Second Opinion
Folosind serviciul second opinion ne puteți trimite RMN-uri, CT -uri, angiografii, fișiere .pdf, documente medicale. Astfel vă vom putea da o opinie neurochirurgicală, fără ca aceasta să poată înlocui un consult de specialitate. Răspunsurile vor fi date prin e-mail în cel mai scurt timp posibil (de obicei în mai putin de 24 de ore, dar nu mai mult de 48 de ore). Second opinion – Neurohope este un serviciu gratuit. www.neurohope.ro |
Bancuri & alte texte funny - partea a III-a
Last Updated: Apr 17 2024 22:10, Started by
Dany_Darke
, Mar 14 2020 18:01
·
27
#1063
Posted 05 January 2022 - 17:02
Intr-o farmacie.
Client. As dori si eu o jumatate de pastila Viagra?? Vanzator- Nu se poate decat pastile intregi! Client - Eu nu am nevoie pt sex, doar sa nu mai fac pipi pe pantofi!! |
#1064
Posted 05 January 2022 - 21:09
Zborul Helsinki-Toronto a fost încărcat cu 400 de pasageri și doar 200 de prânzuri. Compania aeriană a făcut o greșeală, iar echipajul se afla într-o situație dificilă! Cu toate acestea, o însoțitoare de zbor inteligentă a venit cu o idee! La aproximativ 30 de minute după decolare, ea a anunțat:
„Doamnelor și domnilor, nu știu cum s-a întâmplat asta, dar avem 400 de pasageri la bord și doar 200 de prânzuri! „Oricine este amabil să renunțe la mâncare pentru altcineva va primi gratuit o cantitate de alcool nelimitată pe tot parcursul zborului! " Următorul ei anunț a fost făcut 6 ore mai târziu: „Doamnelor și domnilor, dacă cineva vrea să se răzgândească, mai avem 200 de prânzuri disponibile! " Morala poveștii: băutorii au suflet foarte mare și bun! |
#1065
Posted 06 January 2022 - 18:27
Intra nevasta-mea aseară val-vârtej in bucătărie si începe sa zbiere:
– Nesimțitule, cine dracu’ e panarama aia cu care flirtai pe Facebook mai adineaori?… Am uitat sa-ti spun, ti-ai uitat computerul deschis! – Care pitipoanca, iubito? ii răspund. Ti s-a părut ție… – Cum mi s-a părut, mă crezi idioata? Ia vino repede încoace, sa-ti demonstrez! continua ea clocotind, tragandu-ma de guler si tarandu-ma in camera mea. Ia uite ultimele mesaje: “Iubițel, abia aștept sa ne întâlnim din nou si sa ne ardem ca doi nebuni!”…”Si eu, dragostea mea, te sun mâine, după ce pleacă scorpia de-acasă. Te sărut dulce, al tău Costel.” Ia sa vad, ce mai ai de zis acuma!… – Draga mea, calmează-te, e o farsa, oricum ala nu e scrisul meu … ii răspund. – Cum nu e scrisul tău, nenorocitule? – Pai ce, unde m-ai văzut tu pe mine ca scriu cu litere de tipar?! Intrebare: - Ce zici dacă vezi pe stradă o femeie frumoasă , grijulie , iertătoare, care să te iubească așa cum ești, care sa îți vrea doar binele? Răspuns: - Sărut-mâna mamă! |
#1066
Posted 06 January 2022 - 19:28
FB_IMG_1641469782516.jpg 36.33K
190 downloads
FB_IMG_1641487781600.jpg 22.31K
182 downloads
FB_IMG_1641443109250.jpg 75.49K
170 downloads
FB_IMG_1641407663288.jpg 11.99K
