Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Soacra isi invita ginerele la masa.Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ...etc. La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele ia o bucatica de carne si i-o da pisicii, care dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa:
- YEESSSSSSS!!!!!
Doi doctori merg în spatele unuia care mergea cam crăcănat. Unul îi spune celuilalt:
- Ce părere ai, poate are hernie de merge așa?
- Poate are viermi? Hai să-l întrebăm!
La care tipul în cauză zice:
- Ați greșit amîndoi. Cred că am o bășșșșșșină....
Două muște pe rahat:
- Dragă, am mâncat ieri o diaree dulce...
- Hai, nu-mi mai face poftă!
Un individ vine într-un restaurant:
- Domnule, îi spune chelnerului, ai ceva de mîncare?
- Bineînțeles, domnule...
- De exemplu?
- Azi căcat cu ceapă.
- Numai atît?
- Numai...
- Dar e proaspăt? întreabă clientul
- Da, domnule...
- Nu-mi rup dinții în el?
- Nu, domnule...
- Nici nu-l mănînc cu lingura?
- Nu, domnule...
- Bine, atunci adu-mi o porție!
A doua zi vine din nou...
- Bună, chelner, azi ce ai de mîncare?
- Ca și ieri, domnule, căcat cu ceapă...
- Tot așa de bun?
- Da, domnule...
- Atunci adu-mi o porție...
Si tot așa în fiecare zi...
După aproximativ o lună apare mai agitat ca de obicei:
- Chelner... azi ce ai de mîncare?
- Ca de obicei, căcat cu ceapă...
- Adu-mi o porție, te rog, dar mai repede și dacă poți fără ceapă că azi am o întîlnire…
Ăn tren, căldură mare. Ăn același compartiment, se află o babă, un oltean și un moldovean. Baba are un termos, pe care îl duce des la gură, apoi îl retrage satisfăcută. Ceilalți mor de sete. La intrarea trenului într-un tunel, moldoveanu ia termosul și trage o înghițitură bune. Olteanul, mai simțit, îi cere babei o gură de "suc". Baba răspunde:
- Nu e suc, maică,acolo scuip eu că am TBC.
Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghișeu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau să depun niște căcați de bani în căcatul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Ăl chem pe șefu'.
- Care-i problema, domnule? întreabă șefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun niște căcați de bani în căcatul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un căcat de vreo două milioane de dolari...
- și curva asta nu vrea să vă servească?
- Ce părere ai, poate are hernie de merge așa?
- Poate are viermi? Hai să-l întrebăm!
La care tipul în cauză zice:
- Ați greșit amîndoi. Cred că am o bășșșșșșină....
Două muște pe rahat:
- Dragă, am mâncat ieri o diaree dulce...
- Hai, nu-mi mai face poftă!
Un individ vine într-un restaurant:
- Domnule, îi spune chelnerului, ai ceva de mîncare?
- Bineînțeles, domnule...
- De exemplu?
- Azi căcat cu ceapă.
- Numai atît?
- Numai...
- Dar e proaspăt? întreabă clientul
- Da, domnule...
- Nu-mi rup dinții în el?
- Nu, domnule...
- Nici nu-l mănînc cu lingura?
- Nu, domnule...
- Bine, atunci adu-mi o porție!
A doua zi vine din nou...
- Bună, chelner, azi ce ai de mîncare?
- Ca și ieri, domnule, căcat cu ceapă...
- Tot așa de bun?
- Da, domnule...
- Atunci adu-mi o porție...
Si tot așa în fiecare zi...
După aproximativ o lună apare mai agitat ca de obicei:
- Chelner... azi ce ai de mîncare?
- Ca de obicei, căcat cu ceapă...
- Adu-mi o porție, te rog, dar mai repede și dacă poți fără ceapă că azi am o întîlnire…
Ăn tren, căldură mare. Ăn același compartiment, se află o babă, un oltean și un moldovean. Baba are un termos, pe care îl duce des la gură, apoi îl retrage satisfăcută. Ceilalți mor de sete. La intrarea trenului într-un tunel, moldoveanu ia termosul și trage o înghițitură bune. Olteanul, mai simțit, îi cere babei o gură de "suc". Baba răspunde:
- Nu e suc, maică,acolo scuip eu că am TBC.
Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghișeu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau să depun niște căcați de bani în căcatul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Ăl chem pe șefu'.
- Care-i problema, domnule? întreabă șefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun niște căcați de bani în căcatul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un căcat de vreo două milioane de dolari...
- și curva asta nu vrea să vă servească?
O buburuza catre cealalta:
-Ahh, mi-a luat foc coada!!
-Ce m-ai speriat, credeam ca ai avut orgasm!
Q: ce iese din mine galben si fara miros
A: aurul
-Ahh, mi-a luat foc coada!!
-Ce m-ai speriat, credeam ca ai avut orgasm!
Q: ce iese din mine galben si fara miros
A: aurul
Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si pe drumul spre casa, isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea ii raspunde:
- Care Barbie?
Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 euro;
Barbie jucand volei - 19,95 euro
Barbie la cumparaturi - 19,95 euro;
Barbie la plaja - 19,95 euro
Barbie la dans - 19,95 euro;
Barbie divortata - 265,95 euro
Barbatul, uimit, intreaba:
- Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro? Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:
- "Barbie divortata" are si:
Masina lui Ken
Casa lui Ken
Undita lui Ken
Mobila lui Ken
Calculatorul lui Ken...
----------
S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac, etc. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc….…. total 3.458 victime
……Ce face omu’ cand n-are voie sa bea !
------------
Sloganul zilei : "Mama tâmpitzilor e tot timpul gravida"
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea ii raspunde:
- Care Barbie?
Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 euro;
Barbie jucand volei - 19,95 euro
Barbie la cumparaturi - 19,95 euro;
Barbie la plaja - 19,95 euro
Barbie la dans - 19,95 euro;
Barbie divortata - 265,95 euro
Barbatul, uimit, intreaba:
- Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro? Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:
- "Barbie divortata" are si:
Masina lui Ken
Casa lui Ken
Undita lui Ken
Mobila lui Ken
Calculatorul lui Ken...
----------
S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac, etc. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc….…. total 3.458 victime
……Ce face omu’ cand n-are voie sa bea !
------------
Sloganul zilei : "Mama tâmpitzilor e tot timpul gravida"
Care este diferența dintre un termometru anal și unul oral? Gustul.
Unde au femeile ficatul? Cum intri pe stînga!
- știi, o relație este ca o partidă de cărți.
- Cum așa?
- Dacă n-ai un partener bun, trebuie neapărat să ai o mînă bună!
Scufița Roșie și Pinocchio se alergau prin pădure. Din neatenție, Scufița Rosie se-mpiedică și cade pe spate, Pinocchio fiind în urmă, se-mpiedică și el și aterizează cu nasul în pizbipda Scufiței Roșii. Atunci Scufița Roșie îi zice:
- Pinocchio, spune și tu o minciună!
Doua măicuțe la magazin:
- Dați-mi, vă rog, 2 crenvuști...
- Mai ia unul, să-l mîncăm.
Două capete de balaur vorbesc despre al treilea:
- Tu știi că ăla ia mubipie?
- Bine că nu se fubipte în fund…
Un tip sună la ușa unui apartament. Apars o doamnă sexy.
- Doamnă, dumneata știi să te fubipți?
Tipa îi trîntește ușa în față. A doua zi, tipul sună iar la ușă. Femeia, știindu-și soțul dupa ușă, răspunde cu curaj:
- Da, domnule, știu să mă fubipt!
- Atunci ar fi cazul să te mai fubipți și cu bărbatu-tău din cînd în cînd, ca s-o mai lase în pace pe nevastă-mea…
Un tip către o tipă:
- Auzi, vrei să facem un 68?
- Ce-i aia?
- Tu-mi sugi pubipla și eu rămîn dator...
Unde au femeile ficatul? Cum intri pe stînga!
- știi, o relație este ca o partidă de cărți.
- Cum așa?
- Dacă n-ai un partener bun, trebuie neapărat să ai o mînă bună!
Scufița Roșie și Pinocchio se alergau prin pădure. Din neatenție, Scufița Rosie se-mpiedică și cade pe spate, Pinocchio fiind în urmă, se-mpiedică și el și aterizează cu nasul în pizbipda Scufiței Roșii. Atunci Scufița Roșie îi zice:
- Pinocchio, spune și tu o minciună!
Doua măicuțe la magazin:
- Dați-mi, vă rog, 2 crenvuști...
- Mai ia unul, să-l mîncăm.
Două capete de balaur vorbesc despre al treilea:
- Tu știi că ăla ia mubipie?
