Curiozitati din constructii, instalatii, poze, filme amuzante

Un ardelean si un oltean in tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana, chita, si brisca si incepe sa manance. Olteanul scoate niste fate de peste, mananca putin peste si pune grijuliu oasele pe un ziar... Ardeleanul il vede si-l intreaba:
- Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
- Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi oltenii asa destepti!
Sta ardeleanul, se gandeste, si in final ii propune olteanului sa faca schimb de mancare. Acum olteanul se infrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita incearca sa rontaie oasele de peste...
- Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!

cladire modulara!

 ggelu, on 29th June 2010, 20:11, said:

Da sefu..sa traiti miine dimineata la ora 5

 gelunechifor, on 30th June 2010, 14:19, said:

Va duceti asa de recreere sau la pescuit ? Sper ca nu la cort ca vin case pe Dunare si vi-l darama , e jale in delta apa e enorma dar pe lacuri la intrare se prinde rapitor binisor. Daca dati la stationar va recomand fir gros sa puteti scoate tot ce trage sau curge (crap, somn, cal, vaca).

 danutlupu, on 30th June 2010, 21:32, said:

Sa vedem..ce-o fi o fi  

 gelunechifor, on 1st July 2010, 03:26, said:

nu prea haleste pestele...ca e apele umflate.....

Era peste gramada numai ca nu era prea mare  

Fiica în vâstã de 16 ani îsi invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
-         Mamã, tatã,....sunt însãrcinatã !
-         Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna pe el în clipa asta, îl omor !!!!! explodeazã mama fetei.

Foarte calmã, tânãra ia un celular si formeazã un numãr.

În mai putin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un „Ferrarri Scaglieti 512" argintiu si, în mai putin de 2 minute, în  cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonant, îmbrãcat într-un costum „Armani" impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate :
-         Iubitã doamnã, stimate domn, vã rog....
-         Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit....Începe mama....
-         ....sã mã ascultati....
-         ....care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!
-         Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã. Dar, dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat, va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului, o vilã pe litoral si o vilã la munte. Dacã va fi fatã, va primi la botez o fabricã de confectii, o casã de modã „haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si câte o vilã la mare si la munte. Dacã vor fi gemeni, vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii, cãte o fabricã de produse lactate, câte un apartament si câte un pachet de actiuni „Gazprom" fiecare în valoare de 5 milioane €.
Dacã va pierde sarcina...

-          I-o mai tragi odatã ! Sa fie clar !!!  Interveni tatãl ...


sper sa va placa:)

Edited by gelunechifor, 10 August 2010 - 14:50.

Fi-ți-ar ã de cap să-ți fie!  

Ma, da`tu nu te uiti ce iese dupa ce dai paste?! Sau calculatoru `tau e mai performant si vede fara &atilde?! Sa ne povestesti bancu`, ca pare misto (cu Matilda bag seama ca-i bancu`, da nu-ti merge tasta "m" decat daca o folosesti la diacritice, nu?! )

Radule, iarta-l, nu e el de vina! Are asta un calculator la biro`, juri ca-i viu! X6 4x4, ca i-a lipit niste ciordeli de prin parcarea de la Ramada, ca altfel e pc-ul dinainte de era noastra I-am sugerat sa-i puna un INRI mare pe el, ca pe cruci, da`el nuuuu, batman, batman...!

LE: mai bine ne puneai un pdf

Edited by scurt_pe_2, 10 August 2010 - 18:34.

 raduk, on 10th August 2010, 18:57, said:

poi asta e toata jucarica ..sa iti imaginezi bancu
Nici nu mi-am dat seama ca iese asa de bine cu &atilde

Edited by gelunechifor, 10 August 2010 - 18:59.

Un studiu psiho-sociologic facut de oamenii de stiinta americani arata ca barbatii, in general, ies la bere din 2 motive:
1. N-au nevasta;
2. Au nevasta.


Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi
dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gindeste puțin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.


Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta...


Un blogger din-asta dur isi cumpara, normal, o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: “8 decembrie 2007″.
- Offff… Iar o sagetatoare…


- Acuzat, recunosti acest cutit?
- Da, domnule judecator.
- Insemna ca marturisesti crima.
- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc!


O discutie intre doi copii in camera lor . Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul: - Eu ii voi cere un Tampax!
Fetita: - Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul: - Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama!


Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie... Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
- Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
- Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!


Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor...

Maria: - Ioane hai in casa ca ploua!
Ion: - No las ca ploua si aici...

Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Si din ce e facut ochiul artificial?
- Din sticla, domnule ofițer.
- Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!

O doamna XXL isi intreaba medicul de familie:
- Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?
- Intuneric, doamna...

Dintr-un articol de ziar: ''Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA!''


Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80 raspunde mosul
Judecatorul:
-Da de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50, domn judecator
Judecatorul:
-Si atunci ce ati asteptat pana acu'?
- Sa moara copiii ca sa nu sufere, raspunse mosul.


O blonda pe un mal si una pe celalalt mal. Una dintre ele striga la celalta:
- Fataaaaaaaaaa!!!!!!!! Cum ajung pe celalalt mal ???
Cealalta blonda ii raspunde:
- Pai nu vezi fata  ca esti pe celalalt ?


Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...


Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...

Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!

Deosebirea intre un chirurg, un ginecolog si un internist:
1. Chirurgul taie si pac, scoate o suta de euro.
2. Ginecologul doar baga doua degete si scoate o suta de euro.
3. Internistul se apuca sa  caute peste tot: unde dracu e suta aia de euro?


Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga "Freedom!, Freedom!" la care soldatul ii raspunde: "Niet Freedoom, Hallowen!".

Un student la inginerie sta langa un catarg in curtea Universitatii. Dupa un timp vine un coleg, student la limba romana si il intreaba:
-Ce faci colega?
-Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului si tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
-O secunda spune studentul la limba romana.
Scoate catargul din suport, il intinde pe pamant si cu o ruleta il masoara.
-Exact 7 metri!
Dupa care pune catargul la loc in suport si pleaca. La care viitorul inginer:
-Filologii astia!.noi vorbim de inaltime si el masoara lungimea.

Fiul discuta cu tatal sau:
- Tata, sa stii ca totusi mama conduce automobiliul mai bine decat tine!
- Esti sigur? Eu n-as spune asa ceva!
- Dar tu singur ai afirmat ca n-ai putea sa faci nici 10 metri cu frana de mana trasa, pe cand mama a reusit sa parcurga asa 12 km!!!

Cum mobilizezi Politia cand esti batran si lipsit de mijloace de autoaparare:

Georges PHILLIPS, un barbat de o anumita varsta traia in VANCOUVER, cand se pregatea de culcare sotia ii spune ca a lasat lumina aprinsa in curte.

Georges, cand s-a dus s-o stinga, a vazut ca hotii ii furau din curte si din gradina.

Suna repede la Politie si este intrebat daca hotii au intrat in casa si l-au atacat.

''Nu, raspunde el, dar continua sa-mi fure din curte si din gradina.''

Operatorul ii raspunde: ''Ne pare rau dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va in casa si vom trimite pe cineva cand se intoarce la sediu.''

Georges spune: "O.K" si inchide. A stat el putin vreme de 30 secunde si suna din nou la Politie: "Buna seara, tocmai v-am sunat inainte sa va spun de hotii din curte...

Nu va mai faceti griji si nu mai trimieti pe nimeni sa verifice. Tocmai i-am impuscat'' si inchide telefonul.

In urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare si Seful Politiei locale erau la fata locului,

reusind sa prinda hotii in flagrant delict.

Un politist ii spune: "Credeam ca i-ati impuscat..."

La care Georges raspunde : " Si eu care credeam ca nu aveti pe nimeni disponibil "...

Intamplare adevarata...

  

Morala: Nu trebuie sa-i suparam niciodata pe batrani !!!

Ce nu stiai despre corpul tau:
Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde.
Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg.
Penisul unui barbat e in medie de 3 ori masura degetului sau mare, de la mana.
Osul de la sold este mai tare decat cimentul.
Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat.
Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau.
Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii.
Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul.
Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare.

Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poti savura.
Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare.

PODUL

Un barbat mergand pe motocicleta sa de-a lungul unei plaje din California . Cand , deodata, cerul se innoreaza deasupra capului sau si, cu o voce tunatoare, Dumnezeu spune : "Pentru ca ai incercat sa-mi fii credincios prin toate mijloacele, iti voi indeplini o dorinta."  
Motociclistul trage pe dreapta, se gandeste o clipa si spune: "Doamne vreau sa construiesti un pod de aici pana in Hawai ca sa-l pot traversa ori de cate ori o sa doresc."

