Revenire la punctul zero

Buna ziua! Pentru cei ce nu ma cunosc de aici (am mai avut unele postari) sunt o femeie de 43 ani cu gemeni majori cu handicap grav, down, unul putin mai afectat decat fratiorul lui ,in ideea ca are si alte afectiuni.
Am fost casatorita cu tatal copiiilor dar avand probleme psihice, am divortat. Am plecat in strainatate cu copiii si asa am ajuns sa luam un apartament cu 2 camere in Bucuresti. Am inceput o relatie cu un barbat divortat dar care statea in apartamenr cu fosta sotie, era zilnic la noi in casa, avea o viata de familue aproape normala. Ne-am despartit dupa ceva ani caci el nu voia sa evoluam ca cuplu. Mi-am refacut viata alaturi de un alt barbat, am plecat iarasi in Italia cu totii si am muncit numai ca barbatul asta ce strangeam...nu strangea pentru noi ci pt el. Ne-am intirs si am reluat relatia cu divortatul. A fost ok intre noi, dar tot fara sa vrea sa ne casatorim, sa locuim permanent impreuna. In urma unei discutii mi-a spus ca nu isi va lasa nevasta (asa s-a exprimat) si ca ei fac sex. M-a durut mult pentru ca el altceva mi-a spus atatia ani. Am plans de simt cum ma doare carnea, sufletul. Nu mi-am dorit decat un gram de afectiune, o vorba buna, o mangaiere. Relatia cu parintii mei a fost rece de parca eram dusmanul lor, nu copilul. Am inteles ca se purtau asa ca ma considerau vinovata ca din cauza mea trebuiau sa ramana in cuplu.
Mi-e dor de timpul cand imi dadea o imbratisare, simteam ca apartin cuiva. In ultimul timp copiii s-au inrait, cel cu probleme face crize desi e cu tratament si ne loveste si pe mine si pe fratele lui. Am sufletul franjuri. Nu inteleg de ce soarta e asa pentru mine, de ce a fost de sacrificiu... De ce omul asta desi imi stia situatia m-a mintit doar ca sa se culce cu mine? Eu l-am crezut pentru ca era o raza de lumina in viata mea, picul ala de afectiune de care am fost privata in majoritatea vietii. Multi ar zice ca ce imi mai trebuie ca daca am copiii sa stau pe fundul meu... dar sunt si eu suflet... am si eu nevoie de o vorba buna, de o imbratisare, de o mangaiere pe obraz...

Buna Rodica.
Nasoala situatia ta mai ales cu acei doi copii.
Cred ca singurul sfat al meu ar fi ca sa incerci sa cauti pe cineva cu care sa ai o relatie de amicitie/prietenie si cam atat. Daca vei incerca sa cauti mai mult de atat, dupa parerea mea umila, cred ca toti barbatii vor fugi. Barbatii dupa 40+ care au iesit din alte relatii nu mai cauta casatorie sau obligatii. Astea sunt vremurile.

Daca nu vei arata disperarea dupa o relatie stabila, eu zic ca vei gasi un barbat cu care sa-ti imparti timpul. Si de ce nu, poate cu mai multi barbati. La o adica, si o relatie de genul "prieteni cu beneficii" nu strica.

E singurul sfat care ti-l pot da.

Sunt de aceeasi parere cu colegul Tehnics.

Barbatii trecuti de o varsta, care au avut experiente nefericite cu casatoria - evita sa o mai faca.
Pe de alta parte o relatie "fara acte" - in general poate fi mai ok decat casatoria, necesita mai multa straduinta din partea ambilor parteneri. Odata cu actele vine blazarea si toate cele care decurg de aici.
Si o relatie fara documente iti ofera exact ce ai spus ca iti doresti : "Nu mi-am dorit decat un gram de afectiune, o vorba buna, o mangaiere."

Partea cu copiii, iarasi, e complicata. E destul de dificil pentru barbati sa accepte sa creasca copilul "altora" - la tine situatia specifica face lucrurile si mai nefericite.
Oricat ne-am ascunde dupa masca corectitudinii politice - procentul de barbati dispusi sa se casatoreasca cu o femeie cu 2 copii cu nevoi speciale (mai ales de ordin psihic) tinde puternic spre 0.

Cei care au avut deja o casatorie/relatie nefericita cauta liniste, cat mai putine probleme.


edit.

Avand in vedere cele expuse - cred ca e cazul sa pui picioarele pe pamant si sa nu mai crezi povestile servite "doar ca sa se culce cu tine". Mai bine iti asumi de la inceput situatia si arati ca esti dispusa la o relatie "deschisa" sau care nu presupune casatoria. In felul asta macar nu mai esti mintita, sau daca te minte ca vrea casatorie.....fugi.

Asta e, nu mai visa la "salvatori" - doar traieste-ti viata cate de bine poti avand in vedere situatia ta particulara.

Si sa o spun si direct - daca te-as cunoaste si mi-ai spune situatia ta - eu as fugi. Direct. Nici n-as vrea sa te cunosc "mai bine". Nu o considera o jignire, sau prostie, sau nesimtire - e doar realitatea pe care o simte un el de peste 40 divortat.

