Tatal meu este toxic si narcisist ?

Nu sunt de acord cu tine. Tatal lui il intreaba cand are acces la tigari mai ieftine de la prietenul sau din Moldova pentru ca nu vrea sa profite de el din punct de vedere financiar.

Vrea sa fie ajutat, dar nu isi doreste ca fiul sau sa cheltuie prea multi bani, deci tine la el. Nu e de piatra, cum zicea OP., care poate ca ne ascunde ceva sau nu ne-a zis toata povestea. Nu vreau sa fiu avocatul diavolului, dar si voi va grabiti sa judecati pe cineva dupa 2 cuvinte spuse la repezeala fara toate informatiile necesare.

Rockyy, on 27 august 2022 - 23:29, said:

Dupa cum ti-a explicat Chayah, nu intelegi aspectul cu cumparatul tigarilor.

Tatal nu-i accepta ajutorul, dar ajutorul dat e binevenit ?!
Il vede ca pe un fraier care se baga aiurea in seama, fiindca o ajuta pe maica-sa cu diferitele probleme din gospodarie?!
Il vede ca pe un plangacios care nu are un cuvant de spus fata de cine, de tatal exemplar?!
Il considera doar ca pe un baiat pe care il poate manipula/ umili cum vrea muschii lui de mare tata?!
Il deranjeaza ca nu-l vede pe baiatul lui barbat?! Dar el unde a fost in procesul acesta  ca copilul lui sa devina BARBAT????!

Dar pe sine cum se vede, ca un om realizat?!
Este un ratat egoist care se foloseste de bunatatea baiatului sau.

Edited by GRATEFUL, 27 August 2022 - 23:53.

GRATEFUL, on 27 august 2022 - 23:48, said:

Bun sau rau, el a dat din buci si l-a creat pe plangacios.

L-o fi crescut maica-sa.

Totusi el e tatal lui, fara el, nu aparea el sa se planga pe forum si tu sa-l descanti pe aici.

Edited by Rockyy, 27 August 2022 - 23:53.

Rockyy, on 27 august 2022 - 23:45, said:

De acord, hai să mai așteptăm câteva date.

Cu datele de până acum, eu am înțeles așa: fără ajutorul lui, mama și tatăl nu s-ar descurca - pentru că mama are un venit mic, iar tatăl nu are niciun venit + are adicții pe care se duce o parte din bani.

Dacă zici că îți pasă de fiul tău, îți găsești sursă de venit, ca să nu mai fii deloc pe capul lui și să ajuți la vindecarea depresiei lui.

Degeaba spui că îl iubești și că nu vrei să își cheltuie banii și energia cu tine, dacă nu faci nimic ca să te întreții, iar soția ta e nevoită să apeleze mereu la fiul vostru.

16 ani fara sa muncească nimic..!

1. Multumesc pentru sfaturi. Nu mai iau benzodiazepine. Iau doar Mirzatapina si Arketis iar acum incerc sa iau Lamotrigin in doza foarte mica pentru anxietate pentru a renunta la Mirzatapina care ma face sa mananc foarte mult. Lamotrigin e in mod normal pentru epilepsie, dar poate fi folosit cu succes si pentru altele.

2. Mama are prietene cu care vorbeste la telefon. Nu are un grup de prietene sau macar una cu care sa iasa la o terasa sau la o plimbare in parc.

Cu ocazia asta imi dau seama ca tata n-a scos-o pe mama niciodata nicaieri, nici macar atunci cand avea salariu, si chiar avea unul bunicel, dar il cheltuia in 3 zile pe bautura.
El nici macar n-a platit vreodata o factura. De fiecare data cand vine o factura are comentarii negative la adresa emitatorului facturii: ia uite si astia ce s-au smecherit, ia uite ce fel au calculat, ia uite ce ... si treaba asta e dintotdeauna, nu de acum de cand realmente s-au scumpit.

