Tzepi
30th August 2005, 12:58
QUOTE(bogro @ Aug 30 2005, 10:15)
Doctorul catre pacient:
- Domnule, a trebuit sa va transferam la boli infectioase, intr-un salon separat pentru ca suferiti de o boala extrem de rara si contagioasa.
Veti manca numai clatite si pizza.
- Si de la astea ma voi face bine?
- Nu, dar numai astea incap pe sub usa ...
)))
ninon
30th August 2005, 14:26
Gheorghe catre Maria:
-Marie, tu esti virgina?
-Inca nu!
Tzepi
31st August 2005, 00:02
All the scientists die and go to heaven…......... They decide to play hide-n-seek…...... Unfortunately Einstein is the one who has the den…........ He is supposed to count up to 100…and then start searching…..Everyone starts hiding except Newton …...... Newton just draws a square of 1 meter and stands in it right in front of Einstein…........
Einstein’s counting: 1,2,3…...97,98,99…..100…..... He opens his eyes and finds Newton standing in front…... Einstein says ” Newton ’s out. Newton’s….out…..” Newton denies and says Newton is not out…..... He claims that he is not Newton …... All the scientists come out to see how he proves that he is not Newton …....... Newton says “I am standing in a square of area 1m squared….. That makes me Newton per meter squared…... since a Newton per meter squared is one Pascal, I’m Pascal, Therefore Pascal is OUT “
Tzepi
31st August 2005, 00:06
"TEACHER: Maria, go to the map and find North America.
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: Maria.
TEACHER: Why are you late, Frank?
FRANK: Because of the sign.
TEACHER: What sign?
FRANK: The one that says, "School Ahead, Go Slow."
TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
TEACHER: Glenn, how do you spell "crocodile?"
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L"
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it's wrong, but you asked me how I spell it.
TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday, you said it's H to O.
TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
TEACHER: Gus, why do you always get so dirty?
GUS: 'Cause I'm a lot closer to the ground than you are.
TEACHER: Millie, give me a sentence starting with "I."
MILLIE: I is...
TEACHER: No, Millie..... Always say, "I am."
MILLIE: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."
TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now,
Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the ax in his hand.
TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to. My Mom's a good cook.
TEACHER: Clyde, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE: No, teacher, it's the same dog.
TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher.
add
31st August 2005, 15:14
Un divort se desfasoara la tribunal intre doi ex. Se cearta pentru custodia fiicei lor. Femeia isi exprima argumentul ei: "Eu am adus-o pe lume cu durere,custodia imi curespunde mie. " Judecatorul catre sotul: "ce aveti de spus ca argument al dv? " Omul se gandeste putin si apoi zice calm: "Dle. Judecator, daca dv bagati o moneda intr-un automat de racoritoare
si iese un Pepsi, al cui e Pepsi, al masinii sau al dv?"
==========================================
Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist: "Impotentulee!", dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara
sa fi avut macar prilejul sa-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie: "Impotentuleee!".
Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimental cert ca i-a scazut
randamentul din cauza infractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze:
"Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede." A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada
ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine: "N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nicinu-l vad."
Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga:
-Baaaaa…..dupa ce ca esti impotent mai esti si
paracios!
Tzepi
31st August 2005, 15:34
ninon
31st August 2005, 15:43
De ce i-a spus Iliescu "tovarase" lui Adrian Nastase, la congresul PSD?
Pentru ca era la Sala Palatului si se simtea ca la 45 de ani.
Delegatii PSD s-au strins la Sala Palatului ca la Vatican, asteptind sa vada ce culoare are fumul care iese pe cos. Daca fumul este rosu, Iliescu a iesit presedinte. Daca este negru, a venit PNA-ul. Iar daca e alb - s-a stricat cuptorul.
aleka008
31st August 2005, 18:45
"Salutam cu rezbect, jefu'.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara
problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.
Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua;
dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.
Indilnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el
la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel,
noi ajuns spital, doctor roman durut la fund.
Jefu', gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, deci ingergat
plan bomba cu bum-bum!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara
apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica
la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati, jefu!
Bomba cu azotat mare efect aveam!
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor
aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus roman
stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra,
facut chef mare la ei.
Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar
azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia
la Romania , mult cretin! Zberiat, zguibat la zin, cacat pe mine de
frica! Jefu, ma indorg agaza! Asta romani nu are
nevoie de terorism, face singur treaba noastra.''
burvi2001
31st August 2005, 19:52
E veche si proasta.