Edited by florinel, 25 June 2021 - 12:52.

Nu am nevoue de sex. Am nevoue de o siguranta emotionala. Nu pot sa traiesc cu gandul ca ala cu care ma culc mai are si alta/alte partenere.
Simt nevoia majora de afectiune. Copiii nu imi ofera asta. Datorita bolii sunt reci, mecanici. Daca imi e rau sau plang, inchid usa sa nu ma vada sau rad
Am avut discutii cu diversi barbati dar majoritatea imi sugerau de la prima discutie sa renunt la copii, sa ii duc intr-un centru ca si asa nu au viitor, etc... lucru pe care nu il voi face in veci. Este crucea mea si o duc

Edited by rodica1978, 25 June 2021 - 14:02.

Nu vreau sa-ti dau sfaturi, doar sa-ti exprim toata solidarietatea mea si sa-ti trimit o imbratisare virtuala...
Dumnezeu sa fie alaturi de tine si de cei doi copiii ai tai

 HAL9000, on 25 iunie 2021 - 14:04, said:

Multumesc din suflet!

trebuie sa schimbi modul in care privesti viata, doar asa poti schimba ce ti se intampla.
circumstantele cu care te confrunti arata ce fel de persoana esti tu, nu cum sunt persoanele cu care ai de-a face. spun asta pentru ca vorbesti despre dorinte simple care sunt ignorate de acele persoane, ignorate de soarta. adevarul e ca ti-ai ignorat propria realitate pentru castiguri imediate, pentru putina atentie. e usor de inteles de ce ai facut asta, dar nu schimba rezultatul.

intentiile tale sunt bune dar trebuie sa schimbi modul de actiune.  ai nevoie de o schimbare de atitudine, altfel vei trece prin aceleasi situatii.  e greu si tentatia de a ceda la primele vorbe frumoase care promit sa implineasca asteptarile tale e mare.  cred ca aici trebuie sa insisti.
considerand situatia, probabil ca increderea in propria persoana si asteptarile tale sunt mici. chestia asta se vede, o simt toti cei cu care intri in contact si cel mai probabil vor profita de slabiciunea ta din cauza slabiciunii lor.
vezi tu, rodica, oamenii vor sa aiba parteneri mai puternici decat ei, chiar daca nu sunt constienti de lucrul asta.
asta e raspunsul tau. trebuie sa fii puternica, trebuie sa fii un om dezirabil. in conditiile date asta e un obiectiv greu de atins, dar se poate.

imi pare rau ca dupa ce ai luptat atat urmeaza si mai multa lupta. asta e viata de campion, de om bun.
incepe cu pasi mici, schimba-ti atitudinea si atunci o sa merite din plin. ai ajuns pana aici, sunt sigur ca o sa reusesti.

Edited by morenno, 25 June 2021 - 14:18.

Multumesc!

Cunosc si eu pe cineva cu o situatie similara cu a ta. Mama singura, 3 copii, doi au probleme. Ce-i drept, nu sunt probleme atat de grave ca la tine, dar sunt probleme. Acea mama a tras mult cu copiii ei, imi aduc aminte cand se ducea la scoala sa o ia pe fata ei....greu. Pe celalalt il invata poezii (nu prea putea sa vorbeasca, cred ca era mut). Cred ca singura ei speranta a fost baiatul care nu avea probleme, care ulterior a devenit un sprijin pentru ei. Un adevarat barbat.

Eu as m-ai face un copil....si Doamne ajuta sa fie sanatos.

Si m-ai cunosc pe cineva, din familie, care au o fata cu probleme, e cam in lumea ei, e tot copil. Au riscat si au mai facut un copil. E perfect sanatos.

Sau poti sa adopti un copil....e alegerea ta. Am inteles ca ar fi si riscuri dupa 40 de ani.

Un barbat nu stiu daca o sa te ia...E greu pentru oricine. Tu ai lua pe cineva care are copiii cu handicap ? Te-ai inhama la asa ceva ?

Edited by jimi91, 25 June 2021 - 14:42.

 rodica1978, on 25 iunie 2021 - 11:40, said:

Situatia asta dateaza de la aparitia speciei umane pe Terra.

Un astfel de om... Plecaciuni!

Alta renunta demult.

 rodica1978, on 25 iunie 2021 - 14:00, said:

Din nou - aici e gresit felul in care privesti lucrurile.
Intr-o relatie trebuie sa ai in vedere nevoile partenerului.
Asa cum tu ai nevoie de afectiune - barbatii au nevoie de sex. Cum tu iti doresti imbratisari - ei isi doresc liniste, simplitate...si exemplele pot continua.

Cu tot respectul pentru situatia dificila - e greu de gasit un martir dispus sa-si sacrifice linistea si traitul "dupa cum vrea el" pentru ca tu si nevoie de sprijin emotional. Sprijin emotional cauti la prieteni, la psiholog daca e nevoie....

Intelegi ce spun?
Pentru un potential partener tu practic nu oferi nimic, doar ceri. Ceri imbratisari, sprijin afectiv...etc. Ok - el ce primeste?

