Bancuri & alte texte funny - partea a II-a

Studii epidemiologice recente arata o mortalitate de 100 % la pacientii care s-au pierdut din cauza gripei porcine.

Polițistul în muzeu. Din neatenție, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fugă:
- Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.

---------------------------------------------------------

Boxerul campion vine la poliție:
- Un tip m-a jefuit. M-a amenintat și mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine.
- Și nu v-ați apărat?
- Pentru numai atîția bani?!

---------------------------------------------------------

Ești bețiv atunci cînd:
1. Ai discuții în contradictoriu cu obiectele din jur și mai și pierzi.
2. Trebuie să te ții de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găsește sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se lovește repetat și cu înverșunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidență? S-o crezi tu!
8. Două mîini și doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ții un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieții tăi îi cheamă Tuborg și Heineken.
13. Auzi, știi ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiți.
14. Țînțarii încep să zboare aiurea după ce te-nțeapă pe tine.
15. Te trezești în dormitor, chiloții sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul și femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ți recunoști nevasta decît dacă te uiți la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănțel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.

-----------------------------------------------------------

Ion si Gheorghe se intorc de la cosit. Cu caruta cu fin, direct pe sosea. Se aude 'vrrrrrr' si pe linga ei trece o motocicleta.
- Ma Gheo, l-ai vazut pe ala? N-avea cap.
- Cum sa n-aiba cap, ma? Mai lasa dracului tuica aia.
Mai merg ei putin si iar, 'vrrrrrrr', alt motociclist.
- Ma Gheo, nici asta n-avea cap.
- Ti-am zis sa lasi tuica aia. Unde s-a mai vazut motociclist fara cap?
Dupa un timp se aude din nou 'vrrrrrrr' si o alta motocicleta ii depaseste.
- Auzi Ioane, ai avut dreptate. Astia n-au cap. Intoarce si tu coasa in partea cealalta. :lol:

-----------------------------------------------------------

Două prietene din copilărie se reîntîlnesc:
- Ce mai faci?
- Vai, mă grăbesc. Peste o jumătate de oră trebuie să scot Mercedesul din service, după aceea trebuie să-mi scot blana de la croitor, iar după aceea trebuie să fug pînă la cabană. Dar tu, ce faci?
- Nimic deosebit. Și eu sînt tot tîrfă...

-----------------------------------------------------------

Vine un turist prin Romania. Intra intr-un bar, si cere un whisky. La un moment dat, langa el se pune un emo-kid. Vanzatorul nu mai sta pe ganduri, scoate o pusca de vantoare, i-o pune intre felinare si ii zboara creierii. Toata lumea din bar statea linistita, impasibila, la care turistul uimit:
- Poi bine dom`le, chiar asa sa omorati un om nevinovat? Ce a facut bietu om?
- E emo-kid, la noi sunt asa de multi incat s-a legalizat uciderea lor.
Auzind acestea, turistu merge, isi cumpara o pusca, ia niste insigne, le arunca pe strada si se pune la panda. Nu trec 5 minute, ca zona e ticsita de emo-kids. Asta nu sta pe ganduri si incepe sa-i ciuruiasca, la care apare un echipaj al politiei care-l ia pe sus si-l duce la inchisoare.
Turistul:
- Poi bine dom`le, da parca aici e legal sa omori emo!
Politaiul:
- da ma, e legal, da nu ai voie sa-i momesti!!

----------------------------------------------------------

In padure, intr-o zi se intalneste iepurasul cu vulpea si-i zice:
- Vulpito n-ai vrea sa facem si noi ceva?
- Mi-ar placea dar vreau sa raman virgina.
- Nu-i asta o problema, cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc. Asa ca cei doi se pun pe treaba si dupa aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc.
A doua zi lupul ii propune acelasi lucru.
- Mi-ar placea dar chiar vreau sa raman virgina.
- Nu-i asta o problema, te duc la un prieten si te coase la loc. Vulpea accepta iar apoi lupul o duce la arici si acesta o coase din nou.
A treia zi si ursul ii propune.
- As vrea dar vreau sa raman virgina. Ursul ii spune acelasi lucru ca si ceilalti doi, iar dupa ce-si termina si el treaba o duce si el la arici. La care ariciul suparat:
- Daca stiam ca esti asa cu*va iti puneam fermoar! :lol:

"Fizica si iadul


Conform unor posturi pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai, iar astfel am ajuns sa avem placerea de a-l cunoaste.

