Glume despre si cu Poporul ales

Patronul unei fabrici, vrea sa sa se distreze pe seama angajatului sau evreu.
Cand vine ziua salariului ii scrie un cec cu 500$ mai mare decat normal.
Evreul ia cecul, nu zice nimic.
Luna viitoare, in ziua salariului, patronul scrie evreului un cec cu 500$ mai putin decat normal.
Vine evreul sa se planga la birou si il intreaba patronul
-"Bine mai Itzik, saptamana trecuta cand ai primit mai mult, nu te-ai plans.Acum de ce o faci "
-O greseala, o data, sunt dispus sa o scuz, dar vad ca la dumneata devine obicei....!"

Edited by vio69a, 23 February 2015 - 23:49.

Pentru prima data o evreica este aleasa presedinta a Americii.....
Fericita, isi suna mama:
-"Mama, am reusit, sunt presedinta americii, trebuie sa vii la ceremonia juramantului"
-"Nu stiu " se codeste mama, -"Nu am ce imbraca la o asemenea ceremonie"
-"Nicio problema mama, iti trimit un designer si un croitor"
-"Nu stiu, eu doar manac numai mancare kosher"
--"Nici asta nu-i problema, voi fii presedinta  Americii,mama,  iti gasesc imediat mancare kosher"
-"Stiu eu ce sa zic.....cum am sa ajung la ceremonie/"
-"Nicio problema iti trimit limuzina numai sa vii...fata ta e presedinta Americii"
Ziua fericita si plina de emotii soseste, cu ea si mama la ceremonie, este asezata intre noii ministrii si alte persoane de vaza.
La un moment dat, ii da cu cotul unui senator de alaturi..:
-'Vezi fata aia cu o mana pe Tanah si cu alta in aer ? Fratele ei e doctor....!"

3 pagini de copipaste atat de rapid
spor la copipastuiala

Itzic si Rashelica, strang ban cu ban si pleaca in concediu in America.
Trag la un hotel, zilele trec, vine momentul plecarii si al notei de plata.
Directorul hotelului, un antisemit inversunat, cum l-ar taxa d-l Corneliu,
le arata nota de plata  - 4000$.
Itzic surprins, intreaba
-"De ce asa mult "?
-"Pai, terenul de tenis 500$, pisscina 800$,SPA 900$ jacuzi 800% iar cazarea 4 nopti 1000$...
-"Bine, dar nici nu m-am atins de tenis,jacuzi si piscina....
-"Problema dumitale..."

Cu o mutra plouata, Itzic se duce spre nevasta-sa sa se sfatuiasca.
Trec cateva minute si se intorce Itzik la receptie:
-"imi datorezi 200$ " spune el directorului
-"Pardon...?"
-"Da, stii, nevasta-mea are cea mai veche profesie din lume si ia 400 $ pe noapte"
-"Da nici nu m-am atins de ea" se lamenteaza directorul.....
-"Problema dumitale"

Edited by vio69a, 24 February 2015 - 00:45.

Un preot intra intr-o frizerie sa se tunda.
Frizerul il serveste frumos, il tunde, il rade, ma rog toata tarasenia.
La sfarsit preotul intreaba :
-"Cat iti datorez "?
-Se poate parinte ? , cum sa iau bani de la un preot ?"
A doua zi intra frizerul in prvalie....100 de monezi de aur pe masa.

Dupa o saptamana vine la tuns un Sheih
lafel, frizerul il tunde, il rade, ma rog, tot tacamul
-"Cat iti datorez "?
-"Se poate Sheih ? , cum sa iau bani de la un Sheih ?"
A doua zi dimineata intra frizerul in pravalie -100 de monezi de aur se aflau pe masa

Mai trec doua saptamani si vine Rabi sa se tunda.
Si pe el il tunde frumos frizrul, il parfumeaza, il pudreaza, etc
-"Cat iti datorez "? intreaba rabinul
-Se poate d-le Rabin ? , cum sa iau bani de la un rabin ?"
A doua zi dimineata vine frizerul la pravalie si gaseste 100 de rabini asteptandu-l

Un evreu  religios intors din America, trece la vama Ben Gurion pe linia verde, cand pe caruciorul lui nu mai putin de 5 frigidere.
-"Alo...alo...!!" il striga vamesul -"ce vrea sa fie asta ?"
-"Pai eu sunt evreu foarte religios si imi trebuie un frigider pentru carne si altul pentru lactate"
-"Bine, bine. doua, dar cu restul ?"
-"vine pastele in curand, nu ? curatenie generala, tot hametzul se arunca am nevoie din nou de un frigider pentru carne si altul pentru lactate"
-"ok, am inteles...dar mai ramane unul"
-"Si pentru un frigider vrei sa-mi faci probleme ?"

Trei evrei si pe toti trei ii cheama Rabinovici.
Stau de vorba si fiecare vrea sa arate ca el e Rabinovici cel mai important

-"Am fost in America cand Kenedy a fost ales.Si la depunerea juramantului, in multimea aia de oameni, m-a vazut, a venit la mine si a zis:
-vedeti acest om, este prietenul meu si il cheama Rabinovici..."

