White Witch) si... eh, restul lumii. O lupta ce-i va acapara si pe cei patru Pevensie: Lucy, Susan, Peter si Edmund.
La fel ca si cu "suferinta" mentionata anterior, producatorii nu prea au o buna imagine nici despre frig, ger. Pe langa faptul ca Lucy si fratii si sora ei ar deveni hipotermici in cateva minute dupa ce pasesc in noul mediu, producatorii decid sa-l infatiseze pe Dl. Tumnus la bust. Cu siguranta ca cu totii erau raciti la creier atunci cand au luat asemenea decizie.
Si acum sa vorbim despre partea mea favorita din film, atunci cand nenea Craciun (Father Christmas) vine calare pe sania lui, le ofera copiilor un lung discurs despre speranta, pace, shit si alte bunatatiuri de acest gen, si in secunda urmatoare incepe sa le imparta arme... Ok, sa admitem ca in situatia respectiva este o idee practica, dar nu cred ca se potriveste cu spiritul sarbatorilor de sezon! In aceiasi idee am putea sa avem viziuni despre o d-na Craciun mai dezbracata, eventual legata undeva la Polul Nord si ne asteapta s-o salvam, sau niste cerbi mai fasneti, jucausi, galesi, una peste alta pot spune ca nu mi se pare un moment prea usor al sarbatorilor de sezon.

Pe de alta parte e cam ciudat ca acest film este similar cu Lord of the Rings sau Harry Potter. Incep sa ma intreb daca nu cumva Tolkien, Lewis is d-na Rowling au fumat hasis impreuna in anii 60? Da, imi dau seama ca d-na ar fi avut numai 3 anisori pe vremea aia dar cine n-a auzit de fumatul pasiv? Pe scurt, aici unul se copiaza pe altul: eroul renascut, vrajitoare albe, vrajitori (negri), batalii epice intre bine si rau... paersonal, nu pot sa cred ca s-au epuizat temele Hollywood-ului...

-- VIZIONARE PLACUTA! --

Nota mea: 8/10

daca ii dau 8, nu mai citesc review-ul si astept sa vina. oricum, era my 'most wanted' pe anul acesta...

what happened to your avatar?
bring back the red bitch

tolkien si lewis au fost buni prieteni in anii 50 de aici si similitudinile filozofiei si literaturii lor. lewis a murit in '53

Edited by Quatze, 28 December 2005 - 18:48.

Today, we're going to bitch about
American Beauty

Cred ca cineva ar fi trebuit sa-i spuna regizorului Sam Mendes ca un barbat ce trece printr-o criza a vietii la 40 de ani, cu greu poate fi tratata ca o idee originala. A amestecat putin Lolita cu War of the Roses si deodata are sentimentul ca a dat peste un cocktail de prima clasa. Eu una nu cred!