Dumnezeu ii replica; "Dorinta ta este materialistica,gandeste-te la imensele provocari pentru asa tip de initiativa; suportii necesari pentru a atinge fundul Pacificului si cimentul si otelul necesar! Il pot face, dar imi este greu sa-mi justific dorinta ta pentru o chestie lumeasca...Gandeste-te un pic mai mult la o dorinta care ar putea sa ajute omenirea intr-un fel ..."

Motociclistul putin rusinat s-a gandit indelung de aceasta data. In final el spune:" Doamne imi doresc ca eu, si toti barbatii din lume, sa putem intelege femeile; vreau sa stiu ce simte ea in suflet, ce gandeste atunci cand ma "trateaza" cu raceala, de ce plange, ce vrea sa zica cand spune " nu am nimic", de ce trosneste si pocneste cand vreu sa o ajut si nu in ultimul rand cum as putea sa o fac intradevar fericita !!!!

La care Dumnezeu ii replica:

"Cate benzi pe sens vrei pentru podul ala, doua sau patru ?"

Manager.ro: Fabricile viitorului vor avea doar cativa metri patrati! 0Share de Mihai Balescu la 24 Feb. 2011


Mai tineti minte replicatoarele din Star Trek? Acele dispozitive care la o simpla comanda verbala iti ofereau pe loc produsul dorit, indiferent ca era vorba de o arma, o bijuterie sau un pahar cu bautura ? Ei bine, asemenea replicatoare nu prea mai tin de SF. In momentul de fata exista deja imprimante tridimensionale (3D) care fac, in mare masura, cam acelasi lucru: construiesc un obiect cat se poate de functional pe baza unei simple imagini afisate pe ecranul unui calculator. Expertii spun ca o noua revolutie tehnologica bate la usa.



Imprimarea tridimensionala este, pana la un punct, similara operatiei banale de printare pe hartie. Faci clic pe butonul “Print” si trimiti un fisier catre imprimanta. Doar ca imprimarea nu se mai face cu cerneala sau toner pe o coala de hartie, ci prin depunerea intr-o tava a unor straturi succesive foarte subtiri din plastic, rasina sau metal, obiectul formandu-se astfel strat cu strat.

Daca il poti vedea pe monitor, il poti avea
Mai exact, un software special “taie” imaginea de pe monitor a produsului intr-o multitudine de straturi pe care le trimite apoi, unul cate unul, catre un cap de imprimare. Iar acest cap materializeaza respectivele straturi solidificand o pulbere (metalica, de exemplu) cu ajutorul unei raze laser sau al unui fascicul de electroni. Obiectul “creste” astfel pas cu pas, cu cate o zecime de milimetru, pana la dimensiunile complete. Magie pura.

Tehnologia aceasta exista deja de un deceniu si, initial, inginerii au aplicat-o strict pentru realizarea rapida de prototipuri ieftine, pe care sa le testeze temeinic si sa le imbunatateasca inainte de a lansa productia de masa. Era vorba, in special, de prototipuri pentru piese destinate industriei aeronautice sau celei auto, realizate din rasini, si care trebuiau testate in tunelurile de vant, pentru ajustari.

Imbunatatirile permanente au permis insa imprimantelor 3D sa lucreze si in plastic sau metal si, ca urmare, ele au inceput sa fie folosite din ce in ce mai mult pentru a realiza direct produse finite. Avantajul acestei abordari este evident: se proiecteaza mai intai produsul pe calculator, se transforma imaginea de pe monitor intr-un obiect real, se studiaza obiectul si se imbunatateste, se imprima apoi 50 de exemplare si se testeaza reactia pietei, luandu-se decizii in functie de feedback-ul primilor utilizatori. Se reduce astfel la minimum riscul de a iesi pe piata cu un produs nepotrivit.

O sumedenie de avantaje

In momentul de fata, 20% din comenzile imprimantelor 3D sunt pentru produse finite si se estimeaza ca acest procent va ajunge la 50% pana in 2020. Expertii spun ca aceasta tehnologie inseamna pentru domeniul productiei de piese/componente ceea ce a insemnat imprimanta laser pentru domeniul tipografic. In ambele cazuri, este posibila dintr-o data realizarea de comenzi punctuale, fara sa fie nevoie de punerea in miscare a unei imense forte de productie – fabrica, respectiv tipografie.

