Chirurgia endoscopică a hipofizei
"Standardul de aur" în chirurgia hipofizară îl reprezintă endoscopia transnazală transsfenoidală. Echipa NeuroHope este antrenată în unul din cele mai mari centre de chirurgie a hipofizei din Europa, Spitalul Foch din Paris, centrul în care a fost introdus pentru prima dată endoscopul în chirurgia transnazală a hipofizei, de către neurochirurgul francez Guiot. Pe lângă tumorile cu origine hipofizară, prin tehnicile endoscopice transnazale pot fi abordate numeroase alte patologii neurochirurgicale. www.neurohope.ro |
Urbanul, Corporatistul si Cocalarul
Last Updated: Mar 17 2008 11:32, Started by
fanariotul
, May 07 2006 18:27
·
0
#1
Posted 07 May 2006 - 18:27
Le-am primit pe mail. Descrierile mi s-au parut super haioase, dar si continand ceva adevar. Nu stiu cine le-a facut, dar aduc a Caragiale(normal ca nu le-a facut el). Mergeau puse si la Editoriale, si la Fun, asa ca daca moderatorii considera altceva, s-o faca.
Ideea ar fi sa adaugati, daca mai aveti idei si nu s-a spus totul. Urbanul Stii ce înseamna Gravis, nukontrast, podcasting, Maddox, filmul european, Dogma '95, insight, pitch, trend, bud, spliff, trip, restecp, chill, d'n'b etc ? Esti urban. Urbanul E acel cetățean care speculează în avantaj propriu complexul creat de prăpastia între ce a fost si ce si-ar dori să fie. Ce-a fost ? Un cetatean normal, poate un pic cocalar, mai degrabă nu, a stat în cămin sau cu părinți care căleau multă ceapă și aveau Dacie. Ce și-ar dori să fie ? Genul ăla de om pe care-l salută pulimea cand îl vede în club stand liniștit la o masă band un Carlsbeg, omul pe care-l sună prietenii mai putin urbani care vor să se angajeze în advertising sau la vreo corporație care plătește 400 de euro pe post de intrare. Mă rog, un fel de James Bond mai pamantean și care se uită la meciuri. Unde îl vezi? Pai, în primul rand în cluburi gen Web, Underworld (pentru urbanul hardcore) sau Expirat (pentru urbanul în devenire), Papillon (urbanul artistic), Carturesti, terasa MNAC, La Scena, la Enache (Laptarie, pentru restul), TRALALA, Preoteasa, Green Hours, Cafeneaua Actorilor, Amsterdam Cafe, Club A (protourbanul), B 52's. Îl mai gasesti și în BarFly, Stuf, Cata 66 (locul predilect de îndopat si adăpat al urbanului), pe la party-uri în case conspirative, în "vamă", pe partie cu snowboardul (urbanul nu folosește schiuri), la cinematecă, pe rampa de skateboard, la festivaluri p-afară, la muncă în agenție, corporație sau acasă, ca freelancer. Un loc special este cel din care a pornit totul: Martin. Hobby-uri: Tehnologia, Internetul (mai putin IRC-ul care este leaganul cocalarului), muzica, demersurile social-civile, sporturile extreme, fashion-ul, advertising-ul, artele plastice (urbane), literatura, party-urile, iarba, religiile exotice. Tehnologie: iPod, accesorii de iPod (huse, dock-uri, boxe, telecomenzi), Mac (PC sucks, Micro$oft sucks), podcasting, ceasuri digitale vechi, celulare vintage sau smartphone, scule Technics, powerball (http://www.powerball.ro/), rucsac cu cd-uri. Urbanul n-are laptop, i-ar reduce din mobilitate si nu are gadget value. Internet: Orice urban care se respectă are blog cu blogroll (link-uri către alte blog-uri de urbani), folosește RSS. Citeste Maddox, feeder.ro, chestionabil.ro, 2020.ro (nu 220.ro, ala e de cocalari), grafic.uv.ro, kitblog.com, funkyou.ro, alternativ.ro, drumandbass.ro, deviant.org (de unde-și ia theme-uri pentru windows si iconițe pentru blog). Chestii obligatorii: pulafashion, RMRA, nukontrast. Vaidevoi.ro a pierdut trenul, nu mai are nimic nou. Sa nu uitam de forumuri: andreigheorghe. E mare fan podcast-uri. Iși trage muzica de pe ele, de pe drumandbass.ro sau de pe dc++. Muzica: Electro (drumandbass rupe), reggae, ska, dub, hip-hop (underground, mai ales), fado, bossa, Bălănescu, emo, ska-punk, HxC, Shukar, muzica clasică, Ibrahim Fehrer, Compay Segundo, Aria Urbana (evident, nu ?), Șuie (obligator, mai ales ramura ultra-urbană, Haute Couture), cam tot ce se scoate la