Tatal meu este toxic si narcisist ?

Scurt intro despre viata tatalui meu.
S-a insurat la 22 ani, iar imediat dupa a inceput tare cu alcoolul si sa nu vina pe acasa cu zilele.
A muncit pana in 2006, deci are 16 ani de cand nu mai munceste.
Cat a muncit nu a construit nimic, si nu ma refer aici la o casa de vacanta, ci nu a cumparat macar o lingura in casa.

Mai degraba cred ca atitudinea lui a fost asa pentru ca nu avea incredere in el, crezand ca mama il va abandona, asa ca facut intentionat ca mama sa-l abandoneze, doar ca mama nu l-a abandonat.

In prezent eu nu mai locuiesc cu ei.
Actuala prietena nu stie ca ii mai ajut cu bani, fie 100 Euro pe luna, fie putin mai mult, insa asta ar dauna relatiei mele pe termen lung daca ar deveni din ce in ce mai sudata iar bugetul sa fie in totalitate comun.
Pe de alta parte, mi se pare normal si just sa imi ajut parintii care m-au ajutat toata viata, aici ma refer la mama.

Problema cu tatal este urmatoarea.
Chiar si cand am venit prima oara in casa cu ceva de mancare, cumparat din banii mei, pentru ca chiar era nevoie, adica nu aveam nimic in casa de mancare, mama era in spital se recupera dupa o operatie, dar tata m-a intrebat "de ce am luat x,y si ce facem cu ele", in realitate fiind vorba despre cateva oua si alte nimicuri necesare pentru a manca pur si simplu.
Chiar si in prezent, cand mai trec pe la ei si fac cumparaturile de la market, tata ma intreaba: "pentru ce-i asta ? ce facem cu ele ?" referindu-se la niste pui/carne sau orice altceva ce am luat.

Aici mi se pare ca el se simte prost ca nu a cumparat el pentru familie, si cred ca zice asta din subconstient, ca un mecanism de aparare.
Va rog sa ma corectati. Este si deranjat pentru mine, si imi afecteaza increderea in mine, ma face sa ma simt prost si inutil
Nu am buget sa ma duc la un ajutor specializat cum ar fi un psiholog. Cel putin nu acum, in timpul unei crize economice.

Daca va intrebati de ce nu ii da mama bani sa cumpere el, e simplu. Daca ii da 100 RON, pleaca in oras, cumpara de cel mult 50 RON, mai bea 20-30 RON, si vine acasa cu 10 RON sa dea impresia ca nu a cumparat de toti banii. Nici mancare nu reusesc ca faca pentru ca el nu cumpara chiar tot ce trebuie, sau fac mancare putina ca el sa iasa din nou in oras cu 100 RON si ziua urmatoare.

Ii este rusine si sa imi zica La multi ani. Parca este natang si batut in cap. Desi este un om foarte destept, ma depaseste cu mult la cultura generala, logica etc, a citit foarte mult la viata lui. Trebuie ca mama sa ii spuna in fiecare an: sa ii zici La multi ani.

Refuza orice imbunatatire pe care trebuie sa o fac in casa la ei, pentru binele lor. Nu va imaginati ca vreau sa le fac pereti auriti sau sa remodelez.
Chiar daca vorbesc cu el, el spune ca nu e nevoie si ca e prostie. Insa de fiecare data ceea ce am facut, intr-un final, a fost bine, vorbind aici de chestii generale de conform, adica pentru incalzire. Practic el spunea ca e o prostie si nu e nevoie sa aiba centrala de apartament.

Cat timp eram mic, pentru ca nu ieseam afara foarte mult fiind mai timid si nu stiam sa ma joc cu ceilalti copii, imi tot reprosa in fiecare zi de 10 ori pe zi
"Tu nu esti ca miliardele de copii care ies afara si se joaca si iau viata in piept"
In acelasi timp este supraprotector si nu ma lasa sa trec pe la ei seara, pentru ca e intuneric. Dupa ce ii explic ca am 30 de ani si ca doar vin cu masina ori iau Uber daca sunt obosit sau fara chef accepta ca e o prostie ceea ce a zis anterior.

Nu suporta sa vina un mester in casa sa repare sau sa instaleze ceva.
Simt si cred ca are o frustrare vis-a-vis de oamenii care fac un ban. Efectiv nu ma lasa sa aduc un electrician la ei pentru a rezolva o problema.
Eram odata cu un mester in bucatarie, iar tata cand a venit din dormitor in bucatarie nici nu l-a salutat pe om.

Ieri am fost la ei, am incercat sa discut cu el despre o mica imbunatarire de care au mare nevoie in apartament, insa se facea ca nu intelege care sunt variantele.
I-am explicat de 4 ori ca la prosti, desi sunt sigur ca inteles din prima, dra inceput sa tipe la mine etc.

