The Exorcism of Emily Rose
Uitandu-ma la acest film nu am putut sa decid daca este un film de groaza sau unul dintre cele mai groaznice filme de propaganda religioasa pe care l-am vazut vreodata, oricum, cert este ca m-a pus intr-o stare emotionala atat de dezastruoasa incat imi venea sa merg pe forum si sa ma iau de toti Super-moderatorii (SM) lu' peste, sau sa iau la cafteala cu parul primul preot ce-mi iese in cale, mai ales daca respectivul ar incerca sa ma "atraga" departe de cunoasterea realitatii obiective cu abureli despre demoni care salasuiesc in trupul vreunui student aratos. Pe de alta parte, daca as fi un tanar nelinistit si studente posedate demonic ar reprezenta premiul pentru indepartarea de agnosticism, probabil ca m-as duce. Studentele par atat de inocente si o prada usor de atras de catre partea intunecata, dark side, cum ar spune batranul Darth Vader.
Atentie: Spoilers - go away!; la fel si cei care urmeaza sa mergeti la masa in curand!
Avocatul Erin Bruner (Laura Linney), o agnostica recunoscuta, preia cazul parintelui Moore, fara prea multa consideratie spirituala. Acesta este acuzat de crima pentru incercarea sa de a o descanta, de a scoate demonii dintr-o tanara, Emiliy Rose, in loc sa-i dea voie sa primeasca ingrijire medicala. In timp ce producatorii ne ofera ceva indicii precum cititul pe buze referitor la posibile explicatii asupra starii lui Emily in cateva imagini, ei nu au tupeul sa solicite un interviu diavolilor care par sa o bantuie pe avocata, pe masura ce procesul avanseaza pe rol.
Avocatul acuzarii, openentul lui Erin in instanta, este Ethan Thomas. Daca as fi fost eu regizor, as fi facut tot posibilul sa-l aduc pe Richard Gere, acesta deja are experienta, in aproape toate filmele in care apare, daca era un rol de avocat disponibil, al lui a fost. In fine, Ethan este un tip foarte religios, care il acuza pe parinte vehement, sustinand ca victima a suferit de epilepsie si psihoza, si daca ar fi primit atentia medicala cuvenita, n-ar fi dat coltul. In apararea parintelui exorcist, Erin sustine ca el chiar a crezut ca Emiliy era posedata si a procedat cum a crezut el ca e mai bine.
Daca mi-am facut bine temele, acest film este bazat pe istoria cazului unei teutoance, pe nume Anneliese Michel (desi prenumele pare francez... poate asta e cauza, nu s-a gandit nimeni?), si este singurul caz in care Biserica Catolica (btw @maxy: aceasta cacofonie este acceptata!) a fost de acord cu diagnosticul de posesiune de catre "fiinte demonice". Insa chiar si o citire in viteza a povestii acestei fete, sugereaza ca de fapt ea a suferit de cu totul altceva.
Acum hai sa fim seriosi, daca Satana ar fi dorit cu adevarat sa arate ca exista si poate guverna lumea, atunci eu zic ca nu si-ar fi irosit timpul posedand o tanara in prag de maritis si cu un trecut religios, care poate fi usor de contestat de meseriasi. Eu cred ca ar fi fost mult mai convingator daca, de pilda la o sedinta de guvern televizata in direct, brusc l-ar fi ridicat in picioare pe... sa zicem dl. Adrian Nastase, ar fi facut ca (virgula) capul dansului sa se desprinda de corp, sa dea vreo 2..3 ture trupului propriu ca si cum l-ar analiza, dupa care sa tuseasca putin ca si cum ar vrea sa spuna ceva si apoi dintr-o data sa inceapa sa vomite, si sa vomite si sa nu se mai opreasca pana cand nu umplea sala guvernului cu voma asa cum i-ar sta bine. Dar asa, sa posede o amarata de fata... nici macar nu ma impresioneaza.
Si sa mai stiti ca daca Satana nu e mai potent decat Morandi, nici macar nu sunt atat de infricosata...
-- VIZIONARE PLACUTA --
Nota mea: 6/10
QUOTE(Bitch_in_Red @ Nov 9 2005, 17:27) 
La cererea insistenta a spectatorilor, azi ne legam de
SAW II
Un prim hint: acest film nu este chiar atat de rau precum Blair Witch Project 2, dar este foarte aproape, probabil singura diferenta fiind faptul ca Saw II are ceva legatura cu Saw I. Daca asta e o calitate sau nu, sunt convinsa ca se poate face un thread separat pe tema asta si discuta 100 ani!
Spoilers - go away!
Singurul focus al filmului este sa arate o gramada de crime inspaimantatoare inchizând un grup de oameni intr-o locatie si facand sa para ca crimele sunt datorate deciziilor lor. Creatorul acestui intreg scenariu este un bolnav de cancer numit Jigsaw (Tobin Bell), care in ciuda faptului ca abia respira si este infipt intr-un scaun cu rotile, reuseste sa puna la cale o gramda de capcane. Noi trebuie sa mai credem si faptul ca el este incredibil de inteligent si ca poate sa prevada cu usurinta fiecare posibilitate si fiecare actiune a fiecarui personaj din intreg filmul. Am devenit chiar curioasa cu ce sufera creatorul scenariului de film!? Sigur ceva la mansarda!
Nu stiu voi, dar personal mie, nu mi-a pasat de absolut nici un caracter din acest film. Privind in retrospectiva, cred ca asta este o mare realizare! Detectivul Matthews (D. Wahlberg) are o altercatie cu fiul sau Daniel. Brusc, mai departe detectivul il vede pe Jigswaw care sta in fata lui; acesta l-a prins/capturat pe Daniel intr-o casa impreuna cu alti cativa, printre care si Amanda (o creatura tare ghinionista) care printre altele i-a supravietuit lui Jigsaw intr-o etapa anterioara. Deci avem pe rol doua jocuri aici: primul in care detectivul incearca sa afle despre ce casa este vorba si al doilea care ii implica pe cei prizonieri in casa. Acestia din urma incearca sa descopere si sa urmeze regulile casei pentru a evita o moarte inspaimantatore. Deoarece Matthews nu poate sa-l omoare pe Jigsaw pentru ca risca sa nu afle locatia casei, trebuie sa suporte o conversatie cu el. La fel si noi!
Aranjamentele pentru victime in casa sunt ridicole. O casa veche, ce scartie din toate crapaturile, unde Jigsaw a aranjat ca un gaz letal sa fie pompat prin tevi in mod constant. Sunt atat de multe gauri in ideea asta, cel putin la fel de multe cu numarul de gauri in peretii casei. Daca la asta mai adaugam si o rata ridicol de ridicata a coincidentelor, avem un scenariu ce se potriveste perfect cu cosul meu de gunoi din baia mica. Numai un exemplu: un tip este impuscat pentru ca se uita printr-o gaura de cheie in exact acelasi moment in care altul invarte o cheie in broasca. Get a life!
Ratiunea lui Jigsaw pentru a pune toti acesti oameni impreuna in situatii limita, este pentru ca ei nu apreciaza viata. Ca atare, ii alege pe cei care vand droguri sau se drogheaza, sau care sunt Republicani
. Daca ar fi cunoscut situatia politica din Romania cu siguranta ca i-ar fi ales pe toti guvernantii nostri! Acum serios, partea I a fost suficienta! Daca era ceva de stralucit in aceasta idee, aia cu siguranta s-a aburit pana la Saw II.
Vizionare placuta!
Nota: 4.5/10
SAW II
Un prim hint: acest film nu este chiar atat de rau precum Blair Witch Project 2, dar este foarte aproape, probabil singura diferenta fiind faptul ca Saw II are ceva legatura cu Saw I. Daca asta e o calitate sau nu, sunt convinsa ca se poate face un thread separat pe tema asta si discuta 100 ani!
Spoilers - go away!
Singurul focus al filmului este sa arate o gramada de crime inspaimantatoare inchizând un grup de oameni intr-o locatie si facand sa para ca crimele sunt datorate deciziilor lor. Creatorul acestui intreg scenariu este un bolnav de cancer numit Jigsaw (Tobin Bell), care in ciuda faptului ca abia respira si este infipt intr-un scaun cu rotile, reuseste sa puna la cale o gramda de capcane. Noi trebuie sa mai credem si faptul ca el este incredibil de inteligent si ca poate sa prevada cu usurinta fiecare posibilitate si fiecare actiune a fiecarui personaj din intreg filmul. Am devenit chiar curioasa cu ce sufera creatorul scenariului de film!? Sigur ceva la mansarda!
Nu stiu voi, dar personal mie, nu mi-a pasat de absolut nici un caracter din acest film. Privind in retrospectiva, cred ca asta este o mare realizare! Detectivul Matthews (D. Wahlberg) are o altercatie cu fiul sau Daniel. Brusc, mai departe detectivul il vede pe Jigswaw care sta in fata lui; acesta l-a prins/capturat pe Daniel intr-o casa impreuna cu alti cativa, printre care si Amanda (o creatura tare ghinionista) care printre altele i-a supravietuit lui Jigsaw intr-o etapa anterioara. Deci avem pe rol doua jocuri aici: primul in care detectivul incearca sa afle despre ce casa este vorba si al doilea care ii implica pe cei prizonieri in casa. Acestia din urma incearca sa descopere si sa urmeze regulile casei pentru a evita o moarte inspaimantatore. Deoarece Matthews nu poate sa-l omoare pe Jigsaw pentru ca risca sa nu afle locatia casei, trebuie sa suporte o conversatie cu el. La fel si noi!
