Bancuri & alte texte funny - partea a II-a

De ce a facut Gheo infarct:

Dupa o zi grea de munca la padure Gheo se intoarce agale cu caruta plina de lemne acasa. Azorel vesel fuge pe langa caruta. Caruta grea, drum de tara, la un moment dat calul obosit se opreste, se intoarce spre Gheo si ii spune:
- Ma Gheo, is si eu obosit hai sa facem 10 minute pauza.
Gheo cand aude calul vorbind sare din caruta si o ia la fuga peste camp. Se opreste dupa un timp sub un copac sa se odihneasca. Dupa un minut apare si cainele cu limba de-un cot. Se aseaza langa Gheo, isi trage sufletul si la un momemt dat zice:
- Ba Gheo, Ce m-a speriat calul asta cand a inceput sa vorbeasca.

Atunci a facut Gheo infarct.

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu, raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.
-Ce naiba dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi si 2 lazi de cuie ...

Edited by adrian_r5, 20 February 2019 - 11:15.

Știți de ce îi place lu tanti Veorica D. să meargă la munte ?

Se dă cu tiroida.

O femeie se duce la bancă:
- Ce problemă aveți, stimată doamnă?
- Domnule director, am deschis un cont la banca dumneavoastră. Îl folosim în comun, eu și soțul meu. Aș dori să scot cinci sute de dolari, dar numai din jumătatea lui. Se poate?

Știți de ce au femeile ciclu ?

Pentru că MERITĂ !

waterman, on 20 februarie 2019 - 12:48, said:

Dar noi NU merităm!

 FB_IMG_1550687138265.jpg   77.79K   227 downloads

Bancul tău mi-a amintit de...

Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere.
Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
– Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc.
Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
– Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
– De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!

Un specialist în calculatoare și un specialist în automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu dacă proiectam automobile, în 10 ani aveau viteză dublă și consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Dacă proiectai tu automobilul, la apăsarea pedalei de frână apărea pe un ecran: „Dacă sunteți sigur că doriți să frânați chiar acum introduceți parola de siguranță (minim 16 caractere care să conțină majuscule, cifre, caractere speciale):”

Gif2D, on 21 februarie 2019 - 10:24, said:

ce ti-e si cu specialistii astia

Microsoft vs general Motors

La o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat in mod repetat insustria de software cu industria de automobile. Printre altele a facut
si afirmatia urmatoare:
"Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se intampla in industria de software, astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi
consumat un galon de benzina la 1000 de mile".

Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare in presa:
Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia in acelasi mod ca Microsoft, atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi, ar fi avut urmatoarele caracteristici:
- fara nici un motiv, orice s-ar intampla, masina dumneavoastra se va strica de doua ori pe zi,
- de fiecare data cand se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa cumparati o noua masina,
- din cand in cand, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti accepta acest lucru repornind-o de fiecare data,
- din cand in cand, executand anumite manevre, ca de exemplu o intoarcere la stanga, masina se va opri si va refuza sa porneasca si in acest caz veti fi
obligat sa reinstalati motorul,
- numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului in care ati cumparat Car95 sau CarNT, dar in acest caz, va trebui sa
cumparati mai multe locuri,
- MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci ori mai rapida, de doua ori mai usor de condus, dar nu va putea rula decat
pe cinci la suta din sosele,
- indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie, toate vor fi inlocuite cu un singur indicator luminos "General car default",
- scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a curului,
- sistemul airbag va intreba "Sunteti sigur?" inainte de a functiona,
- din cand in cand, fara nici un motiv, masina se va incuia singura. Dar exista o solutie: Trageti de manerul portierei, rasuciti cheia si tineti
antena radio cu mana,
- General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand McNally (acum o sucursala a General Motors), indiferent daca aveti sau nu
nevoie, chiar daca nu vreti. Daca incercati sa renuntati la aceasta optiune, veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. Mai mult decat atat, General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie,
- de fiecare data cand General Motors va introduce un nou model de masina, cumparatorii vor fi obligati sa invete din nou sa sofeze, deoarece nici una
din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.
- veti apasa pe butonul Start pentru a opri motorul

Săptămâna trecută m-am dus să-mi schimb ochelarii. Și cum nu vreau două perechi de ochelari am optat, din nou, pentru lentile progresive.

Pentru cine nu știe, lentilele progresive au partea superioară pentru distanță și cea inferioară pentru apropiere. În funcție de persoană și de calitatea lentilelor presupun o perioadă mai lungă sau mai scurtă de acomodare.

Noh, acu m-a prostit tanti de la optică și mi-am luat lentile personalizate, numa' în fund nu mă pupă.

În schimb azi primesc un telefon.

- Bună ziua domnul iladi, sunt Xxxx de optica bla bla bla, am sunat să mă interesez cum v-ați acomodat cu noile lentile progresive.

- Săr' mâna doamnă. Destul de bine. Am avut 3 tamponări și doo accidente ușoare de muncă.

Literalmente am auzit cum i-a căzut fața.

Mi-a luat 5 minute s-o conving că am glumit.

Edited by iladi, 21 February 2019 - 19:31.

iladi, on 21 februarie 2019 - 19:31, said:

De fiecare data am preferat sa fac schimbarea cu o pereche noua , in niste libere , cind nu ieseam cu masina . Pt adaptare ...o zi , doua ...

Dupa o intalnire ca la carte Bula conduce pe Alinuta acasa. Pe prispa Bula incearca sa o vrajeasaca pe Alinuta ca poate va avea si el parte de ceva....
Se pune cu cotul pe sonerie si incepe vrajeala lunga…….. Dupa cam 15 minute iese tatal lui Alinuta …..
- Ba Bula, auzi la nevastă-mea, ca daca iei cotul de pe sonerie iti suge ea pl .....

