Jump to content

SUBIECTE NOI
« 1 / 5 »
RSS
Info Coronavirus/Vaccinare vs Fake News

La multi ani @karax!

La multi ani @Yoda!

La multi ani @OvidiuNS!
 Cuvinte care contin cel putin ...

Tastatura silentioasa profi

Castrarea cocosului (clapon)

Instalație ornamentala lumin...
 probleme conectare wifi de pe tel...

Probleme cu alegerea facultatii

Cont Facebook spart

Modul GSM cu numarator de impulsuri
 Leduri de 12v la polițe de s...

Intrerupator bec

Recomandari Colagen

Recomandari Ciocolata Neagra 70-85%
 

Aventuri in Germania

- - - - -
  • Please log in to reply
37 replies to this topic

#1
ztele

ztele

    Member

  • Grup: Members
  • Posts: 542
  • Înscris: 05.06.2008
Noiembrie 2008
Uitandu-ma de plictiseala pe un site de anunturi auto german, gasesc urmatoarea masina: VW Golf 3, 1.8 90 CP, 1995, 101.000 km, piele, klima, scaune incalzite, geamuri si oglinzi electrice, trip computer, jante, trapa, masina frumoasa si parea si bine intretinuta. Pretul? 1750 de euro.
Asadar purced spre procedurile de intrare in posesie a bolidului respectiv. Sun, neamtul foarte amabil, rezerv masina, rezerv bilet de autocar, fac bagajul, ma prezint la autogara si galop spre Berlin…
Ajung in Berlin, ma intalnesc cu Marius (un prieten), iesim putin la plimbare prin parcuri. Initial cautasem Opel Tigra, vreo 2 zile ne-am uitat la vreo 4 exemplare, nimic sa-mi placa, toate cu probleme, cosmetizate, mi-am pierdut si interesul fata de Tigra cu ocazia asta.
Intr-un final gasim si Golful. Km dati inapoi, absolut evident, dar masina se prezenta bine, pe motor rece n-a scos pic de fum, dotarile functionau, neamtul s-a dovedit a fi un turc nenorocit, n-am primit niciun act de vanzare pe masina, am facut eu acasa unul
Scoatem masina la o tura prin parc, n-avea frane mai deloc. Cunostintele mele tehnice fiind limitate, am presupus ca de la stat face asa. Ceea ce a fost adevarat, dupa cativa km frana de parca se izbea de un zid.
Ok, in sfarsit, multumit ca am luat masina buna, imi iau ramas bun de la Marius, la iesire din Berlin bag benzina. Intru in benzinarie, la casierie era o fata fantastic de frumoasa. Ii tot zambesc, imi zambeste si ea, ma plimb vreo 10 minute prin magazin degeaba, uitandu-ma la bureti si odorizante. Intr-un final prind curaj si ma bag in vorba. La momentul respectiv nici cu germana nu stateam prea bine, asa ca, la sfarsitul conversatiei *in care am uitat sa-i cer un numar de telefon*, ma trezesc eu Don Juan, si vreau sa spun: cius, bussi! *salut, pupici!. Ce-mi iese pe goarna? “Cius, busen!” *salut, tzatze!. Fata se uita socata la mine, eu zambesc de parca am descoperit America si plec.
La intrare in Dresden, tocmai cand laudam masina la telefon fratelui meu, simt cum pusca ceva de la motor si cade pe sub masina. Nu i-am dat atentie mare, in perioada imediata nu s-a intamplat nimic, asa ca galop mai departe.
La iesire din Dresden, creste alarmant temperatura apei, asa ca ma opresc intr-o benzinarie sa completez. Cand ies din masina, motorul suna ca dushul. Deschid capota, se sparsese o conducta de apa si sarea apa din ea ca din pistolul de la spalatoria auto. Nu m-am panicat, am zis: las ba ca completez si tot ajungem noi acasa.
Rezultatul? Aproape 600 de litri de apa, pe numarate, pana in Cluj
Ce-a urmat a fost o “cursa nebuna” de maxim 80 km/h, opriri din 15 in 15 km si completat cate 2 litri de apa dintr-o tura, masina plina de bidoane cu apa, etc.
Pe parcurs incepe distractia: se blocheaza trapa deschisa, se duce termocupla, cade si klima, observ ca nu merg stergatoarele. Ma prinde prima ploaie, ma opresc si rabd un frig tata in masina, parca eram in c*rul unui pinguin!!!
Am uitat sa mentionez ca 800 de km am ascultat “purici” la radio, pentru ca am avut prezenta de spirit sa-l fac praf in incercarea de a-l scoate, sa-l schimb cu un cd-player de la turci, cd-player care nu mergea.