#nu te poti abtine?#
GoD_HaDeS
31st August 2005, 20:17
hai sa radem!
add
31st August 2005, 21:05
> Pe o autostrada un control radar inregistreaza un
> Ferrari cu 19 Km/h.
> Exact, 19 Km/h. Politistul care facea controlul
> opreste autovehiculul si
> cere explicatii. La volan o blonda care ii raspunde
> zambind
> - Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie
> A19, atunci conduc cu 19Km/h.
> Politistul ii raspunde amuzat:
> - Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de
> viteza. Uitandu-se la pasagera de langa blonda, zice:
> - Ar trebui sa va grabiti, prietena dv. este palida si
> pare sa fie bolnava.
> La care blonda raspunde:
> - Este asa de cand am parasit A313.
=====================================
Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un coleg de la birou mi-a spus
un banc cu blonde de m-am prapadit de ris. Era cit pe-aci sa cad din pat!!!
=====================================
O tipa din Europa de Vest vine īn Romania pentru ca auzise de
virilitatea ciobanilor romāni. Se duce la o stāna si īl roaga pe
cioban sa i-o traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era
adevarat sau nu. Ciobanul īi spune:
-Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus ?
-Nu.
-Apai du-te si vezi, ca minunatie mai mare greu gasesti.
Dupa o luna se īntoarce gagica:
-Am vazut Ceahlaul, e īntr-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru
altceva.
-Dar Muntii Apuseni i-ai vazut ?
-Nu i-am vazut.
-Mergi si vezi, ca e o priveliste minunata.
Dupa ce o plimba ciobanul prin toata Romānia, gagica nervoasa īi
spune:
-Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am
plictisit
de atātea peisaje.
-Apai bine, ca de-acum, 3 luni nu o sa vezi decāt tavanul.
=====================================================
Un cioban intra īntr-un compartiment de tren īn care se afla o
tānara domnisoara de la oras. Tānara este cam nemultumita de
companie, dar neavānd ce sa faca, continua sa citeasca o revista.
Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca
zdravana, dupa care īntinde sticla tinerei:
-Domnisoara, doriti ?
-Nu, multumesc, raspunde īntepat domnisoara si se trage mai la
marginea banchetei. Ciobanul scoate din desaga o bucata de pāine, una
de cas, o ceapa, si īncepe sa manānce cu zgomot. Dupa doua īmbucaturi,
īntreaba pe domnisoara:
-Domnisoara, doriti ?
-Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuāndu-si lectura. Terminānd
de māncat, ciobanul īsi rasuceste o tigara din hārtie de ziar si,
dupa ce trage vreo doua fumuri, īntreaba pe domnisoara:
-Domnisoara, doriti ?
-Nu, multumesc, raspunde aceasta strāmbānd din nas.
-Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de fu*ut nici nu
mai are rost sa va īntreb.
================================================
Un student hippy, cu par mare, īmbracat corespunzator, a mers īn
munte īn excursie. Dupa vreo doua zile ajunge la o stīna de oi,
badea-l pofteste īnauntru si studentul īl īntreaba daca poate sa
ramīna peste noapte la stīna, poate sa manīnce si niste cas. Badea īi
raspunde:
-Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?
Studentul se gāndeste un pic si zice:
-Aha bade, tu vrei sa fu*i ceva !
La care badea:
-Pai o sa f*t oricum, da' te-am īntrebat ca sa stiu cum sa te pun !
=================================================
Un englez, smintit ca toti englezii, umbla prin Carpati nostri ca sa
culeaga folclor. Coborānd o vale, vede un bade cu oile. Fericit ca
poate sa-si demonstreze veleitatile lingvistice, intra īn vorba cu
baciul:
-Ce faci, bade? Pasti oile?
Baciul se uita la nimuricia roscata si curios īmbracata, se scarpina
pe crestet si īsi vede de oi mai departe. Englezu' īnfuriat, scoate
ghidul de conversatie din buzunar si-si repeta pledoaria.
-Ziua buna, bade! Ce faci, pasti oile?
Baciul īl ignora complet, iar dupa un timp se uita la " inglez", īsi
da clopu' pe spate si-i zice: -Hei men, I think you have an
obsesion....????!!!
==================================================
-Ale matale's oile? īntreaba un turist pe un cioban.