- Bine că nu se fubipte în fund…
Un tip sună la ușa unui apartament. Apars o doamnă sexy.
- Doamnă, dumneata știi să te fubipți?
Tipa îi trîntește ușa în față. A doua zi, tipul sună iar la ușă. Femeia, știindu-și soțul dupa ușă, răspunde cu curaj:
- Da, domnule, știu să mă fubipt!
- Atunci ar fi cazul să te mai fubipți și cu bărbatu-tău din cînd în cînd, ca s-o mai lase în pace pe nevastă-mea…
Un tip către o tipă:
- Auzi, vrei să facem un 68?
- Ce-i aia?
- Tu-mi sugi pubipla și eu rămîn dator...
De unde știi că o femeie nu poartă chiloți? Are mătreață pe pantofi.
Trei spermatozoizi stau de vorbă. Primul zice:
- Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaștri, țîțe mari, picioare pînă-n gît.
Vine al doilea și zice:
- Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbă după el.
La care al treilea zice:
- Tăceți dracu', că sîntem pe esofag!
Doi surdo-muți se căsătoresc. Ăn prima săptămînă, își dau seama că nu pot comunica în dormitor decît cu lumina aprinsă, deoarece amîndoi se înțelegeau prin limbajul semnelor. După mai multe nopți de neînțelegeri, soția găsește o soluție:
- Iubitule, îi explică ea prin semne, nu putem să ne hotărîm la niște semnale simple? De exemplu, dacă vrei să facem sex într-o noapte, mă strîngi o dată de sînul drept. Dacă nu vrei să facem sex, mă strîngi o dată de sînul stîng.
Soțul este foarte încîntat:
- Bună idee! Tot așa, daca tu vrei să facem sex, mă tragi de pubiplă o dată. Daca nu vrei, mă tragi de pubiplă de o sută de ori.
Un tip mergea cu autobuzul cînd, lîngă el, se așează cea mai încîntătoare femeie pe care o văzuse pînă atunci. Singura problemă era că femeia era călugariță. Se gîndește să o abordeze oricum:
- Soră, ești cea mai frumoasă femeie pe care am văzut-o și trebiue să fac sex cu tine!
- Ămi pare rău, îi răspunde ea, dar mi-am dăruit trupul lui Dumnezeu! și pleacă.
Pe neașteptate, șoferul autobuzului se întoarce către tip:
- știu cum să faci s-o prinzi! Tipa merge în fiecare zi la ora 3 la biserică să se spovedească.
și soferul îi spune planul lui, iar tipul pleacă fericit.
A doua zi la ora 3, tipul se îmbracă în preot. Se apropie de călugariță și-i spune:
- Soră, Dumnezeu mi-a poruncit să fac sex cu tine!
Ea îi răspunde:
- Bine, dacă asta e voința lui Dumnezeu! Dar, deoarce sînt fată mare și datorită iubirii mele față de Dumnezeu, nu o fac decît în fund.
Tipul se învoiește și are cea mai grozavă experiență sexuală. Dupa ce termină, își dă jos hainele și-i spune:
- Surpriză! Sînt tipul din autobuz.
La care călugarița se întoarce și ea și-i spune:
- Surpriză! Sînt șoferul autobuzului!
O fată merge la doctor pentru un control. Cînd își scoase bluza, acesta observă un"H" pe pieptul ei.
- De unde ai semnul ăla pe piept? întreabă doctorul.
- Prietenul meu a fost la Harvard și este așa mîndru de asta, că nu-și scoate tricoul cu Harvard nici cînd facem dragoste.
Peste cîteva zile, veni o altă fată care, cînd își scoase bluza, avea un "Y" pe piept. Doctorul o întreabă:
- Cum ai căpătat semnul ăla pe piept?
- știți, am un prieten care a fost la Yale și e așa mîndru de asta, că nu-și scoate tricoul chiar dacă facem dragoste, spuse ea.
Peste alte cîteva zile, o altă fată veni la control, care avea un "M" mare pe piept.
- Prietenul tău e la Michigan? întreabă doctorul.
- Nu, dar am o prietenă la Wisconsin. De ce întrebați?
Trei spermatozoizi stau de vorbă. Primul zice:
- Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaștri, țîțe mari, picioare pînă-n gît.
Vine al doilea și zice:
- Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbă după el.
La care al treilea zice:
- Tăceți dracu', că sîntem pe esofag!
Doi surdo-muți se căsătoresc. Ăn prima săptămînă, își dau seama că nu pot comunica în dormitor decît cu lumina aprinsă, deoarece amîndoi se înțelegeau prin limbajul semnelor. După mai multe nopți de neînțelegeri, soția găsește o soluție:
- Iubitule, îi explică ea prin semne, nu putem să ne hotărîm la niște semnale simple? De exemplu, dacă vrei să facem sex într-o noapte, mă strîngi o dată de sînul drept. Dacă nu vrei să facem sex, mă strîngi o dată de sînul stîng.
Soțul este foarte încîntat:
- Bună idee! Tot așa, daca tu vrei să facem sex, mă tragi de pubiplă o dată. Daca nu vrei, mă tragi de pubiplă de o sută de ori.
Un tip mergea cu autobuzul cînd, lîngă el, se așează cea mai încîntătoare femeie pe care o văzuse pînă atunci. Singura problemă era că femeia era călugariță. Se gîndește să o abordeze oricum:
- Soră, ești cea mai frumoasă femeie pe care am văzut-o și trebiue să fac sex cu tine!
- Ămi pare rău, îi răspunde ea, dar mi-am dăruit trupul lui Dumnezeu! și pleacă.
Pe neașteptate, șoferul autobuzului se întoarce către tip:
- știu cum să faci s-o prinzi! Tipa merge în fiecare zi la ora 3 la biserică să se spovedească.
și soferul îi spune planul lui, iar tipul pleacă fericit.
A doua zi la ora 3, tipul se îmbracă în preot. Se apropie de călugariță și-i spune:
- Soră, Dumnezeu mi-a poruncit să fac sex cu tine!
Ea îi răspunde:
- Bine, dacă asta e voința lui Dumnezeu! Dar, deoarce sînt fată mare și datorită iubirii mele față de Dumnezeu, nu o fac decît în fund.
Tipul se învoiește și are cea mai grozavă experiență sexuală. Dupa ce termină, își dă jos hainele și-i spune:
- Surpriză! Sînt tipul din autobuz.
La care călugarița se întoarce și ea și-i spune:
- Surpriză! Sînt șoferul autobuzului!
O fată merge la doctor pentru un control. Cînd își scoase bluza, acesta observă un"H" pe pieptul ei.
- De unde ai semnul ăla pe piept? întreabă doctorul.
- Prietenul meu a fost la Harvard și este așa mîndru de asta, că nu-și scoate tricoul cu Harvard nici cînd facem dragoste.
Peste cîteva zile, veni o altă fată care, cînd își scoase bluza, avea un "Y" pe piept. Doctorul o întreabă:
- Cum ai căpătat semnul ăla pe piept?
- știți, am un prieten care a fost la Yale și e așa mîndru de asta, că nu-și scoate tricoul chiar dacă facem dragoste, spuse ea.
Peste alte cîteva zile, o altă fată veni la control, care avea un "M" mare pe piept.
- Prietenul tău e la Michigan? întreabă doctorul.
- Nu, dar am o prietenă la Wisconsin. De ce întrebați?
Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde, roșu, albastru și portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe și piele, picioarele îi erau goale și corpul îi era plin de cercei. Se așează pe singurul loc liber, exact în fața unui bătrîn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, moșule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr?
Bătrînul:
- Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore și am futut un papagal. Mă gîndeam că poate ești fiu-meu...
Doi tipi voiau să meargă la baut, dar nu aveau decît un dolar. Unul din ei se uita către o tonetă cu hot-dog din apropiere și subit îi vine inspirația. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Aruncă chifla și își bagă hot-dog-ul în pantaloni.
- Mergem într-un bar, comandăm două beri și le bem. Cînd barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe șliț. Tu vei cădea în genunchi și vei începe să-l sugi. Barmanul va fi așa scîrbit, că ne va da afară din bar.
Intră ei într-un bar și chestia merge ca prin farmec. După al șaptelea bar, cînd amîndoi erau beți bine, unul din ei începe să se plîngă:
- Am început să fac vînătăi de cîte ori m-am aruncat în genunchi!
Prietenul îi răspunse:
- Tu zici că ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!