Intru in Cehia, la vreo 150 de km de Brno, ma opresc intr-o parcare sa iau cafea si un sandwich. In timp ce ma intorc la masina, observ 2 persoane care se invarteau in jurul ei. Imediat, roman get-beget fiind, am intrat la banuieli. Poate era masina lor si eu nu stiam. Ma apropii de masina, realizez ca erau 2 tineri undeva la 20-22 de ani, un baiat si-o fata. Ma abordeaza fata, imi spune ca sunt polonezi si ca se plimba prin Europa cu autostopul, si ma roaga sa-i duc, daca vreau, pana la Brno. Zic: ok, dar am niste probleme la masina, o sa ajungem, dar o sa dureze putin.
Oamenii sunt de acord, isi arunca bagajele in portbagaj, se urca in masina, fata in dreapta fata si baiatul se lungeste pe bancheta, si pornim.
Evident, nu mai mult de 80 la ora, opriri din 15 in 15 km, dupa vreo 80 de km se aprinde martorul la ulei, si incepe si masina sa sune ca toti dracii. Intru in panica, ies la primul exit si ajung in fata unui motel. Era in jur de 2:30 dimineata, frig de-mi inghetau toate organele externe, eu aveam pe mine blugi, tricou si o geaca de primavara.
Eram demoralizat complet, asa ca zic frate eu ma predau, ma duc la motel, dorm, si dimineata sun un prieten sa vina cu platforma dupa mine. Mai aveam ~200 de euro cash, intru in motel, merg la receptie, si cer sa ma lase sa dau un telefon, sa ma sfatuiesc cu frate-miu sa vedem ce facem. Ce sa vezi, baiatul de la receptie nu ma lasa sa sun, decat daca iau o camera.
- Ok, vreau o camera single, o noapte, dar o eliberez maine seara.
- Nu se poate!
- Ok, atunci 2 nopti.
Imi face calculul, si tuna:
- 188 euro!
- Du-te-n mortii ma-tii ba, cum **** mea 188 de euro? (pe romaneste). Ok, renunt.
Ies din motel, ma intorc la masina, remarc iar ca ma ia mama dracu de frig, intru in masina, le comunic si oamenilor:
- Prieteni, stam o ora aici, sa se calmeze motorul, completez apa si-o luam iar la piciorus. Astia au fost de acord, incercam toti sa adormim. Ma intorc spre fata, care era in dreapta si zic:
- Nu-ti face griji, scaunele sunt incalzite, n-o sa murim de frig.
Dracu s-a gandit ca incalzirea in scaune nu mergea pe partea pasagerului…  Dupa vreo ora ma trezesc brusc, deschid ochii, ma uit in spate la baiat, ala sforaia de Doamne-ajuta, n-avea nicio treaba. In schimb fata tremura din toate incheieturile. Zic: no Ionut, ce dracu facem de moare asta? Am ajuns la concluzia ca o arunc aici peste un gard, ii dau somnic si aluia si plec acasa, n-am vreme de dat declaratii!!!
Pe la 5 ma trezesc iar, se trezesc si copiii, completez apa si da-i iar la drum. Ajungem in Brno, inca nu se crapase de ziua, si cand opresc le spun oamenilor:
- Eu merg pana la Bratislava, Budapesta, etc, daca vrei va mai duc!
- Nu, multumim, mai stam putin in Brno!
- Ok. Deschid portbagajul, isi iau copii bagajele, ne luam la revedere, intru in masina, si-mi tranteste fata usa din dreapta de-am crezut ca intra usa in caroserie peste mine. M-am uitat de curiozitate in oglinda, oamenii aproape alergau in directia opusa
Pornesc mai departe, traversez toata Slovacia dintr-un sut, in Bratislava vreo 30 de minute eram convins ca ma urmaresc mafiotii, se luase dupa mine un Mercedes negru, si am inceput s-o calc, pur si simplu mi-era frica. Exact la iesire a facut dreapta la un semafor… eram atat de multumit de mine ca sofer, ca i-am pierdut, incat era sa ma urc peste un batran sa-i sara plasele ca popcornul.
Intru in Ungaria, aceeasi poveste, maxim 80 km/h, din 15 in 15 km oprit si completat la apa. Reusesc sa inchid trapa manual, fumez 2 tigari deodata in cinstea acestui eveniment si pornesc mai departe. In Budapesta ratez M0 asa ca trebuie sa trec prin centru. La un semafor isi revine termocupla din Valhalla si pe mine ma apuca fredonatul de bucurie. Evident, “Pusca si cureaua lata”.
Ma opresc la o benzinarie in Budapesta, bag benzina, completez la apa si ma abordeaza un baiat de acolo. Ii explic in engleza ce si cum, la care el se apuca sa ma intrebe de ce n-am luat un fel de adeziv, dar pentru tevi, ca lutul. M-am prins ca vorbeste de Poxilina, imi dau 3 palme peste ceafa, un cap in gura si-un genunchi in c*aie singur, si-l intreb, plin de nadejde:
- Ai Poxilina la magazin?
- Nu.
- Ai idee unde gasesc?
- Nu.
Urmeaza o serie de injuraturi native de neam, istorie, morti, sfinti, familie, spus de catre mine pe grai dulce romanesc, la adresa lui… ma urc in masina si drum iar.
Ajung la Nadlac, exact in granita, cu 50 de metri inainte de control ma opresc frate vreo 45 de minute, era prastie motorul. Pun avariile, ies, fumez o tigara, in 10 min se prezinta 2 baieti:
- Ce faceti aici?
- Fumez, ce dracu crezi ca fac?
- Nu aveti voie sa stationati!
Imi sarise rau de tot tandara, era aproape 3 dimineata, nu mancasem decat un sandwich si ceva ciocolata:
- Nu stationez. Fumez, e o diferenta!!!
- Bine, ne vedem la control. Si-au plecat.
M-am uitat foarte perplex dupa ei, dar nu mi-am mai batut capul.
Evident, la control, cand a venit randul meu mi-au controlat absolut tot, cu caine si tot alaiul, fiecare obiect din masina luat la control, mai ca nu mi-au cerut arborele genealogic…
Intru in Romania, incepe partea a doua si cea mai cretina a aventurii.

Trec ca prin branza prin Oradea, dar ratez un sens giratoriu si vad centrul de 3 ori. Ies din oras, mai merg vreo 30 de km, bezna totala, 4 dimineata. Ajung intr-un satuc, ma opresc pe marginea drumului, ies din masina, ocoloesc in spate, cobor intr-un sant sa ma p*s. Termin manevra, ma pornesc inapoi, si exact cand ajung in strada trece un tir si-mi arunca o pietricica fix intre ochi.
Eh, primul gand a fost urmatorul: m-au impuscat! Mor, ce dracu fac?
Intru repede in masina, ma uit in oglinda, eram relativ ok. Completez iar apa, iar la drum. Ma tot opresc de cateva ori, ajung la un deal numit Dumbrava, din apropierea Clujului. Eh, pe Dumbrava m-am oprit de 8 ori… se facuse deja 6 dimineata, ma opresc la un restaurant pe marginea drumului, intru, iau o cafea, si ma pun la tv… mai iau o cafea si-un sandwich… ma pierd uitandu-ma la teleshopping, pana imi zice fata de-acolo: Domnu, daca mai stati un pic se face seara iar! Era aproape 9 AM
Pornesc mai departe, ajung intr-un final in Cluj, fericit nevoie mare. Eram in al 9-lea cer, dupa 47 de cafele, 20 de energizante, 600 de litri de apa si aproape 3 zile de drum.

Au fost mai multe faze dar nu le mai retin la ora asta, o sa le povestesc cand reusesc sa le organizez cronologic. Sfarsitul a fost genial, din punctul meu de vedere:
Ajung in fata blocului, parchez, 15 min scot toate gunoaiele din masina, urc sus, ma daram pe un scaun, si apare tata:
- No, cum ai venit? Ii explic toata distractia, la care face:
- Da’ de ce n-ai luat Poxilina?

#2
Nicu90

Nicu90

    Senior Member

  • Grup: Senior Members
  • Posts: 6,072
  • Înscris: 14.09.2007
Totusi ramane intrebarea:De ce ai luat masina daca ti s-a parut dubios de la inceput  vanzatorul,km si toate cele?
Oricum , dai dovada de multa rabdare, ti-a trecut prin cap sa-ti bagi picioarele in ea sa o lasi prin vreo parcare? :D
Frumoasa povestirea .