-Incontestabil.
-Ia te uita!!! Si le duci la pascut?
-Nu. La autofurajare.
==================================================
Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un
cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe gānduri, īl īntreaba
pe cioban:
-Ancestralule pastor, īn posesia dumitale se afla aceste minunate
patrupede paracopitate?
-Indubitabil!
==================================================
Un cioban calatorea cu trenul. Ćn compartiment erau mai multe femei
care
discutau despre dureri.
Una din ele: -Durerea de masele este groaznica.
Alta zice: -Durerea la nastere este insuportabila.
-Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bāta īn coaie !, interveni
ciobanul...
ninon
1st September 2005, 08:05
Un tip la farmacie:
-Dati-mi un pachet de prezervative , va rog.
Farmacista il serveste si tipul le arunca pe jos si incepe sa le calce in picioare.
-Ce faci domnule? intreaba mirata vanzatoarea.
-Asa m-am lasat si de fumat , zice tipul.
bogro
1st September 2005, 16:12
3050 Ć.HR.- Un sumerian inventeaza roata. Ćntr-o saptamāna, ideea este
furata si multiplicata de alti sumerieni, astfel creānd etica īn afaceri
pentru timpurile ce vor veni.
2900 Ć.HR.- Ćntrebarea de ce Egiptenii si-au numit noul lor lucru Sfinx
devine prima dintre cele 7 minuni ale lumii.
1850 Ć.HR.- Bretonii proclama operatiunea Stonehenge un succes. Ćn
sfārsit au aranjat acei bolovani īntr-un mod fara nici un sens pentru a
deruta cercetatorii pentru multa vreme.
1785 Ć.HR.- Primul calendar, compus dintr-un an cu 354 de zile a fost
introdus de cercetatorii Babilonieni.
1768 Ć.HR.- Babilonienii si-au dat seama ca ceva nu este īn regula cu el
atunci cānd iarna a īnceput īn iunie.
776 Ć.HR.- Primii bani din lume apar īn Persia, cauzānd aparitia
primului falsificator de bani īn ziua urmatoare.
410 Ć.HR.- Roma renunta la obiceiul de a face din debitori sclavi,
astfel eliminānd cel mai mare obstacol din calea aparitiei cartii de credit.
404 Ć.HR.- Razboiul Peloponesian este īn toi de 27 de ani deoarece nici
una dintre parti nu este īn stare sa gaseasca un scrib care sa stie cum
se scrie Peloponesian.
214 Ć.HR.- Zeci de mii de chinezi lucreaza o generatie īntreaga pentru a
construi Marele Zid Chinezesc lung de 1500 de mile. Si dupa toate astea,
tot nu tine cāinele vecinului afara din curte.
1 Ć.HR.- Cei care creeaza calendare nu reusesc sa decida cum sa numeasca
anul urmator.
79 A.D. – Cumpararea de proprietati imobiliare īn Pompei se arata a fi o
investitie proasta.
432 - Sfāntul Patrick introduce crestinismul īn Irlanda, astfel dānd
locuitorilor ceva interesant pentru care se pot bate pentru restul
istoriei īnregistrate.
1000 - Leif Ericsson descopera America, dar hotaraste ca nu merita sa
spuna acest lucru.
1043 - Lady Godiva gaseste o metoda de a demonstra īmpotriva taxelor
mari care imediat īi face pe toti sa uite pentru ce demonstreaza.
1125 - Cifrele araba sunt introduse īn Europa, permitānd taranilor sa
rezolve problema cea mai arzatoare: Cāt trebuie sa plateasca taxe pentru
un venit de MMDCCCLX Lire cānd se īncadreaza īn regimul de XXXVI la suta?
1233 – Inchizitia tortureaza pe toti care nu sunt de acord cu legile
Bisericii. Totusi, aceasta practica este ne-Crestina astfel īncāt se
permite folosirea ei doar pentru 600 de ani.
1297 – Se deschide prima bursa din lume, dar nimeni nu anticipeaza sa
cumpere IBM sau XEROX.
1433 – Portugalia introduce comertul cu sclavii, ceea ce demonstreaza ce
poate sa faca o tara mica, dar ambitioasa, cu putina ingeniozitate si
multa rautate.
1456 – Un judecator englez revizuieste cazul Ioanei D’Arc si īi anuleaza
pedeapsa cu moartea. Din pacate, ea a fost omorāta īn 1431.