Cine sînt eu? Sînt un obiect comun, plăcut ambelor sexe, normal cam de 18 centimetri, cu niște perișori mici la unul din capete și o gaură la celălalt. Cea mai mare parte a zilei stau culcată, dar sînt oricînd gata de acțiune. Cînd sînt folosită, mă mișc înainte și înapoi într-o gaură caldă și umedă. Cînd munca este terminată, rămîne o spumă albă, strălucitoare și lipicioasă, apoi mă întorc la poziția originală. De obicei, după aceea urmează o spălare. Cine sînt eu? Sînt periuța ta de dinți, ce credeai?
Dody Alfayed se înfățișează la Sf. Petru și se plînge:
- Shit, I wanted to fuck Di in the car and not to Die in the fucking car…
Un pitic merge la un bordel și solicită o femeie. Matroana, cînd îl vede așa de mic, îl întreabă:
- Ce dorești, puștiule?
Piticul insistă să meargă la o femeie și chiar plătește. Sosește o damă care-l ia și-l duce într-o cameră. și ea insistă să-i aducă o prăjitură sau dulciuri, ca pentru oricare copil. Piticul insistă ca dama să se dezbrace și apoi se dezechipează și el, moment în care dama constată că piticul era dotat cu o sculă de dimensiuni impresionante, atît ca lungime, cît și ca grosime. Uimită și speriată, motivînd că dacă face sex cu așa ceva nu va mai fi aptă de muncă cîteva zile, îl roagă pe pitic:
- Puștiule, mă nenorocești. Nu vrei să ți-o iau sus?
Piticul răspunde neînduplecat:
- Nu! Sus pot și singur.
- Ce te tot holbezi, moșule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr?
Bătrînul:
- Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore și am futut un papagal. Mă gîndeam că poate ești fiu-meu...
Doi tipi voiau să meargă la baut, dar nu aveau decît un dolar. Unul din ei se uita către o tonetă cu hot-dog din apropiere și subit îi vine inspirația. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Aruncă chifla și își bagă hot-dog-ul în pantaloni.
- Mergem într-un bar, comandăm două beri și le bem. Cînd barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe șliț. Tu vei cădea în genunchi și vei începe să-l sugi. Barmanul va fi așa scîrbit, că ne va da afară din bar.
Intră ei într-un bar și chestia merge ca prin farmec. După al șaptelea bar, cînd amîndoi erau beți bine, unul din ei începe să se plîngă:
- Am început să fac vînătăi de cîte ori m-am aruncat în genunchi!
Prietenul îi răspunse:
- Tu zici că ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!
Cine sînt eu? Sînt un obiect comun, plăcut ambelor sexe, normal cam de 18 centimetri, cu niște perișori mici la unul din capete și o gaură la celălalt. Cea mai mare parte a zilei stau culcată, dar sînt oricînd gata de acțiune. Cînd sînt folosită, mă mișc înainte și înapoi într-o gaură caldă și umedă. Cînd munca este terminată, rămîne o spumă albă, strălucitoare și lipicioasă, apoi mă întorc la poziția originală. De obicei, după aceea urmează o spălare. Cine sînt eu? Sînt periuța ta de dinți, ce credeai?
Dody Alfayed se înfățișează la Sf. Petru și se plînge:
- Shit, I wanted to fuck Di in the car and not to Die in the fucking car…
Un pitic merge la un bordel și solicită o femeie. Matroana, cînd îl vede așa de mic, îl întreabă:
- Ce dorești, puștiule?
Piticul insistă să meargă la o femeie și chiar plătește. Sosește o damă care-l ia și-l duce într-o cameră. și ea insistă să-i aducă o prăjitură sau dulciuri, ca pentru oricare copil. Piticul insistă ca dama să se dezbrace și apoi se dezechipează și el, moment în care dama constată că piticul era dotat cu o sculă de dimensiuni impresionante, atît ca lungime, cît și ca grosime. Uimită și speriată, motivînd că dacă face sex cu așa ceva nu va mai fi aptă de muncă cîteva zile, îl roagă pe pitic:
- Puștiule, mă nenorocești. Nu vrei să ți-o iau sus?
Piticul răspunde neînduplecat:
- Nu! Sus pot și singur.
Dixy iar te gasesc aici? 
Vizitîndu-l acasă pe directorul unei fabrici de produse anticoncepționale, musafirul vede mișunînd prin încăpere vreo 20 de țînci.
- Bine, dragă, dar toți mărunțeii ăștia sînt ai tăi? Asta e publicitatea pe care ți-ai găsit s-o faci produselor tale?
- Vorbești prostii! Nu-i vorba de publicitate. Astea sînt reclamațiile!
Trei cowboy, unul din Louisiana, unul din Arkansas și unul din Canada stau în jurul unui foc de tabără, pe o cîmpie a deșertului californian. Toți se grozăvesc care mai de care cu isprăvile și eroismele lor.
Tipul din Louisiana :
- Eu cred că sînt cel mai periculos, cel mai tare cowboy din cîți au existat vreodată! Păi chiar zilele trecute un taur înfuriat, scăpat din țarc, a sfîșiat 6 oameni... Eu m-am luat la trîntă cu el cu mâinile goale, l-am înșfăcat de coarne și l-am înfrînt cît ai zice pește!
Tipul din Arkansas nu rabdă să se lase mai prejos:
- Aaa, ieri mergeam undeva și deodată un șarpe cu clopoței de vreo doi metri iese de sub o stîncă și se repede la mine. Eu l-am apucat cu mîinile goale, i-am rupt capul cu dinții și i-am supt tot veninul dintr-o înghițitură. și acum stau de vorbă cu voi și n-am nimic!
Canadianul rămase tăcut, aranjînd calm tăciunii fierbinți cu penisul.
Ăn cămin, doi tipi se duc la dușuri, dar își dau seama că au uitat săpunurile. Așa că unul din ei se întoarce în pielea goală, în fugă, în cameră și dă să se întoarcă cu două săpunuri. Cînd colo, pe culoar, se întîlnește cu 3 studente. Ca să nu se facă de rîs, se preface că e statuie. Ajung tipele în dreptul lui și tot încep să se învirtă și să se uite.
- Ce o fi asta?, întreabă una.
A doua, uitîndu-se la penisul tipului, zice:
- Poate că ar trebui să tragem de mînerul ăsta.
Trage ea și tipul scapă un sapun.
- Aaa, ia uite, e un distribuitor de săpunuri, zice prima.
- Ooo, să încerc și eu, zice a doua și trage și ea pînă tipul scapă și al doilea săpun.
- Acum e rîndul meu, zice a treia studentă și începe să tragă și să tragă și să tragă, dar bietul tip nu mai avea ce săpun să mai scape. Tipa tot trage și, la un moment dat, spune:
- Ia uite, e și distribuitor de săpun lichid!
Era un tip într-un bar care stătea de juma' de zi și bea pahar după pahar. La ora închiderii, barmanul îl întreabă pe tip de ce a băut toată ziua, la care acesta răspunde că sărbatorește prima mubipie din viața lui.
- Ei, atunci, mai ține un pahar din partea casei, zice barmanul.
- Mulțumesc, zice tipul, că dacă nici paharul ăsta nu-mi șterge gustul din gură, nimic nu-l mai șterge!
- Bine, dragă, dar toți mărunțeii ăștia sînt ai tăi? Asta e publicitatea pe care ți-ai găsit s-o faci produselor tale?
- Vorbești prostii! Nu-i vorba de publicitate. Astea sînt reclamațiile!
Trei cowboy, unul din Louisiana, unul din Arkansas și unul din Canada stau în jurul unui foc de tabără, pe o cîmpie a deșertului californian. Toți se grozăvesc care mai de care cu isprăvile și eroismele lor.
Tipul din Louisiana :
- Eu cred că sînt cel mai periculos, cel mai tare cowboy din cîți au existat vreodată! Păi chiar zilele trecute un taur înfuriat, scăpat din țarc, a sfîșiat 6 oameni... Eu m-am luat la trîntă cu el cu mâinile goale, l-am înșfăcat de coarne și l-am înfrînt cît ai zice pește!
Tipul din Arkansas nu rabdă să se lase mai prejos:
- Aaa, ieri mergeam undeva și deodată un șarpe cu clopoței de vreo doi metri iese de sub o stîncă și se repede la mine. Eu l-am apucat cu mîinile goale, i-am rupt capul cu dinții și i-am supt tot veninul dintr-o înghițitură. și acum stau de vorbă cu voi și n-am nimic!
Canadianul rămase tăcut, aranjînd calm tăciunii fierbinți cu penisul.