#3
SoulIISoul

SoulIISoul

    Junior Member

  • Grup: Members
  • Posts: 191
  • Înscris: 15.07.2010
ztele - Am mai citit povestea asta acuma ceva timp, īti apartine tie, sau este culeasa de pe internet
Baga ceva poveste despre femeie, cum ai cucerit tu asiaticele, etc...
Have Fun

#4
Kain_12

Kain_12

    Senior Member

  • Grup: Senior Members
  • Posts: 2,007
  • Înscris: 25.11.2009
Ma prapadesc de ras :lol: Faza cu Poxilina a fost tare :lol: Esti beton :thumbup:

Edited by Kain_12, 29 July 2010 - 21:33.


#5
Piktoree

Piktoree

    Member

  • Grup: Members
  • Posts: 941
  • Înscris: 28.12.2009
barbule, mai vrem povesti de la tine. ai talent innascut:))
am ras cu lacrimi
:cheers: :first: :roflmaofast:

#6
rAzDD

rAzDD

    Member

  • Grup: Members
  • Posts: 278
  • Înscris: 16.12.2008
:OK:

#7
ztele

ztele

    Member

  • Grup: Members
  • Posts: 542
  • Înscris: 05.06.2008

 Nicu90, on 29th July 2010, 22:24, said:

Totusi ramane intrebarea:De ce ai luat masina daca ti s-a parut dubios de la inceput  vanzatorul,km si toate cele?
Oricum , dai dovada de multa rabdare, ti-a trecut prin cap sa-ti bagi picioarele in ea sa o lasi prin vreo parcare? :D
Frumoasa povestirea .

Pentru ca masina se prezenta foarte bine, cu toti km aia dati inapoi. Si pentru ca oricum defectul respectiv nu avea cum sa-l ghiceasca vanzatorul.
In niciun caz nu aveam de gand sa renunt la ea, dar mi-a trecut de multe ori prin cap sa-mi sun un prieten cu platforma sa vina sa ma ia. Pana la urma am cedat si-am zis "fie ce-o fi".

 SoulIISoul, on 29th July 2010, 22:28, said:

ztele - Am mai citit povestea asta acuma ceva timp, īti apartine tie, sau este culeasa de pe internet
Baga ceva poveste despre femeie, cum ai cucerit tu asiaticele, etc...
Have Fun

Sunt ale mele relatarile, doar ca-s puse in mai multe locuri.

Edited by ztele, 29 July 2010 - 22:14.


#8
Mindrut

Mindrut

    Junior Member

  • Grup: Members
  • Posts: 155
  • Înscris: 19.01.2009
Absolut criminala povestirea :lol:

#9
Dau

Dau

    veteran

  • Grup: Moderators
  • Posts: 5,545
  • Înscris: 24.01.2007
Esti tare!  :first:

#10
k3nt

k3nt

    Member

  • Grup: Members
  • Posts: 677
  • Înscris: 09.11.2007
@Piktoree tu stii ca nu-i frumos sa razi de necazul altuia?
E chiar tare povestea, concluzie Aveti grija ce masini cumparati si atunci cand cumparati ceva sa aveti intotdeauna Poxilina la voi.

#11
ztele

ztele

    Member

  • Grup: Members
  • Posts: 542
  • Înscris: 05.06.2008
Decembrie 2007, intre Craciun si Revelion.
Impreuna cu seful meu de la vremea respectiva, ne pornim voiniceste in Germania dupa masini. Am mai luat o cunostinta cu noi, sa ne aduca in tara masina cu care plecasem, in speta un 407.
Seful a gasit in Leipzig un Ford Focus 1.6, undeva la ~40.000 km, ft. bine intretinut si dotat, din 2006, pret ft bun, nu-l mai retin. Eu aveam client pt un Fiat Seicento, pe care l-am gasit la Bielefeld?
In consecinta, bagaje, cafea, motorina, verificat masina si da-i gaz. Ajungem sa-l luam si pe tipul care venea cu noi, asta inainte sa se urce in masina ii zice nevestei: mai, daca ma suna cineva, nu-s acasa!
Pornim mai departe, spre Oradea. Nu va pot spune cum e sa discuti despre cai si semiremorci timp de aproape 8 ore incontinuu, tipul asta care venea cu noi are o fabrica de semi-remorci si pasiunea lui este caii. Ne-a povestit cu mult patos despre ultima lui achizitie, iapa Elodia, pe care am ajuns sa o visez si noaptea de plictiseala.

In Ungaria trece el la volan, seful adoarme, eu in dreapta.
Iesim din Debrecen, intram pe autostrada, spre Budapesta, la un moment dat sirene in spate, politia. Ma uit eu, ii zic astuia: ba, opreste ca ne claxoneaza astia. Se uita si el in spate si incepe discutia:
-Eu nu opresc!
-De ce ma? E politia!
-Aia nu e politie, aia e o coarba de masina! *era o Skoda octavia
-Hai ma opreste naibii ca ne facem probleme aiurea!
-Ba da? ma enerveaza de mor ungurii astia, peste tot in lumea asta masinile de politie sunt usor de observat, ca scrie pe ele Police, Polis, Polizia, etc. Numai la astia scrie Rendorszeg!
Intr-un final opreste, dar tare, tare, tare greu. Opreste si masina politiei, vine Ianosz regulamentar, se prezinta (evident n-am inteles numele) ne cere actele, si-si baga jumate corpul pe geamul soferului inauntru, ca sa caute anti-radar. Nu aveam, era in torpedo, nu se preda politaiul, da o tura masinii, si cand ajunge in fata ei, dracu stie ce face si se impiedica. Mama cand nu f*te asta o frunte de capota, eu am crezut ca ne-a lovit cineva, atat de tare a sunat. Se ridica greu de tot, si ne tot face semne ca i-a cazut sapca sub masina. In urmatoarele 10 min eram toti ca arheologii pe-acolo, ii cautam astuia sapca. I-am gasit-o intr-un final, tipul evident jenat, ne ureaza drum bun si alea alea, si pleaca.
Pornim mai departe, ajungem in Budapesta, si-acolo incepe o discutie absolut interminabila despre unguri, cat de jegosi si de hoti sunt, si cum traim noi in mizerie din cauza lor. Discutie care tinde sa degenereze intr-o bataie in toata regula la o benzinarie la care eu dau ca bolovanul 7 euro pe un Redbull.
A doua bataie sta sa inceapa la iesirea din Budapesta, cand se trezeste prietenul asta al nostru sa-mi zica mie: ba ce jafuri sunt Peugeot-urile astea!.
A 3-a bataie era pe cale sa se intample intr-o parcare in Austria, cand asta se p**a pe pantoful lui, si eu ii interzic sa urce in masina.
Cu chiu, cu vai, ajungem in Leipzig, era in jur de 3:30 dimineata. Vis-a-vis de handler (ACL Daffner, pt baietii care au facut Germania, stiu ei ce zic) era o benzinarie. No, ne hotaram sa tragem acolo pana pe la 8, ce deschid aia, asa ca parcam masina in benzinarie*evident toata locatia era inchisa* si ne intindem scaunele.
Eu ma apuc sa ma joc cu navigatia, astia 2 adorm iar, totul bine si frumos.
Dracu s-a gandit ca paznicul de la benzinarie cheama politia. Apar baietii pe la 4:20, eu cand vad ca parcheaza in spatele meu, ies din masina. Eh, in momentul ala s-a intamplat o faza ca in filme. Primul lucru care l-am vazut a fost 2 pistoale, apoi un tazer de-ala electric, m-am speriat groaznic si-am intrat inapoi in masina. Am blocat usile si ma si gandeam: no, am belit p**a!
Vine un politist la masina, foarte foarte precaut, bate usor in geam, eu vreau sa-i dau un cot sefului sa se trezeasca, dar nu articulez bine si-i traznesc 2 coate direct in nas. Se trezeste asta injurand, se calmeaza cand vede uniformele, cere voie sa iesim din masina, si ne prezentam toti 3 afara, ca imigrantii, astia 2 rupti de somn, eu alb la fata.
Incep aia sa ne legitimeze, ne intorc masina pe dos, ne verifica in serviete, in bagaje, peste tot, inclusiv seriile de la motor, sasiu si ce-au mai gasit ei. Ne testeaza luminile la masina, mai ramanea sa organizam ad-hoc un crash-test si era tacamul complet.