Intrebare suplimentara: Este iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?
Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar. Insa unul dintre studenti a scris
urmatoarele:

In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in iad comparativ cu rata celor care pleaca din iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din iad.

In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in iad.  Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membri mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in iad.

Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din iad creste exponential. Acum trebuie sa ne uitam la volumul iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune
ca, pentru ca temperatura in iad sa ramana constanta, volumul iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.
Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:
1. Daca iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot iadul pe pamant.
2. Daca iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete iadul.Asadar, care din ele este?

Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa inghete iadul inainte sa ma culc cu tine" si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta.
Prin urmare, sunt sigur ca iadul este endoterm si ca a inghetat deja.Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce iadul a  inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si
a disparut...ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare,
dovedeste existenta unei fiinte divine - ceea ce
explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga
"Dumnezeule!".
Acest student  singurul care a luat 10. "


--------------------

leul este regele animalelor si anunta toate animalele ca cel care nu va aduce cate o bucata de carne va fi pedepsit cu  80 de lovituri de  de p**a pe spate.Vine vulpea cu o bucata de carne,vine lupul cu o bucata de carne, vine si iepurele cu morcovi . Incepe leul sa ii dea cu p**a pe spate, ii da vreo 40 si iepurele incepe sa rada la care leul nedumerit il intreaba: -De ce razi iepure? Dar iepurele: -Ai belit p**a leule ca vine ariciul cu un sac de ghinda in spate.

un tip isi cumpara un Harley vechi si foarte valoros datorita vopselei originale. fostul proprietar il sfatuieste ca de ficare data cand ploua sa deie cu vaselina pe vopsea, acesta fiind secretul longevitatii sale.
intr-o seara tipul nostru merge acasa la iubita lui sa-i cunoasca familia si sa ia cina impreuna. fata il avertizeaza ca la ei exista o regula: nimeni un vorbeste in timpul cinei, pt ca cine se scapa primul spala toate vasele. buuuuun... ajunge la ea, se pun la masa... incep toti sa manance... liniste inmormantala. tipul vrea sa verifice seriozitatea regulei, asa ca o saruta pe prietena lui. nici o reactie! vazand asta, trece la artileria grea. o ia pe tipa, o pune pe masa, isi face treaba... inca nici o reactie.
tipul se gandeste: "hmm... nici maica-sa nu arata rau!", asa ca repeta figura si cu ea. tatal tipei, indignat si rosu de furie, inghitzea cu noduri, dar nu scotea un sunet.
cina continua in aceeasi atmosfera "linistita", cand la un moment dat se aude un tunet. tipul, disperat, scoate borcanul de vaselina din buzunar. tatal tipei, cuprins de panica si nemai-rezistand, urla: "BAGA-MI-AS P#%@, SPAL EU VASELE!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Edited by george67, 03 November 2009 - 21:12.

sarpele catre serpoaica : ssspune-mi ceva sssexi !
serpoaica : sssutien !
sarpele : ssspune-mi ceva ssi mai ssexi...
serpoaica: ssslip
sarpele : ssspunemi ceva ssi mai ssi mai ssexi...
serpoaica : sssula
sarpele : incearca cu P
serpoaica : sssupa !

Accident grav de circulatie. Soferii - unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav. La care intreaba:
- Ce faci dom'le, esti nebun?
- Nu... doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin efectuarea de respiratie gura la gura...
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!

Doi contabili :
- Ma, tie in ce pozitie iti place s-o faci ?
- 82.11 .
- 82.11 ?
- Da, 69 + TVA !

Edited by ciuly, 05 November 2009 - 11:53.
ca tot vor unii sa fie politically correct, punem si ce e dupa virgula pt ca contabilii stiu f bine ca fiscu nu glumeste daca rotunjesti

"Revista Reader’s Digest a desemnat cel mai amuzant banc din lume, în urma unui amplu sondaj realizat prin intermediul celor 50 de ediții naționale.

Din lista finală care cuprindea 30 de nominalizări, câștigător a fost desemnat suedezul Jörgen Jönssen din Sjöbo, Suedia. El i-a încântat pe votanți cu o glumă despre întâlnirea dintre un orășean arogant și un țăran viclean.