In acest film, Kevin Spacey intepreteaza rolul lui Lester B. un ziarist frustrat deghizat in telemarketer, prizonier intr-un cubicle si insauat cu un headset (telefon prins de ureche). Deodata acest personaj realizeaza ca life sucks.... Geeee! really? In secunda in care a acceptat o slujba ce-i impunea sa poarte un telefon agatat de ureche trebuia sa-si dea seama ca apogeul vietii lui este undeva in urma iar el deja se rostogoleste la vale. Ne spune la inceputul filmului ca va fi mort in mai putin de un an, chestie care chiar m-a prins de scaun asteptand emotionata si nerabdatoare finalul.
Pe nevasta-sa o cheama Carolynn (Anette B.) si este o femeie atat de obsedata de aparente incat isi asorteaza pana si culoarea pantofilor cu manerul clestilor folositi la gradinarit. Ce tip de redusa mintal face asa ceva? Ca sa nu mai spun ca barbatul care-si ia o astfel de nevasta ar trebui sa-si dea cu grebla in bijuterii. Ei bine Lester este unul din fraieri si pe deasupra mai are si o fica de 16 ani, Jane, care nu-l iubeste! La o repetitie la scoala Lester devine obsedat de prietena lui fica-sa, Angela (Mena Suvari) si decide ca este momentul sa-si schimbe viata astfel incat Angela, eventual, sa doreasca sa i-o puna.
Daca suna deranjant si ireal, ei bine, chiar asa este. Criticii s-au uitat prosteste la regie si imagine. Daca iluminarea unei usi de culoare rosie pentru a semnaliza un pericol este considerata arta cinematorgrafica, atunci si hamsterul meu cauta de lucru! Ca multi alti regizori, si Sam Mendes nu este altceva decat unul care cioparteste, de aceea ambele tinere, Jane si Angela, isi arata sanii la un moment dat, astfel incat tinerii obsedati vor inota din greu prin cele doua ore de flegma datorate unei crize de varsta mediana.
Jane isi arata sanii vecinului ei Ricky care o imortalizeaza pe pelicula. Angela si-i arata si ea mai tarziu. Conform cu scenariul, fetele au 16 ani, si chiar daca actritele au 18, nu este evidenta minors pornography? Si ce se intampla cu Chris Cooper, care joaca rolul ofiterului in retragere si tatal lui Rick in acelasi timp? Personajul sau a fost importat din Cer De Octombrie?
Poate chiar asa ceva se intampla cu oamenii cand ajung la 41...42 de ani, dar asta este consecinta faptului ca locuiesti in suburbii. Si e foarte simplu: daca nu esti multumit de viata ta, SCHIMB-O! altfel, acest film demonstreaza ca este cel mai bine sa nu te plangi la nimeni sau cum se spunea pe la noi: ciocu' mic!

-- VIZIONARE PLACUTA --

Nota mea: 9/10

o singura observatie: nu e grebla, e tesla si nu spune ca filmul nu reflecta societatea de masti zambitoare si de aparente din care cu onor facem parte

later: ce tot aveti cu narnia asta? ce ati vazut voi acolo magnific si mie mi-a scapat? daca e un film EXCLUSIV pentru copii, atunci morala este sa nu mai poftim la turta dulce ca vine craiasa zapezilor si ne face felul. prima data am adormit la el. iar replica din final a lu' nea zapada ala: "try me" este la categoria duda anului. in rest, in afara de efecte speciale si toate personajele din heroes, n-am vazut nimic.

Edited by DeathRipple, 09 January 2006 - 18:50.

Sunt adepta dusurilor scotiene... una calda una rece... sau vice-versa.

Elizabethtown

Daca as putea sa folosesc cuvinte propice pentru a marturisi cat de prost este acest film, atunci acest review ar fi pur si simplu o insiruire de injuraturi si interjectii profane ce ar putea sa-l invie pana si pe Bruce Lee. Cu siguranta ca trofeul pentru cel mai prost film al anului 2005 se duce aici. Am iesit din theatre de parca aveam impresia ca-mi lipseste jumatate de suflet. Daca totusi te gandesti sa urmaresti aceasta oroare a creativitatii, ai putea sa-ti infigi un creion in ochi si te asigur ca vei salva o multime de durere!

Atentie: Spoilers - go away!

Drew (Orlando Bloom) este un director ce calatoreste in Kentucky pentru a recupera corpul tatalui sau. El a proiectat un pantof, "Spasmodica", de pe urma caruia compania lui a pierdut un bilion de dolari, si ca urmare personajul lui a devenit la fel de palpabil precum un extraterestru. Daca esti Orlando Bloom, probabil ca asta este singura cale prin care ti-ai pierde increderea de sine si vei incepe sa ignori hoardele de femei care'si dau chilotii jos in jurul tau precum stele porno in timpul unei orgii.
Desi Drew este asteptat ca cel mai mare success al familiei, el boceste ca este o chestiune de zile pana cand va deveni cel mai colosal esec. Cum acel esec din afaceri de un bilion care cade exclusiv pe umerii lui Drew ar trebui sa fie usor amuzant, pana cand se dovedeste o inscenare si de fapt este motivul pentru o aventura romantica idioatocretina cu accente sudiste, intr-un orasel, o aventura presarata cu atat de mult dialog prost si lipsit de substanta incat te face sa-ti doresti sa poti calatori inapoi in timp si sa poti acorda trupelor Union-iste beneficiul tehnic si tactic al bombei atomice.

