Jump to content

SUBIECTE NOI
« 1 / 5 »
RSS
Hidroizolatie piscina

Am gasit un IPhone

Eveniment 14-16 iunie nZEB expo

Semnalizare incarcare Pachet acum...
 Implantologie & Cityscape (re...

Scurta sinteza a atacurilor posib...

Cel mai bun antivirus / firewall ...

Honor 200 si 200 Pro
 Sfat inchidere spatiu intre cada ...

ANCPI: Scaderi pe piata imobiliara

Dac+Amp sau DAC/AMP combo pentru ...

Camera cu panou solar 180° field ...
 Eroare F16 msh Whirlpool 6 sense

Toyota - inconveniente minore poa...

Cadere frunze la lamai

Releu protectie tensiune
 

Glume despre si cu Poporul ales

- - - - -
  • This topic is locked This topic is locked
203 replies to this topic

#19
ThinkAbout

ThinkAbout

    RhetoricalWind

  • Grup: Senior Members
  • Posts: 68,013
  • Înscris: 19.03.2011
Cea mai tare gluma legata de poporul Israel este una adevarata
Statul Israel, plateste ajutoare de subzistenta unei ne-evreice care injura pe unde poate Israelul Posted Image
Ba cere si exterminarea in numele lui Allah
Sa mai spuna cineva ca evreii sunt zgarciti.

Edited by ThinkAbout, 22 February 2015 - 18:14.


#20
vio69a

vio69a

    Superior Member

  • Grup: Senior Members
  • Posts: 69,266
  • Înscris: 28.05.2013
Cica Moishe si Shmulik trec prin fata unei biserici, unde un afis mare zice:
"Cine vrea sa se boteze primeste 500 de dolari."

Moishe se opreste, citeste anuntul atent, se gandeste  si-i zice lui Shmulik:
"- Stii  ce? Eu cred ca o sa intru aici."
"-Vai de mine Moishe...! Nu se poate sa faci  asa ceva!"
Totusi Moishe intra...

Dupa un timp, Moishe iese.
Shmulik se repede la el: "Ei?  Ai luat banii?"
"- Uite, asta nu-mi place la voi, evreii. Numai la bani va  ganditi."

#21
vio69a

vio69a

    Superior Member

  • Grup: Senior Members
  • Posts: 69,266
  • Înscris: 28.05.2013
Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intilneste cu presedintele.
Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite:
-In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
-Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sint politician si se va spune ca am primit mita.
-Atunci, plateste-mi....o suma simbolica .
-Cat?
-Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
-Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da-mi o masina.

Edited by vio69a, 22 February 2015 - 19:25.


#22
bitiro

bitiro

    Member

  • Grup: Members
  • Posts: 678
  • Înscris: 07.03.2008
Un evreu pe patul de moarte:
- Mamă, eşti aici?
Mama:
- Da, fiule sunt aici.
- Rashela, eşti aici?
Rashela:
- Da, bărbate, sunt aici.
- Copii, sunteţi aici?
Copiii:
- Da tată, suntem aici.
- Toată lumea e aici?
- Da măi, toţi suntem aici!
- Atunci de ce e lumina aprinsă la bucătărie?

#23
vio69a

vio69a

    Superior Member

  • Grup: Senior Members
  • Posts: 69,266
  • Înscris: 28.05.2013
Un Preot vine la un Rabin si-l roaga sa-l invete putina Gmara.(o componenta a Talmudului cu analize si comentaruii rabinice)
-Nu vreau sa te ofensez, zise Rabinul, dar nu pot sa fac asta, E nevoe de un cap special pentru a invata asa ceva.
-Incearca totusi...
- Bine! Iti dau un exemplu:
Doi oameni se dau jos printr-un cos, unul ajunge curat si unul murdar. Cine se spala?
-Bine-nteles, ala murdar.
-Vezi, ti-am spus ca n-ai sa intelegi:
Ala curat! Ala curat se uita la cel  murdar si crede ca si e murdar, de asta se duce sa se spele.
Ala murdar se uita la cel curat si crede ca si el e curat si nu se duce...
-OK, am inteles.
-Bine, atunci hai sa te intreb inca odata:
Doi oameni se dau jos printr-un cos, unul ajunge curat si unul murdar. Cine se spala?
-Ala curat!
-Nu, ti-am spus ca nu ai sa prinzi! Ala murdar! El se uita in oglinda, vede ca e
murdar, se spala. Ala curat se uita in oglinda, vede ca e curat, nu se spala.
-Pai de unde a aparut oglinda intreba preotul?
-E, in Gemara trebui sa mai si ghicesti citeodata.
-Bine, am inteles acum perfect.
-Hai sa te mai intreb odata:
Doi oameni se dau jos printr-un cos, unul ajunge curat si unul murdar. Cine se spala?
-Daca e oglinda, ala murdar, daca nu e oglinda, ala curat...
-Ei, vezi, ti-am spus ca nu poti intelege! Cum iti inchipui d-ta ca doi oameni
coboara prin cos si unul ajunge curat?