Ăn cămin, doi tipi se duc la dușuri, dar își dau seama că au uitat săpunurile. Așa că unul din ei se întoarce în pielea goală, în fugă, în cameră și dă să se întoarcă cu două săpunuri. Cînd colo, pe culoar, se întîlnește cu 3 studente. Ca să nu se facă de rîs, se preface că e statuie. Ajung tipele în dreptul lui și tot încep să se învirtă și să se uite.
- Ce o fi asta?, întreabă una.
A doua, uitîndu-se la penisul tipului, zice:
- Poate că ar trebui să tragem de mînerul ăsta.
Trage ea și tipul scapă un sapun.
- Aaa, ia uite, e un distribuitor de săpunuri, zice prima.
- Ooo, să încerc și eu, zice a doua și trage și ea pînă tipul scapă și al doilea săpun.
- Acum e rîndul meu, zice a treia studentă și începe să tragă și să tragă și să tragă, dar bietul tip nu mai avea ce săpun să mai scape. Tipa tot trage și, la un moment dat, spune:
- Ia uite, e și distribuitor de săpun lichid!
Era un tip într-un bar care stătea de juma' de zi și bea pahar după pahar. La ora închiderii, barmanul îl întreabă pe tip de ce a băut toată ziua, la care acesta răspunde că sărbatorește prima mubipie din viața lui.
- Ei, atunci, mai ține un pahar din partea casei, zice barmanul.
- Mulțumesc, zice tipul, că dacă nici paharul ăsta nu-mi șterge gustul din gură, nimic nu-l mai șterge!
Cică se duce un reporter într-un sat din Uzbekistan să-i ia interviu unui țăran.
R: Poți să-mi povestești o întîmplare fericită din viața ta?
T: Acu cîtva timp mi-am pierdut capra în munți. Atunci ne-am strîns toți sătenii la mine acasă, am baut vodcă, apoi am plecat, am găsit capra, am adus-o acasă, am fubiptut-o toți, apoi am băut iară vodcă.
R: Ce scîrbos, dar totuși o întîmplare fericită din viața ta nu poti să-mi povestești?
T: Ba da. Ăntr-o zi nevasta unui sătean s-a pierdut în munți. Ne-am strîns toți la el acasă, am băut vodcă, apoi am plecat, am adus femeia acasă, am fubiptut-o cu toții, apoi am băut iară vodcă.
R: Văd că așa nu merge. Poți să-mi povestești o întîmplare tristă din viața ta?
T: Ăntr-o zi m-am pierdut in munți...
Ce comentează testiculele despre penis în timpul actului sexual?
- Uite, dragă, iar îl belește pe șefu'!
Cică șase perechi se duc la la munte la o cabană chitiți să facă un sex în grup de zile mari. Ajung ăștia, mîncare, băutură, de se încing spiritele. Ănchid ăștia toți lumina și după 15 minute unul nervos tare zice :
- Aprindeti bă dracului lumina aia și hai să ne organizăm că e a doua oară cînd iau mubipie!
Cum se numește o secretară lăsată însarcinată de șeful ei? Bosumflată!
Un tînăr vine acasă bucuros. Tat-su îl vede și îl întreabă:
- Ce s-a întîmplat că ești așa vesel?
- Azi am avut prima mea experiență sexuală!
- Excelent, stai jos, și povestește cum a fost.
- Nu pot să stau. Mă doare curu'!
Un tip se duce la farmacie și cere un bax de prezervative. Farmacistul îl întreabă:
- Ce faci, dom'le, cu atîtea prezervative?
- știți, mă duc în seara asta la prietena mea, iar ai ei pleacă la țară și o să ne-o tragem puternic.
Se duce tipul la prietena ei, se așează la masă cu ea și familia ei și rămîne foarte tăcut.
- De ce nu spui nimic, dragă? îl întreabă prietena lui.
- De ce nu mi-ai spus că taică-tu e farmacist?
Ora 11 noaptea. Farmacia cu program de noapte. Intră un tip, cere un prezervativ. Plătește, pleacă. Seara următoare, aproape de miezul nopții, același tip:
- Dați-mi vă rog un prezervativ.
Ăl ia, plătește, pleacă. Seara următoare, scenă identică. La care farmacistul, curios, îl întreabă pe tip:
- Nu vă suparați, dar de ce cumpărați cîte unul, de ce nu cumpărați mai multe odată?
La care tipul:
- știți, vreau de fapt să mă las…
Un publicitar american vine la un congres la București și după recepția finală, beat mort, se duce la un bordel.
- Vreau o fecioară! strigă patroanei.
- Vai de mine, nu se poate! Aici e un bordel. Cum vrei să găsești o fecioară?
- Nu mă interesează! Plătesc 10 000 dolari, dar vreau o fecioară!
Văzînd că e beat mort, o fată spune patroanei :
- Lasă că mă descurc eu cu el, că tot e beat.
Ăl ia în cameră, rupe o bucată dintr-o pungă din plastic și o lipește discret în locul cu pricina.
Citeva săptămîni mai tîrziu, la un congres în SUA, concluzia finală este : America este țara cea mai avansată pe plan publicitar. La care omul nostru, participant, se ridică și strigă:
- Nu, țara cea mai avansată este România! Dovada: am fost recent acolo, am făcut dragoste cu o fată și cînd m-am trezit, pe membrul meu scria: Allways Coca Cola !
Cine se culcă odată cu găinile, se mai culcă și a doua oară.
Un copilaș se uita la un nene care repara o mașină:
- și nene, spune copilul, în mînă aveți un ciocan?
- Da, băiețel.
- și aveți doar unul?
- Da, băiețel...
- Unul singur?!
- Da, dar de ce mă întrebi?
- Pentru că tata are două: unul cum aveți dumneavoastră și unul de cauciuc cu care își dezdoaie caroseria...
După un timp, din nou:
- și aceea e o șurubelniță?
- Da, băiețel...
- și numai pe aceea o aveți?
- Numai...
- Păi, știti, tata are două: și un cum aveți dumneavoastră, și una în stea pentru alte șuruburi...
și tot așa cîteva ore bune... La un moment dat tipul pleacă după un colț să se pișe... Apare de după colț capul copilului, la care tipul exasperat:
- Hai pleaca de aici ca nu ai ce vedea... Te miri ca-mi spui ca tatăl tău are și două din astea....!
- Da, să știți, nene, că e adevărat... are una ca a dumneavoastră cu care face pipi și una mai mare cu care o fubipte pe mami...
- Ce faci, dom'le, cu atîtea prezervative?
- știți, mă duc în seara asta la prietena mea, iar ai ei pleacă la țară și o să ne-o tragem puternic.
Se duce tipul la prietena ei, se așează la masă cu ea și familia ei și rămîne foarte tăcut.
- De ce nu spui nimic, dragă? îl întreabă prietena lui.
- De ce nu mi-ai spus că taică-tu e farmacist?
Ora 11 noaptea. Farmacia cu program de noapte. Intră un tip, cere un prezervativ. Plătește, pleacă. Seara următoare, aproape de miezul nopții, același tip:
- Dați-mi vă rog un prezervativ.
Ăl ia, plătește, pleacă. Seara următoare, scenă identică. La care farmacistul, curios, îl întreabă pe tip:
- Nu vă suparați, dar de ce cumpărați cîte unul, de ce nu cumpărați mai multe odată?
La care tipul:
- știți, vreau de fapt să mă las…
Un publicitar american vine la un congres la București și după recepția finală, beat mort, se duce la un bordel.
- Vreau o fecioară! strigă patroanei.
- Vai de mine, nu se poate! Aici e un bordel. Cum vrei să găsești o fecioară?
- Nu mă interesează! Plătesc 10 000 dolari, dar vreau o fecioară!
Văzînd că e beat mort, o fată spune patroanei :
- Lasă că mă descurc eu cu el, că tot e beat.
Ăl ia în cameră, rupe o bucată dintr-o pungă din plastic și o lipește discret în locul cu pricina.
Citeva săptămîni mai tîrziu, la un congres în SUA, concluzia finală este : America este țara cea mai avansată pe plan publicitar. La care omul nostru, participant, se ridică și strigă:
- Nu, țara cea mai avansată este România! Dovada: am fost recent acolo, am făcut dragoste cu o fată și cînd m-am trezit, pe membrul meu scria: Allways Coca Cola !
Cine se culcă odată cu găinile, se mai culcă și a doua oară.
Un copilaș se uita la un nene care repara o mașină:
- și nene, spune copilul, în mînă aveți un ciocan?
- Da, băiețel.
- și aveți doar unul?
- Da, băiețel...
- Unul singur?!
- Da, dar de ce mă întrebi?
- Pentru că tata are două: unul cum aveți dumneavoastră și unul de cauciuc cu care își dezdoaie caroseria...
