Jump to content

SUBIECTE NOI
« 1 / 5 »
RSS
Pareri brgimportchina.ro - teapa ...

Lucruri inaintea vremurilor lor

Discuții despre TVR Sport HD

Cost abonament clinica privata
 Tremura toata, dar nu de la ro...

Renault Android

Recomandare bicicleta e-bike 20&#...

Bing-Content removal tool
 Nu pot accesa monitorulsv.ro de l...

Cum sa elimini urmele de acnee?

Wc Geberit

Routere detinute in trecut si in ...
 Teii din fața casei

E-Mail in serie prin Excel si Out...

Modul alimentare rulou/jaluzea ex...

Recuperare fișiere dupa form...
 

Bancuri & alte texte funny - partea a II-a

* * * * * 13 votes
  • This topic is locked This topic is locked
24193 replies to this topic

#19
infinitul8

infinitul8

    Member

  • Grup: Members
  • Posts: 952
  • Înscris: 04.05.2006

View Postvasili_gunidum, on 15th October 2009, 18:30, said:

adica? ce-i sadic in asta?

Din aceiasi categorie:

" Intr-o padure un sadic si o fetita. Noapte, frig, ploaie, vant... 

Fetita: - Mi-e frica, mi-e frica!!!!

Sadicul: - Dapai mie ca ma intorc singur?"

Edited by ciuly, 15 October 2009 - 20:14.
te mananca?


#20
lenux

lenux

    Active Member

  • Grup: Members
  • Posts: 1,183
  • Înscris: 15.05.2007
Despre Cei Perfecti




    A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta.
    Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost
    perfecta  s-au casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar
    viata lor in doi a  fost, de asemenea, perfecta.
    Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic,
    aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea
    plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe
    cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o
    pana. Era Mos Craciun, cu o tolba plina de cadouri.
    Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei
    multi care asteptau  cadourile, perechea perfecta l-a
    invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a
    ajunge la timp sa imparta cadourile. Si au pornit la
    drum. Din nefericire, s-au inrautatit conditiile
    meteorologice iar cei trei au avut un accident. Unul
    singur din cei trei a supravietuit. Care?
    (Ganditi-va mai intai si abia apoi va uitati la
    raspuns!!!)

    Mai jos e raspunsul :




























    Bine-nteles ca femeia perfecta.
    Ea este singura din cele 3 personaje care exista
    intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu
    exista.... si ce sa mai zicem de barbatul perfect...





    Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi
    in continuare.


































    Puncte bonus pt. barbati:
    Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista,
    inseamna ca femeia a condus. Ceea ce explica de ce s-a
    si intimplat accidentul.


    
    
    
    
    
    


    Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
    povestii, asta  mai  demonstreaza inca o chestie:
    Femeile nu fac niciodata ce li se spune ! AM ZIS CLAR,MAI SUS : "PT FEMEI,POVESTEA SE TERMINA AICI "

