Bancuri & alte texte funny - partea a II-a

De pe cand eram copil mi'a fost mereu frica noaptea. Nu reuseam sa adorm de frica ca ar fi cineva ascuns sub pat.

Toata viata am trait cu problema asta, pana cand intr'un tarziu am decis sa vad un psiholog. Acesta mi'a ascultat problema si mi'a promis ca ma va vindeca.
Trebuia doar sa fac sedinte cu el pt un an, de trei ori pe saptamana. Costul? O nimic toata... 50 euro pe sedinta.
Ramasese sa'i dau omului un raspuns cand sa inep tratamentul, dar in drum spre casa m'am oprit la carciuma si a cazut toata treaba.
Peste ceva vreme ma intalnesc pe strada cu doctorul si ma intreaba de ce nu am mai revenit sa fac programarile.
I'am spus ca m'a vindecat barmanul. Cum asa?
Pai uite asa, cand am iesit de la tine, m'am oprit la carciuma si i'am povestit toata tarasenia barmanului in timp ce beam o tuica.
Acesta a calculat ca ma va costa 52 de saptamani x 3 sedinte a 50 de euro aproape 8000 de euro si a promis ca da ii dau lui 100 ma vindeca
Si?
Si i'am dat si barmanul s'a dus la mine acasa si'a taiat picioarele de la pat

.

undeva departe intr'un bar, intra o cucoana si cere: baiete, sampanie
din celalalt colt al barului, un fermier ii zice:
ce coincidenta, ci eu tot sampanie am comandat! celebrati ceva?
cum nu. de 3 ani incerc sa raman gravida si astazi ginecologul m'a sunat ca am ramas insarcinata
fermieru: ce coincidenta! eu sunt in afaceri cu oua si ani de zile ma chinui cu gainile ca sunt infertile si nu produc oua si astazi s'au ouat toate! asta da motiv de celebrare!
cucoana: asta e bine. dar ai facut ceva in mod deosebit ca gainile sa se oua?
fermeriul; apai am folosit un alt cucos!
cucoana: asta da coincidenta!

;-)  IMG-20180323-WA0017.jpg   40.94K   154 downloads  IMG-20180322-WA0075.jpg   47.77K   148 downloads  IMG-20180322-WA0059.jpg   15.2K   146 downloads  IMG-20180322-WA0051.jpg   103.97K   141 downloads  IMG-20180320-WA0011.jpg   46.13K   134 downloads

La circ, David Coperfield primește, ca de obicei, un potop de aplauze. El își anunță ultimul număr:
- În următorul număr voi face să dispară o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public.
Din rândul doi, se aude un glas:
- Mergi, mergi dumneata, mamă soacră!

– Știi că fratele meu merge pe bicicletă de la 4 ani?
– Măi să fie, înseamnă că a ajuns departe deja.

Un turist se adresează unui ţăran:
- Spune-mi, uncheșule, care este cel mai rapid drum către București?
- Sunteți pe jos sau cu mașina?
- Cu mașina.
- Atunci, după părerea mea, cu mașina.

– Vreau să vă mărturisesc că sunt îndrăgostit de fiica dumneavoastră, și nu pentru că sunteți o familie bogată.
– Așa, de care din cele patru?
– De oricare!

Î: Când aduce ghinion să vezi o pisică neagră?
R: Atunci când ești șoarece…

Cand eram mic imi era frica de balaurul de sub pat, fara sa stiu ca atunci cand voi fi mare voi dormi langa el in pat.

Un mare general vizitează o unitate militară.
Ordine, curăţenie, tot lună .... Când, pe aleea spre Comandament, un chiştoc.... Generalul se învineţeşte la faţă de mânie :
- A cui e chiştocul ăsta ?
Unul din soldaţii din gardă se apleacă spre general :
- Nu-i a lu' nimeni, ... puteţi să-l luaţi ...


Teoretic, cei mai buni tătici la înfășat copilul ar trebui să fie șaormarii.

Acasa la shaormar:
- Barbate, infasa si tu copilul.
- Pentru aici sau la pachet?

Gluma, gluma da cand aveam copi mici, nevasta ma intreba, cum infasam copii: burrito sau ii las liber la picioare (fiind vara, nu vroiai sa ii ai mereu stransi in scutece, le lasai picioarele libere sa se miste un pic, sa se racoreasca)

 FB_IMG_1521832244365.jpg   55.65K   98 downloads  FB_IMG_1521832110489.jpg   36.4K   102 downloads  FB_IMG_1521831987412.jpg   26.78K   97 downloads

Poezie de sezon:

Vine, vine primavara
Se asterne-n toata tara
Floricele sub nameti.
Puneti mana pe lopeti!

Tocmai ma pregateam sa ma culc si sa ma bag in pat, cand mi'a spus:
Esti beat!
Cum ti'ai dat seama?
Pai tu locuiesti la apartamentul de vizavi

Gluma din filmul Hook care mi-a adus soarele in casa, acum la ora 06:00:
Cercetatorii au inceput sa inlocuiasaca in experimentele de laborator sobolanii cu avocati. Din doua motive:
1. Cercetatorii nu se ataseaza tot atat de usor de avocati ca de sobolani;
2. Sunt unele lucruri pe care nici sobolanii nu le fac.

Si altul pe aceiasi tema:
Ce inseamna un avocat pe fundul oceanului?
Un bun inceput!

Marele avantaj al trecerii la ora de vara este faptul ca barbatii se pot lauda ca au facut sex cu nevestele lor o ora si cinci minute!

   Inainte de ultima repriza a meciului de K1, unul dintre luptatori merge la colt si il intreaba pe antrenorul sau:
- Cum stau?
- Daca reusesti sa il omori in ultima repriza faceti egal!



La scoala profesorul intreaba elevii cu cine tin la fotbal, toti in cor raspund ca tin cu Steaua, Dinamo sau Rapid in afara de Bula. Profu` se apropie de Bula si intreaba:
- Tu cu cine tii Bula?
- Pai cu Craiova!
- A bun? Da de ce Bula?
- Pai, pentru ca tata tine cu Craiova, si mama, si fratele si sora… varul meu la fel…
- Pai, Bula, dar in viata trebuie sa ai si tu personalitatea ta! Daca
maine maica-ta ar deveni o alcoolica, taica-tu un criminal, sora ta o curva, fratele tau un debil mintal, si toata familia ta ar fi o familie de nenorociti, ce ai face?
- Da, sigur ca in acel moment as tine cu Steaua, Dinamo sau Rapid!

Japonia, 2011. Iradiere.
Doua babe:
– Auzi, eu am trei țâțe!
– Du-te-n p*la mea!!!

Doi tineri discută:
-Abia ce m-ai cunoscut și vrei deja să te căsătorești cu mine?
-Da, dar eu administrez contul tatălui dumneavoastră de mai mulți ani.

 FB_IMG_1522002619509.jpg   40.16K   68 downloads

 FB_IMG_1522009009814.jpg   14.99K   63 downloads