Yama, Baba Novac, Maria Tanase, Leonard Cohen, hard and heavy (eclecticii baga d-astea). Urbanca bagă și un pic de Direcția 5, Nelly Furtado sau Gwen Stefani. Urbanul începător îngăduie Budha Bar și Cafe del Mar. Emisiuni radio urbane: cam ce e noaptea pe guerrilla (excepție face Nic, e om serios, bagă industrial si grunge), Activ FM, mai sînt unele pe 21, cred. Demersuri social-civile: Flash-mob-urile, tată. Mai ales alea de căcat, cu iz de protest (bombonelu', bicicletele, tropaitul la televiziune). Pulafashion e cool. Dacă în București s-ar face piste de biciclete urbanii ar abandona mașinile. Unii urbani nu mananca carne (săracele animale), alții fotografiază aurolaci și hrănesc porumbei, cei mai urbani scriu petiții. Unii citesc în public, cu coperta la vedere. Important e ca societatea asta de căcat care îi copleștește cu mediocritatea ei să se educe naibii odată. Îi pasă de Roșia Montana și vrea să salveze Vama Veche. Sporturile urbane: Ski-ul nu e sport urban, clar. Snowboarding-ul e. Ar merge și un paintball. Urbanii cu bani se duc la tenis. Țoalele: Converse, Gravis, FUBU, Diesel, Ray-Ban, Adidas, Puma, Sketchers, Levi's, clasice și de la mama lor. Urbanul sărac improvizează cu Kenvelo. În general urbanul arată ca un om care are bani cu lopata dar se îmbracă de la second-hand ca o formă de auto-ironie. Classic with a twist. Pantaloni de stofă, pulover verde, șosete cadrilate, teniși Converse. Baggy jeans, puffa, insulated boots. Neapărat modelul ăla de rucsac de pus pe un singur umăr. Caciulă haioasă, șapcă din fleece, bască purtată normal. Palton gri închis și fular lung. Cămași militare, neapărat NATO. *** Corporatistul -E din Medgidia, Bragadiru sau alta metropola. A venit in Bucuresti si a facut ASE-ul sau o facultate de comunicare, unde s-a implicat in toate ONG-urile posibile "pt ca vrea sa schimbe ceva". A facut practica 6 luni la o companie de publicitate. De altfel, daca il intrebi ce vrea sa faca iti raspunde invariabil: "advertiser, copyrighter, art planner, etc", cu toate ca nu stie prea bine ce inseamna. Dar a vazut el la TV emisunea aia cu reclame si e tare cool. -Isi umple CV-ul cu tot felul de training-uri, cursuri de specializare si team-building-uri organizate de niste redusi prin salile de curs de la ASE sau alte facultati mai trendy. Neaparat consemneaza ca a luat premiul I in clasa a 7a. Citeste "Expat Life" si jumatate din frazele pe care le pronunta sunt in engleza. Are intotdeauna o parere despre oricare spot de pe TV. Scrie pe forumurile de "advertising" si are o intotdeauna o idee mai buna de campanie decat aia care au facut-o . -Eventual se anagajeaza ca "new business manager" la o agentie parlita cu sediul printr-un bloc din Berceni. De fapt e agent de vanzari pt pixuri, agende si ceasuri de perete personalizate. Daca are norocul sa impinga hartii printr-o companie mai mare deja nu se mai suporta. Poarta "badge"-ul la gat si cand iese in oras la bere, ca sa vada lumea unde lucreaza el. Are 1000 EUR pe luna si se considera un om realizat. Isi ia Clio in leasing din salariu si apartament din banii de nunta. In orice discutie face cumva sa se vorbeasca despre job-ul lui atat de cool. Despre cum nu are timp de nimic altceva ca e "overworked". Este plin de deadline-uri, targete, brainstorming, ATL, BTL, projects, pitch, review-uri, out-door, rate card, packaging, positioning, market share, consumer, retail, brief, etc. -Are palm luat in rate si inevitabil il scoate cand e vorba de iesit la bere ca sa isi verifice programul. Asculta Guta dar in discutiile cu colegii de munca vorbeste numai de Cafe del Mar si Chillout Moods. Are carti de vizita comandate cu plata in 2 rate la salariu si le ofera oricui si oricand se iveste ocazia. E mandru de costumul lui luat de prin cine stie ce Cora sau Carrefour. "Am un sef de cacat ajuns sus pe pile. Eu sunt mai capabil ca el dar la noi in firma nu se promoveaza pe criterii de competenta". Se da la toate proastele din firma la care lucreaza si intr-un final