#21
andreutza22

andreutza22

    Junior Member

  • Grup: Members
  • Posts: 26
  • Înscris: 28.09.2007
JOI 13 august 2020
TV RO

6.00
Intonarea imnului naþional Puºca ºi cureaua latã
6.10
Jurnal de ºtiri
În cuprins, tradiþionala transmisie în direct Întoarcerea zilnicã din
Bamboo la Palatul Cotroceni a preºedintelui Elena Bãsescu
7.00
Dimineaþa devreme
Matinal cu Marian Valorosu ºi Magda Ciumac
Rubrici: ● Fitness cu Nikita; ● Tratarea rãnilor de cuþit ºi a
muºcãturilor de leu cu Fraþii Cãmãtaru, ● Horoscop cu vrãjitoarea Maria
Câmpina ● Sã mâncãm sãnãtos cu Oana Roman
9.00
Din dragoste ®
Prezintã Petre Roman
10.00
RO minor
Program special pentru minoritatea românilor, câþi or mai fi rãmas în
þarã
10.05
În direct de la Ateneu
Concert extraordinar: The Three Turbo Tenors Pe Sistem
Cu Sorinel Copilul de Aur, Baby Minune ºi Florin Salam, sub bagheta
Excelenþei Sale Dan Bursuc
11.30
Talk-show politic
Cu Mihai Tatulici
Tema zilei: Scandal la Ministerul Culturii! Ministrul Daniela Gyorfi
acuzatã de consilierul prezidenþial Monica Iacob-Ridzi cã ºi-a operat
sânii pe bani publici
12.30
Jurnalul de ºtiri al amiezii
În direct de la Palatul Victoria : Conferinþa de presã a
primului-ministru Elena Udrea
13.00
Tânãr ºi neliniºtit iSi
Episodul 127 857
În acest episod, Victor Newman toarnã în pahar 50 ml de gin tonic; în
episodul de mâine va ridica paharul. Nu rataþi! Luni, 17 august la ora
13.07, imediat dupã Publicitate, va bea ginul!
14.00
Universitatea Spiru Haret prezintã:
Cursuri în direct
Ofertã promoþionalã! Urmãriþi timp de 7 zile cursul de Medicinã ºi
primiþi o licenþã în Arhitecturã ºi un doctorat în ªtiinþe sociale!
15.00
Mondenii
Singura emisiune de divertisment în care, pentru a evita efectele
nedorite, vedetele ºi politicienii se imitã singuri
16.30
Acces direct
Cu Mãdãlin Ionescu
Subiectele zilei : ● Un pensionar i-a bãgat soþiei goblenurile pe gât.
Imagini spectaculoase de la radiografie! ● Þolea Ciumac l-a bãtut pe
Horia Roman Patapievici pentru cã acesta nu l-ar fi salutat cu îndeajuns
de multã condescendenþã. ● Monstrul din lacul IOR! Un somn gigantic a
înghiþit toþi clienþii unei terase. Printre victime, Costin Mãrculescu!
Trezit din somn, Costin vine sã-ºi lanseze noul album de muzica
lãutãreascã
19.00
Principalul jurnal de ºtiri al zilei
Subiecte : ● Vizita oficialã a preºedintelui Elena Bãsescu în þara
vecinã ºi prietenã Constanþa . ● Preºedintele român ºi regele
constãnþean Radu Mazãre negociazã eliminarea vizelor pentru cetãþenii
români care vor sã viziteze Regatul Constanþa. ● Avertizare de caniculã:
cod infraroºu. Se aºteaptã temperaturi de peste 55 de grade. Cetãþenii
sensibili la foc sunt sfãtuiþi sã rãmânã acasã
20.00
iFILMi
Târgoveþul mustãcios
Tragedie romanticã, India, 2021
Povestea romanþatã a tinerei Khalya care pleacã din orãºelul natal
pentru a-ºi realiza visul de a deveni ºoferiþã de TIR. La cursul de
legislaþie rutierã întâlneºte un tânãr orb care dorea sã devinã ºofer de
taxi. Fata îl considerã urât, dar se îndrãgosteºte de inteligenþa sa, se
mãritã cu el ºi îi face doi gemeni. Nefiind de acord cu cãsãtoria, tatãl
Khalyei vine sã se rãzbune. De aici filmul devine cu adevãrat
interesant. Bãtrânul aflã cã ginerele este de fapt fiul sãu nelegitim,
aºadar gemenii sunt rodul unui incest. De ruºine, gemenii intrã pe unde
au ieºit, Khalya devenind din nou gravidã. Toþi trei pleacã în cãutarea
unui tatã de conjuncturã ºi îl gãsesc în persoana unui traficant de ceai
de muºeþel, Jawaharlal Mumbay. Gemenii se nasc din nou, dar Jawaharlal
îi ucide ºi pleacã în America împreunã cu o plãpumãreasã de care era
îndrãgostit încã de pe vremea Marii Foamete, când ucisese, tranºase ºi
mâncase un târgoveþ mustãcios. Copleºitã de durere, Khalya cântã ºi
danseazã
22.30
Trãsniþi în NATO iSi
Episodul 23 500
Cel mai longeviv sitcom din toate timpurile!
23.00
În gura mã-liniuþã-tii
Pamflet de revista presei
0.00
Late Night Show
Cu Laura Andreºan ºi invitaþii sãi.
Asistentã permanentã: Mircea Stoian.
Subiectul zilei: Centenar!!! Mama Zina Dumitrescu la 100 de ani ºi 100
de tentative de sinucidere!
1.00
Dan Diaconescu Direct
Serialul Elodia
3.00
Noaptea petrecãreþilor
Program liber de manele