Yeah

[ https://www.youtube-nocookie.com/embed/k3NrLgfp_4w?feature=oembed - Pentru incarcare in pagina (embed) Click aici ]

Început de an școlar, Bulă cu mama la cumpărăturile pentru școală.
Mama lui îi ia cărțile și îi spune: Bulă,ți-am luat cărțile pentru școală. Au fost foarte scumpe deci ai grijă de ele!
Bulă: Bine mamă,nici nu mă ating de ele.

Rhesus, on 21 februarie 2019 - 21:44, said:

....de pe butonul de la interfon!!!!!

-Marieeeeeeee !
-Ce-i, Ioane ?
-Vino repede !
-Ce-ai, ma, ce-i ?
-Uite, fă, sunt o imprimanta 3D.
-Porcule, cretinule, dobitocule, ti-am zis sa nu ma mai chemi cand te caci !

SECRETUL PLICULUI

Nu de putine ori, cele mai insolente, și uneori cele mai
dure, mai dușmanoase anecdote se nascocesc și se lansează (pentru un cerc foarte restrâns) in mediile cele mai închise, considerate bastioane ori sanctuare ale unei dogme sau alteia. Astfel, se zice că cele mai tari bancuri antisovietice se spuneau între zidurile Kremlinului și în culisele KGB-ului.
La fel, la Vatican circulă, pare-se, cele mai incredibile istorii anticatolice, imaginate pesemne chiar de prelati sau de secretarii lor, în timpul unor întruniri interminabile care se tin, de veacuri, în Cetatea zisă sfântă
Una dintre ele este istoria plicului.
Tradiția spune că, de fiecare dată când se alegea un nou pontif, reprezentantii celorlalte religii practicate la Roma, când nu se întâmpla să fie în conflict deschis, veneau sa-i prezinte noului papă urările lor. Printre ei, Marele Rabin al Romei. După urarile obișnuite - de sănătate, tărie morală și ocrotire divină-, rabinul ii întindea noului papă un plic cu pecete de ceară și care părea foarte vechi. Papa, se spune, lua plicul cu vârful degetelor și se pregătea sa-l deschidă, când cel mai bătrân dintre cardinali se apropia și murmura câteva cuvinte la urechea suveranului pontif.
Atunci, fără măcar să deschidă plicul, papa i-l înapoia marelui rabin, încruntând iritat din sprâncene, cu o expresie ușor dispretuitoare
Același ritual se repeta de secole. Ce continea plicul? Ce însemnau acele gesturi? Secretul, se pare, era cunoscut de un singur cardinal. Inainte de a muri, acesta il transmitea unuia dintre cardinalii rămași, care-l șoptea apoi la ureche noului papă. Și așa mai departe.
Or, iata că, la moartea lui Pius XII, s-a intâmplat să moară, subit, și cardinalul care detinea secretul, fară a apuca să transmită ce era de transmis.
Păstrând traditia, papii următori, Ioan XXIII, Paul VI, Ioan Paul I și loan Paul II i-au înapoiat rabinului plicul cel vechi fără să-l deschidă, la fel ca predecesorii, dar fară ca vreun cardinal să le șoptească ceva la ureche. Se multumeau să urmeze traditia, adică să refuze plicul -asta știau, asta făceau.
Dacă existase un secret, acel secret se pierduse.
La alegerea lui Benedict XVI, acesta, după ce si-a consultat confratii, a decis să lamurească misterul. In fond, nimic nu-i interzicea pontifului să afle continutul plicului. Și nimeni nu putea fi sigur că, pe vremuri, cardinalii care sopteau două-trei vorbe la urechea papei știau exact ce conținea. Poate că, in fond, se limitau sa-i spună: Incruntati sprâncenele si inapoiati plicul fara sa-l deschideti."
Mai intai, Benedict XVI a luat plicul intins de rabin și l-a pastrat. Rabinul a părut extrem de surprins, insă destul de multumit, si s-a retras cu un surîs pe buze.
Curând după audientă, papa l-a chemat pe unul dintre cardinalii săi favoriti, de origine germană, ca și el, și impreună s-au retras în biroul privat al papei, unde s-au încuiat cu cheia.
Papa a deschis plicul și a găsit in el un document străvechi, pe jumătate măcinat de vreme, scris într-o limba pe care nici el, nici cardinalul nu au știut s-o descifreze.
Au fost chemati cei mai buni lingviști și specialiști in epigrafie ai Vaticanului, care au studiat documentul și au tras concluzia: era nota de plată a hanului ce găzduise Cina cea de tainà, notă rămasă neachitată până în ziua de azi.
Papa s-a mirat. Se gândea că, la Ierusalim, Isus fusese invitat la acea ultimă cină, în cursul căreia, potrivit traditiei creștine, a instituit taina împărtășaniei. Nota de la han părea să arate altceva. Convocându-l pe rabin la Vatican, acesta a confirmat autenticitatea documentului, care se transmitea din generatie în generatie de aproape douăzeci de veacuri. Cina din seara aceea cină fondatoare a creștinismului -nu fusese plătită niciodată.
Poate că Biserica, a spus rabinul, are acum cu ce să achite această veche datorie, pentru care, a adăugat el, nu pretindea nici o dobândă.
Istoria nu spune daca Benedict XVI i-a dat un raspuns favorabil sau dacă plicul va rămâne să-i fie prezentat succesorului său, când va sosi momentul.
De asemeni, nu cunoaștem suma trecută pe nota de plată.