După un timp, din nou:
- și aceea e o șurubelniță?
- Da, băiețel...
- și numai pe aceea o aveți?
- Numai...
- Păi, știti, tata are două: și un cum aveți dumneavoastră, și una în stea pentru alte șuruburi...
și tot așa cîteva ore bune... La un moment dat tipul pleacă după un colț să se pișe... Apare de după colț capul copilului, la care tipul exasperat:
- Hai pleaca de aici ca nu ai ce vedea... Te miri ca-mi spui ca tatăl tău are și două din astea....!
- Da, să știți, nene, că e adevărat... are una ca a dumneavoastră cu care face pipi și una mai mare cu care o fubipte pe mami...
La morgă este adus un tînăr găsit mort. Doctorița legistă vine cu asistenta, trage jos cearșaful de pe tip și rămîn amandouă înmărmurite de dimensiunile cu adevarat monstruoase ale argumentului tipului.
- Dragă, spune doctorița, eu nu mai pot rezista, așa ceva eu nu am mai întîlnit de cînd sînt... eu mă sui pe el că altă șansă din asta nu voi mai avea în viața mea... și se suie pe el, îi îndreaptă pubipla care era în rigiditate cadaverică și se satisface preț de o oră. Cînd coboară se adresează asistentei care privea înmărmurită...
- Da' urcă-te și tu că așa ceva n-o sa mai pupi...
- Nu pot, doamnă doctor...
- Da' de ce?
- Păi îi mort... doamna doctor...
- Dă-l dracului că nu mai simte nimic....
- Da' nu pot că sînt la ciclu... doamna doctor...
- Da'poi și ce-i că doară avem apă de spălat...
și uite așa, din aproape în aproape, asistenta se lasă convinsă ca să se urce și ea pe penis tipului... Cînd coboară începe s-o pupe pe doctoriță și să-i mulțumească pentru ideea geni(t)ală pe care a avut-o... Ăn timp ce își tot mulțumeau, tipul de pe masă se mișcă, se scoală în coate, deschide ochii și murmură..."Vai, vă mulțumesc pentru transfuzie..."
Doi în pat făceau dragoste.... Ea tot timpul transmitea meciul: "Dragă, acum mișcă mai repede, vino sus, acum bag-o și ține-o nemișcată, ahhhhhh!, acum vino în spate, adînc, ahhhh!!!!!! trage de labie, mușcă-mă.... oooooooohhhhhh!!!!!!"
La care tipul exasperat
- Ascultă, dragă... dacă știi să te fubipți așa bine, fubipte-te singură...!
Profesoara întreabă:
- Mădălina, ce lungime are penisul?
- 30 de centimetri.
- Fă, tu ori ești proastă, ori ai avut noroc…
Preotului parohiei i se acrise de atîția ani de cînd păstorea. I se făcuse de-o vacanță prelungită, numai că conștiinta nu-l lăsa să-și părăsească tocmai acum enoriașii. Convinge un prieten să-l înlocuiască pentru cîteva săptămîni, îi arată cam cum merg treburile, spovedaniile "pentru furat, le dai să spună un tatăl nostru și amendă 50.000, pentru adulter - de două ori tatăl nostru și 100.000 și așa mai departe, cauți și tu în cartea asta". Părintele pleacă liniștit, lăsîndu-și prietenul să conducă parohia. Trece o săptămîna și omul pare că se descurcă, un furt, 2-3 bătăi... pînă cînd, într-o zi "Părinte, am păcătuit". "Ce-ai făcut, fata tatii?". "Am luat mubipie de la Ion". Caută omu' rapid în carte m... m... mu... nu apare "mubipie". "Ce dracu se dă pentru mubipie?". Descumpănit, omu' se uită pe gem, în curtea bisericii, unde corul de maici tocmai făcea repetiții. Bucuros, coboară repede în curte "Maică stareță, bună ziua, spune-mi te rog, ce dă părintele pentru "luat mubipie"..." "hooba - bubba", răspund măicuțele în cor…
- Dragă, spune doctorița, eu nu mai pot rezista, așa ceva eu nu am mai întîlnit de cînd sînt... eu mă sui pe el că altă șansă din asta nu voi mai avea în viața mea... și se suie pe el, îi îndreaptă pubipla care era în rigiditate cadaverică și se satisface preț de o oră. Cînd coboară se adresează asistentei care privea înmărmurită...
- Da' urcă-te și tu că așa ceva n-o sa mai pupi...
- Nu pot, doamnă doctor...
- Da' de ce?
- Păi îi mort... doamna doctor...
- Dă-l dracului că nu mai simte nimic....
- Da' nu pot că sînt la ciclu... doamna doctor...
- Da'poi și ce-i că doară avem apă de spălat...
și uite așa, din aproape în aproape, asistenta se lasă convinsă ca să se urce și ea pe penis tipului... Cînd coboară începe s-o pupe pe doctoriță și să-i mulțumească pentru ideea geni(t)ală pe care a avut-o... Ăn timp ce își tot mulțumeau, tipul de pe masă se mișcă, se scoală în coate, deschide ochii și murmură..."Vai, vă mulțumesc pentru transfuzie..."
Doi în pat făceau dragoste.... Ea tot timpul transmitea meciul: "Dragă, acum mișcă mai repede, vino sus, acum bag-o și ține-o nemișcată, ahhhhhh!, acum vino în spate, adînc, ahhhh!!!!!! trage de labie, mușcă-mă.... oooooooohhhhhh!!!!!!"
La care tipul exasperat
- Ascultă, dragă... dacă știi să te fubipți așa bine, fubipte-te singură...!
Profesoara întreabă:
- Mădălina, ce lungime are penisul?
- 30 de centimetri.
- Fă, tu ori ești proastă, ori ai avut noroc…
Preotului parohiei i se acrise de atîția ani de cînd păstorea. I se făcuse de-o vacanță prelungită, numai că conștiinta nu-l lăsa să-și părăsească tocmai acum enoriașii. Convinge un prieten să-l înlocuiască pentru cîteva săptămîni, îi arată cam cum merg treburile, spovedaniile "pentru furat, le dai să spună un tatăl nostru și amendă 50.000, pentru adulter - de două ori tatăl nostru și 100.000 și așa mai departe, cauți și tu în cartea asta". Părintele pleacă liniștit, lăsîndu-și prietenul să conducă parohia. Trece o săptămîna și omul pare că se descurcă, un furt, 2-3 bătăi... pînă cînd, într-o zi "Părinte, am păcătuit". "Ce-ai făcut, fata tatii?". "Am luat mubipie de la Ion". Caută omu' rapid în carte m... m... mu... nu apare "mubipie". "Ce dracu se dă pentru mubipie?". Descumpănit, omu' se uită pe gem, în curtea bisericii, unde corul de maici tocmai făcea repetiții. Bucuros, coboară repede în curte "Maică stareță, bună ziua, spune-mi te rog, ce dă părintele pentru "luat mubipie"..." "hooba - bubba", răspund măicuțele în cor…
Ion creștea vreo 20 de scroafe și nu găsea cu nici un chip un porc de prăsilă. Ăncercase el cam peste tot și era foarte supărat căci ar fi dorit să-și înmulțească averea. Merge Ion la veterinar să se sfătuiască. "Dom'doctor, poate găsești matale prin cărți vreun leac, o licoare să-mi facă scroafele purcei". Caută veterinarul prin cărți, face cîteva telefoane... nimic. "Uite ce e, Ioane, nu-ți rămîne de facut decît un singur lucru - să le fubipți singur". Ion, cam descumpănit, se întoarce acasă, îi povestește Măriei faza, ce să facă? urcă scroafele în camion și merge cu ele în pădure să nu-l afle satul și cu multă sîrguință își face treaba. Vine acasă rupt de oboseală și se culcă fără să mănînce. A doua zi, la fel și nimic. Ăl sună Ion pe veterinar "Dom'doctor, da' cum știu eu că nu muncesc în zadar?". "Păi dacă a doua zi după ce le-ai fubiptut îs cumințele și fundățele și stau liniștite, să știi că s-a prins, dacă-s neliniștite trebuie să mai încerci". Ion se scoală a doua zi dimineață, scroafele guiță de zor și se tăvălesc în noroi. Le suie Ion iar în camion și hai, la pădure. Se întoarce cocoșat. A doua zi dimineața "Fă, Mărie, uită-te și tu la scroafele alea, vezi nu s-or fi potolit". Se scoală Măria din pat, se uită pe geam "Apoi, Ioane, traje nădrajii pă tine, că-s deja rînduite toate-n camion".