*nu eu l-am facut

#22
yuno

yuno

    Junior Member

  • Grup: Members
  • Posts: 194
  • Înscris: 17.04.2009
Remedii casnice

1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica; pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!

#23
teoratiu

teoratiu

    Junior Member

  • Grup: Members
  • Posts: 51
  • Înscris: 05.01.2007
Ion se intoarce acasa noaptea tarziu dintr-un bar. Evident putea ca naiba a bautura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet in pat langa nevasta-sa care dormea deja.
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu' esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ... trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.  

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat ... si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu' betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

#24
laserdance

laserdance

    Active Member

  • Grup: Members
  • Posts: 1,058
  • Înscris: 12.10.2008
-Cum stai cu femeile ?
-Bine.
-Si ele cum stau ?
-Tot ca mine.

#25
laserdance

laserdance

    Active Member

  • Grup: Members
  • Posts: 1,058
  • Înscris: 12.10.2008
Una si mai tare. Cica Ion si Maria erau bogati iar Ion se tot gandea cum o sa se imbrace el cand o fi inmormantat, ingropat. II zice omu lui muierisa :
-mai muiere, cand oi muri io tu sa ma imbraci pe mine cu un clop mare de piele, un costum negru si o pereche de pantofi de lac ca sa ma pot uita in ei pe lumea ailalta ca-n oglinda.
-da Ioane, asa te-oi imbraca.
Dupa un timp Ion face pe mortu si il imbraca asta- nevasta-sa cu un ciorap pe fata, un trening si o pereche de tenisi. La groapa plingea asta si spunea :
-unde pleci tu Ioane de la mine manca-mi-ai gura ?
-la fotbal, belimi-ai p.... ca mi-ai cumparat tenisi in loc de pantofi de lac ca sa ma pot uita in ei ca-n oglinda.

#26
Bytencoder

Bytencoder

    Junior Member

  • Grup: Members
  • Posts: 202
  • Înscris: 04.10.2005
Cica trece Stefan cel Mare prin Tara Romaneasca, si intreaba:
- Cum se numeste guvernul asta ?
- Guvernul Boc, Maria Ta.
- Asa sa-i ramana numele ....

#27
Thomas-

Thomas-

    Nunc plaudite omnes!

  • Grup: Senior Members
  • Posts: 9,436
  • Înscris: 31.10.2008
Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale.
Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese beton.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti si fata in fatza careia va opriti face sex oral.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibala


- Nu po's'nteleg d'e ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv , plin de indignare !
- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !


Un tip se duce la doctor, pentru a isi face un control la ochi.
In timpul consultatiei, ei pornesc o discutie, si pe la jumatatea discutiei, in timp ce se uita adanc in ochii pacientului, doctorul spune:
"Trebuie sa va opriti din masturbat"
pacientul ii spune:
"De ce, orbesc?"
Doctorul:
"Nu, dar ii speriati pe pacientii din sala de asteptare"


Se zice ca un tigan se duce pentru prima data la spovedit.Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa.
Preotul:Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu(punand mana pe ceas):Fur parinte.
p:Se zice “am furat”
t:(bagand ceasu in buzunar):Am furat parinte.
p:Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului?
t:Eu vi-l dau dumneavoastra parinte.
p:Nu mi-l da mie, da-l propietarului.
t:Nu a vrut sa-l primeasca.
p:Atunci pastreaza-l tu.