166 downloads
signal-2022-01-05-20-15-07-088.jpg 44.93K
194 downloads
|
#1067
Posted 08 January 2022 - 22:15
IMG-20220108-WA0023.jpg 37.18K
62 downloads
received_327604365901418.jpeg 46.81K
80 downloads
received_3204770556409152.jpeg 21.67K
75 downloads
FB_IMG_1641657921370.jpg 27.33K
71 downloads
FB_IMG_1641669995072.jpg 26.96K
72 downloads
|
#1068
Posted 12 January 2022 - 20:43
Screenshot_20220112-203809_Facebook.jpg 108.55K
143 downloads
Screenshot_20220112-203829_Facebook.jpg 120.79K
161 downloads
FB_IMG_1641994784320.jpg 21.7K
183 downloads
FB_IMG_1641949855429.jpg 21.32K
163 downloads
received_959198085018734.jpeg 31.22K
155 downloads
|
#1069
Posted 12 January 2022 - 20:47
Maria îl întreabă pe un taximetrist:
- Cât costă să mă duceți până la Gara de Nord? - 15 lei. - Și dacă îl luăm și pe soțul meu? - Tot 15 lei. Maria se întoarce către Ion: -Ți-am spus eu că nu valorezi nimic. Doctorul meu a insistat să vin să mă vedeți – spune pacientul psihiatrului. Nu știu de ce pentru că sunt fericit in căsnicie, sigur pe meserie, am mulți prieteni, n-am necazuri. – Hm! zice psihiatrul scriind o rețetă. Și demult sunteți așa? |
#1070
Posted 12 January 2022 - 21:07
Bula la psiholog:
-Si... spune-mi Bula, cand ai observat ca esti cal? -Ehe... inca de pe vremea cand eram manz. *** Stresul înseamnă să te trezeşti urlând, apoi îţi dai seama că nu dormeai. *** La tribunal, judecatorul: - Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine? - Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute... *** Se duce un oltean în Bucureşti şi, când ajunge în Gara de Nord, se duce la taxiuri, se plimbă pe acolo ce se plimbă şi, în cele din urmă, îl întreabă pe un taximetrist: - Bă, frate, cât costă, mă, un drum cu taxiul? Taximetristul îl măsoară din cap până în picioare şi îi spune: - Cât să coste, tataie?! 3 lei pornirea şi 2.5 lei pe kilometru! La care, olteanul: - Măi, frate, ştii cum facem? Porneşti mătăluţă taxiul ușor, lași un geam deschis și eu mă sui din mers! |
#1071
Posted 14 January 2022 - 11:32
O dentistă căuta un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injecţii. Urăsc injecţiile! strigă bărbatul. Doctora agită atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul începe să ţipe: - Nu pot să suport gazele, masca mă sufocă! Doctora îl întreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic împotrivă să ia o pilulă. - Nici o problemă, zice pacientul. Mă împac bine cu pilulele. Dentista revine cu o pilula şi zice: – Uite aici, o Viagra. Bărbatul: - Nu mi-am închipuit niciodata că Viagra atenueaza durerea! – Nu atenuează, dar cel puţin o să ai de ce să te ţii, în timp ce-ţi scot măseaua.. |
#1073
Posted 16 January 2022 - 20:51
Un bătrân de 80 de ani se însoară cu o tânără de 25. În noaptea nunții, în patul matrimonial, acesta ridică o mână și îi arată soției 3 degete.