Ne ia pasapoartele prietenul nost? militian, se deplaseaza la masina, sta acolo vreo 10 minute, timp in care Titi (asta de venise cu noi) ne zice bancuri cu unguri, iar sefu? n-o scoate din ?Ba, ce p**a mea vor astia??.
Revine politistul, ne invita sa ne urcam in masina lui. Noi ne uitam ca spartii unul la celalalt, ne urcam, pornim, iese din benzinarie, intra in primul sens giratoriu, se razgandeste, se intoarce inapoi la masina noastra si ne zice politicos sa-l urmam. Pe mine ma umfla rasul, incepe iar un scandal monstru din care reiese ca eu nu pot sa respect autoritatea statului german *p**a-ne-am pe el, vorba lu? Titi*.
Ne urcam in masina, pornim dupa ei, ajungem la sectie.
Aici incepe o faza absolut halucinanta:
Ne ia pe fiecare pe rand la declaratii, sa ne intrebe ce cautam acolo  Eu eram absolut incantat, eram pornit sa spun ca ne-am dus sa aruncam in aer benzinaria, ca sa fie Hans ala primul neamt pe luna, dar m-am calmat. Ne confrunta aia declaratiile, mai stam la povesti, se face deja vreo 7:30 dimineata, eram rupt de somn. Cer voie la baie, ma duc sa ma p*s si nu stiu cum dracu fac, de oboseala, incat ma stropesc pe blugi. Nici de-al dracului n-am vrut sa ies de acolo, ma tot craceam in fata uscatorului de maini.
Intr-un final ies, iar scandal ca eu imi bat joc de politie, astia 2 se uitau la mine ca la diavol.

Mai dam toti cate-o declaratie, ne fac aia cafea!!!, iesim, mergem la masina si plecam iar spre handler. Rateaza seful un sens giratoriu, mai sa ne oprim si-acolo sa ne luam la bataie, injuram toti curva ai de la navigatie, aia cu vocea, si ajungem la handler.