Am plecat imediat, aproape sa plang tot drumul catre casa. Am incercat sa ma remontez inainte sa dau ochii cu prietena, insa ma lovesc foarte tare probleme emotionale mai ales cand vin din partea tatalui sau a mamei.
Eu incerc sa imi construiesc propriul meu viitor cu iubita, dar daca mai primesc vreo 2-3 suturi de la tata in toamna asta, va fi jale.

Odata sau de doua ori pe saptamana trec pe la ei sa mai iau mancare, nu am incotro pentru ca prietena munceste extrem de mult, eu la fel, si cu toate ca mai comandam sau mai facem noi una alta, tot economisim timp cand iau de la parinti.
Nici nu pot sa ma izolez de ei, mai ales de mama.

marius9090, on 27 august 2022 - 08:36, said:

Expresii spuse ca sa fie spuse.
Daca nu arati ca il iubesti din toata inima . . .  el nu simte asta.
Voi va manifestati fata de el ca si cu vecinul . . . .ziua buna vecine, ce mai faci . . . . ei bine atitudinea asta fata de tatal nu il trezeste, nu il "ridica", nu il motiveaza.
Scrie-i o scrisoare cat de mult il iubesti indiferent de trecutul lui, indiferent de ce face, si ca vei incercat sa-l ajuti atat cat poti si ca nu il vei parasi.
Un om educat, inteligent , nu trebuie parasit, nu trebuie marginalizat, nu tratat ca un infirm sau un ratat.
Ci arata-i ce pretuiesti la el si ca ai fi dorit si tu sa ai calitatile lui.

n-ai intrebat-o pe maica-ta cum a putut sta cu trantorul in casa atatia ani, de ce nu l-a trimis la munca?

tu vezi-ti de viata ta, mai trimiti bani lu maica-ta din cand in gand si gata. sa se spele pe cap cu el, doarme cum si-a asternut.

Edited by laffin, 27 August 2022 - 10:03.

Initiator, grija mare ca “facerea de bine e …..”
Vrei sa vezi ? Inceteaza sa le mai dai bani si ai sa vezi ca iti va reprosa ca de ce nu mai trimiti bani
plus ca ai viata ta, vede-ti de ea si de prietena ta. Rupe-te de ei, altfel pe viitor va fi toxica relatia copil-parinti si eventual si in relatia ta.

laffin, on 27 august 2022 - 10:03, said:

Asa se trata omul in era comunista, la munca nu la trandaveala . . .
Omul a invatat, insa a descoperit ca valorile morale nu sunt la rang de virtute, acum e in voga jmecheria, fudulia, sa ai bani , fara numar fara numar . . .
Prerea mea e ca relatita poate fi imbunatatita, doar sa simta omul ca are un scop, o motivatie . . . . din pacate cand ii imprimi omului ca nu e decat un animal evoluat si ca viitorul  nu exista, clacheaza, se duce de rapa, se autodistruge.

Edited by Paco_ste1, 27 August 2022 - 10:22.

marius9090, on 27 august 2022 - 08:36, said:

Dupa pararea mea nu trebuie sa justifici ce faci cu banii tai, nici macar daca esti casatorit. Fiecare cu banii lui si fiecare contribuie la un fond comun din care se plateste tot, chirie, utilitati, mancare. Cu ce ramane fiecaruia dupa alimentarea fondului comun, fiecare poate sa faca ce vrea.
Mi se pare okay ca iti ajuti parintii chiar daca ei sunt/ au fost cum au fost, pe de alta parte nu poti ajuta un om cu forta