Aranjamentele pentru victime in casa sunt ridicole. O casa veche, ce scartie din toate crapaturile, unde Jigsaw a aranjat ca un gaz letal sa fie pompat prin tevi in mod constant. Sunt atat de multe gauri in ideea asta, cel putin la fel de multe cu numarul de gauri in peretii casei. Daca la asta mai adaugam si o rata ridicol de ridicata a coincidentelor, avem un scenariu ce se potriveste perfect cu cosul meu de gunoi din baia mica. Numai un exemplu: un tip este impuscat pentru ca se uita printr-o gaura de cheie in exact acelasi moment in care altul invarte o cheie in broasca. Get a life!
Ratiunea lui Jigsaw pentru a pune toti acesti oameni impreuna in situatii limita, este pentru ca ei nu apreciaza viata. Ca atare, ii alege pe cei care vand droguri sau se drogheaza, sau care sunt Republicani
. Daca ar fi cunoscut situatia politica din Romania cu siguranta ca i-ar fi ales pe toti guvernantii nostri! Acum serios, partea I a fost suficienta! Daca era ceva de stralucit in aceasta idee, aia cu siguranta s-a aburit pana la Saw II.Vizionare placuta!
Nota: 4.5/10
Ai vazut filmul "Cubul" parca este in genul lui.
Niste persoane inchise intro cladire plina de capcane care se straduiesc sa evadeze dar pana la urma nu ramane decat unul ceilalti
adica CUBE, CUBE2 si HYPER_CUBE?
Initial am vrut sa scriu un review la Ultimul Samurai, Ultimul Imparat, Ultimul Mohican, Ultimul Dans, Ultimul Castel, Ultima Cina, Ultimul Review BiR... avand in vedere ultimele evenimente tragi-comice de pe forum si arhivarea subita a unui intreg subforum, precum si multitudinea de personaje fericite la o inmormantare ce are loc intr-un parc public in Gara de Nord, cu ritm de manea, miros de mititei si gust de bere Aurola©. Apoi mi-am adus aminte ca nu ma cheama Robin Hood, nici eu nu l-am chemat pe el si nici prin Londra n-am mai trecut de un an.
AVP: Alien vs. Predator
Considerand ca atunci cand tragi apa se produce un zgomot de ... sa zicem 100db, atunci in acest film exista un moment ce reprezinta echivalentul cinematic al unui tras de apa de cel putin o mie dB. Cred ca nimeni nu-l poate scapa, considerand ca in acel moment nu stai pe buda ci te uiti la AVP.
Atentie: Spoilers - go away!!!
Asta pentru ca am de gand sa va vorbesc despre aproape toate secretele pe care acest film le-ar putea oferi. Indiferent de ce as scrie aici, cred ca este imposibil sa fac pe cineva sa se simta si mai putin fericit decat atunci cand a vizionat filmul.
Cel mai neasteptat moment in AVP - dar in felul lui si cel mai stralucitor - este momentul blond. Si ma refer la momentul blond ca fiind momentul in care regizorul Anderson a avut o inexplicabila dorinta de a aduce ceva umanitate unui comportament complet inuman, moment ce coincide cu trasul apei ante mentionat. Da, este vorba de science-fiction, dra conspiratia din film creeaza o mare gaura ce suge cu putere totul precum o buda in singurul ei moment maret.
Deci momentul blond este atunci cand regizorul Anderson a decis ca Predatorul are nevoie de un partener/prieten. Dintr-o data pelicula s-a transformat in Alien intalneste E.T. intalneste Predator intr-o intalnire de gradul III, iar spectaorul ar trebui sa se simta ca intr-un parc de distractii atunci cand trenuletul rollercoaster-ului care-l poarta, a zburat de pe sine. Probabil ca deja regizorul se gandeste la Tacerea Mieilor 3 sau Hannibal 4, in care o sa-l vedem pe Dr. Lecter escortand un grup de copii mici la cofetarie? Serios acu, sper din suflet ca altcineva se gandeste sa-l impuste in cap inainte de a apuca macar sa procreeze!
Subiectul: un grup de exploratori finantati de mr. Weyland si condusi de cataratoare pe gheata, Alexa, au descoperit o piramida imensa in Antarctica. Numai ca se afla la 700m sub gheata. Suprinzator cineva le sapa tunelul (noi deja stim cine) in timp record, iar acolo jos descopera ramasitele unei civilizatii de mult apuse, o civilizatie care venera Predatorul, Predator care se lupta cu Alien intr-un anume ritual. Evident, ca echipa noastra de bagaciosi da desteptarea reginei Alien care-i prolifica si ca atare incepe sa depuna oua pe banda rulanta.
Fara sa intram in detaliile filmului, mentionam ca durata de incubatie a alienilor a fost redusa dramatic la 10 minute, in timp ce bebeloii Alien ajung la maturitate in circa 20 minute sau chiar mai repede. Un singur alien termina 2 predatori, iar ultimul ramas este clar ca buna ziua ca nu are nici o sansa. Deci are nevoie de ceva, sau de cineva, adica de un prieten, asa cum fiecare bun cinefil stie, iar cei care nu stiu, cu siguranta sunt pierduti pentru cauza. Orice om normal s-ar gandi ca are nevoie de o arma mai mare sau de mai multi predatori!? Nu si regizorul, care in loc sa-i dea un pet, un papagal, un catelus sau un ursulet de plus, sau macar un tun, in schimb el i-o da pe Alexa. Alexa, ultima fiinta umana ramasa pe acolo, reuseste si omoara un alien sa-l impresioneze pe Predator, iar acesta o recompenseaza cu un scut si o lance din craniu respectiv coada de alien intr-o ceremonie de incoronare ce cu siguranta o sa o revedem in "The Simpsons" in scurt timp.
Asa ca acum Alexa si Predatorul sunt prieteni iar el pune o bomba folosind tehnologia lui avansata. Voi nu iubiti bombele predatorilor? Eu da. Sunt suficient de puternice sa elimine orice pe o raza de 100Km sau mai mult, dar totodata sunt si suficient de incete astfel incat orice om de conditie medie va avea timp sa o rupa la fuga si sa scape de suflu. Dintr-odata macaraua ce i-a coborat 700m prin tunel in pas de melc, e pusa pe reverse si urca cu 150 Km/ora! Noroc ca deja de acum nimic nu mai conteaza caci orice persoana sanatoasa la cap o sa rada la fel de tare cas i cum ar urmari un combo Mel Gibson si Martin Riggs in Black Chicks II.
"Ea nu este multumita de culoare propriului pigment si nu-i place atitudinea lui! Nu poate suporta cum si-a facut parul. Dar ei sunt o ECHIPA pentru noul SECOL. Ei nu vorbesc aceiasi limba, dar cand vine momentul luptei impotriva crimei si violentei, nu-i nimeni in lume care sa-i intreaca!" - sooon.. this summer... to a theater near you... don't miss it!
Iar la final, aproape ca m-am asteptat ca Predator sa o stranga in brate pe Alexa si eventual sa-i dea un small kiss insotit de o lacrima de ramas bun.
Cand or sa produca "Alien vs. Predator 2", sper ca regizorul isi va aduce aminte ca este corect ca si Alien sa primeasca un prieten pentru a indrepta balanta. Numai asa e drept...
-- VIZIONARE PLACUTA --
Nota mea: 5 (cu mari indulgente).
postul initial
BiR
AVP: Alien vs. Predator
Considerand ca atunci cand tragi apa se produce un zgomot de ... sa zicem 100db, atunci in acest film exista un moment ce reprezinta echivalentul cinematic al unui tras de apa de cel putin o mie dB. Cred ca nimeni nu-l poate scapa, considerand ca in acel moment nu stai pe buda ci te uiti la AVP.
Atentie: Spoilers - go away!!!
Asta pentru ca am de gand sa va vorbesc despre aproape toate secretele pe care acest film le-ar putea oferi. Indiferent de ce as scrie aici, cred ca este imposibil sa fac pe cineva sa se simta si mai putin fericit decat atunci cand a vizionat filmul.
Cel mai neasteptat moment in AVP - dar in felul lui si cel mai stralucitor - este momentul blond. Si ma refer la momentul blond ca fiind momentul in care regizorul Anderson a avut o inexplicabila dorinta de a aduce ceva umanitate unui comportament complet inuman, moment ce coincide cu trasul apei ante mentionat. Da, este vorba de science-fiction, dra conspiratia din film creeaza o mare gaura ce suge cu putere totul precum o buda in singurul ei moment maret.
Deci momentul blond este atunci cand regizorul Anderson a decis ca Predatorul are nevoie de un partener/prieten. Dintr-o data pelicula s-a transformat in Alien intalneste E.T. intalneste Predator intr-o intalnire de gradul III, iar spectaorul ar trebui sa se simta ca intr-un parc de distractii atunci cand trenuletul rollercoaster-ului care-l poarta, a zburat de pe sine. Probabil ca deja regizorul se gandeste la Tacerea Mieilor 3 sau Hannibal 4, in care o sa-l vedem pe Dr. Lecter escortand un grup de copii mici la cofetarie? Serios acu, sper din suflet ca altcineva se gandeste sa-l impuste in cap inainte de a apuca macar sa procreeze!