3. Tine la bugetul familiei de cere tigari de acelea ieftine, insa nu le cere cand stie ca mai are 1 pachet sau doar jumatate, ci cand mai are doar 1 tigara sau efectiv niciuna.
De ce face asta ? De rusine banuiesc. Si e frustrant pentru mine, ca poate nu sunt in localitate sau efectiv nu am stocuri facute de la colegul meu, caci nu e asta singura mea grija.

4. El poate fi lapte si miere acum, iar peste 2 ore poate face scandal din nimic, ca un copil mic, si se mai si automaltrateaza, isi da cate 1-2 pumni in cap.
Are un soi de mood-swings de parca ar fi bipolar. Nu vreau sa arunc in el, dar prezint situatia asa cum este.

5. Eu cand ma duc la ei in vizita, in 90% din cazuri face el ceva, tipa, face ceva de ma face sa ma incalc imediat si sa evadez.

6. Foarte important: mama desi stie ca nu suport sa-l vad baut, si desi am rugat-o sa imi zica cand e baut sa nu vin la ei, nu o face. Chiar ma cheama la ei sa iau mancare.
De ce face asta ? Eu i-am zis de mai multe ori ca parca e indragostita de mine.

7. Pentru mama a fost usor sa se complaca 30 de ani si in situatia asta, si tatal ei a fost la fel.

8. Tata acum o imbratiseaza pe mama si o draganeste, iar jumatate de ora mai incolo o face proasta si ii spune ca nu stie sa faca lucrul X Y Z.
Dupa cum vad eu, o cam face sa isi piarda increderea in ea.

9. E un cerc vicios. Nu putem sa ii dam lui 100-300 RON sa vina acasa cu doua sacose pline cu mancare, pentru ca, dupa cum am mai spus, vine acasa dupa 6-7 ore si doar cu parte din alimente.

10. Mama se autoflageleaza in fata mea: eu nu am sa mai vad marea niciodata.

Este exclus sa nu ii mai ajut. Multumesc lui Dumnezeu ca pot face asta, doar ca trebuie sa o fac doar pentru nevoile de baza.
Acum vreo 2 ani se stricase televizorul la care se uita in mare parte el. Era irascibil etc. M-am dus imediat la emag si am cumparat unul nou la 450 RON de 81 cm, n-aveam cum sa nu, facea ca trenul in casa.

11. Eu sunt cam people-pleaser in general. Ma tot tem sa nu deranjez si sa nu supar prietenii si in general. Nu stiu sa zic nu.
Am invatat prin experiente si din carti cum sa controlez cat de cat asta in relatia cu femeile, dar e tot dificil.

Este ce am bănuit de la început: parentificare.
Să zicem că tatăl tău nu poate fi condamnat, pt că atâția ani de alcool l-au afectat serios.

Mama ta însă te folosește fără scrupule pentru confortul ei emoțional. Probabil că așa face de când ești copil.

Ai rugat-o să îți spună când e tatăl tău băut, ca să eviți o întâlnire cu el.
Nu o face.
De ce?
Pentru că are nevoie să fie cineva cu ea, când suferă din cauza lui.
E un abuz emoțional.

E de asemenea abuz emoțional și când ți se plânge că nu va mai vedea marea niciodată, de exemplu.
De parcă ai fi tu răspunzător de asta.

Dacă am calculat bine, tatăl tău avea 28 de ani când tu te-ai născut.
Deci tu te-ai născut după 6 ani de alcoolism și viață dezorganizata a lui.
Dacă i-ar fi păsat de altcineva în afara de ea și de relația cu soțul ei, mama ta nu ar fi adus pe lume un copil în asemenea condiții.

Nu are prietene cu care sa iasă, nu are viață in afara celei cu tine și cu tatăl tău.
Tipic pentru astfel de persoane toxice.
Da, e și mama ta o persoană toxică și manipulatoare, poate chiar mai toxică decât tatăl tău.
Cel puțin pentru motivul că nu are creierul afectat de alcool.