Un tip se duce la doctor:
- Nu știu, doctore, ce am: mă doare ficatul, mă doare spatele, mă doare inima.
Ăi face doctorul analizele și-i spune:
- Ămi pare rău, ai cancer și în trei luni ai să mori.
Pleacă tipul supărat și se întîlnește cu un prieten la metrou. Ăi spune de vizita la doctor, că este bolnav de SIDA și că va muri în 3 luni. Prietenul pleacă repede, uitînd să dea mîna cu el. Ăn stație la autobuz, se întîlnește cu altul și aceeași poveste. Ăi ajunge doctorului la ureche povestea. Ăl cheamă la el:
- Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ăi-am spus clar că vei muri de cancer în 3 luni și dumneata împrăștii la toată lumea că vei muri de SIDA?
- Lasă-mă, doctore, că și așa sînt destul de supărat! Ce vrei, după ce mor, să-mi fubiptă toți nevasta?
- Aveți aici un Chicaso din perioada albastră, explică ghidul, atotștiutor.
- Picasso! îl corectează un vizitator.
- Acest tablou o reprezintă pe una dintre soțiile lui Chicaso.
- PI-CA-SSO, îl corectează iar.
- Du-te, dom'le-n chizda mă-tii, replică ghidul.
O gagică pică de la etajul 100. La etajul 50 o prinde un tip:
- Te fubipți?
- Mai bine mor, zice ea și el îi dă drumul.
La etajul 20, altul:
- Iei mubipie?
- Mai bine mor, zice ea și el îi dă drumul.
La etajul 5, altul.
Ea: Mă fubipt, iau mubipie, orice...
El: Curvo, și îi dă drumul.
Un tip se duce la doctor:
- Nu știu, doctore, ce am: mă doare ficatul, mă doare spatele, mă doare inima.
Ăi face doctorul analizele și-i spune:
- Ămi pare rău, ai cancer și în trei luni ai să mori.
Pleacă tipul supărat și se întîlnește cu un prieten la metrou. Ăi spune de vizita la doctor, că este bolnav de SIDA și că va muri în 3 luni. Prietenul pleacă repede, uitînd să dea mîna cu el. Ăn stație la autobuz, se întîlnește cu altul și aceeași poveste. Ăi ajunge doctorului la ureche povestea. Ăl cheamă la el:
- Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ăi-am spus clar că vei muri de cancer în 3 luni și dumneata împrăștii la toată lumea că vei muri de SIDA?
- Lasă-mă, doctore, că și așa sînt destul de supărat! Ce vrei, după ce mor, să-mi fubiptă toți nevasta?
- Aveți aici un Chicaso din perioada albastră, explică ghidul, atotștiutor.
- Picasso! îl corectează un vizitator.
- Acest tablou o reprezintă pe una dintre soțiile lui Chicaso.
- PI-CA-SSO, îl corectează iar.
- Du-te, dom'le-n chizda mă-tii, replică ghidul.
O gagică pică de la etajul 100. La etajul 50 o prinde un tip:
- Te fubipți?
- Mai bine mor, zice ea și el îi dă drumul.
La etajul 20, altul:
- Iei mubipie?
- Mai bine mor, zice ea și el îi dă drumul.
La etajul 5, altul.
Ea: Mă fubipt, iau mubipie, orice...
El: Curvo, și îi dă drumul.
Ăn toiul nopții, pe un tip îl apucă o durere cumplită la coiul stîng. Caută înnebunit să ajungă la un medic și vede pe o ușă o plăcuță pe care scria Dr.Ionescu. Bate la ușă, apare un tip în cămașă de noapte. Suferindul îi zice:
- Domnule doctor, vă rog ajutați-mă. Mă doare îngrozitor coiul stîng.
- Dragă, nu pot să te ajut. Eu sînt doctor în drept.
- Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta…
O pereche își petrece vacanța de vară la mare. El pe plajă, ea la nudiști. Dupa cîteva zile, ea îl convinge cu greu să vină și el, pudicul, și să se dezbrace. Seara, însă, dezastru, cumplit... Cum nu era bronzat deloc în regiunea pubiană, s-a prăjit încît se părea că și-a ratat vacanța.
- Dragul meu, îi spune consoarta, nu dispera, știi foarte bine că pentru arsuri e foarte bun iaurtul, așa că mîine te rog să-ți cumperi un pahar și să te dai cu el.
A doua zi pe plajă, tot la nudiști, tipul cu pubipla în pahar (probabil de aici și vorba). Dupa cîteva ore, observă că o gagicuță îl fixează continuu și, supărat, acesta merge și o întreabă:
- Ascultă, domnișoară, deja mă simt prost că mă fixezi de atîta timp… de ce mă fixezi numai pe mine de parcă n-ai mai văzut pubiplă, uităte-n jur, peste tot pubiple cîte vrei…
- Domnule, pubiple am văzut cîte vrei, dar niciodată n-am vazut cum se încarcă…
- Mare veste mare… Gata cu onania, cu chinul de labageală…
- Cum adică ? întreabă un mucalit.
- Păi nu mai ai nevoie să ți-o freci….
- ?!?
- Ăi-o dai cu AXION și se freacă singură…
O gagică face autostopul pentru a merge la București. Oprește o Dacie și șoferul întreabă:
- Ăn ce plătiți, domnișoară, bani sau natură?
- Natură.
Pornesc la București, ajung aproape de oraș, lîngă o pădure opresc, o fubipte pe gagică și apoi gagica zice:
- Mă scuzați, nu am cu ce să mă șterg, vă rog să îmi dați ceva .
- Nu am mai nimic, dar poftiți o hîrtie de 5000 lei.
Gagica în timp ce se șterge:
- Mă scuzați, am scăpat-o înăuntru.
- Nu face nimic, zice șoferul.
Ajung în oraș, fata își face treaba și iese din nou la autostop. Oprește un Opel Astra și șoferul întreabă:
- Ăn ce plătiți domnișoară, bani sau natură?
- Natură.
O ia în mașină, pornesc, iar în apropiere de destinație opresc, o fubipte pe gagică și apoi gagica zice:
- Mă scuzați, nu am cu ce să mă șterg, vă rog să îmi dați ceva .
- Nu am mai nimic, dar poftiți o hîrtie de 10000 lei.
Gagica în timp ce se șterge:
- Mă scuzați, am scăpat-o înăuntru.
- Nu face nimic, eu sunt medic ginecolog și o să o scot, zice șoferul.
Ginecologul bagă mîna și în loc de hîrtia de 10 o ia pe cea de 5. Se uită uimit și apoi exclamă:
- Bă, în vulva mă-sii, de cînd sînt eu ginecolog, pizbipdă care să dea restul nu am mai văzut.
Fetița, elevă de liceu, vin acasă cam stingheră. Tatăl ei o întreabă:
- Ce s-a întîmplat, dragă?
- Venind de la școală, un nene mi-a zis că dacă-i sug pubipla îmi dă, uite, cerceii ăștia…
Un inspector financiar vine în inspecție la o casă de toleranță care avea o activitate mult mai prosperă decît toate celelalte case din oraș. O întreabă mirat pe patroană:
- Doamnă, am impresia că dv. în afara de afaceri de sex mai practicați ceva posibil nepermis? Droguri? Aveți grijă că se lasă cu închisoare grea.
- Nu, domnule inspector, aici nu se face nimic în plus față de alte locuri în afară de sex oral.
- Sex oral? Adică sugeți pubipla...
- Domnule, vă rog să-mi spuneți ce salariu aveți?
- Am aproape o mie de lei pe lună!
- Vedeți, dv. sugeți pubipla, noi facem sex oral!
Sultanul îl trimite pe eunuc să-i aducă femeia blondă. Acesta aleargă, aduce femeia blondă, sultanul îl trimite să-i aducă femeia brunetă. Eunucul aleargă, aduce femeia brunetă, sultanul îl trimite să-i aduca femeia roșcată. Eunucul aleargă, aduce femeia roșcată, ...și tot așa mai departe. După un timp, eunucul moare! Morala: nu fubiptutul te omoară, ci alergatul după pizbipdă
- Domnule doctor, vă rog ajutați-mă. Mă doare îngrozitor coiul stîng.
- Dragă, nu pot să te ajut. Eu sînt doctor în drept.
- Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta…
O pereche își petrece vacanța de vară la mare. El pe plajă, ea la nudiști. Dupa cîteva zile, ea îl convinge cu greu să vină și el, pudicul, și să se dezbrace. Seara, însă, dezastru, cumplit... Cum nu era bronzat deloc în regiunea pubiană, s-a prăjit încît se părea că și-a ratat vacanța.