Trebuie sa-ti schimbi perspectiva, sa fii in primul rand puternica si pe picioarele tale; iar cand vine vorba de vreo relatie trebuie sa fii realista in privinta a ce oferi partenerului.

Cred că trebuie să iei lucrurile gradual, Rodica.
Principala ta problemă e că îţi este foarte greu cu copiii. E normal, nu ai cum să te descurci fără ajutor în situaţia dată. Există asociaţii non-profit de sprijin pentru cei aflaţi în situaţia ta, caută pe net şi ia-le la rând. Când vei găsi un sprijin eficient în acest sens, vei avea timp să redescoperi femeia din tine.
Până nu vei fi echilibrată la interior şi nu te vei aprecia la valoarea ta reală, nu poţi cere altora să te aprecieze. Înţelegi ce spun?

Repet, pas cu pas. Caută o asociaţie care să te ajute cu un sfat, cu ore de consiliere, cu ce e nevoie ca să-ţi creşti mai uşor copiii. Baftă!

@cipri2bau, sa NU te mai prind cu astfel de mesaje aici. 1 + 2 zile pauza, poate te linistesti.

Va multumesc!

Uite, de exemplu asociatiadown.ro; ai încercat să-i contactezi?
Au proiecte foarte interesante de incluziune socială şi dezvoltare individuală pentru copiii cu sindrom Down. Mai sunt şi altele, nu am referinţe directe despre activitatea lor dar cred că te pot ajuta.

 rodica1978, on 25 iunie 2021 - 11:40, said:

Eu cred ca barbatul asta divortat care statea cu nevasta in casa tine/tinea la tine si ti-a aratat afectiune (dincolo de sex), dar avand in vedere situatia ta mai dificila nu a avut puterea sa faca mai mult. Nu multi sunt dispusi „sa dea vrabia din mana pe cioara de pe gard”. De ce? Pentru ca sunt(em) slabi. Aleg(em) de cele mai multe ori calea simpla. El banuiesc ca are locuinta cumparata impreuna cu fosta si la care amandoi au dreptul. S-a obisnuit cu ideea. Chiar daca fac sex, acolo nu cred ca mai e nimic. Altfel nu cred ar fi stat cu tine pentru sex, daca zici ca petreceati mult timp impreuna.
Nu stiu ce sfaturi sa-ti dau, dar eu zic sa nu-i dai cu piciorul barbatului de mai sus doar pentru ca nu-si lasa fosta nevasta. Nu stiu daca-i bun sfatul, dar daca te iubeste nu il lasa.

Edited by oxig3n, 26 June 2021 - 08:01.

 oxig3n, on 26 iunie 2021 - 08:00, said:

Sincer nu mi se pare okay sa ii recomanzi sa stea cu un barbat care nu dorește sa divorțeze si mai are si sex cu nevasta! Asta pt mine înseamnă casnicie in toată regula. Tipul alege calea ușoară si comoda, si cu nevastă si cu amantă. Daca pt el e confortabil asa, pt ea e un stres emoțional in plus. Ala vine, se culca cu ea si pleacă. Prea multa iubire nu vad. Si nici afecțiune, caci altfel partea asta ar fi satisfăcută.



Cum ti s-a mai spus, Rodica, primul pas ar fi sa faci un pic de ordine în viața si in gânduri.
1) relatia cu copiii. Aici ai nevoie de ajutor,.mai ales in privința băiatului violent. Acum ești tânără si in putere si mai poți îndrepta ceva. Din păcate in Romania nu există servicii de calitate legate de copiii cu autism. Ti s-a sugerat asociațiile pt astfel de copii. E o idee super. In plus, aș căuta susținere psihologica pt a îmbunătăți relația cu copiii. Aici trebuie descoperit nevoile fiecăruia. E esential si pt tine in a te redescoperi ca femeie. Pt ca acum ești mai mult mama.
2) al doilea punct are legătură cu propria feminitate. S-a mai spus,pt a atrage un partener pe măsură, trebuie să te regăsești, să îți regăsești tăria si echilibrul interioar/a. Fără astea, o sa dai întotdeauna de bărbați nepotriviți care vor profita de slăbiciunea ta. Începe o consiliere psihologica. Învață iar sa te prețuiești si sa te iubești. Sunt sigura că ai calități minunate, care abia așteaptă să fie descoperite de un bărbat pe măsură! Femeile care se prețuiesc si au încredere in sine au o strălucire si o sigurata aparte. Si exact de astea au nevoie unii bărbați.

3) in procesul aceasta de "curățenie" e important sa te concentrezi numai pe tine si pe copiii. In faza asta nu e indicat să ai o relație, pentrucă ești vulnerabila, prin urmare atragi bărbați superficiali si cu probleme. Mai bine singura, daca poti. Se va merita, căci o data ce te vei redescoperi si aprecia, situația se va schimba!  
Îți țin pumnii! O sa vezi ca totul va fi bine. Știu situații mai tragice ca a ta si pana la urma totul a fost bine pt ca acele femei au schimbat modelul de gândire. 🤗