victorios (dupa cateva salarii cheltuite ca sa scoata proastele in oras) se alege cu cea mai urata si cu o portie de pasarica la 4-5 zile. -Eventual poate fi si brand manager sau group brand manager intr-o "multinationala" si incepe toate discutiile cu "din punct de vedere marketing" intr-o sedinta in care marketingul nu are nici cea mai mica implicare. Da vina pe colegii de la "sales" ca nu i-a iesit lui campania publicitara ca "nu au inteles mesajul reclamei" sau ca "nu sunt in target”. De fiecare data cand vede o reclama care il depaseste are o singura replica: "cea mai supertare reclama pe care a vazut-o vreodata". De fapt toate reclamele pe care le vede sunt catalogate ca "cele mai supertari". -Derivatul din Urban. El nu are servici, are job. Merge la training-uri. Face team-building si brainstorming zilnic. In general e un jeg de om care nu se da in laturi de a pupa in cur pe cine trebuie si a-i sapa pe restul pentru a urca si el o treapta. Are multe prietenii din interes si se da cu cel putin 10 ani mai matur decat este. Poarta tot timpul costum, uneori fara sacou, alteori fara cravata. Transformarea in corporatist are loc foarte rapid, in maxim o saptamana dupa ce ocupa o pozitie de cacat intr-o companie multinationala specializata in comercializarea echipamentelor de birotica (agrafe si pixuri). Se strofoaca fix ca in comediile americane de 2 bani crezand ca e cul. Utilizeaza extrem de multe englezisme pentru ca asa e la moda: maaaaan si fachin shit sunt doar o parte din ele. Cand se intalneste cu prietenii discuta cu ei in engleza pana cand uita cum se zice la "scaun" si atunci trece la limba romana. -Corporatistul e acea persoana pe care o vezi dimineatza la Everest in P-ta Romana din Bucuresti unde isi bea cafeaua tacticos citind un ziar -Corporatistul e mandru ca primeste al 13-lea salariu. -Corporatistul celibatar e rebel in concediu si se duce la Sziget. Cand e insurat cu corporatista (astia se intalnesc la team building-uri) se duce catinel spre Grecia ca "e mai ieftin ca la noi si serviciile sunt ireprosabile" *** Cocalarul Cocalarul este un om deosebit, cu sentimente, pasiuni și visuri. Din cauza modului în care se îmbracă, vorbește și se comportă, mulți oameni îl tratează cu lipsă de respect, lehamite sau chiar îl ignora și ocolește. Cunoscut în cartier pentru cel mai rezistent scotch de pe farurile mașinii, cocalarul automobilist este o întreagă enciclopedie auto & tuning. Neon, lunetă, lămpi de pozitie albastre, autocolante (BOSS, SONY, 2fast4u, Need4Speed). Transformă orice Oltcit model 1983 in vedeta grătarului de duminică de pe Străulesti. Deseori în “treling”, conduce sprijinit de tetiera scaunului din dreapta aruncand priviri sfidătoare pe sub parasolarul 'sport' (cat jumatate din parbriz). Boxa trebuie să fie boxă și din ea trebuie să se audă, în funție de talentul cocalarului, manea, paraziții sau house. In limita posibilitatilor, numarul de inmatriculare al masinii trebuie sa fie cu NFS sau ASP(need for speed-atentie sugi ….) Cand se întamplă să nu fie bun cunoscător și dansator de manele, cocalarul este de partea cealaltă a baricadei. La fel de redus încat să se proclame 'rapper' sau 'rocker', își poartă cu demnitate tricoul cu Eminem sau are, evident, un aer superior în hanoracul lui cu Linkin Park. Toți ăștia se întalnesc la concertele organizate de primărie și-și etalează șlapii, maioul, chiloții aparent neglijent ieșiți din blugi, numărul de pe tricou sau garderoba nike. Cocalarul de sex feminin se intitulează gagică, talentată, versată sau campioană. Ea este, în accepțiunea orcărui gherțoi, fie 'femeia'/'fata' cuiva, fie curvă. Evident că ea se numește că e proastă, pentru contrast. Ea este desăvarșită dacă e îmbrăcată în roz, dacă a participat la Miss Țăndărei sau dacă are poze de la mare în poziții din reviste. Îi place sau învață să-i placă să danseze. Lasciv e mai bine, pe masă e perfect. Cocalarul microbist face parte din brigade cu nume italienești pentru a fi mai puternic decat dușmanul. Sămanța caldă de floare îl face și mai puternic. Cocalarul electronic, așa cum a fost denumit de trupa aceea pe a cărei muzică dau din buci în do major campioanele și care compune clișee pentru bagabonți, își duce viața pe irc. Deghizat în iubtz3l sau altfel, se bagă în seamă cu dulcika16, Dea}{18 și fac schimb de poze. Este mai valoros atunci cand are sait personal (un fel de carte de vizită) cu binecunoscutele 'poze cu mine', 'poze cu mine langă o mașină tare', 'poze cu mine langă o vedetă', deci lol. |