Dar acesta nu este singurul avantaj al imprimarii 3D. Sa mentionam si costurile mai reduse de realizarea a prototipurilor, economia de spatiu (imprimanta ocupa infinit mai putin loc decat o linie clasica de productie), economia de timp (de ce sa comanzi o anumita componenta unui furnizor indepartat cand poti s-o obtii la atelierul din colt?), dar si economia de material. Referitor la acest din urma aspect, sa dam urmatorul exemplu:

O aeronava are cca 1.000 de componente din titan. Prin tehnologia clasica, aceste componente se obtin prin prelucrarea unor blocuri mai mici sau mai mari de metal, resturile rezultate in urma prelucrarii putand insemna chiar si 90% din masa initiala. Prin tehnologia imprimarii 3D, componentele se realizeaza din pulbere de titan, topita strat cu strat, iar surplusul de pulbere de la fiecare operatie se poate refolosi. Pierderile de material sunt eliminate complet.

Ce produse se pot realiza prin imprimare 3D?

Am mentionat deja componentele industriale, pentru aeronave si auto. Sa mai amintim si incaltamintea personalizata, coroanele dentare, carcasele pentru telefoanele mobile, instrumentele muzicale (s-a reprodus chiar si o vioara Stradivarius!), implanturile medicale. De exemplu, tehnologia 3D permite realizarea unui implant de femur dupa specificatii foarte precise, rezultand astfel un model care are atat zone compacte (unde e necesara o anumita rezistenta), cat si zone cu structura de zabrele unde poate creste tesut osos.

Dezavantajul major al dezvoltarii acestei tehnologii ar fi furtul de proprietate intelectuala - un produs nou, odata iesit pe piata, va putea fi copiat instantaneu. Si, din acest motiv, vor aparea mai mult ca sigur si reglementari stricte ale acestui domeniu.

Nimeni nu a putut prezice exact impactul presei tipografice in 1450, al motorului cu abur in 1750 sau al tranzistorului in 1950. Cine stie ce va fi si cu imprimarea 3D? Ceva va fi insa, si nu ceva minor, dat fiind ca aceasta tehnologie afecteaza orice domeniu cu care intra in contact.

Autor: Mihai Balescu

ORICE ASEMANARE CU REALITATEA (din Romania) ESTE PUR INTAMPLATOARE !
______________________________


Greierele și furnica - două versiuni
Greierele și furnica -
- două  versiuni



VERSIUNEA ELVEȚIANĂ
Furnica muncește din greu toată vara în arșiță.
Își clădește casa și pregătește provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează și se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură și mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost și moare înghețat
SFÂRȘIT





VERSIUNEA ROMANEASCA
Furnica muncește din greu toată vara în arșiță.
Își clădește casa și pregătește provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează și se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură și mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig organizează o conferință de presă și întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură și să mănânce bine în timp ce alții, mai puțin norocoși decât ea, suferă de frig și foame.
Televiziunea realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig și difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.
Românii sunt șocați de faptul că, într-o țară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alții trăiesc în huzur.
Ziariștii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogățit pe spinarea greierului și interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească "cât se cuvine".
Se organizează manifestații în fața casei furnicii.
Funcționarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată.
Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torționarii de la Auschwitz.
Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică și o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.
Impozitele furnicii sunt mărite și furnica primește o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.
Casa furnicii este confiscată de autorități pentru că furnica nu are destui bani ca să-și plătească și amenda și impozitele.
Furnica pleacă din România și se instalează în Elveția unde contribuie la bogăția economică.
Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrășat.
Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe. În casa furnicii se țin în mod regulat întruniri ale artiștilor și scriitorilor de stânga.
Cântărețul Ickxsulescu compune cântecul "Furnică, oprește-te!"
Fosta casă a furnicii, devenită locuință socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreține.
Guvernului îi este reproșată lipsa mijloacelor.
Este înființată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro.
Greierele moare de supradoză cu etnobotanice.
Ziarele și televiziunile comentează eșecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechității sociale.
Casa este invadată de o bandă de gândaci tuciurii, emigranți.
Gândacii organizează cămatăria, prostitutia, taxele de protectie, traficul de droguri și terorizează comunitatea.
Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a României.

Frumos, mi-e groaza sa-ti spun ca ai dreptate.

Dar din pacate asa este.