Din nefericire, pentru a corecta aceasta problema cosmica, regizorul Cameron Crowe (Almost Famous, Vanilla Sky) gandeste ca Drew va intalni solutia la toate problemele lui in postura stewardess-ei Claire (Kirsten Dunst). Macar daca ar fi facut parte din echipa lui de marketing de la firma. Claire este un cliseu de voma, o romantica superficiala ciopartita care il invata pe Drew sa iubeasca viata ca si cum ar fi intr-o auditie pentru un rol de voce intr-o reclama la tampoane. Dar platitudinea olimpica a lui Claire culmineaza cu momentul in care-l trimite pe Drew sa viziteze locul unde a fost ucis Martin Luther King spunand "Moartea este numai inceputul victoriei sale." Exact ceea ce ne doream cu totii: lectii de istorie Afro-Americana din partea unei stewardese albe si cochete al carei cortex cerebral tocmai comandase mainilor sa indice catre iesirile in caz de pericol.
Acest film cu siguranta stabileste noi recorduri in ceea ce priveste o conversatie prosteasca si idioata, si ma refer aici la cele zece ore pe care Drew si Claire le petrec vorbind la celular dupa intalnirea lor initiala. Am crezut ca am intrat la o reclama pentru baterii de celular fiind fortati sa auzim si sa urmarim fiecare secunda a discutiei lor anoste, in special pe Claire care precum o zana retardata vorbeste intr-una cum ea si Drew sunt niste oameni de rezerva ("subsitute people"). Cred ca de fapt vroia sa spuna ca si ei la randul lor au alte "rezerve" si deci ei sunt niste temporari. Dupa ce au folosit acest termen de 4..5 ori am inceput sa cred ca de fapt este un strigat disperat al lui Kirsten Dunst si Orlando Bloom sa scape de cosmarul acestui film.

Anticiparea finalului acestui film este ca si cum ai astepta o batrana Dacie sa-si dea duhul. Speri sa se strice odata, insa inexplicabil ea continua sa porneasca iar si iar, tu fiind soferul si nestiind ce sa faci ca sa scapi mai repede de junghiul in cauza. Si mai este o alta intreaga sosea in acest film, este Drew vorbind cu urna in care sunt depozitate ramasitele tatalui sau. Ca si cum am urmari filmul King Kong... dar fara gorila. Metaforic, filmul este similar unei cucoane batrane care a turnat kilograme de parfum pe ea numai pentru a acoperi mirosul de carne veche si imputita. Sed moale in scaun, nu ma pot misca, precum un personaj intr-un film de groaza in care cineva imi rupe sira spinarii iar eu ma rog la Cel de Sus sa ma crute de durere luandu-ma cat mai repede la el.
Si ramanand la acest subiect al mortii, sunt sigura ca la fel a simtit si Susan Sarandon (mama lui Drew) intr-un secventa elogioasa ce se taraie pentru o eternitate, cu siguranta regizorul nu ar fi putut s-o rusineze si s-o ridiculizeze mai tare nici daca i-ar fi tras pantalonii jos de pe ea...
Poate nu chiar in mod ironic, filmul incepe cu un speech al lui Drew despre diferenta dintre un esec si un fiasco. Personal nu fac mare diferenta intre cei doi termeni, dar cred ca sunt pe partea sigura spunand ca fiasco este un esec de proportii cosmice. Vanilla Sky a fost un esec. Cu siguranta Elizabethtown este un fiasco.

-- VIZIONARE PLACUTA --

Nota mea: 2/10 (daca n-ar fi fost Orlando Bloom i-as fi dat 1/10!   )

Marsul Pinguinilor

Atentie: Spoilers - go away!