Subiectul: un grup de exploratori finantati de mr. Weyland si condusi de cataratoare pe gheata, Alexa, au descoperit o piramida imensa in Antarctica. Numai ca se afla la 700m sub gheata. Suprinzator cineva le sapa tunelul (noi deja stim cine) in timp record, iar acolo jos descopera ramasitele unei civilizatii de mult apuse, o civilizatie care venera Predatorul, Predator care se lupta cu Alien intr-un anume ritual. Evident, ca echipa noastra de bagaciosi da desteptarea reginei Alien care-i prolifica si ca atare incepe sa depuna oua pe banda rulanta.
Fara sa intram in detaliile filmului, mentionam ca durata de incubatie a alienilor a fost redusa dramatic la 10 minute, in timp ce bebeloii Alien ajung la maturitate in circa 20 minute sau chiar mai repede. Un singur alien termina 2 predatori, iar ultimul ramas este clar ca buna ziua ca nu are nici o sansa. Deci are nevoie de ceva, sau de cineva, adica de un prieten, asa cum fiecare bun cinefil stie, iar cei care nu stiu, cu siguranta sunt pierduti pentru cauza. Orice om normal s-ar gandi ca are nevoie de o arma mai mare sau de mai multi predatori!? Nu si regizorul, care in loc sa-i dea un pet, un papagal, un catelus sau un ursulet de plus, sau macar un tun, in schimb el i-o da pe Alexa. Alexa, ultima fiinta umana ramasa pe acolo, reuseste si omoara un alien sa-l impresioneze pe Predator, iar acesta o recompenseaza cu un scut si o lance din craniu respectiv coada de alien intr-o ceremonie de incoronare ce cu siguranta o sa o revedem in "The Simpsons" in scurt timp.
Asa ca acum Alexa si Predatorul sunt prieteni iar el pune o bomba folosind tehnologia lui avansata. Voi nu iubiti bombele predatorilor? Eu da. Sunt suficient de puternice sa elimine orice pe o raza de 100Km sau mai mult, dar totodata sunt si suficient de incete astfel incat orice om de conditie medie va avea timp sa o rupa la fuga si sa scape de suflu. Dintr-odata macaraua ce i-a coborat 700m prin tunel in pas de melc, e pusa pe reverse si urca cu 150 Km/ora! Noroc ca deja de acum nimic nu mai conteaza caci orice persoana sanatoasa la cap o sa rada la fel de tare cas i cum ar urmari un combo Mel Gibson si Martin Riggs in Black Chicks II.
"Ea nu este multumita de culoare propriului pigment si nu-i place atitudinea lui! Nu poate suporta cum si-a facut parul. Dar ei sunt o ECHIPA pentru noul SECOL. Ei nu vorbesc aceiasi limba, dar cand vine momentul luptei impotriva crimei si violentei, nu-i nimeni in lume care sa-i intreaca!" - sooon.. this summer... to a theater near you... don't miss it!
Iar la final, aproape ca m-am asteptat ca Predator sa o stranga in brate pe Alexa si eventual sa-i dea un small kiss insotit de o lacrima de ramas bun.
Cand or sa produca "Alien vs. Predator 2", sper ca regizorul isi va aduce aminte ca este corect ca si Alien sa primeasca un prieten pentru a indrepta balanta. Numai asa e drept...
-- VIZIONARE PLACUTA --
Nota mea: 5 (cu mari indulgente).
postul initial
BiR
QUOTE
avand in vedere ultimele evenimente tragi-comice de pe forum si arhivarea subita a unui intreg subforum, precum si multitudinea de personaje fericite la o inmormantare ce are loc intr-un parc public in Gara de Nord, cu ritm de manea, miros de mititei si gust de bere Aurola©.
pls, da-ne si noua, celor care nu au timp sa fie la curent cu ce se-ntampla pe alte sectiuni [dar in acelasi timp curiosi din fire], ceva detalii, ori macar un hint/link
Ura! Bitch a revenit, dupa o perioada de incarcat-de-baterii, si - in ciuda amagitoarei schimbari a semnaturii - e tot ceea pe care o stiam!
Te rog [si sunt sigur ca nu sunt sigur], mai posteaza vreun review din cand in cand. Pls, pls.
[later] PS: [personal, de data asta] - la orice film, numa' la " "Big Momma's House 2", nu
Te rog [si sunt sigur ca nu sunt sigur], mai posteaza vreun review din cand in cand. Pls, pls.
[later] PS: [personal, de data asta] - la orice film, numa' la " "Big Momma's House 2", nu
Despre unul din candidati cu sanse de reusita la Oscar,
Brokeback Mountain
am o anumita impresie ca titlul este ales complet gresit. La fel de bine ar fi putut sa-i spuna Brokedick Mountain sau Walking Eagle. Ultimul titlu este atribuit dupa filozofia tribului comanche, nativ american, care considera walking eagle, a bird so full of shit, it can't fly anymore. Probabil ca acesta ar fi fost cel mai potrivit titlu, daca ma intrebi pe mine. Dar sa nu o faci!
Warning: spoilers, don't go away! Eufemism la orizont, so read on!
Acest film este precum Porumbita Alba si nepatata care'l intalneste pe Charlie din Fabrica de Ciocolata, si asta, pentru ca este vorba despre cowboy (vacari) si bomboane, daca asculti la mine. Actiunea se intampla undeva la mijlocul anilor '60 cand Jack si Ennis (nu se citeste annus) se intalnesc in fata biroului lui Joe in Wyomming, care Joe ii trimite sa-si petreaca iarna pascand-i vitele pe muntele Brokeback.
Si pe muntele Brokeback, Jack si Ennis descopera pasiunea lor comuna si mutuala: la amandoi le plac bomboanele. Pentru ca in general bomboanele nu sunt subiect care ar excita niste cowboy si barbati adevarati, Jack si Ennis rezista initial dorintei de dulciuri, dar dupa un timp, isi dau drumul cu tot ce au mai bun in ei. Intr-o noapte Jack se uita la Ennis si-l intreaba daca-i place ciocolata (de cacao). Si chiar asa a fost, Ennis iubea ciocolata. De fapt amandoi iubeau ciocolata atat de mult incat au fost siguri ca toti pe care ei ii cunosc iubesc ciocolata la randul lor, si ca ar face bine sa le trimita si lor niste ciocolata, asa ca cei doi petrec mult timp pe Brokeback impachetand ciocolata. Ca marmota. Si ei mai descopera ca nu le place numai ciocoalata simpla, ba le place si aia cu alune sau stafide care-i excelenta.
Pe de alta parte, Jack si Ennis vor sa fie cunoscuti si respectati ca si cowboy si nu ca si impachetatori de ciocolata, asa ca atunci cand se despart, isi promit sa pastreze in secret dragostea lor pentru ciocolata. Dar luand aceasta decizie, a fost ca si cum s-au decis sa plece pe un rocky road. Ennis se insoara cu Alma care a reusit sa-l atraga cu doua napolitane si un stoc de ineluse de jeleu. Asta a reusit sa-l faca pe Ennis sa nu se mai gandeasca la ciocolata (de cacao), mai ales dupa ce Alma i-a daruit si cativa M&M.
Jack se insoara cu Lureen, si desi e constient ca in inima lui, el iubeste ciocolata de cacao, Lureen foloseste niste charms si-l convinge sa incerce peach buds si dupa ce si-a pus limba in centrul moale si parfumat a decis sa continue cu good and plenty. Si desi Lureen crede ca Jack este al sau slim Jim, in sufletul lui el tanjeste dupa ciocolata, ceea ce'l face pe tatal lui Lureen sa banuiasca ceva si ca urmare incepe sa-l "preseze" sa-si ia o slujba, ceva... de parca asta le era singura problema in cale sa locuiasca pe 1-st avenue sau in centru.
Dar Jack si Ennis nu se pot opri a se gandi unul la altul, asa ca dupa cativa ani se regasesc si incep sa mearga amandoi la pescuit, unde petrec timp impreuna si se holbeaza la milky way, la star burst, isi spun povesti de cowboy in timp ce impacheteaza ciocolata.
Desi amndoi rezista eroic ispitei de a impacheta ciocolata, dorinta mocnita le domina viata si le-o ruineaza, facandu-i sa devina niste sentimentali, niste picaturi, la fel ca si cei care urmaresc acest film.
-- VIZIONARE PLACUTA --
Nota mea: x/10
Brokeback Mountain
am o anumita impresie ca titlul este ales complet gresit. La fel de bine ar fi putut sa-i spuna Brokedick Mountain sau Walking Eagle. Ultimul titlu este atribuit dupa filozofia tribului comanche, nativ american, care considera walking eagle, a bird so full of shit, it can't fly anymore. Probabil ca acesta ar fi fost cel mai potrivit titlu, daca ma intrebi pe mine. Dar sa nu o faci!
Warning: spoilers, don't go away! Eufemism la orizont, so read on!
Acest film este precum Porumbita Alba si nepatata care'l intalneste pe Charlie din Fabrica de Ciocolata, si asta, pentru ca este vorba despre cowboy (vacari) si bomboane, daca asculti la mine. Actiunea se intampla undeva la mijlocul anilor '60 cand Jack si Ennis (nu se citeste annus) se intalnesc in fata biroului lui Joe in Wyomming, care Joe ii trimite sa-si petreaca iarna pascand-i vitele pe muntele Brokeback.
