Bancuri & alte texte funny - partea a III-a

Intr-o farmacie.
Client. As dori si eu o jumatate de pastila Viagra??
Vanzator- Nu se poate decat pastile intregi!
Client - Eu nu am nevoie pt sex, doar sa nu mai fac pipi pe pantofi!!

Zborul Helsinki-Toronto a fost încărcat cu 400 de pasageri și doar 200 de prânzuri. Compania aeriană a făcut o greșeală, iar echipajul se afla într-o situație dificilă! Cu toate acestea, o însoțitoare de zbor inteligentă a venit cu o idee! La aproximativ 30 de minute după decolare, ea a anunțat:
„Doamnelor și domnilor, nu știu cum s-a întâmplat asta, dar avem 400 de pasageri la bord și doar 200 de prânzuri! „Oricine este amabil să renunțe la mâncare pentru altcineva va primi gratuit o cantitate de alcool nelimitată pe tot parcursul zborului! "
Următorul ei anunț a fost făcut 6 ore mai târziu: „Doamnelor și domnilor, dacă cineva vrea să se răzgândească, mai avem 200 de prânzuri disponibile! "

Morala poveștii: băutorii au suflet foarte mare și bun!

Intra nevasta-mea aseară val-vârtej in bucătărie si începe sa zbiere:
– Nesimțitule, cine dracu’ e panarama aia cu care flirtai pe Facebook mai adineaori?… Am uitat sa-ti spun, ti-ai uitat computerul deschis!
– Care pitipoanca, iubito? ii răspund. Ti s-a părut ție…
– Cum mi s-a părut, mă crezi idioata? Ia vino repede încoace, sa-ti demonstrez! continua ea clocotind, tragandu-ma de guler si tarandu-ma in camera mea.
Ia uite ultimele mesaje: “Iubițel, abia aștept sa ne întâlnim din nou si sa ne ardem ca doi nebuni!”…”Si eu, dragostea mea, te sun mâine, după ce pleacă scorpia de-acasă. Te sărut dulce, al tău Costel.”
Ia sa vad, ce mai ai de zis acuma!…
– Draga mea, calmează-te, e o farsa, oricum ala nu e scrisul meu … ii răspund.
– Cum nu e scrisul tău, nenorocitule?
– Pai ce, unde m-ai văzut tu pe mine ca scriu cu litere de tipar?!

Intrebare:
- Ce zici dacă vezi pe stradă o femeie frumoasă , grijulie , iertătoare, care să te iubească așa cum ești, care sa îți vrea doar binele?
Răspuns:
- Sărut-mâna mamă!

 FB_IMG_1641469782516.jpg   36.33K   183 downloads  FB_IMG_1641487781600.jpg   22.31K   176 downloads  FB_IMG_1641443109250.jpg   75.49K   165 downloads  FB_IMG_1641407663288.jpg   11.99K   160 downloads  signal-2022-01-05-20-15-07-088.jpg   44.93K   186 downloads

 IMG-20220108-WA0023.jpg   37.18K   61 downloads  received_327604365901418.jpeg   46.81K   79 downloads  received_3204770556409152.jpeg   21.67K   74 downloads  FB_IMG_1641657921370.jpg   27.33K   70 downloads  FB_IMG_1641669995072.jpg   26.96K   70 downloads

 Screenshot_20220112-203809_Facebook.jpg   108.55K   138 downloads  Screenshot_20220112-203829_Facebook.jpg   120.79K   153 downloads  FB_IMG_1641994784320.jpg   21.7K   174 downloads  FB_IMG_1641949855429.jpg   21.32K   156 downloads  received_959198085018734.jpeg   31.22K   149 downloads

Maria îl întreabă pe un taximetrist:
- Cât costă să mă duceți până la Gara de Nord?
- 15 lei.
- Și dacă îl luăm și pe soțul meu?
- Tot 15 lei.
Maria se întoarce către Ion:
-Ți-am spus eu că nu valorezi nimic.



Doctorul meu a insistat să vin să mă vedeți – spune pacientul psihiatrului. Nu știu de ce pentru că sunt fericit in căsnicie, sigur pe meserie, am mulți prieteni, n-am necazuri.
– Hm! zice psihiatrul scriind o rețetă. Și demult sunteți așa?

Bula la psiholog:
-Si... spune-mi Bula, cand ai observat ca esti cal?
-Ehe... inca de pe vremea cand eram manz.

***
Stresul înseamnă să te trezeşti urlând, apoi îţi dai seama că nu dormeai.
***
La tribunal, judecatorul:
- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...
***

Se duce un oltean în Bucureşti şi, când ajunge în Gara de Nord, se duce la taxiuri, se plimbă pe acolo ce se plimbă şi, în cele din urmă, îl întreabă pe un taximetrist: - Bă, frate, cât costă, mă, un drum cu taxiul? Taximetristul îl măsoară din cap până în picioare şi îi spune: - Cât să coste, tataie?! 3  lei pornirea şi 2.5 lei pe kilometru! La care, olteanul: - Măi, frate, ştii cum facem? Porneşti mătăluţă taxiul ușor,  lași un geam deschis și eu mă sui din mers!