-"Da, interesant zise al doilea dar e mai nimic.eu eram in Anglia cand a trecut pe langa mine suita regala iar in frunte calarea regina.Elisabeta.
Cand m-a vazut, a oprit, a decalecat si batandu0ma pe umar a zis celor din jur....Este prietenul meu vechi, Rabinovici...."

-"Mai...povestile voastre sunt slabe zise al treilea...Eu tocmai cascam gura pe la Vatican in piata aia mare stiti voi, plina de lume si trece Papa pe langa mine.Cum ma vede se opreste si stam indelung de vorba...si vorbim si vorbim pana aud lumea in jur: -Mai...asta e Rabinovici....dar cu cine vorbeste atat ?"

culese din tapuz.co.il


-Ruhamaaaa !
-Daaa! Ce tipi asa ...?
-Cum s-a numit hotelul de anul trecut din Italia ?
-Da cine mai stie ?
-Nu, spune...cum s-a numit?
-Ce importanta are ?
-Are, vreau neaparat sa stiu.
-Atunci stai putin, sa verific prosoapele.


Un turist israelian se plimba prin New York de cateva ore cand deodata il apuca nevoia mica...
Se uita in stanga, in dreapta , nu vede niciun closet public, alerga o strada, doua pana da de o infundatura.
Fericit, desface fermoarul cand simte o mana pe umarul lui.
Un ditai politist  il priveste cu repros:
-Interzis a urina aici"
Explica omul ca e turist, ca nu stie, ca nu a gasit....
-Nu-i nimic zice politistul, iti arat eu unde este permis.
Il ia de mana, trec cateva strazi, bietul om se indoaie de grija de a nu se scapa pe el si in fine ajung la o caldire mare, frumoasa, cu o pajiste verde si un pom la intrare.
-uite, vezi pomul ala ? Acolo poti sa urinezi linistit.
Asa se intampla, usurat si fericit omul intreaba:
-Domnule politist de ce aici e permis, un loc asa frumos?
-Aici e ambasada Israelului

Micutul Moshe fiul nervos al unei familii de evrei marocani, aduce acasa de la scoala, un sarpe
Il aranjeaza in cutia de sticla, si este pregatit sa il creasca.
a doua zi cand se intoarce de la scoala, gaseste sarpele mort, atarnat de grinda si pe taicasau nervos.
-Ce e tata, de ce l-ai omorat?Ce s-a intamplat ?
-Nimeni, niciodata nu o sa-mi spuna mie Ssssssssssss, la mine in casa

===================
Un evreu si un neo-nazi stau alaturi la bar
neo nazi, vrea neaparat sa il sacaie pe evreu, asa ca comanda un rand de bautura pentru intrega clinetela, excluzandu-l pe evreu.
Acesta insa sta linistit si zambeste.
Neo nazi mai comanda un rand pentru toti cei prezenti si de data asta omitandu-l pe evreu.
Doar ca acesta sta linistit si zambeste.
dupa al treilea rand, neo nazi intreaba barmanul
-spune, everul asta e debil, sau ce-i cu el ?
-nu, nu e debil, dar e stapanul barului....

Edited by vio69a, 25 February 2015 - 01:50.

Un evreu intra intr-un local şi îl vede pe prietenul sau la bar. Se duce la el si plin de compasiune spune:
- O Moise imi pare atat de rau ca magazinul tau a ars!
Moise se întoarce la el:
- Ssssssssst...de abia maine!



Shlomo, evreu batran si credincios, merge zi de zi de 60 de ani sa se roage la Zidul plangerii.
Intr-o zi, fiind pe acolo o reporterita cu treaba, da nas in nas cu ea, la terminarea rugaciunii.
Reporterita, curioasa, il intreaba:
-De cat timp va rugati aici, stimate rabin ?
-De peste 60 de ani...replica emotionat evreul.
-60 de ani....si pentru ce va rugati?
-Pai...ma rog pentru pace, pentru ca evreii si crestinii si musulmanii sa traiasca in pace, sa dispara ura dintre oameni, sa nu mai fie flamanzi in lume si ma mai rog pentru copii si nepotii mei sa aiba un viitor linistit
-Minunat...minunat...si...ce simtiti  dupa 60 de ani de rugaciune ?
-Ca si cum as vorbi la zid

Edited by vio69a, 25 February 2015 - 20:57.

pentru cei care ar fi tentati sa te "condamne" pentru ceeace postezi, cred ca ar trebui sa mentionezi ca MAREA majoritate a bancurilor sunt create/culese/scrise de TESU SOLOMOVICI.

 r_murphy, on 25 februarie 2015 - 21:00, said:

majoritatea sunt traduse de pe bedihot.co.il, Tapuz, Nana.co.il, humor.co.il, dop.co.il, baba-mail.co.il etc...etc....
Ai sa razi dar  Tesu este sursa pe care chiar nu am consultat-o.

se potriveste  bancul de mai jos, prea cunoscut sa-l fi scris pe topic:


Se spune că Robinson Crusoe a fost evreu, ceea ce nu ştie foarte multă lume. Într-o zi, după toţi anii de singurătate,
Robinson a zărit o corabie nu departe de insulă şi i-a făcut semn. Cei de pe corabie l-au văzut. Căpitanul a cerut o barcă şi, însoţit de cîţiva marinari, a venit pe insulă. Robinson i-a povestit ce i se întîmplase şi l-a rugat să-l ducă în Anglia.
Căpitanul, care era englez, s-a învoit.
- Suie în barcă, i-a spus.
- Înainte de a pleca, aş vrea să vă arăt, dacă-mi îngăduiţi, tot ce am făcut, a spus la rîndul său Robinson. Am petrecut atîţia ani pe insulă! Numai cîteva clipe.
- Cu plăcere, a răspuns căpitanul, care era un om politicos.
Robinson l-a dus ceva mai încolo, pe insulă.
- Aici este locuinţa mea principală. Cu primul gard pe care l-am făcut. Alături, ţarcul caprelor, iar dincolo sinagoga. După aceea, grajdul, via, cea de-a doua sinagogă...
- Iartă-mă, a spus căpitanul, cam mirat, dar eşti chiar singur pe insulă?
- Singur-singurel.
- De ce-ai ridicat atunci două sinagogi?
- E la mintea cocoşului, i-a răspuns Robinson. Asta e sinagoga la care mă duc, iar cealaltă e cea la care nu mă duc.

Edited by vio69a, 25 February 2015 - 21:38.

 Schnucki, on 22 februarie 2015 - 01:00, said:

Trebuie de explicat ca Abulafia este inca un nume din cele 17 de care face uz doamna Viorica  care printre altele pretinde ca este romanca crestina dar traieste in Israel pe socoteala evreilor care ponegreste.

La dentist
Rashelica moare de frică:
– Domnu’ doctor, mi-e aşa de frica. Decat sa-mi scot o masea, mai bine fac un copil.
– Doamna, hotaraţi-va, sa stiu cum să asez scaunul.


Strul se duce la patronul lui crestin si-i spune:
– Nu mai pot sa lucrez în frizeria asta. Toţi angajaţii dumitale sunt antisemiţi.
– Cum ai ajuns la aceasta concluzie?
O fi poate unul sau doi. Dar nu toţi.
– Nu. Toţi sunt antisemiti.
De altfel, am făcut un test.
Le-am pus o întrebare.
Toţi mi-au dat acelaşi răspuns.
-Ce-întrebare?
– I-am întrebat ce-ar spune daca ar fi exterminati toţi evreii si frizerii.
– Frizerii? De ce frizerii?
– Ai vazut? Si dumneata!

 Edgaroropsitul, on 26 februarie 2015 - 13:43, said:

Spune si tu un banc bun si nerautacios si lasa chibiteala!
Ce zici de asta: http://ioncoja.ro/ho...tea-adevarului/ ?

Edited by barbu78, 26 February 2015 - 23:26.

Intr-un sat pastoral de la munte traiesc in buna intelegere cu vecinii Itzik si Strul.
La sfarsit de saptamana, ca si alti sateni iau drumul orasului, si la fel ca si alti sateni o fac lata....
bautura, femei si scandal.
la intoarcere remuscarile sunt mai mari decat casa si se duc de graba la rabin.
-Rabbi...e de rau...am facut-o lata si ne e rusine.
Da-ne o pedeapsa sa ne linistim constiinta
-Bine...ia sa mergeti voi o saptamana cu boabe de fasole in pantofi.
Asa fac flacaii nostrii si cam pe jumatatea spatamanii se intalnesc pe ulita satului.
Itzic....verde la fata, schimnosit de durere, Strul vesel si nepasator.
"Bine mai Strul, mai cum naiba poti sa mergi cu boabele astea in pantofi si sa nu mori de durere?
Simplu, mai Itzik.....a spus rabinul ca nu avem voie sa fierbem boabele ? Nu a spus....

Edited by vio69a, 26 February 2015 - 23:23.

 ThinkAbout, on 24 februarie 2015 - 00:29, said:

Cele mai multe dintre bancuri nu sint rautacioase, multe au si o bucatica de invatatura. De ce esti suparata?
De unde le copiaza?

Stiti ce este o petitoare sau un petitor, nu ?
Domnul acela teapan sau doamna aceea cu umbrela care face legaturiile intre familiile ce au copii la varsta casatoriei.
O asemenea familie este  a D-lui Rosenbaum, bijutierul.
Iar D-l Rosenbaum  are o fata, pe care musai sa o marite.
Alearga petitoare si alearga....
-Mai Lazarica mai, e o femeie nascuta pentru fiul tau...e gospodina, croseteaza, canta la pian, tine shabatul, e o mandrete de fata....
-Mandrete, mandrete, dar nu vrei sa spui ca nu are si vreun defect.
Are mai, ca eu fac meseria cinstit, are un mic defect, mic de tot...e putin gravida.

Edited by vio69a, 27 February 2015 - 00:43.