Si pe muntele Brokeback, Jack si Ennis descopera pasiunea lor comuna si mutuala: la amandoi le plac bomboanele. Pentru ca in general bomboanele nu sunt subiect care ar excita niste cowboy si barbati adevarati, Jack si Ennis rezista initial dorintei de dulciuri, dar dupa un timp, isi dau drumul cu tot ce au mai bun in ei. Intr-o noapte Jack se uita la Ennis si-l intreaba daca-i place ciocolata (de cacao). Si chiar asa a fost, Ennis iubea ciocolata. De fapt amandoi iubeau ciocolata atat de mult incat au fost siguri ca toti pe care ei ii cunosc iubesc ciocolata la randul lor, si ca ar face bine sa le trimita si lor niste ciocolata, asa ca cei doi petrec mult timp pe Brokeback impachetand ciocolata. Ca marmota. Si ei mai descopera ca nu le place numai ciocoalata simpla, ba le place si aia cu alune sau stafide care-i excelenta.
Pe de alta parte, Jack si Ennis vor sa fie cunoscuti si respectati ca si cowboy si nu ca si impachetatori de ciocolata, asa ca atunci cand se despart, isi promit sa pastreze in secret dragostea lor pentru ciocolata. Dar luand aceasta decizie, a fost ca si cum s-au decis sa plece pe un rocky road. Ennis se insoara cu Alma care a reusit sa-l atraga cu doua napolitane si un stoc de ineluse de jeleu. Asta a reusit sa-l faca pe Ennis sa nu se mai gandeasca la ciocolata (de cacao), mai ales dupa ce Alma i-a daruit si cativa M&M.
Jack se insoara cu Lureen, si desi e constient ca in inima lui, el iubeste ciocolata de cacao, Lureen foloseste niste charms si-l convinge sa incerce peach buds si dupa ce si-a pus limba in centrul moale si parfumat a decis sa continue cu good and plenty. Si desi Lureen crede ca Jack este al sau slim Jim, in sufletul lui el tanjeste dupa ciocolata, ceea ce'l face pe tatal lui Lureen sa banuiasca ceva si ca urmare incepe sa-l "preseze" sa-si ia o slujba, ceva... de parca asta le era singura problema in cale sa locuiasca pe 1-st avenue sau in centru.
Dar Jack si Ennis nu se pot opri a se gandi unul la altul, asa ca dupa cativa ani se regasesc si incep sa mearga amandoi la pescuit, unde petrec timp impreuna si se holbeaza la milky way, la star burst, isi spun povesti de cowboy in timp ce impacheteaza ciocolata.
Desi amndoi rezista eroic ispitei de a impacheta ciocolata, dorinta mocnita le domina viata si le-o ruineaza, facandu-i sa devina niste sentimentali, niste picaturi, la fel ca si cei care urmaresc acest film.
-- VIZIONARE PLACUTA --
Nota mea: x/10
Si cat de DE cacao (pentru a pastra tonul) e acest ultim review al tau... si cat de cacao pot fi cei care-si permit sa faca afirmatii de genul celor pe care le faci tu... referitor la cei care se uita la anumite filme care intamplator (sau nu) tie nu-ti plac... Mi-ar fi placut sa fac o referire exacta insa nu-mi permit sa jignesc o femeie.
QUOTE(bossss @ Feb 15 2006, 17:25)
Si cat de DE cacao (pentru a pastra tonul) e acest ultim review al tau... si cat de cacao pot fi cei care-si permit sa faca afirmatii de genul celor pe care le faci tu... referitor la cei care se uita la anumite filme care intamplator (sau nu) tie nu-ti plac... Mi-ar fi placut sa fac o referire exacta insa nu-mi permit sa jignesc o femeie.
Probabil ca ai mari probleme in intelegerea limbii romane. Mai fa un efort, citeste inca odata postul meu, si subliniaza unde am facut eu afirmatii "de cacao" referitor la cei care se uita la acest film!? sau la altul? Unde i-am jignit pe eventualii spectatori? In caz contrar te invit sa fii barbat si sa-ti ceri scuze. Poti?
QUOTE(Bitch_in_Red @ Feb 9 2006, 21:09)
Desi amndoi rezista eroic ispitei de a impacheta ciocolata, dorinta mocnita le domina viata si le-o ruineaza, facandu-i sa devina niste sentimentali, niste picaturi, la fel ca si cei care urmaresc acest film.
Sigur ca pot sa-mi cer scuze si chiar te rog sa le accepti daca te simti nedreptatita de cele scrise de mine. Insa obsesia ta pentru impachetatul ciocolatei, (de cacao sau nu), inca ma bantuie si, cu toate eforturile mele de a intelege ce ai vrut sa spui prin fraza citata mai sus, ma dovedesc infrant si, in consecinta, ma dau batut. Mai ales faza cu stropii... ah, ma scuzi, picaturile.....
Toata asocierea asta dintre chocolate and shit ... that's a shame. Dar ma rog... it's your oppinion, and you know what they say about oppinions. Every asshole has one.
Si mai ales cand vorbesti despre candy drops, asta e un fel de a spune piece of shit, dar mai pe ocolite.
Si mai ales cand vorbesti despre candy drops, asta e un fel de a spune piece of shit, dar mai pe ocolite.
Pantera Roz
Brrr.... dupa o gramada de ciocolata invelita de marmote... am decis sa ne amuzam cu vestita pantera roz.
Din pacate, in primul rand trebuie sa va marturisesc ca acest remake este un film ce ii va face pe critici sa-si doreasca mai degraba sa-si scoata ochii numai cu ajutorul unghiilor si sa-si blesteme ziua in care s-au decis sa devina critici. In cazul in care esti un simplu spectator, la fel, vei blestema momentul in care ai decis sa vizionezi acest film. Daca ai de ales intre acest film si a sta in pat cu o furculita in mana, pregatit sa-ti iei la fuga hemoroizii, te asigur ca a doua operatie ar putea fi mai placuta...
Warning: spoilers, go away!
Vestitul Steve Martin este distribuit in rolul inspectorului Jacques Clouseau al politiei Franceze, si pare ca isi ia rolul in serios, in timp ce absolut toti ceilalti actori din jurul lui au niste mutre si se comporta ca si cum ar detine cu totii cate un caine mic pe post de pet si au fost adusi aici sa vada cum un camion trece peste un mic catelus.. Steve M incerca fara success sa joace un rol care l-a facut faimos pe Peter Sellers, care daca l-ar vedea la randul lui, cu siguranta ca s-ar rasuci in mormant si ar vrea sa iasa afara si sa lanseze toate bombele atomice din Dr. Strangelove: or how I... Inspectorul sef vorbeste ca un amalgam, cand cu accent Englez, cand cu accent Francez; la fel si Nicole. Iar Jean Reno (Leon) joaca de parca este plictisit si de parca abia asteapta sa-i moara caracterul din pelicula. Mai interesanta mi-a parut distribuirea lui Jason Statham (Snatch, Lock Stock...) intr-un rol de 2 minute, fara sa scoata o vorba, dupa care moare. Si acum ma intreb daca asa era scriptul sau Jason n-a suportat mai mult!?
Deci Jason joaca rolul unui antrenor de fotbal care este ucis pe teren, in timp ce poarta la gat faimosul diamant Pink Panther. Acum, probabil ca o persoana cu ceva materie cenusie la mansarda o sa se intrebe: ce cauta un antrenor cu un diamant urias la gat pe un teren de sport? Dar este putin probabil ca acea persoana sa vizioneze acest film astfel incat sa putem debate asupra intrebarii in cauza...
Banuielile cad asupra prietenei antrenorului, Xania, care pe langa fizicul impresionant, mai este si o cantareata faimoasa. Evident ca a fost punctul ales pentru ea sa ne cante un cantec, moment in care ar trebui sa va intrebati de ce nu merge in studio sa faca un cd si sa ne scuteasca cele 4 minute!? Inspectorul sef vrea sa rezolve el cazul ca sa fie medaliat, asa ca il pune pe Clouseau sa lucreze la caz, crezand ca o s-o dea in bara. Probabil ca deja ti-ai dat seama ca asta nu o sa se intample...
Pe scurt, Pink Panther este un test de toleranta, de rezistenta in fata umorului de proasta calitate, de admitere a filmului jenenat, etc.
Daca as fi patronul theater-ului care difuzeaza acest film, as face o mica investitie si as darui la intrare fiecarui spectator cate un laxativ, mintindu-l ca-i bomboana mentolata "life-savers"... ceea ce, zic eu, nu-i prea departe de adevar!
-- Vizionare cat se poate de placuta! --
Nota mea: 1/10
Brrr.... dupa o gramada de ciocolata invelita de marmote... am decis sa ne amuzam cu vestita pantera roz.
Din pacate, in primul rand trebuie sa va marturisesc ca acest remake este un film ce ii va face pe critici sa-si doreasca mai degraba sa-si scoata ochii numai cu ajutorul unghiilor si sa-si blesteme ziua in care s-au decis sa devina critici. In cazul in care esti un simplu spectator, la fel, vei blestema momentul in care ai decis sa vizionezi acest film. Daca ai de ales intre acest film si a sta in pat cu o furculita in mana, pregatit sa-ti iei la fuga hemoroizii, te asigur ca a doua operatie ar putea fi mai placuta...
Warning: spoilers, go away!