„Bancul câștigător atinge o temă universal valabilă: țărănușul pipernicit care îl dă gata pe idiotul infatuat”, a declarat Simon Hemelryk, editorul pentru Marea Britanie al revistei Reader's Digest, citat de pagina electronică a „The Journal 24”.

Bancul câștigător este:

„Un tânăr fercheș din Stockholm a plecat la vânătoare. La un moment dat țintește și împușcă o rață, care însă pică în curtea unui țăran. Acum, atât vânătorul, cât și țăranul, își revendică „prada”. Cum nici unul nu a cedat, țăranul a venit cu o propunere: să joace „țărăneasca”.

Deoarece orășeanul habar nu avea despre ce joc e vorba, binevoitor, țăranul i-a explicat:

„Ne lovim între picioare cât putem de tare, iar cine țipă mai puțin ia rața”.

Tânărul vânător este imediat de acord cu propunerea și jocul începe. Țăranul lovește primul, cu toată puterea. Orășeanul se prăbușește de durere, strânge din dinți, dar nu țipă. Se ridică cu greu și îi spune țăranului:

„Acum e rândul meu”.

„Nuuu…”, răspunde țăranul rânjind. „Poți să păstrezi rața”.

Gluma suedezului a fost votată de  3.328  dintre cei 16.301 de cititori care și-au exprimat părerile. Jörgen Jönssen va fi premiat cu suma de 1.000 de dolari."

Sursa.

Interesant este ca nici comentatorii respectivului articol n-au stat degeaba si au spus si ei cate ceva. Printre altele, un banc:

"Maria spala linistita rufe pe malul raului ... Deodata o stanca se desprinde din munte , cade peste Maria si o striveste. Ion priveste scena si spune: - Alta masina de spalat distrusa de calcar..."

Î: Cum se numește un țigan care face autostopul?
R: Sinistrat.

Î: Ce fac țiganii după sex?
R: 15 la 20 de ani de pușcărie...

Î: Când îi zâmbești și-i faci cu ochiul unui țigan?
R: Când în vezi prin luneta de la armă.

Î: Când face femeia dragoste?
R: De obicei atunci când un bărbat o fu*e!

Î: Ce au în comun Michelangelo și Kurt Cobain?
R: Ambii și-au folosit creierul pentru a vopsi tavanul.

Î: Ce e alb și lipicios?
R: Posterul meu cu Megan Fox.

Dictionar Messenger
RURAL
In prispa (online)
Sunt la prashit (busy)
Plecat la oras (stepped out)
Imi bat nevasta (be right back)
Iesit la poarta (not at my desk)
Mi-am luat mobil (on the phone)
Sunt cu vicleshug (invisible to everyone)
Doborat de bautura (offline)
EMO
True (online)
Mananc si plang (busy)
On the roof (stepped out)
Cumpar lame (be right back)
Probez noile insigne (not at my desk)
Nu am chef sa vb cu nimeni (on the phone)
Wishful thinking (invisible to everyone)
Cadeeeee ! Emo down. (offline)
MOLDOVENESC
Cari dai o beri? (online)
Biau (busy)
Biau di rup la mat (stepped out)
Suntim la chioshc…sa biem (be right back)
Sunt sub masa/ dupi casa (not at my desk)
Cari dai beeep cu secret ai? (on the phone)
Citesc eticheti/ Ma doari capu’ (invisible to everyone)
Coma alcoolica (offline)
POLITIENESC
Raportez (online)
Fac proces verbal (busy)
Trecut la rutiera (stepped out)
Il bat p-asta si vin (be right back)
Duc plicu acasa (not at my desk)
Scuze sefu’!Nu stiam. Gata, l-am iertat (on the phone)
La biblioteca (invisible to everyone)
Cazut la datorie (offline)
ECUMENIC
Spovediti-va! (online)
Bag matanii/ Trag clopotul (busy)
Dupa anafura sau inmormantare (stepped out)
Degust impartasania (be right back)
La nunti/botezuri/cumetrii (not at my desk)
Bat toaca, da buzzz! (on the phone)
Imbracat civil (invisible to everyone)
Sunt la mama dracu’ (offline)

Copilul îl întreaba pe tatal lui, ce înseamna politica?
Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:

Fii atent copilas, eu aduc banu în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.

Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL.

Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.

Iar Fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun.

Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. În timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca în scutec si plânge.

Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca.

Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochi ul prin fereastra.

Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.

Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica.

Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:

Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în cacat.