Edited by vio69a, 22 February 2015 - 20:00.


#24
vio69a

vio69a

    Superior Member

  • Grup: Senior Members
  • Posts: 69,266
  • Înscris: 28.05.2013
Sta Itzik in fata oglinzii si dupa ce se piaptana un timp indelungat, arunca pieptenul la
cosul de gunoi. Prietenul lui, Schmulik, care il vede, disperat il
intreaba:
- Ai inebunit ? De ce arunci pieptenul la gunoi ?
- Pai s-a rupt un dinte.
- Ei si, pentru un dinte arunci pieptenul ?
- Da, dar era ultimul !

===========================

Vizitand odata o inchisoare, inteleptul Rege Solomon ii intreba pe detinuti pentru ce delicte au fost inchisi:
- Nu stiu, zice unul dintre ei, eu sunt nevinovat, stapane!
- Si tu? De ce esti inchis?
- Din greseala, stapane... Sunt mai nevinovat decat un prunc!
Toti spun ca au fost inchisi pe nedrept, in afara de ultimul, care zice:
- M-au inchis pentru ca sunt un talhar. Am furat si de la bogati, dar si de la saraci...
- Detinutul asta sa fie eliberat imediat, ordona regele. Aici sunt numai oameni cinstiti si s-ar putea sa-i corupa!

Edited by vio69a, 22 February 2015 - 22:35.


#25
vio69a

vio69a

    Superior Member

  • Grup: Senior Members
  • Posts: 69,266
  • Înscris: 28.05.2013
Rabinul din Haifa este mare jucator de golf.
Intr-o saptamana, toate zilele au fost ploioase si rabinul nu a putut juca
Dar in ziua Sabatului cerul sa inseninat si vremea sa facut frumoasa.....
Ce sa faca bietul rabin ?
Se apuca de joc sperand sa nu fie vazut de nimeni,dar este vazut de tatal lui de pe lumea cealata care ii spune lui Dumnezeu:
-"uite Doamne fiul meu nu respecta Sabatul ,pedepseste-l.Si Dumnezeu ii da rabinului o lovitura perfecta de la 250 de metri direct in gaura.
-"Aceasta este pedeapsa ?" intreaba tatal rabinului.
Si Dumnezeu ii raspunde:
-" Ia gandeste-te,  asa o lovitura perfecta si nu poate sa spuna nimanui

Edited by vio69a, 22 February 2015 - 23:29.


#26
vio69a

vio69a

    Superior Member

  • Grup: Senior Members
  • Posts: 69,266
  • Înscris: 28.05.2013
Un rabin deschide scrisorile primite
Intr-un plic, o singura foaie, iar pe foaie un singur cuvant  

"SCHMUCK"

Vineri seara la sinagoga, a anunţat următoarele,

"Am cunoscut mulţi oameni care au scris scrisori şi a uitat să semneze cu numele lor.
Dar, în această săptămână, am primit o scrisoare de la cineva care a semnat cu numele său
dar a uitat sa scrie scrisoarea."

Edited by vio69a, 23 February 2015 - 00:00.


#27
vio69a

vio69a

    Superior Member

  • Grup: Senior Members
  • Posts: 69,266
  • Înscris: 28.05.2013
Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor,
s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac.
Zis şi făcut.
Merg la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac.
Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi - goi puşcă - se aruncă în lac.
După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei.
Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime,
însă rabinul îşi acoperă faţa.
Contrariat, preotul catolic întreabă:
- Bine, rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
- Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea, eu sunt recunoscut după faţă.

#28
vio69a

vio69a

    Superior Member

  • Grup: Senior Members
  • Posts: 69,266
  • Înscris: 28.05.2013
Rashela pe patul de moarte.
- Itzic trebuie sa-ti destainuiesc ceva: Strulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
- Cu cine l-ai facut?
- Cu studentul care a fost in gazda la noi.
- Cum ai procedat?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Atunci de ce zici ca nu e al meu?