#2
Posted 07 May 2006 - 19:23
e marfa descrierea. are o gramada de adevar in ea. dar e doar un pamflet.
|
#3
Posted 07 May 2006 - 19:43
Felicitari - este interesant.
Cred ca sunt un urban incepator. Sper sa raman asa. Multe dintre adresele de acolo nu le cunosc. Am pierdut ceva? Sunt un ignorant? Mea Culpa. Of...niciodata nu am reusit sa-mi depasesc conditia |
#4
Posted 07 May 2006 - 19:52
Nah belea, ca nu ma integrez in nici una din cele trei categorii...sunt o paria, o inadaptata social Oricum din fericire descrierile nu corespund nici macar cunostintelor mele => ca suntem mai mult asociali Altfel, cred ca specimene d-astea vede fiecare pe la el prin oras...
Si ca sa continui descoperirile sociologice pe tema, uite una mai veche, dar tot in tema... Quote STUPIDA U. PRETENTIUM Proasta cu pretentii este unul din cele mai cunoscute tipuri de proasta intalnite. Poate fi intalnita oriunde, din pietele agroalimentare pana in cinematografe. Caracterizata prin faptul ca ii lipseste complet notiunea de liniste (a celor din jur) isi face un titlu de glorie din faptul ca nu tace niciodata, mai ales in situatiile in care nu are nimic de spus. Tot ceea ce se intampla in jurul ei sau mai departe necesita o opinie, de cele mai multe ori semidocta (ceea ce o face sa arate si mai rau in ochii asistentei). Se remarca prin faptul ca incearca sa compenseze trasatura care o defineste (prostia) cu exercitii mentale aparent grele (integrame sau romane de Sandra Brown, in cel mai fericit caz). STUPIDA U. CORPORATIIS Proasta angajata, dupa cum o arata si numele, poate fi gasita in companii. Fie ele posturi de televiziune, firme de renume cu capital strain sau (cazuri dintre cele mai grave) organizatii non-guvernamentale. De obicei reuseste sa pacaleasca prin fizic atragator, direct proportional cu cantitatea de, evident, prostie. Se remarca prin aceea ca nu face nimic, niciodata. Cu exceptia unghiilor si a cate unui referat prolix si agramat, scris in triplul timpului necesar. Consuma cantitati industriale de cafea si tigari, iar activitatea recreativa preferata este servitul mesei in oras, alaturi de alte semene, acolo unde isi inchipuie ca poate fi vazuta. Diverse opinii sustin ca ar fi buna la partea de sex, dar cei care au incercat sexul cu proasta angajata, de cele mai multe ori s-au aratat dezamagiti dupa perioade scurte de timp. In cazul in care proasta lucreaza intr-o organizatie non-guvernamentala, capata insusiri speciale, cum ar fi pupincurismul (atunci cand sosesc delegatiile care ofera sponsorizari) si emisia de opinii, cu atat mai stupide cu cat ocupa o functie mai inalta. Proastele angajate au de asemenea proprietatea de a vorbi extraordinar de mult fara sa spuna nimic. STUPIDA U. AUTOMOBILIS Proasta cu masina, cunoscuta si sub denumirea eleganta de "femeie la volan" sau, mai popular, "muiere" este cea mai periculoasa specie de proasta din cate exista. Raul pe care il face este perceptibil imediat, material sau, de multe ori, fizic (vatamari corporale mai mult sau mai putin grave). Acestui tip de proasta ii datoreaza existenta tinichigiii auto, care si-ar pierde locurile de munca daca proastele cu masina ar fi starpite. In afara de numarul masiv de tamponari, proastele cu masina produc parcari incredibile. Singurul lucru pe care pot sa il faca relativ bine este "parcarea cu fata". Alte manevre sunt excluse. Unei proaste cu masina ii trebuie cam 120 - 180 de minute sa iasa dintr-o parcare in care nu se mai afla nimeni, si