1492 – Columb demonstreaza cāt de pierdut este atunci cānd debarca īn
Bahamas, numeste locul San Salvador si pe locuitorii de acolo īi face
indieni.
1497 - Amerigo Vespucci este al 7-lea sau al 8-lea explorator care
ajunge īn lumea noua, dar primul care sa gāndeste sa īi dea un nume īn
onoarea lui… Statele unite ale Vespucciei.
1508 - Michelangelo este īn final de acord sa picteze tavanul Capelei
Sixtine, dar refuza sa spele geamurile.
1513 - Ponce de Leon pretinde ca a gasit fāntāna tineretii, dar moare de
batrānete īncerānd sa-si aminteasca unde a gasit-o.
1522 – Oamenii de stiinta, care stiu ca pamāntul este plat, au
concluzionat ca Magellan l-a īnconjurat tārāndu-se pe fundul acestuia.
1568 – Suparat de bārfele legate de numele sau, Ivan cel Teribil mai
omoara 100.000 de tarani pentru a nu-i mai lasa sa-l numeasca Ivan cel
Teribil.
1618 – Generatii urmatoare sunt condamnate atunci cānd englezii īl
executa pe Sir Walter Raleigh, dar permit plantelor lui de tabac sa creasca.
1642 – Noua studenti primesc diploma de Masterat īn arte oferita īn
America si īsi dau seama imediat ca nu exista slujbe pentru un copil cu
educatie īn arte.
1670 – Pelerinii sunt prea ocupati sa arda vrajitoare false ca nu
observa aniversarea de aur a libertatii lor
1755 - Samuel Johnson scrie primul dictionar Englez, īn sfārsit oferind
copiilor mici o carte īn care pot sa caute cuvinte murdare.
1758 - New Jersey este ales ca locul pentru prima rezervatie de Indieni,
pentru a le da indienilor o mostra din conditiile de trei pe care le vor
avea īn continuare.
1763 – Se īncheie razboiul dintre Francezi si indieni. Ambele state pierd.
1770 – Ćmpuscarea a trei oameni īn Masacrul din Boston declanseaza
revolutia. Dupa 200 de ani, trei īmpuscaturi sunt media pentru o noapte
obisnuita de sāmbata.
1773 – Colonistii arunca ceai īn portul Boston. Englezii numesc acest
act „barbaric”, notānd ca nimeni nu a adaugat frisca.
1776 – Napoleon decide sa ramāna neutru īn Revolutia Americana, probabil
deoarece avea doar 7 ani.
1779 - John Paul Jones anunta englezii ca „Abia am īnceput sa lupt” si
se simte destul de ridicol atunci cānd īsi da seama ca nava lui se scufunda.
1793 - "Lasa-i sa manānce prajitura!" devine cel mai faimos lucru spus
de Marie Antoinette, de asemenea si cel mai putin diplomatic lucru spus
de ea. Si de asemenea ultimul lucru pe care l-a spus.
1799 – Traducerea Pietrelor de la Rosseta permite īn final
cercetatorilor sa īsi dea seama ca hieroglifele egiptene nu zic nimic
important: „Draga Ramses, ce mai faci? Eu sunt bine!”.
1805 - Robert Fulton inventeaza torpila.
1807 - Robert Fulton inventeaza nava cu aburi pentru a avea ce sa
distruga cu torpila.
1815 – Se stabileste politica Postei deoarece Andrew Jackson cāstiga
lupta de la New Orleans la o luna dupa ce ar fi trebuit sa primeasca
scrisoarea care sa-i spuna ca razboiul din 1812 s-a terminat.
1850 - Henry Clay anunta, "mai bine sa fiu drept decāt presedinte," ceea
ce stārneste rāsul, venind de la un tip are a candidat pentru
presedintie de 5 ori fara sa cāstige.
1859 - Charles Darwin scrie „Originea speciilor”. Are acelasi subiect ca
si „Planeta maimutelor”, dar nu reuseste sa strānga la fel de multi bani.
1865 – Soldatii Uniunii au īn fata cea mai mare provocare. Sa īl scoata
pe generalul Grant din betie astfel īncāt sa poata accepta predarea lui Lee.
1894 - Thomas Edison prezinta primul lui film si tuturor le place, mai
putin criticilor de film.