Urasc pinguinii. I just fuc*in' hate 'em! Imi amintesc cand eram mica si mergeam la gradina zoologica cum ceilalti gângureau ca ce draguti sunt, dar in acelasi timp cat de neinteresanti ca desi aveau aripi, nu pot zbura.
Se poate spune ca pinguinii sunt gluma Creatorului la adrea pasarilor. Faptul ca ei sunt prezenti pe Terra este o intamplare fericita.
Si acum sa-i lasam pe francezi sa ne forteze sa urmarim un film despre cat de uimitor e faptul ca un pinguin regal a reusit sa se reproduca. Imi pasa mie de pinguini? Nu. Ar trebui? Nu. Do I give a sh*t...? imi pasa cat negrul sub unghie ca ei se merg leganându-se 100Km ca sa ajunga la locul reproducerii unde se apuca sa joace un fel de fotbal cu ouale lor? Nu. Imi pasa mie ca pinguina (mama) pierde 1/3 din greutatea corpului si apoi trebuie sa mearga (leganat) inca 100km ca sa se hraneasca? Nu. Hei sucker... uite, am mers 200km ca sa ma reguleze un mascul o singura data, ce tampenie demna de Guiness Book!
Ce-mi pasa mie ca regizorul calomniaza o biata foca leopard? Exact. Veti iesi de la acest film crezand ca foca leopard e animalul cel mai criminal din ocean. Ca si cum te-ai uita la filmul serial pentru copii Flipper si deodata acesta sare din apa si-i musca o bucata din capul lui Sandy. Cu siguranta, e cat se poate de lamentabil sa fii unul din idiotii astia de pinguini regali, sa mergi 200Km numai ca sa te haleasca o foca leopard la micul dejun. Dar mai bine hai sa va spun ceva: si focile astea trebuie sa se hraneasca. E dreptul lor. Si da, au dinti. Ascutiti. Cu ei isi mesteca mancarea si prada. N-ai stiut? Trezestete... get real, am mai spus eu undeva ca natura nu-i frumoasa deloc!
Si daca asta nu era destul, mai vine si regizorul Jacquet care vrea sa ne convinga cat de mult se identifica el cu acesti pinguini nenorociti. Exista o versiune in care narator este Morgan Freeman si care este moderata in ceea ce priveste identificarea vocii cu personajul animal, dar in versiunea cu comentariul francez, afemeiatii astia arunca si voci de copii pentru puii de pinguini numai ca sa nu piedem nici un moment simpatia fata de ei. Sau poate ca sa le simtim mai bine lupta pentru existenta. In schimb Morgan foloseste cuvinte precum neplacut sau dureros pentru a descrie pierderea unui ou. Ca si cum pinguinii ar face diferentiere intre sula si prefectura. Bietul de el, habar n'are. E un animal stupid.
La fel si filmul.

-- Vizionare placuta! --

Nota mea: 7.5/10

Bitch In Red,
Remarca ta la adresa pinguinilor este absolut rautacioasa. Pe langa asta, reviewul tau este mai mult o adunatura de injuraturi la adresa unui animal si atat. Natura este frumoasa, si reprezinta singurul lucru care nu si-a pierdut din farmec.

Lamentabil este să critici niște bieți pinguini. Dar, când vremurile sunt grele, te refulezi unde apuci!

Bitch_in_Red, on Jan 13 2006, 05:28, said:

Nu stiu cum sa iti spun, dar este cel mai jalnic review citit vreodata.    Nu o lua in nume de rau, ca poate ai avut un moment de identificare cu pinguinii din film. Totusi, sa spui ca filmul e prost pentru ca subiectul nu ti se pare interesant, tie, si singurele argumente fiind "pinguinii sunt.... " , este mai mult decat o simpla revoltare in fata naturii care ti se pare tie ca a jucat o festa saracilor pinguini.  

Oricum, continua te rog.  

tudor2006, on Jan 13 2006, 10:16, said:

subscriu. cu mentiunea ca pinguini vii nu am vazut decat la constanta la delfinariu. probabil ca nu ma voi uita la personificarea unui francez - pinguinii sunt totusi niste animale care actioneaza din instinct - gasind mult mai interesante documentarele pe tema asta.

BiR, o nota proasta (2/10) ca te-ai luat de pinguini. cunosc oameni de o speta mult mai joasa decat orice stramos rudimentar al animalului asta, incepand de la euglena.