in 99% din cazuri va sfarsi, chiar si asa, prin a lovi ceva. Altfel, proastele cu masina reusesc sa ocupe cu un Tico intre 2 si 4 locuri de parcare, iar daca li se pare ca nu pot parca intre alte masini, lasa pur si simplu masina in mijlocul strazii. Nu conduc niciodata cu motorul sub 2000 de rotatii pe minut, iar la intersectie pleaca intotdeauna de pe loc atunci cand semaforul se schimba de la galben la rosu. Speciile comune de proaste cu masina conduc automobile de clasa mica sau compacta (Tico, Matiz, Fiat Punto), iar formele cu adevarat grave pot fi intalnite la volanul automobilelor care costa peste 20000 de dolari. Pericole imediate sunt proastele care conduc automobile de teren - este bine sa le evitati cu orice pret - si proastele care vorbesc la telefon atunci cand conduc. Daca intalniti intamplator o proasta de acest fel, trageti imediat pe dreapta si asteptati sa treaca. Intre timp, rugati-va sa pastreze drumul drept... STUPIDA U. MARITANS AVANSIS Proasta casatorita cu un barbat bogat este o fosila ramasa din vremea comunitatilor primitive, atunci cand "barbatii procurau hrana iar femeile aveau grija de camin". Barbatii, ca si atunci, continua sa procure cele necesare vietii - in speta, bani - dar schimbarea s-a produs la nivelul proastei, care nu mai are grija de camin, ci de ea insasi. Proasta casatorita cu un barbat bogat nu iarta nimic - de la saloane de coafura si cosmetica pana la magazinele de care majoritatea oamenilor nici nu stiu ca exista, acolo unde un sutien costa cat salariul pe doi ani al unui muncitor de la IMGB. Proasta casatorita cu un barbat bogat are avantaje si dezavantaje. Avantajul este ca nu risti sa te impiedici de ea in concediu, deoarece si-l petrece in Bahamas. Dezavantajul consta in faptul ca, atunci cand totusi dai de ea, iti va scuipa in cap de la inaltimea tocurilor (cat mai inalte si cat mai subtiri) si-ti va strica astfel cheful pe tot restul anului. De obicei, in urma unei revelatii, sotul acestei proaste incearca sa-i dea ceva de facut (o afacere) atunci cand isi da seama pe cine are langa el - dar singura consecinta a acestei incercari este nenorocirea definitiva a celor care au curajul sa se angajeze in afacerea cu pricina; si asta, deoarece proastei casatorite cu un barbat bogat nu-i vor mai ajunge banii, ci va dori pe deasupra si NUME sau FUNCTIE, lucruri imposibil de atins in realitate. STUPIDA U. COMUNITAE Proasta de bloc ocupa locul doi ca arie de raspandire in zonele urbane. Ea exista ca o consecinta a urbanizarii fortate din perioada comunista, si s-a raspandit proportional cu numarul de blocuri. Ca si comportament, poate fi asemanata cu termita (organizeaza colonii care au ca unic scop procurarea hranei) si daca este lasata singura, moare. Proasta de bloc are nevoie de comunicare permanenta cu alte proaste de bloc si are ca trasatura principala interesul pentru vietile altora. Daca proasta de bloc nu stie ce are in casa vecinul de palier, sau la ce ora se intoarce acesta acasa (si cu cine), moare. Proasta de bloc este o consumatoare vorace de programe TV subculturale (concursuri de asa-zisa inteligenta, telenovele si emisiuni de umor fara umor) - daca o pana a televizorului se prelungeste prea tare, proasta de bloc moare. Proasta de bloc este specia de proasta care isi aranjeaza cel mai meticulous vizuina - nu veti intalni niciodata apartament in care locuieste o asemenea proasta, fara mileuri, vaze, pesti de sticla si flori de plastic; daca isi pierde aceste obiecte, sau daca-i sunt furate, proasta de bloc moare. STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE Proasta mutata la bloc se afla, dupa unii cercetatori, la originea speciei analizate anterior. Stramutata din mediul rural, unde-si avea originea, proasta de bloc nu poate abandona cateva trasaturi specifice, nici macar la a doua generatie. Proasta mutata la bloc nu are notiunea de "liniste" si va vorbi puternic indiferent de ora si loc. Asa cum deja stim, nu va vorbi decat lucruri de stricta necesitate (pentru ea), dar o va face incontinuu. Ne putem astepta de la proasta mutata la bloc sa creasca in balcon gaini sau porumb. Proasta mutata la bloc va sporovai cu cealalta proasta mutata la bloc, tinand usa apartamentului deschisa - pentru ea blocul nu este decat o ulita pe verticala, unde viata isi duce ritmul (aparent linistit) in dulcele stil patriarhal. Daca proasta mutata la bloc va avea nevoie sa arunce mobila veche in sopron, va folosi drept sopron uscatorul comun al blocului, indiferenta la protestele celorlalti locatari. Au fost semnalate chiar cazuri de proaste mutate la bloc care au crescut porci in dormitor. Tot acestei specii de proasta ii este atribuita si proprietatea de a striga de la balcon, fie la copii fie la sot, ca si prezenta permanenta in acelasi balcon la toate nuntile / inmormantarile / mutarile sau celelalte evenimente majore din viata cartierului. Aparent benigna, proasta mutata la bloc va atrage mereu privirile trecatorilor si-i va face sa simta o acuta nevoie de arma in dotare. STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS Proasta de autobuz (troleibuz, tramvai, maxi-taxi) este o specie viagera, intalnita in toate mijloacele de transport in comun. Impreuna cu alte proaste de autobuz, aceasta proasta va discuta cu voce tare despre subiectul favorit: Operatia. Da, proasta de autobuz este Operata sau, daca nu e, va fi cat de curand. Operatia ii confera dreptul suveran de a sta jos intr-un autobuz plin de invalizi, iar ea este gata sa fluture in orice clipa un certificat care sa-i ateste calitatea de Operata. Daca aveti ocazia sa calatoriti langa doua sau mai multe proaste de autobuz, puteti fi siguri ca la sfarsitul drumului veti sti totul despre chisturi, ovare extirpate, hernii sau cancere la san. Eventual (dar nu garantat) puteti afla si in ce zile are menstruatie Gina (nu stim inca cine este Gina, dar facem cercetari in acest sens). Atunci cand nu discuta despre Operatie (a ei sau a altcuiva), proasta de autobuz face opinie publica. Proastei de autobuz i se atribuie toate situatiile in care controlorii au fost linsati in mijloacele de transport in comun. Proasta de autobuz provoaca intotdeauna un scandal atunci cand cineva de care nu-i place indrazneste sa stea jos (chiar daca autobuzul e gol, sau chiar daca sta si ea jos). Atunci cand este interpelata ("ce te bagi cucoana?" este formula cea mai recomandata), proasta de autobuz lasa privirea in jos sau priveste pe geam si tace. Sa nu va lasati inselati... e doar o tactica: va injura birjareste cand va cobori si se va simti in siguranta. Proasta de autobuz este cea care a vazut hotii de buzunare, dar nu va avea pareri decat atunci cand acestia au coborat cu portofelele tuturor calatorilor. Oricum, ea i-a vazut prima! STUPIDA U. COMERCIANTIS (STUPIDA VANDANS) Proasta de magazin (vanzatoarea) este una din cele mai comune sechele ale regimului comunist. Se aseamana cu Stupida Corporatiis prin faptul ca nu face nimic, dar protesteaza foarte puternic atunci cand i se cere sa iasa din aceasta stare, chiar si atunci cand este chemata sa-si faca datoria, la tejghea. Tejgheaua, pentru aceasta specie de proasta, este un mic imperiu in care e indicat sa nu calci regulile; nu-ti convine, n-ai decat sa te cari in alta parte. Nu vom detalia aici toate ramificatiile si mutatiile acestei subspecii, dar cateva exemple merita amintite: proasta de librarie, proasta de Alimentara si proasta de ghiseu, toate foarte zgomotoase, foarte obraznice si complet nejustificate. Viata proastei de magazin, atunci cand este vanzatoare, nu trebuie intrerupta sub nici o forma din monotonie - daca totusi riscati sa faceti asa ceva, nu va mirati ca ati fost serviti cu painea cea mai veche, cu salamul cel mai mucegait sau cu un "n-avem!" sec si enervat, chiar daca marfa ceruta se afla sub nasul Dvs. STUPIDA U. COMERCIANS (STUPIDA ACQUIS) Este opusul vanzatoarei, intr-o simbioza incredibila. Vanzatoarea nu poate exista fara cumparatoare, tot asa cum aceasta nu poate exista