Un BMW gonea pe autostrada. La un moment dat aude o bufnitura puternica. Pune frana, se da jos, vede o vrabiuta lovita. O ia asta in masina, o duce acasa, o pune intr-o colivie, ii pune apa, paine...si asteapta.
Dupa cateva ore de inconstienta se trezeste vrabiuta, se uita in jurul ei, vede gratii, apa, paine, si zice:
-Mama sa imi bag ****, l-am omorat pe ala cu BMW-u.

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
- Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat.

O adolescenta se duce la maica-sa sa aiba discutia despre cum vin copiii pe lume.
Îi spune maica-sii ca a auzit ea de la o prietena ca bebelusii ies tot pe acolo pe unde-si baga baietii "jucarica".
Maica-sa se relaxeaza ca nu trebuie sa-i dea explicatii prea detaliate, si îi raspunde:
"Da, puisor, asa e. Alte întrebari mai ai ?"
Pustoaica sta si se gândeste putin si apoi întreaba:
"Da' n-o sa-mi sparga dintzii când iese ?"

Un om de culoare vorbea cu un alb si spunea :
Eu sunt negru. Cand m-am nascut eram negru. Cand sunt bolnav sunt negru. Cand fac plaja sunt negru. Cand sunt racit sunt negru. Cand mor, sunt tot negru. Dar tu, cand te-ai nascut erai roz. Cand ai crescut ai devenit alb. Cand ti-e rau esti verde sau galben. Cand faci plaja esti rosu. Cand ti-e frig esti albastru. Cand vei muri o sa fii purpuriu... si mai tupeul sa-mi spui mie ca sunt colorat?

Tot de pe mail(desi nu imi par extrem de amuzante):

At the college, male & female students were told to individually write a sentence using the words 'sex' and 'love.'

Females wrote : When two mature people are passionately and deeply in love with one another to a high degree and that they respect each other  very much, then, it is spiritually and morally acceptable to the society that they both engage themselves in the act of physical sex with one another.

Men wrote : 'I love sex.'
----------------------------
Franta. Reclamatia unui automobilist surprins de radar
cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.

Onorata Curte, Intr-adevar, am vazut semnul de
circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si
incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o
alta indicatie de unitati de masura. Dupa cum stiti,
Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta
sistemul metric, in timp ce Decretul ns 65-501 din 3
mai 1961, modificat conform directivelor europene,
defineste ca unitati de baza legale, unitatile
Sistemului International ( S.I.). Or, in sistemul de
unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este
metrul, iar unitatea de masura a timpului este
secunda. Este deci evident ca unitatea de masura
legala a vitezei este metrul pe secunda. Eu nu pot
sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne
nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70
metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora. Politistii au
afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l
contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de
viteza.
Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi
permiteti sa ma retrag. Am onoarea sa va salut.

Astea le-am citit pe un site in engleza...

Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali vizitatori. Au fost postate pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului.

I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele?(UK)
R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor

I: voi putea vedea canguri pe strada? (USA)
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.

I; As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma sinele de cale ferata? (Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.

I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.

I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns, Townsville si Hervey Bay? (UK)
R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?

I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia?(USA)
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are.....sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.

I: In care directie este nordul in Australia? (USA)
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor.

I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK)
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.

I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys' Choir)? (USA)
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania, a carei......sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.

I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK)
R: sunteti politician britanic, nu-i asa?

I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania)
R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.

I: va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. (USA)
R: Serpii cu clopotei traiesc in America, care este locul de unde veniti dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensiv, pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa.

I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. (USA)
R:Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare.

Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali vizitatori. Au fost postate pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului.

Sotia lipseste toata noaptea de-acasa; dimineata sotul o intreaba unde-a fost; "la o prietena" zice aia. Bun. Pune asta mana pe agenda, suna la cele mai bune 10 prietene, si toate au zis ca n-a fost acolo.

A doua noapte lipseste el de-acasa. Dimineata aia il intreaba unde-a fost; "la un prieten" zice asta. Ok; pune nevasta-sa mana pe agenda si suna la cei mai buni 10 prieteni. Rezultatul: 8 au spus ca a fost acolo iar doi au rugat-o sa sune mai tarziu, ca barbas-su e obosit si inca doarme.