?Junior? ? scriem asta in titlu ca sa fie clar cat platim, vin acuma si cerintele

?Companie in plina dezvoltare? ? ti-o bagam pe aia ca te platim doar la inceput prost pana ne ridicam

?Conditii financiare la nivelul pietei? ? e criza la toti nu numai la noi

?Laptop de serviciu? ? vei avea de lucru si acasa

?Persoana cu capacitate de a lucra independent? - cum ziceam, vei avea de lucru si acasa

?Abilitatea de a invata lucruri noi? ? cum sa tragi de salariu doua luni, cum sa faci economie la mancare, etc

?Pachet salarial motivant? - te motiveaza sa cauti in permanenta si altceva

?Echipa tanara? ? nu ne permitem decat studenti

?Cu dorinta de autodepasire zilnica? ? azi 8 ore la munca, maine 8.5, poimaine 9 etc

?Telefon serviciu? - trebuie sa avem o metoda de a da de tine si sambata

?Nascut in zodia Fecioara? ? ?TF ?

?Pasionat de domeniul IT? ? sa aiba abilitatea de a instala saptamanal windowsul secretarei si la doua zile sa vada de ce nu merge imprimanta

?Creativitate? ? O sa mai faci si munca altora

?Conditii de lucru la standarde occidentale? ? Scaun cu spatar

?Acces la cel mai performant software? ? P2P

?Mediu tanar si dinamic? ? schimbam studentii in fiecare an

?Program flexibil? ? Se poate intinde oricat

?Salarizare pe masura realizarilor profesionale? ? noi ne facem ca platim, tu te faci ca muncesti

?Simtul umorului? ? mai ales in ziua de salariu

?Mediu competitiv? ? colegi care te sapa

sursa

Edited by ciuly, 30 November 2009 - 22:07.
adaugat sursa

MIȘTO! :)

Î: Ce-ar fi dacă Pământul s-ar roti de 30 de ori mai repede?
R: Am lua salar în fiecare zi, iar femeile ar sângera până la moarte.

Alinuța întârzie 2 ore la școală. Când ajunge, profesoara îi face scandal:
- De ce ai întârziat 2 ore? Vei fi pedepsită!
- Când doream să pornesc la școală, am căzut pe scara blocului și m-ar rostogolit 2 etaje.
- MINȚI! Asta nu ține 2 ore!

Băsescu și Boc stăteau la discuții la casa lui Băse. La un moment dat intră nevasta lui băsescu cu cafea și-i întreabă ce fac:
- Plănuim un război civil.
- Cum adică?
- Poi o să omorâm cam 1 milion de țigani și un inginer.
- De ce un inginer?
Băse îl bate pe Boc pe umăr și-i spune zâmbitor:
- Ți-am zis că nimeni n-o să întrebe de țigani?

Un bărbat cu cârje intră într-o biserică. Se oprește lângă apa sfințită, își ia un pic în mâini, stropește peste picioare și-și aruncă cârjele. Un băiat de altar, văzând toate astea, aleargă la preot să-i povestească. Fără să clipească, preotul îi răspunde calm:
- Fiul, tocmai ai fost martor la un miracol Dumnezeiesc. Spune-mi, unde este acest om acum?
- Întins pe jos ca o balegă, lângă apa sfințită.

Un tip se duce la doctor, pentru a isi face un control la ochi.
In timpul consultatiei, ei pornesc o discutie, si pe la jumatatea discutiei, in timp ce se uita adanc in ochii pacientului, doctorul spune:
"Va trebui sa incetati sa va mai masturbati"
pacientul ii spune:
"De ce, orbesc?"
Doctorul:
- Nu, dar miscati aparatul si nu vad nimic.

Edited by Fr3ak, 09 November 2009 - 21:17.

Traian Basescu a afirmat ca daca nu castiga alegerile, se intoarce pe mare.
Domnule Presedinte(care va fi), in cazul in care Capitanul Basescu este rapit de pirati, ati fi de acord ca statul Roman sa plateasca rascumpararea acestuia?
- As fi, dar greua mostenire pe care ne-a lasat-o fostul regim, nu ne permite o astfel de cheltuiala. Suntem in criza!

Citat

Spider-man la restaurant:
- Ospatar, in farfuria mea nu e nici o musca !