fara prima. Cumparatoarea este la originea tuturor cozilor din magazine, va intoarce toate rafturile pe dos cercetand defecte si zgaibe, si va sfarsi prin a cumpara o papiota de 200 de lei spre disperarea tuturor celor care-si asteapta randul. Pe langa "Cat costa?" din vocabularul Stupidei Acquis nu lipsesc expresiile "E de piele?" si "Dincolo era mai ieftin". STUPIDA U. JUVENILIS Proasta tanara merita analizata in acest tratat deoarece ea este forma primara a tuturor celorlalte subspecii de proaste. Proasta tanara este caracterizata de faptul ca nu citeste niciodata o carte, asculta manele, are gradul cel mai mare de risc la viol (justificat, au aratat cercetarile, chiar daca ea se va mira ulterior) si este lipsita complet de gust la orice capitol. Primeaza aici machiajul si imbracamintea. Daca vedeti pe strada o proasta tanara pe tocuri de 12, puteti fi siguri ca tot atatia ani numara. Proasta tanara isi doreste cu disperare sa arate de 35 de ani la 15 si de 12 la 20. Evident, nici una din aceste incercari nu-i reuseste. Exista referinte si despre proastele tinere "de cartier", dar despre acestea nu se stie decat ca sunt invatate sa dea din buric de la varste fragede, si ca sunt plesnite peste gura cu sau fara motiv (ceea ce, in ultima instanta, nu este deloc un lucru rau, ci doar la moda). In sfarsit, de cartier sau nu, proastele tinere, asemenea microbilor, arata toate la fel si, tot ca si microbii, o data contractate se dau duse foarte greu. STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS Proasta de Mall, cea mai recenta subspecie aparuta, poate fi intalnita in supermagazine si Mall-uri. Activitatea preferata este vorbitul la telefonul celular (o forma tehnologizata de a spune aceleasi si aceleasi prostii, intr-un consum inutil de energie si bani). Se distinge dupa culorile mov, roz (sau combinatii ale acestora) si par vopsit - indiferent de culoare, vopsit sa fie. Proasta de Mall are tocuri, indiferent daca stie sau nu sa mearga pe ele, si poseta minuscula (atunci cand poseta este transparenta, va purta in ea neaparat si un pachet de tampoane, ca sa stie tot Mall-ul in ce perioada a vietii se afla). Daca n-are buze, proasta de Mall si le deseneaza. Acelasi lucru este valabil si pentru ochi. Proasta de Mall nu are creier dar nici nu incearca sa si-l deseneze, spre deosebire de toate celelalte subspecii de proaste care, culmea, o fac. Proasta de Mall nu pricepe mare lucru din ceea ce se intampla in jurul sau, dar nici nu are nevoie sa priceapa. Reperele ei sunt foarte simple: haiducul de care atarna si masina acestuia, de preferinta MARE. Au fost cazuri in care proastele de Mall si-au incurcat haiducii intre ele, dar nici una din parti nu a sesizat diferenta. Proasta de Mall tine cura de slabire, ca sa justifice cantitatile industriale de cartofi prajiti cu maioneza pe care le ingera pe teritoriul Mall-ului (singura ei alimentatie, se pare). Fiind o specie atat de recenta, nu se stie nimic despre viitorul proastei de Mall. Specialistii au incercat cateva simulari, dar nici una din acestea nu a dat vreun rezultat, astfel incat comunitatea stiintifica, de comun acord, considera ca in general, vietile proastelor de Mall nu duc nicaieri. Nu se stie nimic despre viata lor sexuala si nici nu s-a putut deduce. Aceeasi comunitate stiintifica asteapta cu interes sa afle cum se reproduce proasta de Mall, ca sa afle cateva obiceiuri asa-zis intime ale acesteia. |
#5
Posted 07 May 2006 - 19:57
Dana_H, on May 7 2006, 20:52, said: Nah belea, ca nu ma integrez in nici una din cele trei categorii...sunt o paria, o inadaptata social Oricum din fericire descrierile nu corespund nici macar cunostintelor mele => ca suntem mai mult asociali Altfel, cred ca specimene d-astea vede fiecare pe la el prin oras... Si ca sa continui descoperirile sociologice pe tema, uite una mai veche, dar tot in tema... |
#7
Posted 07 May 2006 - 20:15
#8
Posted 07 May 2006 - 21:06
Aaa, adica nu pot sa fiu si "cocalaritza" ? Asta chiar e misoginism...