Tu ai devenit people pleaser, pt ca mereu ai fost pus în situația de a face ceva pentru ei, pentru a primi iubire și apreciere.


Ce ar fi de făcut:

- să accepți că ei sunt așa cum sunt, fără ca asta să te mai afecteze.
- să poți să nu te mai lași afectat de ei - oricât i-ai ajuta, nu ii schimbi.
Se pot schimba ambii, numai dacă își dau seama că au nevoie de această schimbare.
Tu te consumi enorm, te îndopi cu antidepresive, dar din păcate, asta nu îi ajută. Dimpotrivă, îi ține blocați în situația asta de neputință și văicăreală.
- să îți faci un plan de vizite și de ajutor financiar, să li-l comunici și să te ții de el.
Exemplu: va dau lunar suma de.... Alegeți dacă o vreți toată odată sau în rate săptămânale/bilunare/whatever.
Vin la voi o data pe săptămână/o dată la 2 săptămâni etc.

Vor urma văicăreli din partea mamei tale, ironii poate din partea tatălui tău, dar trebuie sa te ții de plan.

Îți repet: bunăstarea lor de orice fel este treaba lor, nu treaba ta.
Nu ești tu părintele lor!
Iar ei sunt adulți, nu sunt copii!

Dacă mama ta vrea suport emoțional, să iasă cu prietenele în parc, să povestească cu ele, să se consulte cu ele.
Ele o pot ajuta mai eficient decât tine, pentru că ele nu pot fi dărâmate de poveștile și victimizarile ei, așa cum ești tu.

Quote

Care este motivul pt care mama ta nu face cumpărături cu banii de la tine și ține neapărat să te implice și în asta?

Edited by Chayah, 28 August 2022 - 10:35.

E greu... stiu. Fiecare are probleme intr-un fel sau altul, dar daca te lasi afectat o sa ajungi si tu cu probleme mai mari decat ale lor si atunci chiar nu o sa-i mai poti ajuta. Un sfat, nu le mai face binele din proprie initiativa. Lasa-l pe taica-tu sa te caute, sa te roage, sa inteleaga ca tu faci eforturi sa-i ajuti. Altfel crede ca i se cuvine...

Fa un pas inapoi si nu ii mai baga in seama o perioada...

Marius, mama ta știe că iei antidepresive?

Din ce deduc, mama vrea sa sufar si eu, nu doar ea, atunci cand nu ma anunta sa nu vin.
Ori ma vede vreun fel de salvator ?

Da, mama stie ce pastile iau. Sunt fericitul mostenitor al bolilor de pe ramura familei ei.
Ea, parintii ei si fratii ei au aceeasi problema ca si mine cu anxietatea generalizata si starile de depresie.
Am inceput sa iau pastile de cand nu mai puteam functiona absolut deloc in societate, de nevoie.
Tata nu stie ce inseamna si ce presupun pastilele astea. De fapt la cat a citit si cat de smart e, sigur stie, doar ca refuza sa creada ca eu sunt sub tratament.

De ce ce nu cumpara una-alta mama si cumpar eu ? pai deoarece mama nu poate cara cantitati mari.
Daca face ea cumparaturile azi, gaseste tata motiv ziua urmatoare sau ziua de dupa sa iasa sa cumpere x y z.
Desigur ca trebuie sa iasa si el, ca sa faca ceva miscare si sa mai socializeze la bodega, mai ales ca nu se mai face lemn-lemn cum se facea cand eram eu mic.
Dar este neplacut si dauneaza bugetului cand fumeaza ca turcul la bodega si e nevoit sa fumeze 2 pachete pe zi.

Nu cred ca am mentionat, dar el este cel care gateste si chiar o face foarte bine.
Nu cred ca i-am reprosat niciodata ca nu mi-a placut o mancare anumite, dimpotriva.