Vestitul Steve Martin este distribuit in rolul inspectorului Jacques Clouseau al politiei Franceze, si pare ca isi ia rolul in serios, in timp ce absolut toti ceilalti actori din jurul lui au niste mutre si se comporta ca si cum ar detine cu totii cate un caine mic pe post de pet si au fost adusi aici sa vada cum un camion trece peste un mic catelus.. Steve M incerca fara success sa joace un rol care l-a facut faimos pe Peter Sellers, care daca l-ar vedea la randul lui, cu siguranta ca s-ar rasuci in mormant si ar vrea sa iasa afara si sa lanseze toate bombele atomice din Dr. Strangelove: or how I... Inspectorul sef vorbeste ca un amalgam, cand cu accent Englez, cand cu accent Francez; la fel si Nicole. Iar Jean Reno (Leon) joaca de parca este plictisit si de parca abia asteapta sa-i moara caracterul din pelicula. Mai interesanta mi-a parut distribuirea lui Jason Statham (Snatch, Lock Stock...) intr-un rol de 2 minute, fara sa scoata o vorba, dupa care moare. Si acum ma intreb daca asa era scriptul sau Jason n-a suportat mai mult!?
Deci Jason joaca rolul unui antrenor de fotbal care este ucis pe teren, in timp ce poarta la gat faimosul diamant Pink Panther. Acum, probabil ca o persoana cu ceva materie cenusie la mansarda o sa se intrebe: ce cauta un antrenor cu un diamant urias la gat pe un teren de sport? Dar este putin probabil ca acea persoana sa vizioneze acest film astfel incat sa putem debate asupra intrebarii in cauza...
Banuielile cad asupra prietenei antrenorului, Xania, care pe langa fizicul impresionant, mai este si o cantareata faimoasa. Evident ca a fost punctul ales pentru ea sa ne cante un cantec, moment in care ar trebui sa va intrebati de ce nu merge in studio sa faca un cd si sa ne scuteasca cele 4 minute!? Inspectorul sef vrea sa rezolve el cazul ca sa fie medaliat, asa ca il pune pe Clouseau sa lucreze la caz, crezand ca o s-o dea in bara. Probabil ca deja ti-ai dat seama ca asta nu o sa se intample...
Pe scurt, Pink Panther este un test de toleranta, de rezistenta in fata umorului de proasta calitate, de admitere a filmului jenenat, etc.
Daca as fi patronul theater-ului care difuzeaza acest film, as face o mica investitie si as darui la intrare fiecarui spectator cate un laxativ, mintindu-l ca-i bomboana mentolata "life-savers"... ceea ce, zic eu, nu-i prea departe de adevar!
-- Vizionare cat se poate de placuta! --
Nota mea: 1/10
nu se poate! doar 1/10?? 
judecand dupa impresiile pe pe imdb, eram sigur ca nu-i vei da vreun 8.4, dar speram la un 3-4 macar... [vorbesc serios]
[later edit
]: da' auzi... sabloane... [remember tu de care ] macar nu are in el, sper?
judecand dupa impresiile pe pe imdb, eram sigur ca nu-i vei da vreun 8.4, dar speram la un 3-4 macar... [vorbesc serios][later edit
]: da' auzi... sabloane... [remember tu de care ] macar nu are in el, sper?
Thanks Bitch, ca te-ai riscat tu sa vezi filmul asta inaintea mea.
Sincer nu ma surprinde deloc nota pe care i-ai dat-o. Cu siguranta si eu i-as fi dat aceeasi nota.
Am vazut si pe imdb, predomina 10 - 24.3% si 1 - 22%.
Cand am citit fraza asta
Se pare ca nu le are cu actoria, dar nu se lasa, joaca in filme din ce in ce mai proaste.
PS Ce vrea sa insemne, nota x/10 ?
Sincer nu ma surprinde deloc nota pe care i-ai dat-o. Cu siguranta si eu i-as fi dat aceeasi nota.
Am vazut si pe imdb, predomina 10 - 24.3% si 1 - 22%.
Cand am citit fraza asta
QUOTE
Banuielile cad asupra prietenei antrenorului, Xania, care pe langa fizicul impresionant, mai este si o cantareata faimoasa.
am stiut clar ca este vorba de Beyonce. Se pare ca nu le are cu actoria, dar nu se lasa, joaca in filme din ce in ce mai proaste.
PS Ce vrea sa insemne, nota x/10 ?
QUOTE(Yorks6 @ Feb 21 2006, 19:25)
Cand am citit fraza asta
Banuielile cad asupra prietenei antrenorului, Xania, care pe langa fizicul impresionant, mai este si o cantareata faimoasa.
am stiut clar ca este vorba de Beyonce.
QUOTE
Banuielile cad asupra prietenei antrenorului, Xania, care pe langa fizicul impresionant, mai este si o cantareata faimoasa.
am stiut clar ca este vorba de Beyonce.
da, dom'le, extraordinar - si io!
Intr-adevar, ce cantareata faimoasa are si un fizic impresionant si joaca [aiurea-n tramvai, as completa io] in filme, in afara de beyonce? lol
si, la final, afirmatia favorita a saptamanii:
QUOTE
Thanks Bitch, ca te-ai riscat tu sa vezi filmul asta inaintea mea.
[concluzie logica: dl. york nu l-a vazut, inca - nota mea, CB] [...]
Cu siguranta si eu i-as fi dat aceeasi nota.
[concluzie logica: dl. york nu l-a vazut, inca - nota mea, CB] [...]
Cu siguranta si eu i-as fi dat aceeasi nota.
cata magistrala clarviziune, jos palaria! Dl. Yorks6, tineti-va bine, se pare ca in curand va vor coplesi ofertele de critic profesionist de film. Mai bine de o ora in zgomot neplacut de popcorn [respectiv seminte de dovleac pe plaiuri mioritice] spart in dinti in stanga, dreapta, 'naintea, in spatele tau [cateodata si deasupra ta] - curata pierdere de timp, metode comuniste/burgheze [dupa preferinte], investite total ineficienta a 7 USD.
Ajunge sa aruncati un ochi la numele apar pe afis, si hopa si nota. Definitivelly, ar trebui sa va grabiti sa va brevetati metoda, ca vi-o fura nenorocitii astia de pe IMDB!
Munich
Nu stiu desprea altii, dar eu una m-am saturat pana peste cap de fraza Inspirat de evenimente reale, cred ca data viitoare cand intru la un film si vad ca incepe cu asa ceva, ma ridic imediat si plec. Scuzati-ma, dar ce semnificatie are? Va spun eu: niciuna. Este o smecherie a producatorilor de film de a sugera spectatorilor ca povesteste fapte reale din istorie dar in acelasi timp doreste sa acorde mai multa rezonanta filmului lor.
In realitate, filmul lor ar putea include orice incepand cu crocodili zburatori si, nu neaparat, terminand cu maimute care vorbesc fapt care nu ar face ca fraza "inspirat de evenimente reale" sa para mai putin adevarata. De fapt, daca stam si cugetam putin, observam ca fraza in sine il pune pe producator in postura de istoric si ca atare il elibereaza de orice responsabilitate care l-ar forta sa stea aproape de adevar!
Warning: spoilers - go away!
Si atunci cand producatorul se numeste Spielberg, ce ne asteptam de la film? Personal, consider ca s-au obtinut atat de multe permisiuni pentru evenimentele reale, incat, virtual nimic din film nu mai este adevarat. Fara tagada aici, rapirea a 11 sportivi Israelieni de catre o organizatie Palestiniana numita Septembrie Negru este un adevar. Moartea lor in timpul unei tentative de salvare efectuata de catre trupele anti-terror germane este de asemenea un adevar. Dar ce a fost mai departe, eu cred ca sunt numai speculatii. De aceea eu cred ca acest film, la fel ca si alte productii Hollywood-iene care sustin sau nu, ca sunt inspirate de istorie sau fapte adevarate, este un pericol. Lumea se uita la film, apoi chiar crede ca s-a intamplat ce au vazut acolo, si astfel de filme devin responsabile in masa pentru ca promoveaza ignoranta. Retineti, o promoveaza nu o creaza!
In principiu filmele ar trebui sa spuna o poveste, iar atunci cand vor sa se transforme in mijloace pedagogice si mai ales atunci cand producatorul este incalificat pentru asa ceva, aveam de-a face cu un obiect al ridicolului, iar Munich/Munchen nu este o exceptie. Tinta lui Spielberg nu a fost subtila deloc. Este vorba de tiparul de violenta dintre Israel si Palestina si rezultatul escaladarii lui. Intrebarea este daca aici Spielberg ridica o intrebare sau face o afirmatie? Daca filmul ar fi raspunsul, atunci as indrazni sa spun ca face afirmatie. Din pacate, el nu vine cu raspunsuri, ceea ce face ca filmul insusi sa fie aproape vid...
Subiectul povestii urmareste un israelian, agent Mossad, numit Avner caruia i s-a oferit o misiune sa urmareasca si sa-i prinda pe Palestinienii autori ai tragediei de la Munich. Nu am ce sa spun decat faptul ca "expeditia" lui Avner se dovedeste a fi mai degraba una de constiinta decat de razbunare. Indiferent ce ai sa crezi tu, el afla ca violenta si razbunarea nu rezolva nimic! Cu siguranta ca aceasta constatare este cat se poate de adevarata mai ales pentru echipa lui Avner (Steve, Carl si Robert), altfel regizorul n-ar reusi sa-si sublinieze punctul de vedere la sfarsitul filmului.