In timpul unei dezbateri la Senat, cineva din sala striga:
- Da’ stingeti odata luminile alea, ca sa putem dormi si noi!
- Nu, nu! Inca nu le stingeti, nu am terminat de citit ziarul!.

- Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece.
- De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis…
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
- Asa e, dar inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis :
- Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!

#28
mon08

mon08

    Junior Member

  • Grup: Members
  • Posts: 96
  • Înscris: 01.04.2008
Tovarasului Popescu ii place sa faca plimbari cu avioane de mica dimensiune.
La una dintre plimbari, avionul se defecteaza si este nevoit sa se arunce cu parasuta.
Disperat ca parasuta s-a stricat si nu mai vroia sa se deschida, a inceput sa se roage la Dumnezeu sa-i ierte pacatele si sa-l ajute sa traiasca.
Dupa mai multe rugaminti, se arata Dumnezeu.
- Doamne, te rog, ajuta-ma. Voi face orice, te implor, iarta-ma pentru pacatele mele. Ajuta-ma sa traiesc!
- Bine, te voi ajuta, ii raspunde Dumnezeu. Uite, cand ajungi aproape de pamant, te scremi tare si tragi un vant puternic si vei scapa!
Zis si facut. Cand mai avea putin pana la pamant, omul nostru se scremu asa de tare incat a reusit sa traga un vant atat de puternic de a vuit toata valea...
La un moment dat, este batut pe umar:
- Tovarase, dupa ce ca dormi in sedinta, mai tragi si vanturi?!

Intreabare: Cand va sosi cea mai mare criza mondiala care va culmina cu Foametea Mileniului?
Radio Erevan: Cand chinezii vor manca cu lingura?!


Itic si Strul erau prieteni de-o viata. Itic detinea un tablou frumos, o adevarata capodopera, mostenit de la strabunicii sai si pe care pusese ochii Strul.
- Draga Itic, incepe Strul, uite iti propun o afacere, nu vrei sa vinzi tabloul ala frumos al tau? Platesc oricat.
- Pai nu stiu ce sa zic, raspunde Itic. E mostenire de familie, foarte vechi si destul de scump. Cat oferi? - Uite, iti dau 10.000 de dolari. E bine?
- E bine, draga Strul, e bine! Strul ia tabloul si pleaca bucuros acasa.
Dupa un an, Itic ii face o vizita si vrea sa-si ia tabloul inapoi.
- Draga Strul, uite de la mine 11.000 de dolari. Imi dai tabloul inapoi?
- Sigur! Itic se intoarce acasa cu tabloul. Peste un alt an, Strul ii ofera 12.000 de dolari pe el si il rascumpara. Si uite asa, tot cumparand-ul de la unul la altul, tabloul ajunsese sa valoreze 30.000 de dolari. La un moment dat, Strul se duce la Itic - detinatorul de moment - sa-l cumpere din nou. Itic, din pacate, vanduse tabloul unei persoane care oferise mult mai mult.
- Imi pare rau, draga Strul, insa a venit un client si i l-am vandut pe o suma frumusica! Imi pare rau!
- (Strul, vizibil afectat) Pai bine, draga Itic, nu ne mergea noua bine in afacerea asta?! Trebuia sa-l bagi si pe altul...

#29
wiseguy76

wiseguy76

    just don't

  • Grup: Senior Members
  • Posts: 5,151
  • Înscris: 24.05.2006
De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?

-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este 'lampa incandescenta'
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul 'bec'este la fel de corect
-19 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-11 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde 'si eu'
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia 'cautare'
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-43 pentru a spune 'cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum'
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-14 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

#30
george67

george67

    Member

  • Grup: Members
  • Posts: 473
  • Înscris: 03.01.2007
Colonie de nudisti.