E aiurea si imi e ciuda ca la varsta lui nu are niciun rost, si trebuie sa ii dea mama/eu cate un ban.

Din ce am citit din raspunsurile voastre, problema ar fi ca imi pasa prea mult.

Marius, Chayah ti-a dat sfaturi f. bune cu ce ar fi de facut...
Tu iti iubesti parintii, fiindca sunt ai tai...dar ai grija si nu-i lasa sa te faca victima lor, chiar daca nu asta urmaresc in mod constient.
Limiteaza interactiunea cu ei cat se poate de mult si incearca sa-ti gasesti echilibrul launtric si cumva sa te desprinzi si de folosirea acelor antidepresive. Ai observat, au si efecte adverse si pe urma starea atinsa este una artificiala, indusa de niste substante pe care le-ai ingerat... Ce spune medicul care ti le-a prescris? Cat timp preconizeaza ca trebuie sa faci tratament?
De ce si cand ( la ce varsta) ai inceput sa iei antidepresive?

Edited by GRATEFUL, 28 August 2022 - 17:59.

marius9090, on 28 august 2022 - 17:32, said:

Marius, problema este că îți pasă prea mult de niște adulți de 60 de ani, care nu au fost capabili să facă ceva cu viața lor.

Să știi însă că ei sunt mulțumiți așa cum sunt.
Ei nu se văd așa cum tu îi vezi.
Într-adevăr, se mai plâng, dar o fac mai mult de formă, când te au ca spectator.
Au avut aproape 40 de ani, ca să facă altceva. Și nu au făcut. Ce-ți spune asta?


Probabil că mama ta a încercat să facă cu soțul ei ceea ce nu i-a reușit cu tatăl ei: să renunțe la alcool.
Nu i-a reușit.
Și nu numai că nu i-a reușit, dar te-a târât și pe tine în lupta asta, fără să îi pese cât te afectează.
Ea și tatăl tău sunt o unitate solidă, care luptă împotriva lumii.
Nu ai cum să îi ajuți, nu ai cum să le arăți unde au o problemă, trăiesc unul pentru celălalt.
Se ajută reciproc, se alintă reciproc, se abuzează reciproc și se salvează reciproc.
Ia urmărește asta și vezi dacă e așa.

De aceea e bine să te protejezi singur.
Ei nu te vor proteja.
O mamă care știe că fiul ei ia antidepresive, îl va proteja și va face așa încă să nu-i furnizeze motive pentru depresie și anxietate.
Numai că mamei tale nu îi pasă decât de relația ei cu tatăl tău.
Pe el vrea să îl știe mulțumit.
Teoretic, și pe tine. Practic, e ce ai zis.
Caută fapte, Marius! Nu te mai lua după declarații.

Ce părere ai despre planul pe care eu și alții ți l-am propus? Acela de a rări interacțiunea cu ei și de a trăi în primul rând pentru tine?

Edited by Chayah, 29 August 2022 - 08:46.

Inițiator ești varză.  Daca nu reusesti sa te rupi complet de ai tai-si nu reușești- va fi dezastru. De fapt dezastru e deja.

Edited by Testosteron, 29 August 2022 - 10:27.

Rockyy, on 27 august 2022 - 23:24, said:

Gargara. Starile sunt irelevante. Toata lumea are probleme, dar nu toata lumea sta ca o lepra pe spinarea partenerului, somer de la 40 de ani. Mai spui pe undeva ca ar trebui sa ii fie recunoscator ca l-a facut pe el. Si ce daca l-a facut? Poate i-a fost lene sa o scoata sau, fiind o lepra, nu l-a interesat. Pentru asa ceva ar trebui sa ii fie recunoscator?

OP, din cum te exprimi tu pe-aici, vad ca esti afectat grav de tot, probabil iremediabil. Variante? 3 la numar - una proasta dar realista, una asa si-asa dar imposibil de pus in practica si una ideala dar de care tu nu vei fi capabil.