- Dragul meu, îi spune consoarta, nu dispera, știi foarte bine că pentru arsuri e foarte bun iaurtul, așa că mîine te rog să-ți cumperi un pahar și să te dai cu el.
A doua zi pe plajă, tot la nudiști, tipul cu pubipla în pahar (probabil de aici și vorba). Dupa cîteva ore, observă că o gagicuță îl fixează continuu și, supărat, acesta merge și o întreabă:
- Ascultă, domnișoară, deja mă simt prost că mă fixezi de atîta timp… de ce mă fixezi numai pe mine de parcă n-ai mai văzut pubiplă, uităte-n jur, peste tot pubiple cîte vrei…
- Domnule, pubiple am văzut cîte vrei, dar niciodată n-am vazut cum se încarcă…
- Mare veste mare… Gata cu onania, cu chinul de labageală…
- Cum adică ? întreabă un mucalit.
- Păi nu mai ai nevoie să ți-o freci….
- ?!?
- Ăi-o dai cu AXION și se freacă singură…
O gagică face autostopul pentru a merge la București. Oprește o Dacie și șoferul întreabă:
- Ăn ce plătiți, domnișoară, bani sau natură?
- Natură.
Pornesc la București, ajung aproape de oraș, lîngă o pădure opresc, o fubipte pe gagică și apoi gagica zice:
- Mă scuzați, nu am cu ce să mă șterg, vă rog să îmi dați ceva .
- Nu am mai nimic, dar poftiți o hîrtie de 5000 lei.
Gagica în timp ce se șterge:
- Mă scuzați, am scăpat-o înăuntru.
- Nu face nimic, zice șoferul.
Ajung în oraș, fata își face treaba și iese din nou la autostop. Oprește un Opel Astra și șoferul întreabă:
- Ăn ce plătiți domnișoară, bani sau natură?
- Natură.
O ia în mașină, pornesc, iar în apropiere de destinație opresc, o fubipte pe gagică și apoi gagica zice:
- Mă scuzați, nu am cu ce să mă șterg, vă rog să îmi dați ceva .
- Nu am mai nimic, dar poftiți o hîrtie de 10000 lei.
Gagica în timp ce se șterge:
- Mă scuzați, am scăpat-o înăuntru.
- Nu face nimic, eu sunt medic ginecolog și o să o scot, zice șoferul.
Ginecologul bagă mîna și în loc de hîrtia de 10 o ia pe cea de 5. Se uită uimit și apoi exclamă:
- Bă, în vulva mă-sii, de cînd sînt eu ginecolog, pizbipdă care să dea restul nu am mai văzut.
Fetița, elevă de liceu, vin acasă cam stingheră. Tatăl ei o întreabă:
- Ce s-a întîmplat, dragă?
- Venind de la școală, un nene mi-a zis că dacă-i sug pubipla îmi dă, uite, cerceii ăștia…
Un inspector financiar vine în inspecție la o casă de toleranță care avea o activitate mult mai prosperă decît toate celelalte case din oraș. O întreabă mirat pe patroană:
- Doamnă, am impresia că dv. în afara de afaceri de sex mai practicați ceva posibil nepermis? Droguri? Aveți grijă că se lasă cu închisoare grea.
- Nu, domnule inspector, aici nu se face nimic în plus față de alte locuri în afară de sex oral.
- Sex oral? Adică sugeți pubipla...
- Domnule, vă rog să-mi spuneți ce salariu aveți?
- Am aproape o mie de lei pe lună!
- Vedeți, dv. sugeți pubipla, noi facem sex oral!
Sultanul îl trimite pe eunuc să-i aducă femeia blondă. Acesta aleargă, aduce femeia blondă, sultanul îl trimite să-i aducă femeia brunetă. Eunucul aleargă, aduce femeia brunetă, sultanul îl trimite să-i aduca femeia roșcată. Eunucul aleargă, aduce femeia roșcată, ...și tot așa mai departe. După un timp, eunucul moare! Morala: nu fubiptutul te omoară, ci alergatul după pizbipdă
Un mexican merge la targul de cocosi, si vede acolo preturile la cocosi: 50 de euro, 100 de euro aia mai mari. Deodata vede un cocos: 5000 de euro 
.
Il intreaba pe proprietar:
- De ce costa asta 5000 de euro?
- Pai asta e cocosul Carlos. Fubipte tot!!!
- Bine frate... si plateste mexicanul 5000 de euro pe cocosul Carlos.
In zilele urmatoare Carlos fubipte toate gainile din ograda, toate bibilicile, pe sotie, mama, chiar si pe mexican
. Dupa aia, intr-o dimineata, mexicanul iese in ograda, si il vede pe Carlos lesinat pe iarba... merge la el, il ia in brate si incepe sa boceasca:
- Te rog, Carlos, nu muri...cati bani am dat pe tine...ce clipe frumoase am trait impreuna...
La care Carlos deschide un ochi si zice:
- Pleaca bai in pubipla mea de-aici pana nu imi sperii uliul!!
.Il intreaba pe proprietar:
- De ce costa asta 5000 de euro?
- Pai asta e cocosul Carlos. Fubipte tot!!!
- Bine frate... si plateste mexicanul 5000 de euro pe cocosul Carlos.
In zilele urmatoare Carlos fubipte toate gainile din ograda, toate bibilicile, pe sotie, mama, chiar si pe mexican
. Dupa aia, intr-o dimineata, mexicanul iese in ograda, si il vede pe Carlos lesinat pe iarba... merge la el, il ia in brate si incepe sa boceasca:- Te rog, Carlos, nu muri...cati bani am dat pe tine...ce clipe frumoase am trait impreuna...
La care Carlos deschide un ochi si zice:
- Pleaca bai in pubipla mea de-aici pana nu imi sperii uliul!!
La adunarea festiva domnul Presedinte tine o cuvantare. Unul dintre
spectatori catre cel din fata :
- Va dati, va rog, jos palaria, nu-l vad bine pe domnul Presedinte.
Peste cateva momente :
- Nu va trageti putin la stanga, tot nu-l vad perfect.
Peste un minut :
- Inca putin va rog...
- Nu vreti si un binoclu? intreaba cel din fata exasperat.
- Nu, multumesc, am luneta la pusca...
Scrieți-mi și mie pe PM ce s-a întâmplat, de ce mi-ați șters bancul ?
spectatori catre cel din fata :
- Va dati, va rog, jos palaria, nu-l vad bine pe domnul Presedinte.
Peste cateva momente :
- Nu va trageti putin la stanga, tot nu-l vad perfect.
Peste un minut :
- Inca putin va rog...
- Nu vreti si un binoclu? intreaba cel din fata exasperat.
- Nu, multumesc, am luneta la pusca...
Scrieți-mi și mie pe PM ce s-a întâmplat, de ce mi-ați șters bancul ?
O femeie vine acasa si-i zice sotului, "Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu le mai am."
"Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotul, "Ce s-a intamplat?"
Sotzia ii raspunde: "Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' Si a mers! Durerile de cap au disparut."
Sotzul a replicat, "Ei bine, este extraordinar."
Atunci sotzia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?"
Sotul a fost de acord sa incerce.
Dupa consultatie, sotzul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: "Nu misca, ma intorc imediat."
Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa e uluita, "Baiete, a fost minunat!"
Barbatul ii spune "Nu misca, ma intorc imediat."
Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara.
Sotia ramane ametita si extaziata.
Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat." Si se intoarce iar in baie.
De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii si repetand, "Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea...!"
Mentiune:
Inmormantarea si funeraliile barbatului vor avea loc maine.
"Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotul, "Ce s-a intamplat?"
Sotzia ii raspunde: "Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' Si a mers! Durerile de cap au disparut."
Sotzul a replicat, "Ei bine, este extraordinar."
Atunci sotzia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?"
Sotul a fost de acord sa incerce.
Dupa consultatie, sotzul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: "Nu misca, ma intorc imediat."
Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa e uluita, "Baiete, a fost minunat!"
Barbatul ii spune "Nu misca, ma intorc imediat."
Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara.
Sotia ramane ametita si extaziata.
Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat." Si se intoarce iar in baie.
De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii si repetand, "Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea...!"
Mentiune:
Inmormantarea si funeraliile barbatului vor avea loc maine.
Culmea inghetului: Sa inghete apa in pizbipda si sa futi la copca.
Culmea electrostaticii: Sa faci laba pana ce se indeparteaza coabipiele
Culmea hartiei:
Sa te stergi la fund cu confetti.
Culmea linistii:
Sa fie asa de liniste in jur
incat s-auzi cum te mananca-n fund.
Care-i culmea timpului? ...
Sa te culci la unu , si sa te scoli la altu' .
