Persoane exagerat de sensibile

 JoAnneVanHeff, on 27 aprilie 2017 - 10:51, said:

raspunsul tau afectat spune multe despre tine. esti o tipa care vrea sa aiba mereu dreptate si se leaga de orice amanunt,i neasumandu-si niciodata vreo vina.

apropos, pari foarte sensibila.

 JoAnneVanHeff, on 27 aprilie 2017 - 10:55, said:

din ceea ce nu ai scris tu si din ceea ce nu vrei sa spui.

 Surgeoniac, on 27 aprilie 2017 - 10:52, said:

Haha, nu e vorba de nora si soacra. Soacra mea locuieste la 2000 de kilometri.

 JoAnneVanHeff, on 27 aprilie 2017 - 10:58, said:

Păi nu mi se pare că ai avea intenții bune față de cealaltă persoană și că vrei s-o schimbi din acest motiv. Văd mai mult interes personal, motiv pentru care nu vei avea nici răbdarea, nici atitudinea, nici energia necesară s-o schimbi.

 menaloty, on 27 aprilie 2017 - 10:58, said:

Daca eu cunosc situatia si stiu despre ce e vorba, e numai normal sa am dreptate in privinta amanuntelor concrete. Tu nu ai cum sa tii ca era randul meu sa dau cu aspiratorul si ea mi-a facut o favoare si a dat in locul meu. De asta te-am intrebat de unde stii ca de fapt era randul meu sa dau cu aspiratorul, cand nu erai de fata. Sa discutam logic.

 Surgeoniac, on 27 aprilie 2017 - 10:59, said:

Da, tocmai de asta am deschis subiectul, ca sa ma ajutati cu sfaturi, pentru ca nu stiu cum sa o fac.

 JoAnneVanHeff, on 27 aprilie 2017 - 11:02, said:

Pai nu se poate discuta logic cu tine, tu expui situatia din punctul tau de vedere, si tii amanuntele pentru tine, ca sa vii apoi cu pretentia ca eu nu le cunosc. Esti ilogica.

 menaloty, on 27 aprilie 2017 - 11:04, said:

Ce amanunte mai sunt necesare? Acum am explicat care a fost situatia.

Edited by JoAnneVanHeff, 27 April 2017 - 11:08.

In mod sigur ii faci zilnic observatii de genul acela cu firimiturile, dar tipa se controleaza, pana cand la cateva luni rabufneste. este de inteles dupa parerea mea.
Acum sincer iti spun. Ai o problema si nu-mi arde de glume.

 menaloty, on 27 aprilie 2017 - 11:12, said:

Nici tu n-o ajuți, să știi.
Crezi că dacă o critici pe ea atunci va reacționa mai bine la ceea ce spui ? Exact invers.

 menaloty, on 27 aprilie 2017 - 11:12, said:

Nu ne intalnim zilnic. Faza s-a intamplat o singura data. Si o data cu critica in public. Si probabil inca doua situatii asemanatoare in ultimi doi ani. Si mai e cineva care are aceeasi problema cu ea.

Edited by JoAnneVanHeff, 27 April 2017 - 11:18.

 Surgeoniac, on 27 aprilie 2017 - 11:16, said:

Eu am fost mereu de parere ca atunci cand doua persoane nu se inteleg pe amanunte (gen firimituri), au alte probleme (mai mari) pe care nu le recunosc si de care se feresc sa vorbeasca. Neintelegeri de acest gen intre persoane apropiate, deriva din lucruri adunate si nespuse.
Asta trebuia sa spun de la inceput, dar felul ei laconic si unilateral de a prezenta situatia m-au oprit. Oricum ma opresc aici.
Cauzele sunt mai adanci si nu vreau sa ma intepenesc in chestii gen "firimituri".

 JoAnneVanHeff, on 27 aprilie 2017 - 11:17, said:

Incredibil. frecventa acestor neintelegeri este apropiata de 0 si pe tine, totusi, te deranjeaza si faci un topic pentru asta.

Edited by menaloty, 27 April 2017 - 11:28.

 menaloty, on 27 aprilie 2017 - 11:28, said:

Se intampla o data la cateva luni si dupa fiecare incident nu mai vrea sa vorbeasca cu mine o perioada. Normal ca ma deranjeaza si vreau sa avem o relatie normala. Si sotul meu are aceeasi problema cu ea, ori de cate ori ii face o mica observatie, se supara enorm pe el.

Eu inteleg ca majoritatea nu suntem foarte incantati cand cineva ne face o critica, dar ne dam seama imediat ca nu e bine si nu ne suparam. Dar sa fii suparat saptamani intregi nu mi se pare normal. Ceva nu e in regula...

Edited by JoAnneVanHeff, 27 April 2017 - 11:42.

Nu inteleg rostul sa vrei sa ai o relatie cu cineva care se supara cand o critici, iar tu sa continui s-o critici si sa te plangi ca ea se supara.
Nu intelegi ca intre voi nu este chimie? Nu va suportati. Vedeti-va de ale voastre.
Altfel dupa cum se vede, voi veti continua s-o criticati, ea va continua sa se supere.
Tu ai vrea sa poti continua chestia cu criticatul, iar ea sa nu se mai supere.  Observi care este  problema  aici?

Este posibil sa mosteniti ceva de la ea?