#29
vio69a

vio69a

    Superior Member

  • Grup: Senior Members
  • Posts: 69,266
  • Înscris: 28.05.2013
Itzik si Rashelica sunt impreuna de multi, multi ani..
Rashelica insa se imbolnaveste grav si dupa cateva saptamani moare.
Itzic primeste tare greu lovitura,dar cu timpul isi mai revine, pana cand vine si randul lui.
Ajuns la poarta raiului, asteapta pe sfantul Petru, sa fie primit.
Pana atunci se uita in jur si se minuneaza.Femeile erau suspendate si se invarteau care mai incet,care mai tare...
-Sfinte Petre....explica-mi si mie povestea asta...
-Vezi tu Itzic,...femeile se invart cu viteza mai mare sau mai mica dupa cum si-au inselat barbatii...
Se uita Itzic,se uita, pe Rashelica nu o vede si tare e multumit ca nu l-a inselat.
-Da,sfinte Petre,Rashelica mea unde e ?
-Aaaa....Rashelica ! Pai e ventilator la poarta raiului

Edited by vio69a, 23 February 2015 - 02:16.


#30
vio69a

vio69a

    Superior Member

  • Grup: Senior Members
  • Posts: 69,266
  • Înscris: 28.05.2013
Maine este ziua cand Strul trebuie sa-i inapoieze datoria lui itzic...
Nu are banii, asa ca se perpeleste, merge prin odaie in lung si lat disperat si bolboroseste neincetat cuvinte fara sir.
Rashelica vede si intreaba
-Da ce-i mai Strulica,ce te framanta ...?
-Datoria...maine e scadenta si n-am banii..
-las pe mine.
Se duce la fereastra,o deschide larg si-i striga lui itzic ce statea peste drum.
-Mai Itzic,are Strulica datorie la tine si maine e scadenta ?
-Da
-Eiii, sa sti ca nu are banii.
Iar catre Strul...: Acum dute si dormi linistit si lasa-l pe el sa se framante....

=========================
De cativa ani Itzik are o aventura amoroasa cu o italianca.
Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata.
Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, Itzik ii propune femeii femeii o suma mare de bani daca nastea in secret.
Apoi, i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va împlini 18 ani.
Femeia a acceptat, dar a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul.
Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-i trimita o carte postala pe spatele careia sa scrie ,,Spaghete".
La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului.

Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand Itzik  s-a întors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza :
- Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
- Ah, da-mi-o doar, îti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.
Sotia, ascultatoare, i-a inmanat cartea postala.
El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat.
Pe cartea postala scria:
   Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete.
Trei cu oua, doua fara!
Trimite mai mult sos !!!!!  

Edited by vio69a, 23 February 2015 - 03:09.


#31
vio69a

vio69a

    Superior Member

  • Grup: Senior Members
  • Posts: 69,266
  • Înscris: 28.05.2013
Leonid Brejnev are o toana ciudata...
Vrea sa aiba in colectie  un tablou cu tema «Lenin in Polonia».
Din pacate, toti pictorii rusi, formati in dogmatismul strict al scolii realiste, nu reusesc sa transpuna in pictura un eveniment care nu a avut niciodata loc.
- Tovarase Brejnev, se plang ei, am vrea sa facem pictura, dar nu putem: e impotriva formatiei noastre artistice.
In cele din urma, in disperare de cauza, Brejnev e obligat sa apeleze la batranul pictor evreu Levy.
- Desigur, spune Levy, as prefera sa pictez intamplari reale, dar voi face tabloul daca asta doresti, tovarase Brejnev. Este o onoare pentru mine.
In fine, vine si ziua vernisajului. Toata lumea ramane cu ochii atintiti pe tabloul care infatiseaza un barbat aflat in pat cu o femeie ce seamana izbitor cu nevasta lui Lenin.
- Cine e barbatul? intreaba, stupefiat, Brejnev.
- E Trotky, raspunde pictorul.
- Si femeia, continua Brejnev, cine e?
- Pai, tovarase Brejnev, e sotia lui Lenin.
- Si Lenin? Unde e Lenin?
- Lenin? In Polonia

#32
vio69a

vio69a

    Superior Member

  • Grup: Senior Members
  • Posts: 69,266
  • Înscris: 28.05.2013
Un Rabin trebuie sa tina predica la sinagoga.
Se pregateste, ajunge la sinagoga si ...tace.
Enoriasii asteapta, rabinul tace.
Dupa un timp il intreaba unul din credinciosi:
-"Rabi...de ce taci "?
-"Am uitat dantura acasa", sopteste pierdut rabinul
-"Nu-i nimic Rabbi, acu' trimitem pe cineva sa o aduca."
Asa si fac si rabinul incepe sa predice....si predica...si predica...si trece o ora, si trec doua, trei, patru...
Extenuati enoriasii intreaba:
"-Rebe, de ce e predica asa lunga azi ?"
-"Pentru ca mi-ati adus dintii lui nevasta mea"

Edited by vio69a, 23 February 2015 - 17:41.