Taica-tu si-a trait traiul asa cum a vrut. A avut minte dar nu si-a folosit-o in favoarea lui.
Tu tre sa inveti de la el sa nu faci la fel.
Faptul ca-l ajuti e un lucru bun si atat timp cat nu-ti afecteaza radical propria viata, nu ar trebui sa supere pe nimeni. Sa-ti ajuti tatal, cu toate greselile lui, tine de omenie.
Eu zic ca din punctul asta de vedere stai bine, faci ceea ce trebuie.
Insa nu mai fi asa de spanzurat de trecut. Ce-a fost a fost. Au fost alte vremuri. Daca tu te descurci greu in 2022, in 2006 lumea se descurca si mai greu.
Tu esti tanar, ai neuroplasticitate si capabilitate sa te adaptezi, el nu are ca-i bosorog. Nu sta spanurat de el ca te tine in loc. Tu ai viata inainte si cea facut si ce n-a facut taica-tu nu mai conteaza pentru tine la varsta asta. Important e sa nu faci si tu la fel, sau similar cu propria ta familie si viata.
De educat nu-l mai educi. Parintii la batranete devin ca niste copii, dar copii cu multe capricii si fixatii incapabili sa se schimbe. Enigmatici si cuminti, dragii nostri dragi parinti.. nu se mai educa.
Tu esti acum ala in putere si poti sa-l ajuti, insa nu trebuie sa-ti normezi viata standardelor lui.
Mai ai oleaca si ajungi cap de familie. Vin copii, vin greutati si chestii reale de care trebuie sa treci fara sa ramai jumulit. Astea cu parintii.. ai o datorie morala pana la un punct. Fata de copiii tai si de familia ta ai insa(vei avea) o datorie full-tme. Obisnuieste-te de pe acum sa nu-i mai dai socoteala lu taica-tu despre ce culoare trebuie sa aiba pempersii. El o face din cauza nadufurilor pe care le are, tu insa o vei face din datorie.
Ai grija ca aschia nu sare departe de trunchi. Candva vei fi si tu ca el.. poate. Depinde. Daca te obisnuiesti sa traiesti in saracie si lipsuri, vei ajunge si tu ca el.
Aschia nu sare departe de trunchi insa.. sare totusi. Desprinde-te de influenta lui taica-tu daca tu consideri ca-i nefasta. Nu te apuca sa te certi cu el, dar pe parcurs arata-i ca tu esti la volan, nu el. Cu timpul va renunta sa te mai frece la cap cu prostiile lui. Devino si tu 100% independent. Vad ca psihologic esti inca sub tutela lui. Nu stiu ce varsta ai, dar te comporti ca unul de 20 de ani. Daca ai 20-25, e ok, daca ai mai mult nu prea mai e ok.

Pare ca alcoolul l-a distrus...

Nu pare genul de om care sa accepte vreun ajutor dintr-un complex de inferioritate.
Faptul ca te poate face sa plangi arata ca inca are influenta asupra ta.
Cel mai bun lucru pe care il poti face e sa te rupi de el.
E pentru binele tau si viitorul tau.
El si-a trait viata cum a stiut. Acum e randul tau si daca il mai tii in preajma o sa ti-o traga si pe a ta in jos.

Îi ajuți dar mai iei mâncare de la ei? Aici sunt puțin confuz... îi dai bani mamei tale să vă gătească? Că dacă nu, ce-i dai cu o mână iei cu cealaltă... problema cu tatăl tău, asta e, nu-l vei mai putea întoarce, anumite persoane nu se mai schimbă, treci peste, ai viața ta acum...

marius9090, on 27 august 2022 - 08:36, said:

Este foarte curios ca imediat dupa insuratoare a inceput cu alcoolul si mama-ta constatand acest lucru nu a luat masuri ci s-a complacut sa ramana cu el.
Din punctul meu de vedere nu mai este atat de important sa-ti bati capul ca este toxic sau narcistic, din moment ce nu mai locuiesti cu ei...Cert este ca de 16 ani de zile nu ti-a fost de niciun ajutor, el complacandu-se in rolul de victima... Este genul de om care a asteptat/ asteapta ca altii sa-i rezolve problemele....in cazul vostru, mama-ta si acum si tu... Trebuie sa te desprinzi emotional de el, cum ti-a sugerat si colegul, maccip si sa-ti vezi de viata ta. Nu este obligatia ta ca sa-l cocolosesti pe taica-tau si sa-i gasesti scuze ca are viciul alcoolului. Nu este treaba ta. ( mai ales ca nu ti-a cerut ajutorul in acest sens!)
Nu poti si este nociv pentru tine sa preiei rolul de protector al lui maica-ta vis-a-vis de tatal-tau.
Cati ani ai avut tu acum 16 ani? Banuiesc ca inca erai copil. Daca el la timpul acela nu a simtit nicio obligatie morala pentru tine ca sa fie prezent 100% in viata ta si sa te sustina din toate punctele de vedere, atunci tu de ce ar trebui sa-i porti grija mai mult decat minimum minimorum? Scuza-ma, dar nu merita!

Edited by GRATEFUL, 27 August 2022 - 14:01.

Sunt momente foarte multe de armonie, veselie si afectiune, atat intre ei doi, cat si vis-a-vis de mine.
Sunt norocos ca am fost crescut de doi parinti care mi-au aratat ce inseamna afectiune.

Pe de alta parte, o da des in cealalta extrema.Nici nu pot sa am o discutie cu el, ca imi spune ca folosesc cuvinte de la televizor sau din carti, si sa nu mai vorbesc asa.
Cu toate ca eu am un discurs normal, si nu incerc sa epatez in niciun fel in fata lui.
Chiar si acum 2 zile cand vorbeam despre o mica imbunatatire la ei ( ceruta de mama ), a inceput sa tipe sa nu mai foloseste anumite cuvinte banale cum ar fi sticla in loc de geam si sa nu mai zic 4 mm, "sa uit vorba asta".
Am izbucnit si eu si i-am zis ca nu ma lasa sa vorbesc, ma plafoneaza si e absurd.