– Iubitule, asta înseamnă că o să o facem de 3 ori? – Nu, iubita mea. Înseamnă că poți să îți alegi unul! |
#1074
Posted 19 January 2022 - 20:11
Screenshot_20220119-195336_WhatsApp.jpg 128.13K
279 downloads
Screenshot_20220118-203801_Facebook.jpg 173.67K
228 downloads
Screenshot_20220118-173929_Facebook.jpg 431.5K
176 downloads
FB_IMG_1642613783049.jpg 49.63K
155 downloads
FB_IMG_1642583635173.jpg 62.45K
153 downloads
FB_IMG_1642537641594.jpg 31.69K
163 downloads
FB_IMG_1642448959042.jpg 36.29K
207 downloads
IMG-20220119-WA0003.jpg 27.33K
222 downloads
IMG-20220118-WA0031.jpg 56.73K
181 downloads
|
#1075
Posted 20 January 2022 - 23:37
Un tip vine la un cămătar pentru un mic împrumut:
- Ascultă, dă-mi două milioane de lei până luna viitoare. Atunci îţi voi înapoia dublu. Ca garanţie îţi pot lăsa ceasul meu. - Bine, domnule, cum spui tu. Poftim cele două milioane. Da' eu mă gândesc că îţi va fi greu să-mi înapoiezi patru milioane luna viitoare. Şi-ar fi şi păcat de ceasul ăsta... Hai mai bine să-mi înapoiezi acum jumate din cât ai de plătit. Cămătarul avea dreptate. Plăteşte două milioane şi, mergând acasă, se gândeşte: - M-am dus să iau cu împrumut două milioane. Bani nu am, ceas nu am. Mai sunt dator cu două milioane... |
#1076
Posted 21 January 2022 - 00:00
Anunţ de angajare:
„Se caută fete tinere, frumoase pentru postul de traducător din limba engleză. Salariul între 500 şi 750 de euro pe lună.” Şi mai jos, adăugat cu litere mici: „Cunoaşterea limbii engleze reprezintă un avantaj.” |
#1078
Posted 23 January 2022 - 13:09
Un tânăr însurățel, discută cu tac-su despre căsnicie.
- Măi, zice bătrânul, eu imediat după ce m-am însurat, am băgat-o pe mama în cameră, mi-am scos pantalonii și i i-am dat ei: „-Îmbracă-i!”. Ea s-a uitat la mine și a întrebat: „-Cum să-mbrac eu nădragii ăia?”, iar eu am zis „Corect! Să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!”. După sfatul bunicului, tânărul se duce acasă, o cheamă pe nevastă-sa, își scoate pantalonii și îi dă: - Îmbracă-i! - Cum să-mbrac eu nădragii tăi!? - Corect! Să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta! Se uită fata, își scoate și ea pantalonașii și îi dă soțului. - Îmbracă-i! - Ce naiba să caut eu în ăia ai tăi? - Corect! N-ai ce să cauți! Cel puțin...până nu-ți schimbi atitudinea Clientul: - Puteți să-mi livrați traducerea in 3 zile? Este foarte, foarte urgent. Traducătorul: - Sigur că pot. Clientul: - Cât mă costă deci? Traducătorul: - 400 euro. Clientul: - Nu e puțin cam mult pentru o muncă de 3 zile? Traducătorul: - Pot s-o fac într-o săptămână dacă vă face să vă simtiți mai bine. |
#1079
Posted 24 January 2022 - 08:34
Rusia: Declaram război României.
România: Dosar cu șină aveți? Rusia: Pardon? România: Dosar cu șină aveți? Cu declarația de război in copie și original, copie de pe certificatul de naștere și 3 poze tip buletin. Costă 10 lei depunerea dosarului. Rusia: … ?? România: Ca să nu zic că la ușă am pus preș, ca sa va ștergeți pe picioare, că a plouat, dar degeaba, ca tot ați intrat cu zoaiele alea de afara. Rusia: Cred că nu m-ati înțe… România: Îmi pare rău programul de relații cu publicul este între 08:00-16:00. Reveniti mâine! |
#1080
Posted 24 January 2022 - 20:52
received_1808616656195932.jpeg 46.71K
211 downloads
received_922939011758306.jpeg 20.26K
217 downloads
signal-2022-01-24-20-02-32-239.jpg 62.52K
189 downloads
IMG-20220124-WA0030.jpg 78.85K
221 downloads
IMG-20220124-WA0009.jpg 20.46K
248 downloads
IMG-20220124-WA0029.jpg 13.24K
211 downloads
IMG-20220123-WA0022.jpg 48.59K
194 downloads
FB_IMG_1642961180333.jpg 38K
261 downloads
|
Anunturi
▶ 0 user(s) are reading this topic
0 members, 0 guests, 0 anonymous users