#33
Vympel

Vympel

    Senior Member

  • Grup: Senior Members
  • Posts: 2,939
  • Înscris: 12.08.2014
Cum s-a inventat sarma ? 2 evrei au gasit o moneda.

#34
vio69a

vio69a

    Superior Member

  • Grup: Senior Members
  • Posts: 69,266
  • Înscris: 28.05.2013
O simpatica locuitoare a Tel Avivului se intoarce spre casa.Pentru ca are si niste cumparaturi de facut, trebuie sa intre la o banca sa scoata niste bani.
Localitatea cea mai apropiata - B"nei Brak, aproape in totalitate religioasa.
cauto o banca, intra si constata doua cozi....
-una de barbati si una de femei.
Indignata urca direst la director carui aii spune pe ton de repros.
-"In aceasta banca, femeile sunt discriminate"
-"Cum asa "?
-"Pai, nu vedeti ca femeile stau la coada separat ?"
-"Adevarat, spune directorul -dar nu este ce credeti Dumneavoastra...
O coada este pentru depunatori, ceailalta este la scos bani"

Edited by vio69a, 23 February 2015 - 18:19.


#35
vio69a

vio69a

    Superior Member

  • Grup: Senior Members
  • Posts: 69,266
  • Înscris: 28.05.2013
Un goy avea un vecin evreu, sau invers daca vreti...
Pe goy il tot calcau hotii, pe evreu niciodata.
-"Mai Itzic zi si mie cum sa fac sa scap de hoti...."
-"Vezi tu ?" zise evreul aratandu-i mezuza pusa la usa -"Asta ma apara de hoti"
Se roaga crestinul de el, ii imprumuta Itzik mezuza sa o puna la usa, hotii dispar.
Recunoascator, dupa doua saptamani ii inapoiaza evreului mezuza.
Nu trece mult timp, iar la usa lui Itzic...
-"Iar hotii "?
-"Nu,..... cersetorii"

#36
vio69a

vio69a

    Superior Member

  • Grup: Senior Members
  • Posts: 69,266
  • Înscris: 28.05.2013
Dumnezeu este foarte suparat pe fii lui Israel. Inca odata si incaodata se dovedesc a fi carcotasi si neascultatori.
Dumnezeu nu mai rabda.
Li se arata din nou si le spune :
-"Cand v-am dat Thora, ati promis si ati promis si nimic nu ati facut.Acum vreau sa-mi dati inapoi tot ce v-am dat"
Se aduna evreii, ortodoxi, conservativi, reformati, haridimi si traditionali si gasesc
ca in fine au marea ocazie sa scape de religie care i-a impovarat atatia ani.

Zis si facut.
Incep evreii si aduna toate cartile sfinte. Talmudul Babli si Talmudul Ierusalimic, Gemara, Kabala, totul, totul..
Care totul pe muntele Sinai un morman imens de carti si il cheama pe Dumnezeu sa verifice
-"Ce e asta "? intreaba Dumnezeu
-"Asta este tot ce ne-ai dat si iti intoarcem tot"
-"Cum e posibil asta ? Eu v-am dat numai 5 carti "

Anunturi

Chirurgia spinală minim invazivă Chirurgia spinală minim invazivă

Chirurgia spinală minim invazivă oferă pacienților oportunitatea unui tratament eficient, permițându-le o recuperare ultra rapidă și nu în ultimul rând minimizând leziunile induse chirurgical.

Echipa noastră utilizează un spectru larg de tehnici minim invazive, din care enumerăm câteva: endoscopia cu variantele ei (transnazală, transtoracică, transmusculară, etc), microscopul operator, abordurile trans tubulare și nu în ultimul rând infiltrațiile la toate nivelurile coloanei vertebrale.

www.neurohope.ro

0 user(s) are reading this topic

0 members, 0 guests, 0 anonymous users

Forumul Softpedia foloseste "cookies" pentru a imbunatati experienta utilizatorilor Accept
Pentru detalii si optiuni legate de cookies si datele personale, consultati Politica de utilizare cookies si Politica de confidentialitate