La handler avem parte de-o surpriza foarte tare: Focusurile erau impartite pe 2 categorii, cu sau fara climatronic.
Noi platisem pt unul fara climatronic, l-am ales din parcare si-am facut actele pana l-au spalat baietii, ca era inghetat. Eh, cand ne-am urcat sa-l vedem, era CU climatronicAvantaj noi de 600 de euro.
Terminam treaba acolo si pornim toti spre Bielefeld. Ne oprim intr-o parcare pe autobahn, iesim toti sa ne p***m, ne asezam in rand fiecare cu treaba lui. Dupa o vreme, seful zice: ba, da eu ce cacat vin cu voi?
Stam asa si ne uitam toti unul la celalalt, o liniste de-aia cretina.
Dupa cearta de rigoare din parcare, si momentul Kodak vis-a-vis ?de ce dracu merem toti??, ne pornim voiniceste, eu cu Titi, spre Bielefeld, urmand sa ne regrupam la Passau cu totii, sa mergem impreuna mai departe, seful o ia singurel spre Passau.
Drumul a fost fara mari surprize, Titi povestind FARA INTRERUPERE despre cai si bere cu lamaie, ma uitam asa la el din cand in cand si-l aprobam zambind, dar imi venea sa-l dau cu capul de bord pana ii sparg dintii.
La un moment dat s-a oprit totusi, cat sa se intrebe pe sine: ?oare taurina vine de la taur???
Ajungem la Bielefeld, Titi ma planteaza drept in fata handlerului si pleaca, el avand niste treburi inapoi in Leipzig. Intru in parc, foarte civilizat si frumos amenajat, masini de tot felul, mi-a luat ochii o Laguna 2 cu piele si navi si toate minunatiile la notverkauf (vanzare de urgenta) cu vreo 2k sub pretul pietei. Injurandu-ma ca nu-mi ajung banii, ajung totusi la ?bijuteria? mea. Eu nu mai vazusem niciodata Seicento pe viu? mi-am inghitit limba cand am vazut-o, practic masina e cat un pantof mai mare. Pe langa asta, cea mai mare m**e care am luat-o in ziua aia de la natura a fost urmatoarea: n-avea nici macar radio!
Ma inteleg cu vanzatorul, tratam una-alta, ma intreaba daca vreau sa cumpar o undita, dar refuz politicos. Iesim afara, deschide masina, porneste motorul, ma intreaba daca vreau sa cumpar o undita, refuz politicos iar.
Observ ca are niste suruburi infipte in plafon, imi explica foarte pe larg cum masina a purtat o reclama pe plafon, aratandu-mi si cum se instaleaza reclama. Ma intreaba daca vreau sa cumpar o undita, refuz politicos.
Imi scade 200 de euro din pret, pt ca suruburile nu erau trecute in anunt si nu se vedeau in poze, imi mai scade 100 de euro pentru ca eu sunt roman muritor de foame si sa am bani de drum (  ), batem palma, ma intreaba daca vreau sa cumpar o undita, iar refuz politicos, imi urc bagajul in masina si la drum.
Ies pe poarta handlerului, prea inalta bordura si aproape fac franjuri bara spate. Cumva-cumva reusesc s-o agat, ma ajuta si baiatul de acolo si-o punem la loc, ca noua. Asadar pornesc. Deci daca din Leipzig am iesit greu, din Bielefeld a fost GROAZNIC. Si eu si Ioana (navi) ne-am dat pumni in c***e reciproc pana am reusit sa ne miscam de acolo,TOATE strazile sunt cu sens unic.
La un semafor, eram pe 3 benzi, eu pe banda din mijloc, ma scarpinam in nas ca orice cetatean european civilizat. Cand ma uit in stanga, dintr-o masina ma privea o tipa, 2 copii in spate, si cainele din portbagaj. Se uitau aia ca la teatru la mine.
Intru pe autobahn, galopez cativa km, ma surprinde tare cacareaza asta de masina, ajungea lejer in 140 km/h. Ajung la o benzinarie, bag benzinuta, au intrat fix 30 de litri. Intru inauntru, ma uit pe-acolo la reviste (sa dau impresia ca-s cult), ma mai invart printre rafturi, ma impiedic de niste napolitane, le adun si le pun la loc.
Ajung la casa, scot o bancnota de 200 de euro (mai aveam 3 bancnote, toate de 200), i-o intind lui Hans cu un zambet laaarg si fericit. Se uita asta la mine ca la felu? 4 si-mi zice:
-Nu puteti plati cu bancnote mai mari de 100.
-Ce-e?
-Nu se poate, scrie si pe pompa!
-Da? cine dracu citeste pe pompa. Altii n-am!
Incepe asta sa-mi povesteasca ceva despre ignoranta romanilor, mare lucru nu am inteles, plus ca pana a terminat eu m-am si uitat pe la cd-uri. Eram total relaxat, benzina era deja in rezervor, l-am lasat totusi sa-si faca damblaua.
Vad ca nu termina, incet incet ma panichez si eu, asa ca ma intorc spre un domn din spatele meu si-l intreb daca nu are sa-mi schimbe, in timp ce ma holbez cu maaare interes in portmoneul lui. Se sperie ala, zice ca n-are, isi baga portmoneul in buzunarul interior si se departeaza de mine
Mai stau pana-si termina ala distractia, imi cere ID-ul, il scaneaza pe aceeasi foaie cu bancnota si-mi da rest. La care eu, socat:
-N-ati putut sa faceti asa de la inceput, credeati ca mint cand am zis ca nu am altii?
N-am mai stat sa vad ce zice, dar bag mana in foc ca era de maica-mea.
Ies afara, intru in masina, ma uit in stanga. In masina de langa mine, un fund superb statea aplecat inauntru, pe partea dreapta. Il privesc cu interes, dar cand se ridica remarc ca-i barbat, imi dau doi pumni in nas repede si pornesc.
Ma minunez de ce spatioasa e masina, chiar mi-o si laud asa un pic in sine, ma apuc de cantat serios tot repertoriul invatat pe la nunti, cu chiuitul de rigoare, dau sa deschid geamul sa fumez, si-mi intra degetul cu tot cu buton in bord.
Nu stiti senzatia, la 130 la ora, pe 3 grade, sa deschizi geamul pana jos. Instant mi-au inghetat toate extremitatile, am intrat intr-o panica groaznica, am tras repede pe banda de urgenta si da-i si cauta butonul prin bord. L-am gasit pana la urma, il bag la loc, si cand ma uit in oglinda, imi erau inghetate lacrimile
Mai circul eu ce mai circul, ca adevaratul, cand, fara niciun fel de warning, se inchide navigatia. Cu acea ocazie remarc ca bricheta masinii nu merge. Eu nu mai fusesem niciodata in zona aia, iarasi paliptatii la inima, iau telefonul si-i sun pe ai mei. Imi dau aia directii unde sa merg, asa ca ma linistesc putin, dar imi creste iar tensiunea cand remarc ca si telefonul s-a descarcat.
Ma opresc 45 de min intr-o parcare sa atipesc putin, eram complet obosit. Ma trezeste un copil care se loveste de usa, alergand dupa minge. Pur si simplu s-a dus cu fruntea inainte si dup-aia s-a dus pe spate. Nu m-am putut abtine sa nu rad o tura ) desi se uita ma-sa (urata ca braga) la mine.
Ma apuc iar de cantat, se face noapte, circuland pe drumurile vaterland-ului, fara nicio treaba, ce ma gandesc eu: ia sa ma descalt! PROASTA IDEE! Din cauza ca purtam timberlands si sosete groase, dupa 10 ore de mers pe 28 de grade sau cate erau in masina, evident ca mi-au transpirat picioarele. Pur si simplu nu am mai putut rabda in masina, m-am oprit intr-o parcare si-am deschis larg usile si portbagajul. Mi-era o ciuda de muream, imi reglasem exact temperatura, umiditatea, era un loc deosebit de confortabil in masinuta.
Pe cand ajung pe langa Passau, tot ce-am retinut a fost exit-ul, dar am uitat in ce parcare trebuia sa ne intalnim (Autohof 90 pt cine stie), asa ca intru eu pe acolo si ma tot plimb, era o parcare imensa, cu vreo 5 benzinarii, magazine, tir-park, etc, deci nu prastie de-aia cu o singura benzinarie si pa. Ma invart eu ce ma invart, si decid sa intru in parcare la Jet, sa dorm putin, si-apoi vad eu ce fac.
Providenta a facut sa parchez EXACT langa seful meu , din 900 de locuri de parcare l-am ales fix pe cel de langa el
Ne felicitam reciproc pt multa mea minte, ne cumparam cate-o cafea de juma` de kil, eu mi-o vars pe a mea pe pantofii lui, imi cumpar alta, si ne punem sa-l asteptam pe Titi. Dupa vreo 2 ore, suna Titi, ca el mai sta, ca s-a intalnit cu ceva tipa pe care o stia el.
Ne intelegem sa merg eu dupa el, ca sa-i semnalizez daca e ceva. Aproba ideea mea, asa ca ne pornim mai departe.
In 3 minute l-am pierdut.
O iau mai departe pe cont propriu, in Austria ma iau la intrecere cu un Aston Martin DB9, condus de un tip pe la 40 de ani. Cand m-a vazut ce eroic conduc, a zambit generos si m-a lasat de vreo 2 ori sa-l depasesc, dupa care a calcat-o serios si l-am pierdut si pe el. La un moment dat ma scoate navigatia (am primit-o pe a sefului, care era pe suport PDA, deci mergea fara treaba) de pe autobahn si ma baga pe nationale, eu ca adevaratul dupa ea.
Nu stiu cum sa va explic, dar am ajuns undeva pe niste dealuri, nici macar nu era liniat drumul, era pur si simplu o poteca. Ma opresc in ceva sat, si exact pe primul om care il vad langa o masina il intreb in engleza daca stie cum ajung pe autostrada.
La care el, intr-o moldoveneasca pura:
-Nu stiu taica, ca nishi eu nu is di aici!
Setez iar navigatia, ma iau iar dupa ea, la un moment dat ma scoate in fata unei ape, cu podul construit pe jumatate. Imi dau repede 2 genunchi in c** si iau situatia in propriile maini: opresc navigatia si-mi zic ?las` ba ca tot o scoatem la capat?. Eh, din 2 curbe am fost pe autostrada
Ah, o mica paranteza: pe drum am compus o mica poezie:

Ana
Ana ia analgezice
Daca Ana ia anal, ce zice?

Ajung cumva in Romania, ma asteapta seful la granita. Mai ca ne luam iar la bataie, pe motiv ca ?ce nu mere jafu? ala mai tare?? (la masina mea se referea, evident), imi cere 500 de euro imprumut pana acasa, bani pe care i-i dau, sa cumpere nu stiu ce jante de la cineva. Raman cu 30 de euro, 12 lei si 3 litri in rezervor. Sefu zice: las ma ca am eu ceva lei, cand ramai fara benzina ma anunti si bagam, da sa iesim de aici ca-i scumpa. Vin eu dupa tine, sa nu te pierd. Stiti cat a tinut in spatele meu? 4 minute, dupa care m-a depasit si l-am pierdut iar.
M-am descurcat urat de tot, dupa niste transpiratii serioase cu benzina pe 0, si oprit la benzinarii la care nimeni nu vroia sa-mi dea pe euro, dar nici sa-mi schimbe. Mi-a schimbat un tigan banii, mi-a dat pret bun pe euro si ne-am inteles de minune. Partea interesanta e ca si ala m-a intrebat daca vreau o undita.

Ajungem acasa gloriosi, imi duc boarfele in casa, ies inapoi la masina si ma duc spre magazin, sa-mi iau tigari. In fata magazinului, parcat un Ferrari 360 Modena, cu farurile aprinse. URASC masinile parcate, cu farurile aprinse, asa ca nu m-am putut abtine si l-am pleznit in spate cu bara fata a mea, putin.
Deci Antonio (era cu nr de italia), daca citesti asta: it was me

Edited by Marius3k, 30 July 2010 - 11:56.


#12
micutsu21

micutsu21

    Junior Member

  • Grup: Members
  • Posts: 148
  • Înscris: 10.05.2010
Omule esti criminal!!!! :coolspeak: :boxing:  
Sa pui cat mai multe povestioare de-astea,atatea cate ai.

#13
Buleus

Buleus

    Junior Member

  • Grup: Members
  • Posts: 55
  • Înscris: 19.07.2005
Nu vrei o undita?  :harhar:

#14
ztele

ztele

    Member

  • Grup: Members
  • Posts: 542
  • Înscris: 05.06.2008

 Buleus, on 30th July 2010, 13:38, said:

Nu vrei o undita?  :harhar:

Daca mai aud o data de undite o sa fac o criza de apoplexie:))

Faza tare e ca niciodata nu am fost amator de pescuit, ba chiar mi se parea o activitate foarte tampita. Asta pana vara trecuta, cand m-au convins niste prieteni sa mergem.
Totul bine si frumos, foarte faina zona si lacul, atmosfera, etc. doar ca 3 zile am mancat napolitane pentru ca n-am prins nimic. Asa ca, pentru mine pescuitul tot o activitate stupida ramane:)

#15
mario_bril

mario_bril

    Hermetic member

  • Grup: Senior Members
  • Posts: 52,421
  • Înscris: 13.05.2010
Ar trebui sa scoti o carte cu peripetii din Germania. Si sa ii pui si un motto: Toate mi se-ntampla numai mie!  :deadtongue:

#16
ztele

ztele

    Member

  • Grup: Members
  • Posts: 542
  • Înscris: 05.06.2008
Vara lui 2008.

Impreuna cu Dorin si cu Vlad ne pornim eroic la cumparat Opel Astra din Germania.

Opelul trebuia sa-l aduc eu, Vlad sa se intoarca cu mine, iar Dorin cu Peugeotul 407 cu care ne-am dus incolo. Asadar, aceeasi poveste: bagaje, motorina, scandal, cafea, la drum! Aveam 7.000 de euro pe care trebuia sa-i cheltuim pe un minunat Opel Astra, in 4 usi, Euro 4, indiferent de unde, dar sa fie in regula.

Intr-o parcare pe autostrada in Ungaria ne oprim o vreme, mancam cate un sandwich, fumam o tigara, mai radem, mai glumim, pana incepem sa dezvoltam o reteta proprie pur si simplu fascinanta, si anume: Se ia o doza de Burn, in care se toarna 2 plicuri de ness, se bea ca apa, apoi o tigara repede sa nu se agite spiritele. Rezultatul? Mai ramanea putin si o luam la fuga catre Germania, pur si simplu duhnea energia in noi! Cocktailul asta a fost atat de puternic incat eu am inceput sa descriu cu lux de amanunte audientei fantastic de plictisite cum se executa pornirea din rampa corect, cu tot cu gesticulatiile de rigoare si cu injuraturile la adresa audientei.

In Austria ne minunam iar ca viteii la sediul OMV (Borealis) incat aproape ne suim pe un parapet de pe marginea autostrazii, dupa manevra violenta de a trage masina dinspre traiectoria ei, speriem de moarte un batran intr-un Smart, ne injuram unul pe altul cu multa sete, apoi brusc se face liniste.

Linistea asta tine pana in Nurnberg, unde ne apuca iar scandalul, pe motiv ca ceva pute in masina. Ne oprim, ne dam jos din masina si incepem cercetarile regulamentare, pana gasim cauza: murise o soseta sub scaunul soferului.