Culmea hărnciei:
Să te scoli înaintea pubiplei.
culmea existentei:viata sa fie un cacat si noi sa fim plini de viata.
Care este culmea tatuajului? Sa-ti tatuezi pe penis un penis shi mai mare!
I:Ce-i mai mica si mai mica decat putza de furnica?
R: Un epsilon convenabil ales.
Ce-i mai mica shi mai mica
Decit putza de furnica
Adevarul nu ne sperie
Este putza de bacterie
Culme curajului: Sa te sui pe Kremlin si sa strigi
"Vreau sa fiu american"
Culmea culmi curajului: Sa te dai jos de acolo.
Culmea consolarii:
Nu se scoala, nu se scoala...dar uite ce frumos atarna !
culmea culmilor: să stai la rând să-ți fubipți nevasta.
culmea culmilor culmilor: să-ți sară rândul.
Culmea matematicii:
Sa-ti iasa socoteala pe strada.
Culmea culmilor matematicii:
Sa-ti iasa si solutia.
Culmea prostitutiei:
Sa fii curva in Insulele Virgine.
Shtitzi care este culmea comertzului?
Sa te duci la curve cu bonuri de masa
culmea vitezei:sa alergi in jurul unui pom pana iti intra p..a in fund
Culmea electrostaticii: Sa faci laba pana ce se indeparteaza coabipiele
Culmea hartiei:
Sa te stergi la fund cu confetti.
Culmea linistii:
Sa fie asa de liniste in jur
incat s-auzi cum te mananca-n fund.
Care-i culmea timpului? ...
Sa te culci la unu , si sa te scoli la altu' .
Culmea hărnciei:
Să te scoli înaintea pubiplei.
culmea existentei:viata sa fie un cacat si noi sa fim plini de viata.
Care este culmea tatuajului? Sa-ti tatuezi pe penis un penis shi mai mare!
I:Ce-i mai mica si mai mica decat putza de furnica?
R: Un epsilon convenabil ales.
Ce-i mai mica shi mai mica
Decit putza de furnica
Adevarul nu ne sperie
Este putza de bacterie
Culme curajului: Sa te sui pe Kremlin si sa strigi
"Vreau sa fiu american"
Culmea culmi curajului: Sa te dai jos de acolo.
Culmea consolarii:
Nu se scoala, nu se scoala...dar uite ce frumos atarna !
culmea culmilor: să stai la rând să-ți fubipți nevasta.
culmea culmilor culmilor: să-ți sară rândul.
Culmea matematicii:
Sa-ti iasa socoteala pe strada.
Culmea culmilor matematicii:
Sa-ti iasa si solutia.
Culmea prostitutiei:
Sa fii curva in Insulele Virgine.
Shtitzi care este culmea comertzului?
Sa te duci la curve cu bonuri de masa
culmea vitezei:sa alergi in jurul unui pom pana iti intra p..a in fund
Culmea puterii:
Sa sufli-n pubipla unui berbec până i se îndreaptă coarnele.
Culmea superputerii: să i le-ndoiești înapoi.
I: Care este culmea vitezei?
R: Sa dai mubipie unui canibal...
culmea durerii:sa te bata unu cu urzica peste capu' pubiplii.
Culmea masturbarii:hands-free
Culmea frustrarii sexuale: sa te masturbezi si sa-ti dai seama ca nu esthi genul tau
Culmea penisului pretentios: "Dupa ce i-ai dat Viagra, sa-ti ceara si o femeie".
I: care e culmea prostiei?
R: sa sugi p..a cu paiu'
Culmea rautatii:
Sa sperii un strut pe un drum asfaltat
Culmea prostiei:Sa zici un banc si sa te prinzi ultimul!!
Culmea Durerii
Sa-ti dai cu tesla in coaie pana te dore mana
Culmea durerii:
Sa-ti bagi o umbrela inchisa in fund si sa o scoti deschisa.
Culmea rezistentei:sa-ti da-i cu pumnul in coaie pana iti amorteste pumnul
Sa sufli-n pubipla unui berbec până i se îndreaptă coarnele.
Culmea superputerii: să i le-ndoiești înapoi.
I: Care este culmea vitezei?
R: Sa dai mubipie unui canibal...
culmea durerii:sa te bata unu cu urzica peste capu' pubiplii.
Culmea masturbarii:hands-free
Culmea frustrarii sexuale: sa te masturbezi si sa-ti dai seama ca nu esthi genul tau
Culmea penisului pretentios: "Dupa ce i-ai dat Viagra, sa-ti ceara si o femeie".
I: care e culmea prostiei?
R: sa sugi p..a cu paiu'
Culmea rautatii:
Sa sperii un strut pe un drum asfaltat
Culmea prostiei:Sa zici un banc si sa te prinzi ultimul!!
Culmea Durerii
Sa-ti dai cu tesla in coaie pana te dore mana
Culmea durerii:
Sa-ti bagi o umbrela inchisa in fund si sa o scoti deschisa.
Culmea rezistentei:sa-ti da-i cu pumnul in coaie pana iti amorteste pumnul
CULMEA JUSTITIEI:
Sa condamni o curva la locul de munca.
Care este culmea fuziunii nucleare?
-Sa freci pubipla pana explodeaza boasele si te trece "unda de soc"
I.care este culmea industriei?
R.Sa mananci cale ferata si sa caci sarma ghimpata
Sa condamni o curva la locul de munca.
Care este culmea fuziunii nucleare?
-Sa freci pubipla pana explodeaza boasele si te trece "unda de soc"
I.care este culmea industriei?
R.Sa mananci cale ferata si sa caci sarma ghimpata
bvo dixy. excelente!
Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stuardeza si-i zice: un wiski, te rog !
Dupa un moment de gindire o intreaba :
- La ce inaltime zburam acum ?
- La 16.000m alt.
- Hm, prea aproape sunt de sefu'. Adu-mi un ceai.
--------------------------------------------------------
Un popa sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape si el de saracie . Astfel omul nostru se ducea in fiecare zi la Troita si se ruga cu inversunare :
"Doamne ... te rog ... ajuta-ma sa castig si io la Loto"
Asta prima zi ... asa a doua ... si tot asa pana cand intr-una din zile , dupa o luna si ceva de rugi ... apare un inger rosu la fata si se rasteste la popa :
"Dar cumpara in p***a matii si bilet"
----------------------------------------------------------
O tipa se duce la doctor si-i zice:
- Dom' doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa
pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept)doare. Doare chiar
daca apas aici (si apasa pe frunte).
- Nu va suparati, zice doctoru', sunteti blonda natural?
- Da, de ce?
- Stiam eu. Apropo, aveti degetul rupt.
-----------------------------------------------------------------
Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama lor.
Pe pancarte scria "Nu toate proastele sunt blonde!"
Dupa un moment de gindire o intreaba :
- La ce inaltime zburam acum ?
- La 16.000m alt.
- Hm, prea aproape sunt de sefu'. Adu-mi un ceai.
--------------------------------------------------------
Un popa sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape si el de saracie . Astfel omul nostru se ducea in fiecare zi la Troita si se ruga cu inversunare :
"Doamne ... te rog ... ajuta-ma sa castig si io la Loto"
Asta prima zi ... asa a doua ... si tot asa pana cand intr-una din zile , dupa o luna si ceva de rugi ... apare un inger rosu la fata si se rasteste la popa :
"Dar cumpara in p***a matii si bilet"
----------------------------------------------------------
O tipa se duce la doctor si-i zice:
- Dom' doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa
pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept)doare. Doare chiar
daca apas aici (si apasa pe frunte).
- Nu va suparati, zice doctoru', sunteti blonda natural?
- Da, de ce?
- Stiam eu. Apropo, aveti degetul rupt.
-----------------------------------------------------------------
Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama lor.
Pe pancarte scria "Nu toate proastele sunt blonde!"
q: cum imparti o basina in doua ?
a: o tragi pe nas...
a: o tragi pe nas...
Profesoara întreabă:
- Mădălina, ce lungime are penisul?
- 30 de centimetri.
- Fă, tu ori ești proastă, ori ai avut noroc…
- Mădălina, ce lungime are penisul?
- 30 de centimetri.
- Fă, tu ori ești proastă, ori ai avut noroc…
unul tare, intamplat la examen...
Profu', catre Cristina: In ce se masoara lungimea unui arbore?
Cristina: pai...in metrii (dupa ce "facuse" programul
)
P.S
era noduri
Profu', catre Cristina: In ce se masoara lungimea unui arbore?
Cristina: pai...in metrii (dupa ce "facuse" programul
)P.S
era noduri
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.