O dentistă căuta un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injecţii. Urăsc injecţiile! strigă bărbatul.
Doctora agită atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul începe să ţipe:
- Nu pot să suport gazele, masca mă sufocă! Doctora îl întreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic împotrivă să ia o pilulă. - Nici o problemă, zice pacientul. Mă împac bine cu pilulele. Dentista revine cu o pilula şi zice: – Uite aici, o Viagra. Bărbatul: - Nu mi-am închipuit niciodata că Viagra atenueaza durerea!
– Nu atenuează, dar cel puţin o să ai de ce să te ţii, în timp ce-ţi scot măseaua..

.

Un bătrân de 80 de ani se însoară cu o tânără de 25. În noaptea nunții, în patul matrimonial, acesta ridică o mână și îi arată soției 3 degete.
– Iubitule, asta înseamnă că o să o facem de 3 ori?
– Nu, iubita mea. Înseamnă că poți să îți alegi unul!

 Screenshot_20220119-195336_WhatsApp.jpg   128.13K   267 downloads  Screenshot_20220118-203801_Facebook.jpg   173.67K   219 downloads  Screenshot_20220118-173929_Facebook.jpg   431.5K   171 downloads  FB_IMG_1642613783049.jpg   49.63K   151 downloads  FB_IMG_1642583635173.jpg   62.45K   148 downloads  FB_IMG_1642537641594.jpg   31.69K   157 downloads  FB_IMG_1642448959042.jpg   36.29K   198 downloads  IMG-20220119-WA0003.jpg   27.33K   212 downloads  IMG-20220118-WA0031.jpg   56.73K   176 downloads

Un tip vine la un cămătar pentru un mic împrumut:
- Ascultă, dă-mi două milioane de lei până luna
viitoare. Atunci îţi voi înapoia dublu. Ca garanţie îţi pot
lăsa ceasul meu.
- Bine, domnule, cum spui tu. Poftim cele două
milioane. Da' eu mă gândesc că îţi va fi greu să-mi
înapoiezi patru milioane luna viitoare. Şi-ar fi şi păcat de
ceasul ăsta... Hai mai bine să-mi înapoiezi acum jumate din
cât ai de plătit.
Cămătarul avea dreptate. Plăteşte două milioane şi,
mergând acasă, se gândeşte:
- M-am dus să iau cu împrumut două milioane. Bani
nu am, ceas nu am. Mai sunt dator cu două milioane...

Anunţ de angajare:
„Se caută fete tinere, frumoase pentru postul de
traducător din limba engleză. Salariul între 500 şi 750 de
euro pe lună.”
Şi mai jos, adăugat cu litere mici: „Cunoaşterea
limbii engleze reprezintă un avantaj.”

.

Un tânăr însurățel, discută cu tac-su despre căsnicie.
- Măi, zice bătrânul, eu imediat după ce m-am însurat, am băgat-o pe mama în cameră, mi-am scos pantalonii și i i-am dat ei: „-Îmbracă-i!”.
Ea s-a uitat la mine și a întrebat: „-Cum să-mbrac eu nădragii ăia?”, iar eu am zis „Corect! Să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!”.
După sfatul bunicului, tânărul se duce acasă, o cheamă pe nevastă-sa, își scoate pantalonii și îi dă:
- Îmbracă-i!
- Cum să-mbrac eu nădragii tăi!?
- Corect! Să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!
Se uită fata, își scoate și ea pantalonașii și îi dă soțului.
- Îmbracă-i!
- Ce naiba să caut eu în ăia ai tăi?
- Corect! N-ai ce să cauți! Cel puțin...până nu-ți schimbi atitudinea

Clientul:        
- Puteți să-mi livrați traducerea in 3 zile? Este foarte, foarte urgent.
Traducătorul:
- Sigur că pot.
Clientul:
- Cât mă costă deci?
Traducătorul:
- 400 euro.
Clientul:
- Nu e puțin cam mult pentru o muncă de 3 zile?
Traducătorul:  
- Pot s-o fac într-o săptămână dacă vă face să vă simtiți mai bine.

Rusia: Declaram război României.
România: Dosar cu șină aveți?
Rusia: Pardon?
România: Dosar cu șină aveți? Cu declarația de război in copie și original, copie de pe certificatul de naștere și 3 poze tip buletin. Costă 10 lei depunerea dosarului.
Rusia: … ??
România: Ca să nu zic că la ușă am pus preș, ca sa va ștergeți pe picioare, că a plouat, dar degeaba, ca tot ați intrat cu zoaiele alea de afara.
Rusia: Cred că nu m-ati înțe…
România: Îmi pare rău programul de relații cu publicul este între 08:00-16:00. Reveniti mâine!

 received_1808616656195932.jpeg   46.71K   200 downloads  received_922939011758306.jpeg   20.26K   206 downloads  signal-2022-01-24-20-02-32-239.jpg   62.52K   181 downloads  IMG-20220124-WA0030.jpg   78.85K   212 downloads  IMG-20220124-WA0009.jpg   20.46K   238 downloads  IMG-20220124-WA0029.jpg   13.24K   202 downloads  IMG-20220123-WA0022.jpg   48.59K   184 downloads  FB_IMG_1642961180333.jpg   38K   244 downloads