|
#9
Posted 07 May 2006 - 21:07
#10
Posted 07 May 2006 - 21:07
|
#11
Posted 07 May 2006 - 21:12
Nu stiam nici macar femininul...
Sabian: m-ai intrebat daca nu ma incadrez in prima sau a 2-a categorie, eu ti-am zis-o pe ...a treia Maltese: sper ca "aerul misogin' nu se referea la mine...? |
#12
Posted 07 May 2006 - 21:15
Dana_H, on May 7 2006, 22:12, said: Nu stiam nici macar femininul... Sabian: m-ai intrebat daca nu ma incadrez in prima sau a 2-a categorie, eu ti-am zis-o pe ...a treia Maltese: sper ca "aerul misogin' nu se referea la mine...? Eu miroseam a misogin. maltese, on May 7 2006, 21:03, said: miros un aer misogin? |
#13
Posted 07 May 2006 - 21:20
Dana_H, on May 7 2006, 22:12, said: Nu stiam nici macar femininul... Maltese: sper ca "aerul misogin' nu se referea la mine...? si in legatura cu asocierea unei persoane de sex feminin cu ''misogin'' ...ei bine, m-oi fi oprit eu cu studiul limbii romane la bac dar stiu sigur ca nu se potrivesc |
#14
Posted 07 May 2006 - 21:24
#16
Posted 07 May 2006 - 21:45
Poate stupida in curs de mutare DE LA bloc, dac-o da Dumnezeu...refac invers traseul stramosilor mei plugari
Femeile-s misandre.... si acuma, nu c-as fi eu super-incantata de continutul textului, dar existenta diverselor (sub) specii de proaste nu pot s-o neg |
#17
Posted 07 May 2006 - 22:00
Hmm... semi-urban...
Minus haine (n-am nimic din alea), cluburi (merg in Underworld numai daca au Kratos concert pentru ca ma cunosc cu chitaristul), mare parte din muzica (Ludwig Van si Noir Desir ce au?), tehnologie (n-am d'alea), sporturi (joc pool pe yahoo si scrabble) si demersuri social-civice (romanii sunt incapabili de proteste semnificative). But: sunt fan pulafashion si 2020. Sunt sigur ca peisajul mioritic a dat nastere mai multor specii decat doar astea... cred ca Becali sau Vadim merita speciile proprii... la fel si criptocomunistii... Astept completari . peace Edited by Ragnarokr, 07 May 2006 - 22:02. |
#18
Posted 07 May 2006 - 22:03
Dana_H, on May 7 2006, 22:45, said: Femeile-s misandre.... Stiu, stiam nici nu am vrut sa se inteleaga asa... Mi-a placut in primul post (poate si din cauza ca il citeam prima data) faptul ca avea descrieri si ale unui EL si Ea. Pe celalalt il stiam si ma amuza de fiecare data, adevar graies te, dar de ce sa aruncam toata vina doar pe femei? Ca are gradina asta a lui D-zeu exemplare masculine de toata frumusetea ( pardon, prostia) |
Anunturi
▶ 0 user(s) are reading this topic
0 members, 0 guests, 0 anonymous users