Un barbat se inscrie la un select club de nudisti. In prima zi acolo, isi scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau. O miniona blonda, superba, trece pe
acolo si barbatul are imediat o erectie.
Femeia observa, se apropie de el si il intreaba: "M-ai chemat ?"
Barbatul raspunde:
"Nu, ce vrei sa spui ?"
Blonda raspunde: "Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erectie, inseamna ca m-aichemat."
Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o "faca" cum vrea el.
Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din sauna, vine la omul nostru si il intreaba: "M-ai chemat ?"
"Nu, ce vrei sa spui?", raspunde noul membru. Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat.
Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il "face" in felul lui.
Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata. "Pot sa va ajut?" intreaba receptionera.
Barbatul urla: uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru !"
Dar, domnule", raspunde ea, "ati fost aici doar pentru cateva ore,nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului!"
Barbatul raspunde: "Asculta,doamna, am 68 de ani. Am erectie odata pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi !"

#31
laserdance

laserdance

    Active Member

  • Grup: Members
  • Posts: 1,058
  • Înscris: 12.10.2008
Cica tiganu avea un baiat si merg amandoi la plimbare pe camp. Vad ei un iepure care dormea.
Atunci se tot gandeste tiganu si ii spune lui fiu sau :
-bai baiatu tati, daca am prinde noi iepurele asta, am merge cu el la piata, l-am vinde si ne-am cumpara pe banii de iepure niste pui. Apoi am creste puii pana ar ajunge mari, am vinde puii si ne-am cumpara un purcel. Am creste purcelul pana ar ar ajunge mare, iar cand ar fi mare l-am taia de craciun.
- si tati ?, daca am taia porcu sa vezi cum as mai manca eu din el ca mi-ar curge grasimea pe buze in jos. Da tiganu de colo :
- ba boule, vrei sa faci risipa de grasime ? si jap cu o palma peste ceafa la fiusu.
Chiar atunci se trezi iepurele si o lua la goana.


Una tot asa. Se plimbau amindoi, tiganu cu pruncu lui pe linga o loterie. Ii zice tiganu la fiusu :
-bai baiatu tati, daca as avea bani mi-as lua un bilet si cum ar fi daca-as castiga la loto ? mi-as lua o iapa si iapa mi-ar fata un manz.
-ura tati, ca eu as calari manzu. Tiganu jap cu o palma cat poate el peste ceafa lui fiusu.
-bai jigodie, vrei sa strici manzu ?

Edited by laserdance, 29 October 2009 - 15:34.


#32
Al1

Al1

    tata balamuc

  • Grup: Senior Members
  • Posts: 5,134
  • Înscris: 01.09.2005

Quote

Sofer de Bucuresti


I. Oprirea si stationarea

Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

II.Prioritatea

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele “ia-i fata”, “baga-te cu tupeu”, “taie-i calea” si “ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua”. Pietonii NU au prioritate niciodata.

III. Alte sfaturi la fel de utile

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica “sirului suntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!

Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.

Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu’.

Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati.

Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele.

In Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.

Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.


#33
okinciuc

okinciuc

    New Member

  • Grup: Members
  • Posts: 15
  • Înscris: 01.12.2006
gheorghe, taran dintr-un sat uitat de lume, se duce la zoo. cand se intoarce ii zice lu` ion:
- ioane, stii unde am fost eu duminica?
- unde mai gheorghe?
- am fost la zoo ma!
- si ce e gheorghe la zoo?
- e fel de fel de animale ioane!
- ce fel de animale ma gheorghe?
- ba pai prima oara am vazut o zebra!
- cum e ma gheorghe zebra?
- pai ma ioane....stii tu calu` lu` nea vasile din varful dealului?
- da ma gheorghe il stiu!
- ma pai zebra e ca un cal...da` are o dunga alba, o dunga neagra, o dunga alba, o dunga neagra....si o codita mica si misca vesela din ea!
- si ce ai mai vazut ma gheorghe la zoo?
- ba ioane am vazut si o girafa!
- si cum e ma girafa?
- pai ma ioane stii ma calu` lu nea vasile din varful dealului?
- da ma, cum sa nu-l stiu?
- e, girafa e asa ca un cal.....da` are un gat luuung de tot si niste picioare luungi de tot....si o codita mica si da vesela din ea!
- si ce ai mai vazut ma gheorghe la zoo?
- ba ioane am vazut si un crocodil!
- e na....asta cum mai e?
- ba ioane stii ma calu` lu nea vasile din varful dealului?
- da ma, nu ti-am zis de 2 ori ca-l stiu?
- ba, crocodilul.......e complet diferit!