Edited by menaloty, 27 April 2017 - 11:57.

 menaloty, on 27 aprilie 2017 - 11:52, said:

Nu imi e parinte. Probabil avem ceva in comun, insa eu mi-am dat seama ca nu trebuie sa te simiti jignit cand cineva te critica. As vrea sa o ajut sa inteleaga acelasi lucru, dar nu stiu cum.
Cum poti sa ai o relatie cu cineva si sa fiti mereu de acord in toate? Cred ca asta e o utopie, nici cele mai asemanatoare persoane nu sunt de acord in toate. Si cand apar momente de neintelegere, trebuie sa le spui. Daca le tii in tine, apar complicatii.
Si mai e o chestie: si ea le face critici altora.

Nu sunt medic, dar am experiente foarte grele si indelungate in zona asta cu persoane apropiate, poate te pot ajuta.
Incearca sa analizezi mai adanc situatia, sa gasesti cauzele sensibilitatii. Daca poti (daca ai date), vezi cum a evoluat persoana de-a lungul vietii. Daca sensibilitatea este mai recenta, aparuta in faza de adult, in urma unei despartiri, pierderii cuiva drag etc. e mai usor de apropiat persoana respectiva.
Sensibilitatea poate fi exacerbata de o copilarie cu experiente traumatizante, ceea ce face dificila schimbarea.
Cred ca in toate cazurile (exceptand cel descris de @Surgeoniac cu persoana care se complace in tiparul de "sensibil") este vorba de o lipsa de incredere in cei din jur. Gandeste-te ca este ca un pahar prea plin. Vezi daca persoana respectiva are pe cineva care ii umple tot timpul paharul cu reprosuri. Si este suficient sa ii spui ceva ca sa se reverse paharul. Pune-te in locul persoanei si vezi de o deranjeaza in viata de zi cu zi, facand abstractie de relatia voastra.
Daca raspundeai de ieri la intrebarile mele din postul 2, scapai de multe raspunsuri aiurea
Deoarece 1-2 discutii / an ies atat de prost, nu tu esti cauza. Stati impreuna, va intalniti zilnic sau de mai multe ori intr-o saptamana sau foarte rar?

 User107, on 27 aprilie 2017 - 14:08, said:

Din cate imi amintesc, si in adolscenta era asa.

 User107, on 27 aprilie 2017 - 14:08, said:

Nu e cazul ei. Copilarie relativ normala.

 User107, on 27 aprilie 2017 - 14:08, said:

E posibil, dar nu am cum sa stiu cu certitudine.

 User107, on 27 aprilie 2017 - 14:08, said:

Nu stam impreuna, ne intalnim cam o data pe saptamana. Atata timp cat nu spun ceva ce nu ii place sa auda, e cu zambetul pe buze si voioasa. Dar e genul de persoana care intrerupe orice relatie (blocheaza pe facebook, nu vrea sa auda de ele sau sa le vada) cu persoanele care au spus ceva la adresa ei.

 JoAnneVanHeff, on 27 aprilie 2017 - 10:43, said:

La faza cu aspiratorul e simplu : daca mi-ai fi zis mie ca am lasat firmirturi probabil ti-as fi spus ca daca nu-ti place cum aspir pune mana si aspira tu.
Ar fi bine sa mai dea odata cu aspiratorul suna a ordin nu a ''critica'' si daca nu stii cum sa faci critica incat sa inteleaga omul ca incerci sa il ajuti si nu sa-i arati ca e prost , e de preferat sa te abtii.
Cand te-a intrebat daca ea nu stie sa dea cu aspiratorul raspunsul ar fi fost simplu '' nu stiu, spune-mi tu'' ii arati firimiturile si gata cu balciul. E in varsta , poarta ochelari ? Poate nu a vazut firimiturile alea si nu numai ca ai facut-o chioara ca nu da bine cu aspiratorul dar ii mai dai si ordine.

''M-ai facut de ras in public'' , exact ce credeam initial. Cate persoane erau de fata si cum a sunat 'critica'' ta ?

 JoAnneVanHeff, on 27 aprilie 2017 - 11:17, said:

 JoAnneVanHeff, on 27 aprilie 2017 - 10:51, said:

Daca nu va intalniti zilnic atunci de ce era randul ei sa dea cu aspiratorul ? Unde , la casa de batrani unde va intalniti saptamanal si faceti curantenie cu randul ?
Inteleg ca nu vrei sa dai prea multe detalii dar cele date deja nu sunt suficiente incat sa-ti poti face o parere. PRobabil ai dreptate , e mai sensibila la critici si reactioneaza urat dar depinde de persoana care critica si de cat de bazate pe realitate sunt criticile respective.

Cred ca este meritoriu ca incerci sa faci ceva si ai deschis topicul asta. Chiar te straduiesti, daca din 50 intalniri/an doar de 1-2 ori ai enervat-o. Inseamna ca nici ea nu cauta cearta cu lumanarea, deci sunt sanse mari sa fie si mai bine; crede-ma ca nu este asa rau nici acum. Apropos, vezi sa nu afle ca discuti cu altii, chiar incognito, ca iese rau.
Faptul ca are FB arata ca vrea sa socializeze; poate nu stie cum, poate se sperie usor de reactiile altora, poate este perfectionista si se enerveaza mai mult pe ea ca nu reuseste sa fie perfecta (ceea ce noi stim ca nu se poate, dar ea crede ca se poate). Va faceti confesiuni, spune lucruri sincere despre ea? Nu trebuie sa ni te destainui, dar pune-te in locul ei si imagineaza-ti o zi din viata ei. Ceva ii lipseste; daca descoperi ce, vei reusi.

Edited by User107, 27 April 2017 - 20:52.

Buna, User107, m-ai pus pe ganduri...