1. Iti accepti soarta si continui ca pana acum. Incearca sa o faci fara sa te mai vaicaresti.
2. O iei pe maica-ta la tine si il lasi pe lepra de tac-tu sa se descurce singur. Mai mult ca sigur ca ea nu va accepta.
3. Accepti realitatea - ambii tai parinti sunt toxici si iti fac rau. Taie legatura. Poti sa ii ajuti financiar, daca iti permiti, dar vizite cat mai rare, telefoane la fel. Nu te vad capabil sa faci asta, pentru ca te-au crescut sa fii un mic sclav oropsit dar obedient, asa ca ramane optiunea 1, cu accent pe ultima parte. Nu te mai vaicari, cel putin nu in fata prietenei, ca la un moment dat devine agasant si nu toate femeile sunt ca mama ta, sa stea si sa rabde.

Edited by Bob493, 29 August 2022 - 11:22.

Oricum te-au crescut la un moment dat te trezești. Daca nu... somn usor.

Chayah, on 29 august 2022 - 08:46, said:

Imi place cum ai sintetizat pe scurt relatia parintilor initiatorului. Asa este. Practic ei au viata lor si initiatorul nu trebuie sa mai permita  ca el sa fie  o anexa a acestui model de a fi, trasand anumite limite concrete si ferme ca sa aibe o viata cat de cat linistita,ne mai constransa de mediul familial in care a crescut...Cum ai zis si tu: parintii lui se au unul pe altul!
Este normal ca copiii sa se desprinda de nucleul initial si sa-si construiasca propriul nucleu pe care sa se focuseze...
Bine, astea sunt doar sfaturi pe care daca initiatorul nu le pune in practica, nu-l ajuta cu nimic. Fiindca oricate sfaturi si ajutor ar primi cineva, daca el/ ea nu cauta sa si faca schimbarile necesare in mod activ, toate vor ramane cele vechi...nimic nu se va schimba.Cauzele vor produce aceleasi si aceleasi efecte ca intr-un cerc vicios, din care pare ca nu mai exista iesire.

marius9090, on 28 august 2022 - 17:32, said:

Uite, problema asta poti s-o rezolvi cumparandu-i o sacosa mare pe rotite ( ca un fel de carucior/ troler - exista in comert) si nu mai trebuie sa se chinuie cu caratul...

Edited by GRATEFUL, 29 August 2022 - 13:23.

Eu cred ca tu procedezi foarte bine, asa cum te comporti vis a vis de parintii tai. Pe viitor trebuie sa incerci sa nu mai fi atat de afectat de "suturile" venite din partea lui si sa incerci sa-ti faci datoria fata de ei cum poti t mai bine si sa nu mai fi atat de afectat de ceea ce zice el. Eu sunt convins ca in interior el stie ca t ii ajuti mult, doar ca nu are puterea sa recunoascaa acest lucru, asa este el construit, este genul de om pe care nu-l poti schimba..

Bob493, on 29 august 2022 - 11:13, said:

like! ( eu cred ca daca devine realist si isi da seama de anumite lucruri,  mai poate sa faca schimbarea. la urma urmei este vorba despre viata lui si bineinteles de a se obisnui cu independenta. va trebui sa realizeze ca devenind mai putin obedient in relatia cu parintii, asta nu va insemna ca ii iubeste mai putin... )

MariusEXxTREME, on 29 august 2022 - 13:26, said:

E complet aiurea sfatul. Nu trebuie sa se caleasca vis-a-vis de suturi...Nu asta-i atitudinea pe care trebuie s-o schimbe. Asta-i modul lui de a percepe si simti experienta pe care ii furnizeaza taica-sau... Orice copil are aceeasi reactie! Rezolvarea nu consta ca tu sa te adaptezi raului si sa nu-l mai percepi a fi ceva nefast...

Edited by GRATEFUL, 29 August 2022 - 13:43.