Personalul primariei unei localitati descopera ca un renumit avocat din localitate nu a facut niciodata vreo donatie catre primarie. Persoana care raspundea de acest lucru se deplaseaza la domiciliul avocatului sa-l convinga sa faca o donatie.
- Domnule avocat, cercetarile noastre arata ca aveti un venit de peste 500.000 dolari pe an, dar nu ati facut vreodata vreo donatie. Nu ati vrea sa ajutati intrun fel comunitatea?
Avocatul rumega un timp ideea si apoi raspunde:
- Cercetarile dv. au aratat si ca mama mea este pe moarte, dupa o boala lunga, iar pensia pe care o are este de patru ori mai mica decat pretul medicamentelor pe care ar trebui sa le ia pentru a-i mai usura chinurile?
Jenat, reprezentantul ingaima:
- Pai... nu...
- Sau, continua avocatul, ca fratele meu, veteran lasat la vatra, este orb si condamnat sa-si duca viata intr-un scaun cu rotile?
Reprezentantul incearca sa-si ceara scuze, dar avocatul continua:
- Sau ca sotul surorii mele a murit intr-un accident de circulatie, spuse el ridicand vocea, lasand-o cu trei copii si fara nici un ban?
Umilit, infrant complet, omul murmura:
- Nu am stiut, imi pare nespus de rau...
- Atunci, ii taie vorba din nou avocatul, daca lor nu le dau nici un ban, ce te face să crezi ca v-as da voua?

Doi tarani stateau pe un camp cu oile la pascut.
Deodata, din cer apare un OZN din aur masiv.
Luminite multe, zgomot, vant de mai mai sa le ia caciulile de pe cap si la un moment dat aterizeaza.
De frica unul din ei o ia la fuga, dar celalalt inlemneste de frica.
Se deschide o trapa a OZN-ului si apar doi extraterestri imbracati din cap pana in picioare in aur:
−  Salutare Pamanteni am venit in sfarsit sa va vizitam!
Taranul, vazandu-i ca au ganduri pasnice se mai linisteste si intra in vorba cu ei:
OZN-ul asta e din aur?
Extraterestrii: Da.
T: Si hainele voastre sunt tot din aur?
E: Da.
T: Si antenele tot din aur?
E: Da, din aur.
T: Si asa aveti toti la voi in galaxie?
E: Nu, doar noi Manelistii...

----------------------------------------------------

Doi bețivi plecă de la cârciumă ținânduse unul de altul să nu cadă. Ajung la blocul unuia din ei și acesta zice.
− Uite blocul meu, hai înăuntru să bem ceva și să-ți arăt apartamentul meu. Urcă cu greu și zice...
− Uite asta este ușa mea. Deschide.
− Uite holul meu, asta este bucătăria mea, baia este aici, uite și sufrageria.
Apoi ajung la dormitor.
− Ăsta este dormitorul meu spune el, deschizând ușa, aia din pat este nevasta mea. Ăla cu barbă de lângă ea, sânt eu. Hâc...

----------------------------------------------------

O fanțuzoaică o englezoaică și o româncă se vorbesc și se hotărăsc să pună bărbații la treburile casei, că prea nu fac ei nimic, doar citesc ziarul, berea și prietenii.
Franțuzoaica - Chery, de azi înainte vei spăla vase, rufe, faci curat și mâncare, eu nu mai fac nimic.
Prima zi nu vede nimic făcut de soț, a doua nimic, a treia zi vede că a început să spele vase că nu mai avea din ce mânca.
Englezoaica - May darling, de azi nainte tu faci curățenie, speli vase , haine, eu nu mai fac nimic.
Prima zi nuvede nimic, a doua nimic, a treia zi vede că spală rufe, ne având cămașă curată.
Românca - Dragă Ioane, de azi îninte tu speli faci curat , mâncare , eu nu mai fac nimic.
Prima zi, nu vede nimic, a doua zi nu vede nimic, a treia zi vede câta ca prin ceață cu ochiul drept.

-----------------------------------------------------

Doctore, nu mai inteleg nimic, de cate ori imi beau ceasca de cafea, incepe sa ma doara ochiul drept !
−  Nu e nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita.

-----------------------------------------------------

Adrian Minune asteapta in statia de autobuz.
Autobuzul opreste si in dreptul usii sta o blonda inalta.
Adrian Minune o intreaba:
−  Te dai jos?
−  Da.
−  Cu ce, ca miroase tare misto!