---- Vizionare placuta!!! ----
Nota mea: 7/10
Pentru cine doreste mai multe detalii despre razbunare si violenta, le recomand calduros cele 2 filme koreene:
Sympathy for Lady Vengeance (2005)
Sympathy for Mr Vengeance (2002)
ale lui CHan-wook Park
Nu stiu desprea altii, dar eu una m-am saturat pana peste cap de fraza Inspirat de evenimente reale, cred ca data viitoare cand intru la un film si vad ca incepe cu asa ceva, ma ridic imediat si plec. Scuzati-ma, dar ce semnificatie are? Va spun eu: niciuna. Este o smecherie a producatorilor de film de a sugera spectatorilor ca povesteste fapte reale din istorie dar in acelasi timp doreste sa acorde mai multa rezonanta filmului lor.
In realitate, filmul lor ar putea include orice incepand cu crocodili zburatori si, nu neaparat, terminand cu maimute care vorbesc fapt care nu ar face ca fraza "inspirat de evenimente reale" sa para mai putin adevarata. De fapt, daca stam si cugetam putin, observam ca fraza in sine il pune pe producator in postura de istoric si ca atare il elibereaza de orice responsabilitate care l-ar forta sa stea aproape de adevar!
Warning: spoilers - go away!
Si atunci cand producatorul se numeste Spielberg, ce ne asteptam de la film? Personal, consider ca s-au obtinut atat de multe permisiuni pentru evenimentele reale, incat, virtual nimic din film nu mai este adevarat. Fara tagada aici, rapirea a 11 sportivi Israelieni de catre o organizatie Palestiniana numita Septembrie Negru este un adevar. Moartea lor in timpul unei tentative de salvare efectuata de catre trupele anti-terror germane este de asemenea un adevar. Dar ce a fost mai departe, eu cred ca sunt numai speculatii. De aceea eu cred ca acest film, la fel ca si alte productii Hollywood-iene care sustin sau nu, ca sunt inspirate de istorie sau fapte adevarate, este un pericol. Lumea se uita la film, apoi chiar crede ca s-a intamplat ce au vazut acolo, si astfel de filme devin responsabile in masa pentru ca promoveaza ignoranta. Retineti, o promoveaza nu o creaza!
In principiu filmele ar trebui sa spuna o poveste, iar atunci cand vor sa se transforme in mijloace pedagogice si mai ales atunci cand producatorul este incalificat pentru asa ceva, aveam de-a face cu un obiect al ridicolului, iar Munich/Munchen nu este o exceptie. Tinta lui Spielberg nu a fost subtila deloc. Este vorba de tiparul de violenta dintre Israel si Palestina si rezultatul escaladarii lui. Intrebarea este daca aici Spielberg ridica o intrebare sau face o afirmatie? Daca filmul ar fi raspunsul, atunci as indrazni sa spun ca face afirmatie. Din pacate, el nu vine cu raspunsuri, ceea ce face ca filmul insusi sa fie aproape vid...
Subiectul povestii urmareste un israelian, agent Mossad, numit Avner caruia i s-a oferit o misiune sa urmareasca si sa-i prinda pe Palestinienii autori ai tragediei de la Munich. Nu am ce sa spun decat faptul ca "expeditia" lui Avner se dovedeste a fi mai degraba una de constiinta decat de razbunare. Indiferent ce ai sa crezi tu, el afla ca violenta si razbunarea nu rezolva nimic! Cu siguranta ca aceasta constatare este cat se poate de adevarata mai ales pentru echipa lui Avner (Steve, Carl si Robert), altfel regizorul n-ar reusi sa-si sublinieze punctul de vedere la sfarsitul filmului.
---- Vizionare placuta!!! ----
Nota mea: 7/10
Pentru cine doreste mai multe detalii despre razbunare si violenta, le recomand calduros cele 2 filme koreene:
Sympathy for Lady Vengeance (2005)
Sympathy for Mr Vengeance (2002)
ale lui CHan-wook Park
eh, intamplator filmul asta l-am vazut si eu, asa ca pot sa-mi spun parerea pe viu: o nota mai mare de 2.5 pentru acest film o dau doar 2 categorii de oameni: 1) persoanele de etnice iudaica [si chiar ii inteleg] si 2) cei care vad la inceputul [pe afis] ori la sfarsitul filmului [pe generic] ca este facut de marele spielberg [si pe acestia pot sa-i inteleg ]
personal cred ca atat spielberg cat si first first asistant director erau prinsi intr-o turneu de brigde care s-a prelungit peste programul initial, astfel ca second first asistant director o fi primit mana libera deplina...
]personal cred ca atat spielberg cat si first first asistant director erau prinsi intr-o turneu de brigde care s-a prelungit peste programul initial, astfel ca second first asistant director o fi primit mana libera deplina...
QUOTE
Definitivelly, ar trebui sa...
DefinitiWHAT? LMAO, whatever, I don't know you and I don't have time for this....
QUOTE(Yorks6 @ Feb 25 2006, 00:01)
DefinitiWHAT? LMAO, whatever, I don't know you and I don't have time for this....
respect, domnu' Yorks, despre munich ce ziceti?
chiar daca nu l-ati fi vazut inca, cred ca puteti aplica si aici ingenioasa dvs metoda [aia cu cititul afisului]...
CornelB, nu-ti ajung celelalte arii pentru a te incrunta la ceilalti useri?
Si pentru cultura ta, la bridge nu se impune program ce poate fi depasit si nici nu se da "mana libera", eventual se poate aminti despre o "mana moarta"!
Definitivelly, move on please!
Si pentru cultura ta, la bridge nu se impune program ce poate fi depasit si nici nu se da "mana libera", eventual se poate aminti despre o "mana moarta"!
Definitivelly, move on please!
QUOTE(CornelB @ Feb 24 2006, 22:52)
personal cred ca atat spielberg cat si first first asistant director erau prinsi intr-o turneu de brigde care s-a prelungit peste programul initial, astfel ca second first asistant director o fi primit mana libera deplina... [sa-si faca de cap in scaunul de regizor - compl. mea, ulterioara]
turneu. any bell? nu? campionat. Still nothing? nu-i bai...ps: cat despre
QUOTE
CornelB, nu-ti ajung celelalte arii pentru a te incrunta la ceilalti useri?
sa inteleg ca doar anumiti useri au voie sa se incrunte??? Stai că stiu, daca ma imbrac in rosu* se admite. Right? Bine... Hai..., treaca de la mine, de acord. N-o sa ma mai incrunt, promit!
FlightPlan - Plan de Zbor (rom.?)
In general sunt o militanta pentru drepturile si egalitatea femeii in societate, dar vizionand aceasta pelicula la scurt timp dupa Ochiul Rosu, am inceput sa banuiesc existenta unei conspiratii rautacioase pornita pe ideea castrarii atat a eroului dar si a personajului negativ masculin in dauna ridicarii la rang de cinste a femeii cerebrale, eventual anorexica.
Atentie: spoilers - go away!!!
Toti barbatii din Flightplan par niste putoi complet neputinciosi. Kyle (Jodie Foster aka Clarice Starling in Silence of the Lambs) este un inginer aeronautic intr-o calatorie impreuna cu fiica sa. Ea adoarme, si cand se trezeste, fiica-sa a disparut. De curand, Kyle isi pierduse si sotul. Asa ca acum ea solicita intregului echipaj sa caute fiecare centimetru al avionului. Insa cand echipajul descopera ca fiica-sa nu figureaza pe lista pasagerilor, o considera nebuna si o da pe mana ofiterului de securitate aeriana.
Inainte de maretul deznodamant, cand aflam daca Kyle isi imagineaza totul sau fiica sa a disparut cu adevarat, avem o gramada de barbati care stau precum taurul Zambilute in fata unui gard pe care trebuie sa-l sara ca sa ajunga la vaca, dar ii este teama sa nu-l mai cheme decat Zam cand ajunge in partea cealalta. Ofiterul securist isi petrece timpul alergand dupa Kyle in timp ce aceasta sperie toti calatorii cu cererile ei catre echipaj de a scormoni acolo si dincolo. Capitanul avionului se ridica din scaun numai pentru a se decide daca vor cauta sau nu in tot avionul. Mai e si barbatu'sau care n-a suportat si s-a sinucis. Evident ca mai primim si obligatoriul argument despre rasism, consumat intre niste redneci si niste arabi si uite asa ajungem la concluzia ca fiecare individ, daca nu e handicapat, atunci cu siguranta ca este instabil dpdv psihologic - cat adevar!
In principiu n-am nimic impotriva femeii erou (vezi AVP) sau impotriva ideei ca nu intotdeauna femeia se va da inapoi in fata primejdiei, dar pe de alta parte ma deranjeaza sa vad un film in care toti barbatii care ar trebui sa ajute o femeie la nevoie se comporta de parca ar fi adunati de la spitalul de boli nervoase sau au fost muscati de cal apriori.
Nimeni din avion, dar absolut nimeni nu poate afirma cu certitudine daca fiica lui Kyle a fost sau nu in avion. Ideea care vrea sa ne-o transmita se refera la o cultura proprie care ne absoarbe precum si la incapacitatea de a ne conecta cu cei din jurul nostru. Fiica lui Kyle a disparut pentru ca nimeni nu da doi bani!
Poate ca daca as fi fost si eu mai absorbita in timpul acestui film, n-as fi simtit coborarea din timpul lui Flightplan.
---- VIZIONARE PLACUTA! ----
Nota mea: 6/10 (asta pentru ca-mi place de Jodie Foster) ;-)
In general sunt o militanta pentru drepturile si egalitatea femeii in societate, dar vizionand aceasta pelicula la scurt timp dupa Ochiul Rosu, am inceput sa banuiesc existenta unei conspiratii rautacioase pornita pe ideea castrarii atat a eroului dar si a personajului negativ masculin in dauna ridicarii la rang de cinste a femeii cerebrale, eventual anorexica.