Dupa cum a spus cineva mai sus, refuza sa fie ajutat. Il inteleg, insa este deranjant si frustrant pentru mine.
Si cand ramane fara tigari, nu imi zice decat atunci cand mai are 2-3 tigari. Ma intreaba daca mai am de la colegul meu care aduce din Moldova abia atunci !
Pai daca eu sunt plecat din oras ? Daca eu nu pot sa vin in ziua respectiva la ei ca am mai multe de rezolvat. Trebuie sa plateasca dublul unui pachet din comert.

Nu le dau cu o mana si le iau cu alta. Mama are o pensie mica, tata nimic, dar nu am cum sa vin pe forum sa ma laud ca eu ii intretin, chiar daca asa este.

A intrebat cineva mai sus daca am 20 de ani. Am chiar 32 !

Paco_ste1, on 27 august 2022 - 10:22, said:

A munci, a face ceva folositor, a-ti intretine familia, este un concept comunist? Doar atat?!

Quote

Multi descopera cum este sistemul in care traim si au parte de dezamagiri profunde, dar asta nu inseamna sa ne apucam de baute sau sa ne scufundam in alte vicii sa ne amortim simturile.

Quote

Eu cred ca vremea cand putea fi ajutat, a trecut. Mai ales daca privesti la raspunsurile pe care le da....Si apoi omul nu a fost/ este capabil sa ceara ajutorul, ci se complace sa fie asa cum este....Nu prea mai il ajuta nici intelectul in acest sens.
Ce sens, ce motivatie sa-i imprimi unui asemenea specimen? Faptul ca are nevasta si copil nu i-a fost o motivatie minima sa stea in picioare....?

Edited by GRATEFUL, 27 August 2022 - 14:21.

Tatal tau este toxic cu siguranta chiar si numai prin simpla prezenta a lui...Nu vad insa ca ar da semne de narcisist:
"un sentiment exagerat de importanta si o orientare nemiloasa in directia obtinerii succesului si a puterii."

marius9090, on 27 august 2022 - 08:36, said:

Cati ani are in prezent tatal tau?

sau poate ca tatal tau nu are nevoie sa-i faci tu diverse lucrari prin casa, dupa gusturile tale? poate vrea sa invatati sa gatiti, nu sa munciti ca innecatii? e greu de dat cu parerea daca nu auzim si varianta dumnealui! copii aveti?

Inițiator ai o varsta la care ar trebui sa te desprinzi de tatăl tău.  Fiecare cu ce are. Nu ai nici o obligație fata de el, vezi-ti de viața ta. In masura in care poti ajuta, ajută,  dar fara sa te implici.

marius9090, on 27 august 2022 - 14:01, said:

Tu te simți dator sa fii părintele părinților tăi. Ai ajuns așa cu "ajutorul" lor.
Se numește parentificare și este un soi de abuz în care trăiești.
Nu este abuz fizic, este abuz emoțional.

Ești foarte îngrijorat că tatăl tău rămâne fără țigări și nu îți cere la timp alte țigări.
Ești foarte îngrijorat că dacă nu le faci diferite lucrări, cade casa pe ei.
Ești îngrijorat că nu vor avea mâncare.
Ești îngrijorat că rămân fără bani.

Practic, viața ta se învârte în jurul părinților tăi.

Părinții tăi sunt adulți, sunt în putere și e obligatoriu să-și vadă singuri de viața lor.

Tatăl tău, chiar dacă pare că suferă de sindromul Peter Pan - un copil care nu se maturizează niciodată - îți dă semne că îl deranjează implicarea ta exagerată.
Nu este narcisic.


Se va diminua mult acest atașament toxic al tău față de ei, după ce vei avea propria familie și propriii copii.

Până atunci, e necesar să te rupi de ei, ai o vârstă.
Lasă-i sa își trăiască viața, așa cum înțeleg și pot ei să și-o trăiască.
Nu ești tu responsabil pt viața lor.
Tu ești responsabil doar pt viața ta.

Dacă mama ta te roagă sa ii ajuți, fă-o fără sa devii foarte implicat.
Nu te mai prezenta cu cumpărături nesolicitate, cu idei de amenajare a locuinței lor șamd.

Nu uita! Ei sunt părinții tăi! Nu sunt copiii tăi!
Lasă-i să-și trăiască viața exact asa cum și-au făcut-o, tu trăiește viața ta.

Edited by Chayah, 27 August 2022 - 17:45.