In Nurnberg ne plimbam prin parcuri, absolut nimic interesant, desi erau mii de masini. Ne miram tare cand, dintr-un Opel Corsa in 2 usi, cu numere de Suceava, coboara 5 malaci… naiba stie cat au facut aia din SV in Nurnberg…

Luam masa in Nurnberg si ne pornim mai departe spre Haag, unde trebuia sa ne intalnim cu un asociat de-al nostru. Ajungem in localitatea respectiva, o combinatie intre oras si sat, nici prea prea, nici foarte foarte, dar dragut si civilizat.

Ne oprim in parcare la Penny Markt si-l asteptam pe domnu’. Apare asta intr-un final cu noua lui achizitie, un E-Klasse combi absolut superb, cu 1600 de km la bord. Ne tot minunam la masina, pana ii observam si cainele. Tipul avea un caine relativ frumos, nu foarte destept, dar foarte zgomotos si agitat. Na, sa nu lungesc vorba, ne urcam in masina, ii expunem dilema mea cu Astra (nicicum nu gaseam), isi suge asta o masea, se gandeste, ma mai intreaba una-alta, iar se gandeste si da verdictul: slabe sanse. Exact ce ma gandeam si eu. In timpul asta cainele latra de-ti cadeau urechile, ii trebuia sa se plimbe, conform stapanului. Ah, am uitat sa mentionez numele cainelui: Enzo Ferrari.

Dupa 2 tigari si un rand de bancuri, neamtul ne intreaba daca vrem o tura cu Benzul, suntem de acord, eu cel putin eram foarte curios cum se comporta un Mercedes nou de 55.000 de Euro. Trece cainele in fata (doar acolo ii placea), noi 3 in spate si pornim. Cainele, si de-al dracu, nu se oprea nici batut din latrat… scotea capul pe geam, speria trecatori, latra si afara si inauntru de ne improsca pe toti cu saliva. In 3 minute face cainele ce face si vomeaza omului pe tot bordul. Pune asta o mama de frana de da cainele cu capul de bord, noi claie peste gramada in spate, trage omul pe dreapta si mai sa se apuce de plans. Bordul era pus si simplu acoperit cu o substanta verde-galbena-rosie-mov iesita din Enzo Ferrari, care, remarcand ca nu se mai plimba, statea fericit pe scaun si ne privea cu admiratie.

Se pune omul pe curatat bordul cu servetele, hartie igienica si ce mai gasim prin masina. Problema e ca substanta respectiva i-a intrat si in gurile de la climatizare, iar la intoarcerea din tura a pornit omul dezaburirea la parbriz si ne-a lovit un miros de schimbam toti culori la fata, dar am rezistat eroic si totul s-a terminat cu bine. Despre masina nu stiu ce sa zic, ca n-am avut vreme s-o “simt”. Din cate am inteles, mirosul a fost groaznic vreo 3 saptamani in masina, apoi omul a dat vreo 600 de euro pe o curatare profesionala.

Ne despartim de neamt, ajungem intr-un final in Baden-Baden, cu un mic ocol prin Sinzheim sa ne zgaim la BMW-uri. In Sinzheim stiam noi un parc auto exclusiv cu BMW-uri. Eu personal nu-s mare amator, dar imi plac Alpina mult, asa ca ne-am dus toti 3 sa ne clatim ochii. Am facut 2 ture pe acolo si ne-am intors in Baden-Baden.

Baden-Baden are sosea de centura, dar nu e ocolitoare, practic centura e un tunel lung care trece pe sub oras. Asa ca am intrat acolo, parcul la care trebuia sa mergem era in cealalta parte a orasului. Proasta idee, am nimerit exact peste o gasca de descreierati cu Corvette, Veyron, F 360 Modena, Pagani, Wiesmann, in fine, vreo 15 masini. Sunt masini frumoase sa te uiti la ele, nu neg, dar 15 bestii de-astea intr-un tunel, in jurul tau… sonic nu prea e bine. Mai pe scurt: mi-am rugat moartea.

Cu chiu, cu vai si cu ratacirile de rigoare, ajungem la destinatie (Autohaus Staib pt cine e interesat). Ne chioram pe acolo la o alta gasca mare de BMW-uri, gasim si Astra si toate bune si frumoase. Dorin se duce sa povesteasca ceva cu directorul parcului (o alta cunostinta veche, cu care am colaborat de foarte multe ori pe parcurs), iar eu cu Vlad ne sprijinim de Astra si ne aprindem cate o tigara.

In vremea asta, isi face aparitia fiica directorului, o domnisoruca la vreo 19 ani, micuta si draguta si zambitoare si bla bla bla, intr-un Range Rover sport nu-stiu-cum Edition, frumos al naibii. Ne chioram noi ce ne chioram, vine fata ne saluta, schimbam niste vorbe de curtoazie, ma rog, pe cat ne permiteau maxilarele care ajunsesera la nivelul solului. Terminam conversatia, domnisoara se scuza si intra in cladire, noi sporovaim una-alta, pana iese tipa din nou, printr-o usa de garaj laterala, intr-o minunatie de Lamborghini Diablo SV! Daca pana atunci fusesem impresionati, acum ne dadusera lacrimile, tipa asta reprezenta idealul feminin pentru toti. Ne minunam la masina ca spartii, fata observa si opreste in dreptul nostru, ne spune ca a luat-o asta ca e mai “sportlich” iar in Range nu-i place ca i se lipesc picioarele de pielea de pe scaune.

Greu de tot, ne revenim din coma provocata de aceasta mirifica aparitie, termina si seful treaba cu directorul, luam Astra si ne pornim spre casa.

Mai facem o escala in Nurnberg, sa vizitam o alta cunostinta cu parc auto. Omul a uitat sa ne anunte ca si-a mutat parcul la alta adresa, si noi mai sa ne luam la bataie cu un sarb, care singura lui vina era ca inchiriase spatiul ocupat inainte de omul nostru. Iese o cearta foarte colorata cand intra in discutie si angajatii omului, fiecare urlam pe limba lui, pana la urma ne-am calmat, s-a oferit tipul sa ne vanda un ATV la jumate de pret, dar si asa era umflat rau de tot, am refuzat si am pornit mai departe.

La intrare in Austria ne hotaram de comun acord (adica Dorin zice si noi, prostimea, acceptam) sa ne oprim la Parndorf. Parndorf asta e o localitate, teoretic, dar e compusa doar din 2 malluri imense, in aer liber, unul dintre ele fiind asemanator la aspect cu un orasel din vestul salbatic. Foarte frumos, foarte civilizat.