Atentie: spoilers - go away!!!
Toti barbatii din Flightplan par niste putoi complet neputinciosi. Kyle (Jodie Foster aka Clarice Starling in Silence of the Lambs) este un inginer aeronautic intr-o calatorie impreuna cu fiica sa. Ea adoarme, si cand se trezeste, fiica-sa a disparut. De curand, Kyle isi pierduse si sotul. Asa ca acum ea solicita intregului echipaj sa caute fiecare centimetru al avionului. Insa cand echipajul descopera ca fiica-sa nu figureaza pe lista pasagerilor, o considera nebuna si o da pe mana ofiterului de securitate aeriana.
Inainte de maretul deznodamant, cand aflam daca Kyle isi imagineaza totul sau fiica sa a disparut cu adevarat, avem o gramada de barbati care stau precum taurul Zambilute in fata unui gard pe care trebuie sa-l sara ca sa ajunga la vaca, dar ii este teama sa nu-l mai cheme decat Zam cand ajunge in partea cealalta. Ofiterul securist isi petrece timpul alergand dupa Kyle in timp ce aceasta sperie toti calatorii cu cererile ei catre echipaj de a scormoni acolo si dincolo. Capitanul avionului se ridica din scaun numai pentru a se decide daca vor cauta sau nu in tot avionul. Mai e si barbatu'sau care n-a suportat si s-a sinucis. Evident ca mai primim si obligatoriul argument despre rasism, consumat intre niste redneci si niste arabi si uite asa ajungem la concluzia ca fiecare individ, daca nu e handicapat, atunci cu siguranta ca este instabil dpdv psihologic - cat adevar!
In principiu n-am nimic impotriva femeii erou (vezi AVP) sau impotriva ideei ca nu intotdeauna femeia se va da inapoi in fata primejdiei, dar pe de alta parte ma deranjeaza sa vad un film in care toti barbatii care ar trebui sa ajute o femeie la nevoie se comporta de parca ar fi adunati de la spitalul de boli nervoase sau au fost muscati de cal apriori.
Nimeni din avion, dar absolut nimeni nu poate afirma cu certitudine daca fiica lui Kyle a fost sau nu in avion. Ideea care vrea sa ne-o transmita se refera la o cultura proprie care ne absoarbe precum si la incapacitatea de a ne conecta cu cei din jurul nostru. Fiica lui Kyle a disparut pentru ca nimeni nu da doi bani!
Poate ca daca as fi fost si eu mai absorbita in timpul acestui film, n-as fi simtit coborarea din timpul lui Flightplan.
---- VIZIONARE PLACUTA! ----
Nota mea: 6/10 (asta pentru ca-mi place de Jodie Foster) ;-)
In fiecare an, amatorii de film se streseaza in privinta Oscarurilor intrebandu-se cine va castiga si cine va pierde. Din fericire (pentru unii) eu sunt aici, si vreau sa va scutesc de acest stress, putin cam tarziu ce-i drept (mai sunt numai vreo 7 ore), but better later than never. Oricum, o sa va ajute in anii viitori!
Deci pentru a afla cine va castiga, tot ce trebuie sa faceti, este sa va puneti aceste simple cinci intrebari, sa raspundeti la ele... e voila:
1. Candidatul a mai castigat inainte?
2. Candidatul a mai fost nominalizat si nu a castigat?
3. A avut parte candidatul de o provocare mentala si un stres psihic?
4. Exista vreo performanta recenta a candidatului care-i neaga nominalizarea?
si, poate cea mai importanta intrebare
5. Cat mai are candidatul pana moare?
LET'S ROLL
Cea mai bun actrita intr-un rol secundar:
Amy Adams - JUNEBUG
Catherine Keener - CAPOTE
Frances McDormand - NORTH COUNTRY
Rachel Weisz - THE CONSTANT GARDENER
Michelle Williams - BROKEBACK MOUNTAIN
Frances a mai castigat si a mai si jucat in Aeon Flux. Ca la baseball: 2 aruncari si esti afara! Michelle ar putea sa se suie pe cal, dar este nominalizata pentru prima data, si asta e impotriva ei. Rachel pare favorita, dar are un resumee care include si o gramada de porcarii si pe deasupra mai este si la prima ei nominalizare. La fel si Amy. Asa ca nu ramane decat Catherine K. care are si academia de arta cinematografica inclusa in resume-ul ei si desi e mai tanara decat cea mai batrana din grup (Francess), este totusi cea mai aproape de Moarte dintre cele care au sanse. Are vreo 45. Asta, pentru o femeie la Hollywood, e ca si cum ai fi moarta deja.
Concluzii -> fara sanse: Francess; cea mai buna sansa: Catherine Keener.
Cel mai bun actor intr-un rol secundar:
George Clooney - SYRIANA
Matt Dillon - CRASH
Paul Giamatti - CINDERELLA MAN
Jake Gyllenhaal - BROKEBACK MOUNTAIN
William Hurt - A HISTORY OF VIOLENCE
William a fost pe ecran doar pentru vreo 15 minute - out. Matt Dillon a mai jucat si in Herbie: Fully Loaded, fapt de neiertat, care ii anuleaza performanta din Crash. Jake G. a jucat in prea multe filme, ceea ce ii face confuzi pe votanti. Asa ca ramane numai Clooney si Giamatti. Cred ca aici e mai mult de dat cu banul, dar cred ca va castiga Giamatti, si asta pentru ca anul trecut n-a castigat pentru Sideways. Votul de simpatie e puternic printre membrii academiei, dupa cum se stie deja.
Concluzii -> fara sanse: William H., Matt Dillon; cea mai buna sansa: P. Giamatti, Clooney.
Cea mai buna actrita:
Reese Witherspoon - WALK THE LINE
Judi Dench - MRS. HENDERSON PRESENTS
Felicity Huffman - TRANSAMERICA
Keira Knightley - PRIDE AND PREJUDICE
Charlize Theron - NORTH COUNTRY
Aici e simplu: trei sunt direct descalificate din start. Charlize a castigat anul trecut si anul asta a jucat si in Aeon Flux. Keira K. e nominalizata pentru prima data si a mai jucat si in Domino. Judi D. a fost intr-un film pe care nimeni nu l-a vazut, a mai castigat si cel mai grav si-a imprumutat vocea in Doogal, un film considerat deja o metoda de tortura! Asa ca ramanem cu Reese si Felicity. Reese a jucat si in Just Like Heaven, un film prost pe care multi nu-l vor uita curand. Felicity pe de alta parte e in Desperate Housewifes, joaca un transsexual, o provocare importanta dpdv psihic si moral. Asa ca in concluzie -> fara sanse: Charlize, Keira, Judi; cea mai buna sansa: Felicity, Charlize.
Cel mai bun actor:
Philip Seymour Hoffman - CAPOTE
Terrence Howard - HUSTLE & FLOW
Heath Ledger - BROKEBACK MOUNTAIN
Joaquin Phoenix - WALK THE LINE
David Strathairn - GOOD NIGHT, AND GOOD LUCK
Mai intai il eliminam pe Terrence, care desi a jucat in Crash, a porcait-o rau jucand in Get Rich or Die Tryin'. Desi multi il pomenesc pe Heath Ledger cand vorbesc de aceasta categorie, faptul ca a aparut si in Casanova il cam coboara de pe pozitia de favorit. Faptul ca Joachim a aratat mai mult precum Marilyn Manson decat Johhny Cash, ii face pe votanti sa fie confuzi. Raman Hoffmann si David S. In mod normal David Strathairn ar trebui sa fie favorit ca el e mai aproape de moarte. Insa daca aducem in discutie faptul ca rolul lui a fost de fumator inrait si nu a fost asa de interesant precum al lui Hoffman (homo mopo dopo gay...), si fumatul inrait da prost la imaginea Hollywoodiana, mai adaugam faptul ca numele Hoffman suna precum Huffman (Felicity - vezi mai sus) probabil ca una va primi voturile celuilalt si vice-versa din cauza confuziei, caci sa nu uitam, media de varsta pentru membrii academiei e undeva in jurul unei cifre cu 3 digiti (exemplu: 100...102).
Concluzie -> fara sanse: T. Howard; cea mai buna sansa: Philip S. Hoffman.
Cel mai bun Regizor
George Clooney - GOOD NIGHT, AND GOOD LUCK
Paul Haggis - CRASH
Bennett Miller - CAPOTE
Ang Lee - BROKEBACK MOUNTAIN
Steven Spielberg - MUNICH
Clooney, Haggis si Miller sunt nominalizati pentru prima oara: OUT! Spielberg a mai castigat, asa ca nu ramane decat Ang Lee in pozitia de castigator, numai daca nu cumva votantii dau cu banul cand voteaza la aceasta categorie.
Concluzie -> fara sanse: Clooney, Haggis, Miller; cea mai buna sansa: Ang Lee.
Cel mai bun Film:
BROKEBACK MOUNTAIN
CAPOTE
CRASH
GOOD NIGHT, AND GOOD LUCK
MUNICH
In momentul in care ajung atat de departe cu votatul, de obicei membrii sunt obositi si se grabesc sa inceapa petrecerea. Asta explica de ce rareori se vede un dezacord intre Cel mai bun Film si Cel mai bun Regizor. Avand in vedere ca in momentul votarii acestei categorii cu totii si-au epuizat doza de gandire pe ziua in cauza, va castiga filmul cu cai si cowboy.