***
(asta e misto cu mimica)
era unu care vindea pepeni cu tot felul de arome. si vine un tip si-l intreaba
- sefule ai si cu aroma de usturoi?
- cum nu? cu orice! se intoarce, ia un pepene din gramada il taie pe jumate si ii da sa miroasa.
- ustoroi curat! zice clientul dupa ce il miroase si pleaca multumit!
vin alt tip si zice:
- sefule ai ma si cu aroma de friptura?
- sigur ca am! se intoarce pepenaru` ia un pepene, il taie pe jumate si ii da astuia sa-l miroasa.
- extraordinar ce bine miroase! zice clientul si pleaca multumit!
vine al treilea si zice:
- sefule cu aroma de plzda ai?
- am domne, cum nu? se intoarce asta ia un pepene il taie in jumate si ii da clientului sa-l miroase:
- domne` asta cam miroase a cacat.
- pai invarte oleaca de el! zice pepenaru -acu se face si semnu` ala din maini :)

#34
sorin61

sorin61

    Senior Member

  • Grup: Senior Members
  • Posts: 2,245
  • Înscris: 05.01.2004
O organizatie terorista a executat un atac in Romania, prin plasarea unei valize incarcata cu explozibil in aeroportul Otopeni - Henri Coanda.
Valiza a explodat in Ferentari.

#35
dantella

dantella

    Senior Member

  • Grup: Senior Members
  • Posts: 2,920
  • Înscris: 09.07.2009
Curs special pentru femei Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.

Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).

Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)

Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul
Cursul contine 4 module:


Modulul I

1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde
7) Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul

Modulul II

1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
3) Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare
4) Parcarea, Partea II: Manevre
5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
6) Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7) Folosirea corecta a semnalizatorului.
8) Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
9) Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
10) Curs special: Parcarea in garaj.
11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule
12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
15) Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.

Modulul III
1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
2) Vocabular I: Definitia cuvantului ?DA?. Corectarea exercitiului ?Esti gata??
3) Vocabular II: Definitia notiunii ?5 Minute?
4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5) Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal
6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii
7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. ?Ma iubesti??, ?Sant frumoasa??, ?Am ceva special??)
8) Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.
9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea arbateasca a femeii
10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
11) Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)

Modulul IV

1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit)
2) Machiajul: Metamorfoza femeii
3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt.

#36
ciuly

ciuly

    dus cu pluta pe apa sambetei

  • Grup: Senior Members
  • Posts: 7,848
  • Înscris: 17.03.2004
La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia meu.
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia al teu numai de 4 ani.

Anunturi

Second Opinion Second Opinion

Folosind serviciul second opinion ne puteți trimite RMN-uri, CT -uri, angiografii, fișiere .pdf, documente medicale.

Astfel vă vom putea da o opinie neurochirurgicală, fără ca aceasta să poată înlocui un consult de specialitate. Răspunsurile vor fi date prin e-mail în cel mai scurt timp posibil (de obicei în mai putin de 24 de ore, dar nu mai mult de 48 de ore). Second opinion – Neurohope este un serviciu gratuit.

www.neurohope.ro

0 user(s) are reading this topic

0 members, 0 guests, 0 anonymous users

Forumul Softpedia foloseste "cookies" pentru a imbunatati experienta utilizatorilor Accept
Pentru detalii si optiuni legate de cookies si datele personale, consultati Politica de utilizare cookies si Politica de confidentialitate