Ajungem in Parndorf pe la 4 dimineata, ne hotaram sa dormim toti in Peugeot, pentru ca nu ne era tare somn si toti aveam chef de povesti. Radem cu pofta pana pe la vreo 5 la aventurile soferilor de TIR din Cluj, o sa povestesc asta mai pe larg cand o sa fie timpul. Incercam sa adormim, aproape reusim, pana se descalta Vlad si se aburesc geamurile instant, cu mirosul insuportabil adiacent. Omul afiseaza un zambet tamp si declara ca “ba io cred ca am ceva ciuperci la picioare, ca nu exista sa miroasa asa nici in iad!”. Ma rog, adormim, ne trezim pe la 8 jumate, programul tututor magazinelor din Parndorf incepea de la 9. Ne plimbam prin mall sa ochim magazinele care vroiam sa le vizitam, iar eu observ ca in fata magazinului Adidas erau stransi vreo 40 de oameni, absolut toti romani. Oamenii, pesemne, erau obisnuiti cu cozile de odinioara, asa ca, aparent, nu reprezenta o problema pentru ei situatia hilara in care se aflau, si privirile mirate ale paznicilor.

In fine, se deschid magazinele, ne plimbam prin majoritatea, ne cumparam adidasi, sosete, ochelari, tot felul de briz-brizuri, parca eram o gasca de virgine de 14 ani iesite la shopping pe banii de dializa ai bunicii. Ne plictisim de umblat aiurea, mai ales ca nu gaseam Gap. Auzisem eu de undeva ca la Gap sunt haine misto, asa ca am insistat pana am dat de el. Doar prostii, un fel de Kenvelo ceva mai elevat, dar plin de c*caturi. Ne mutam mai departe spre urmatoarea nevoie fiziologica, asa ca 5 min mai tarziu suntem toti aliniati intr-o toaleta din mall, fiecare cu treaba lui, cand, brusc, din senin, incepe o melodie foarte tampita. Eu ma sperii groaznic, abia reusesc sa nu ma p*s pe mine, dar il stropesc pe pantaloni pe Vlad, care ma placheaza ca la rugby si aproape imi sparg nasul de gresie. Il lovesc si eu, ne scuipam o tura, ne injuram bine, ne promitem represalii ingrozitoare, apoi ne impacam, primesc 10 euro despagubiri si mergem sa mancam.

Mie personal imi place foarte mult mancarea de la Nordsee, un restaurant doar cu mancaruri pe baza de peste. Asadar, ii invit si pe colegi sa mergem la Nordsee. Apetitul mi se duce de tot cand se uita Vlad in farfuria mea si imi catalogheaza mancarea drept “praf cu tenta de voma”. Drept urmare, ii stranut si eu peste mancare, Dorin ne face retardati si-l anunta pe Vlad ca “ba, daca n-ai fi fiu-meu, te-as lasa in pi*da ma-tii aici, sa vii pe jos acasa!”. Mancam ca 2 scolari cu nota scazuta la purtare, eu abia imi stapanesc rasul la gandul ca Vlad uitase ca i-am stranutat ciorba.

Dupa cele intamplate, ne pornim usor spre casa, trecem ca vantul prin Ungaria, cu o singura oprire pt realimentare, timp destul ca Dorin sa-si afirme iar dispretul profund pentru natia vecina, in speta pentru conducatorul Uniunii Mondiale a Magharilor Liberi, care se numeste Patrubani si e roman.

Am ajuns acasa relativ repede, fara vreun eveniment deosebit, ar trebui totusi mentionat ca Vlad a facut indigestie in seara in care am ajuns, nu stiu daca din cauza mea…

#17
conu71

conu71

    Termopanist

  • Grup: Moderators
  • Posts: 8,780
  • Înscris: 22.06.2004
super povestirile

#18
bobalex18

bobalex18

    Guru Member

  • Grup: Senior Members
  • Posts: 11,004
  • Înscris: 18.06.2007
:thumbup: :thumbup:  
=)) sunt la serviciu, sefa considera ca pot mai mult si sa ajut o baba de 55 de ani cu strangerea unor date din tara(nu o suport pe fiinta asta) si rad cu lacrimi...se uita colegii la mine si nu inteleg ce am :))
sa fiu scurt:
"Tata a trimis 3 baieti de la serviciu(40-50 de ani) in delegatie in germania(schimb turceni - germania in domeniul termocentralelor) si le-a dar si un microbuz. In ultima zi cand se pregateau sa vina acasa au vazut ca un neamt a scos un calculator sa fie ridicat ca deseu...astia se motivau si trageau la sorti care sa mearga sa-l ia si sa-l aduca in masina sa se intoarca cu el in romania. se duce unul si venea tzantzosh cu un monitor de vreo 25 inch(in limbajul lor tzoli). Astia in injura ca e prost ca ala nu valoreaza nimic ca stia unul din ei ca unitatea e scumpa...nu monitorul si asta il duce inapoi numai ca unitatea intre timp e saltata de un turc. Astia nu contenesc din a-i adresa laude pentru capacitatiloe lui intelectuale o buna vreme de timp. Opresc in benzinarie pentru alimentare, dar injuraturile nu contenesc si sunt adresate incontinuare pana cand observa o blonda traznet la casierie si o includ si pe ea in expresiile adresate. Aleg cate ceva de mancare, mici rahaturi ca amintire (din benzinarie) si cand ajung la casierie Blonda TRANZNET le spune: "Da' di ci vorbiti ase urat di mini"

Anunturi

Chirurgia endoscopică a hipofizei Chirurgia endoscopică a hipofizei

"Standardul de aur" în chirurgia hipofizară îl reprezintă endoscopia transnazală transsfenoidală.

Echipa NeuroHope este antrenată în unul din cele mai mari centre de chirurgie a hipofizei din Europa, Spitalul Foch din Paris, centrul în care a fost introdus pentru prima dată endoscopul în chirurgia transnazală a hipofizei, de către neurochirurgul francez Guiot. Pe lângă tumorile cu origine hipofizară, prin tehnicile endoscopice transnazale pot fi abordate numeroase alte patologii neurochirurgicale.

www.neurohope.ro

0 user(s) are reading this topic

0 members, 0 guests, 0 anonymous users

Forumul Softpedia foloseste "cookies" pentru a imbunatati experienta utilizatorilor Accept
Pentru detalii si optiuni legate de cookies si datele personale, consultati Politica de utilizare cookies si Politica de confidentialitate