Concluzie -> fara sanse: Capote, Crash; cea mai buna sansa: Brokeback Mountain.
--- VIZIONARE PLACUTA! ---
P.S>
deja s-au strans Anonymous Users sa citeasca postul meu; voi sunteti de la CIA dragilor?
Deci pentru a afla cine va castiga, tot ce trebuie sa faceti, este sa va puneti aceste simple cinci intrebari, sa raspundeti la ele... e voila:
1. Candidatul a mai castigat inainte?
2. Candidatul a mai fost nominalizat si nu a castigat?
3. A avut parte candidatul de o provocare mentala si un stres psihic?
4. Exista vreo performanta recenta a candidatului care-i neaga nominalizarea?
si, poate cea mai importanta intrebare
5. Cat mai are candidatul pana moare?
LET'S ROLL
Cea mai bun actrita intr-un rol secundar:
Amy Adams - JUNEBUG
Catherine Keener - CAPOTE
Frances McDormand - NORTH COUNTRY
Rachel Weisz - THE CONSTANT GARDENER
Michelle Williams - BROKEBACK MOUNTAIN
Frances a mai castigat si a mai si jucat in Aeon Flux. Ca la baseball: 2 aruncari si esti afara! Michelle ar putea sa se suie pe cal, dar este nominalizata pentru prima data, si asta e impotriva ei. Rachel pare favorita, dar are un resumee care include si o gramada de porcarii si pe deasupra mai este si la prima ei nominalizare. La fel si Amy. Asa ca nu ramane decat Catherine K. care are si academia de arta cinematografica inclusa in resume-ul ei si desi e mai tanara decat cea mai batrana din grup (Francess), este totusi cea mai aproape de Moarte dintre cele care au sanse. Are vreo 45. Asta, pentru o femeie la Hollywood, e ca si cum ai fi moarta deja.
Concluzii -> fara sanse: Francess; cea mai buna sansa: Catherine Keener.
Cel mai bun actor intr-un rol secundar:
George Clooney - SYRIANA
Matt Dillon - CRASH
Paul Giamatti - CINDERELLA MAN
Jake Gyllenhaal - BROKEBACK MOUNTAIN
William Hurt - A HISTORY OF VIOLENCE
William a fost pe ecran doar pentru vreo 15 minute - out. Matt Dillon a mai jucat si in Herbie: Fully Loaded, fapt de neiertat, care ii anuleaza performanta din Crash. Jake G. a jucat in prea multe filme, ceea ce ii face confuzi pe votanti. Asa ca ramane numai Clooney si Giamatti. Cred ca aici e mai mult de dat cu banul, dar cred ca va castiga Giamatti, si asta pentru ca anul trecut n-a castigat pentru Sideways. Votul de simpatie e puternic printre membrii academiei, dupa cum se stie deja.
Concluzii -> fara sanse: William H., Matt Dillon; cea mai buna sansa: P. Giamatti, Clooney.
Cea mai buna actrita:
Reese Witherspoon - WALK THE LINE
Judi Dench - MRS. HENDERSON PRESENTS
Felicity Huffman - TRANSAMERICA
Keira Knightley - PRIDE AND PREJUDICE
Charlize Theron - NORTH COUNTRY
Aici e simplu: trei sunt direct descalificate din start. Charlize a castigat anul trecut si anul asta a jucat si in Aeon Flux. Keira K. e nominalizata pentru prima data si a mai jucat si in Domino. Judi D. a fost intr-un film pe care nimeni nu l-a vazut, a mai castigat si cel mai grav si-a imprumutat vocea in Doogal, un film considerat deja o metoda de tortura! Asa ca ramanem cu Reese si Felicity. Reese a jucat si in Just Like Heaven, un film prost pe care multi nu-l vor uita curand. Felicity pe de alta parte e in Desperate Housewifes, joaca un transsexual, o provocare importanta dpdv psihic si moral. Asa ca in concluzie -> fara sanse: Charlize, Keira, Judi; cea mai buna sansa: Felicity, Charlize.
Cel mai bun actor:
Philip Seymour Hoffman - CAPOTE
Terrence Howard - HUSTLE & FLOW
Heath Ledger - BROKEBACK MOUNTAIN
Joaquin Phoenix - WALK THE LINE
David Strathairn - GOOD NIGHT, AND GOOD LUCK
Mai intai il eliminam pe Terrence, care desi a jucat in Crash, a porcait-o rau jucand in Get Rich or Die Tryin'. Desi multi il pomenesc pe Heath Ledger cand vorbesc de aceasta categorie, faptul ca a aparut si in Casanova il cam coboara de pe pozitia de favorit. Faptul ca Joachim a aratat mai mult precum Marilyn Manson decat Johhny Cash, ii face pe votanti sa fie confuzi. Raman Hoffmann si David S. In mod normal David Strathairn ar trebui sa fie favorit ca el e mai aproape de moarte. Insa daca aducem in discutie faptul ca rolul lui a fost de fumator inrait si nu a fost asa de interesant precum al lui Hoffman (homo mopo dopo gay...), si fumatul inrait da prost la imaginea Hollywoodiana, mai adaugam faptul ca numele Hoffman suna precum Huffman (Felicity - vezi mai sus) probabil ca una va primi voturile celuilalt si vice-versa din cauza confuziei, caci sa nu uitam, media de varsta pentru membrii academiei e undeva in jurul unei cifre cu 3 digiti (exemplu: 100...102).
Concluzie -> fara sanse: T. Howard; cea mai buna sansa: Philip S. Hoffman.
Cel mai bun Regizor
George Clooney - GOOD NIGHT, AND GOOD LUCK
Paul Haggis - CRASH
Bennett Miller - CAPOTE
Ang Lee - BROKEBACK MOUNTAIN
Steven Spielberg - MUNICH
Clooney, Haggis si Miller sunt nominalizati pentru prima oara: OUT! Spielberg a mai castigat, asa ca nu ramane decat Ang Lee in pozitia de castigator, numai daca nu cumva votantii dau cu banul cand voteaza la aceasta categorie.
Concluzie -> fara sanse: Clooney, Haggis, Miller; cea mai buna sansa: Ang Lee.
Cel mai bun Film:
BROKEBACK MOUNTAIN
CAPOTE
CRASH
GOOD NIGHT, AND GOOD LUCK
MUNICH
In momentul in care ajung atat de departe cu votatul, de obicei membrii sunt obositi si se grabesc sa inceapa petrecerea. Asta explica de ce rareori se vede un dezacord intre Cel mai bun Film si Cel mai bun Regizor. Avand in vedere ca in momentul votarii acestei categorii cu totii si-au epuizat doza de gandire pe ziua in cauza, va castiga filmul cu cai si cowboy.
Concluzie -> fara sanse: Capote, Crash; cea mai buna sansa: Brokeback Mountain.
--- VIZIONARE PLACUTA! ---
P.S>
deja s-au strans Anonymous Users sa citeasca postul meu; voi sunteti de la CIA dragilor?
Bravo, si iti multumesc ptr timpul pe care ni-l [ti-l? ;-)] acorzi.
Ce se zic, iaca se dovedeste din nou cine e singurul user cu cojones de pe multiplex.
Acuma, dupa 'razboi', multi viteji se arata, iaca mai unu [subsemnatu], care zice ca mi-s extrem de dezamagit [alaturi de inca doi useri, BiR si maxy parca] ca ateii ăia din juriu nu au fost pătrunsi de cucernică evlavie la vizionarea lui Munich [si - mai ales - la citirea numelui din dreptul directed by] si nu i-au dat nici macar un premiu! [lol]
Sunt alaturi de second first-asistant director si daca i-as sti adresa de mail, i-as trimite o halba de bere!
Ce se zic, iaca se dovedeste din nou cine e singurul user cu cojones de pe multiplex.
Acuma, dupa 'razboi', multi viteji se arata, iaca mai unu [subsemnatu
], care zice ca mi-s extrem de dezamagit [alaturi de inca doi useri, BiR si maxy parca] ca ateii ăia din juriu nu au fost pătrunsi de cucernică evlavie la vizionarea lui Munich [si - mai ales - la citirea numelui din dreptul directed by] si nu i-au dat nici macar un premiu! [lol]Sunt alaturi de second first-asistant director si daca i-as sti adresa de mail, i-as trimite o halba de bere!
cornel...
dupa cum vezi BiR se cheama inseala in general la ultimul ei post...
mai exact...s-a inselat la:
- Cea mai bun actrita intr-un rol secundar
- Cea mai buna actrita
si la cea mai importanta rubrica...Cel mai bun Film...
si chiar nu vad de ce bir are cei mai mari "cojones" pentru ca in primul rand e fata (cred)...dar si pentru ca nu a facut ceva neobisnuit...
iar intrebarile dupa care ne putem da seama de castigatori sunt sincer cam puerile si nefondate...dar na...it's just one man's opinion...
maybe next year BiR...
dupa cum vezi BiR se cheama inseala in general la ultimul ei post...
mai exact...s-a inselat la:
- Cea mai bun actrita intr-un rol secundar
- Cea mai buna actrita
si la cea mai importanta rubrica...Cel mai bun Film...
si chiar nu vad de ce bir are cei mai mari "cojones" pentru ca in primul rand e fata (cred)...dar si pentru ca nu a facut ceva neobisnuit...
iar intrebarile dupa care ne putem da seama de castigatori sunt sincer cam puerile si nefondate...dar na...it's just one man's opinion...
maybe next year BiR...
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.