1903 – Deschiderea Raii ferate Trans-Siberiene permite pasagerilor sa
ajunga de la Moscova la Vladivostok īn 8 zile, ceea ce e mult mai rapid
decāt si-ar dori vreo-unul sa ajunga acolo.
1910 – Fondarea Cercetasilor Americani vine ca o veste proasta pentru
batrānele care prefera sa treaca singure strada.
1911 - Ronald Amundsen descopera Polul Sud si confirma ce suspectase de
mult: semana al naibii de mult cu Polul Nord.
1912 – Oamenii cu rezervari pe Titanic īsi primesc banii īnapoi.
1920 – Al 18 amendament la Constitutie face consumul de alcool ilegal īn
America asa ca toata lumea se opreste din baut. Cu exceptia celor 40 de
milioane care nu se opresc.
1924 - Hitler este eliberat din īnchisoare cu 4 ani mai repede, dupa ce
a convins comisia de conduita ca este un om schimbat si ca nu va mai
face probleme.
1928 - Herbert Hoover promite "un pui īn fiecare oala si o masina īn
fiecare garaj", dar nu īsi da seama ca īn curānd americanii vor ramāne
fara oale si garaje.
1930 - Pluto este descoperit. Nu cāinele; planeta. Cāinele este
descoperit abia īn 1938.
1933 – Casnicele germane īncep sa īsi dea seama de ce acel nebun cu
mustata care punea tapete nu se mai īntoarce sa īsi termina lucrul.
1933 - Hitler fondeaza Al Treilea Reich si anunta ca va rezista 1000 de
ani. Dupa cum au evoluat lucrurile, a gresit doar cu 988 de ani.
1938 – Marea Britanie si Germania semneaza un tratat de pace, astfel
eliminānd posibilitatea pornirii unui al doilea razboi mondial.
1944 – Promisiunea lui Hitler de a da cāte un Volkswagen pentru fiecare
neamt odata cu cāstigarea razboiului nu pare a fi un stimulent asa de
puternic.
i0nutzb
1st September 2005, 20:57
una sadicć primitć pe messenger:
QUOTE
Doamne, zice Sf. Petru, anu' asta romanii n-or īndurat prea mult ? Ćn primavara inundatii īn Banat, apoi īn Muntenia. N-a trecut mult timp si Moldova a fost sub ape, iar acum īn Ardeal mor oameni..... La care Dumnezeu īi raspunde: - Au vrut marinar, acu' le dau apa......
anonimix
2nd September 2005, 01:41
Pe vremea "raposatului", un bucurestean s-a plictisit sa astepte troleul in statie la Universitate si a luat-o pe jos pana la Kogalniceanu. Mergand el asa din cand in cand radea singur astfel ca incat atragea atentia trecatorilor.
Ajunge la Kogalniceanu si alt tip care mersese in urma lui se apropie si il intreaba: "dom'le, nu va suparati, am mers asa in urma dumneavoastra cam de pe la Universitate si nu pot sa ma stapanesc sa va intreb de ce radeati la fiecare 50-60 de pasi?".
Individul razacios ii raspunde:"ha, ha, ha, pai imi spuneam in gand bancuri, domnule!". Celalalt tot e nedumerit:"Pai si atunci, in fata la Cismigiu, de ce ati ras asa de tare ca era sa cadeti pe jos si se uita toata strada la dumneavoastra?".
"Ha, ha, domnule", zice primul, "atunci mi-am spus unul pe care nu-l stiam"...
bogro
2nd September 2005, 13:13
Gheorghe isi inmormanteaza soacra.Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap.
Gheorge contrariat se uita spre cer:
-Ai si ajuns scarba?!?!?!
ninon
2nd September 2005, 14:16
fain bancul tau:)
- De ce esti asa obosit si trist?
- Lucru... serviciu... iarasi lucru... Dimineata si seara...
- Muncesti de mult timp in acest ritm infernal?
- Maine incep...
Tzepi
2nd September 2005, 19:13
Elevi unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incearca sa-i convinga sa cumpere pozele: - Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii: uite-o pe Oana, acum e avocat, sau uite-l pe Mihai, acum e doctor. Din clasa se aude o voce : - Uite-o pe diriga, acum e moarta
ninon
2nd September 2005, 19:18
Erau doi cerbi in padure. Unuia ii lipsea o coasta si celalalt avea coarnele rupte. Se intalnesc ei intr-o zi intr-o poienita si se saluta:
-"Ce faci Costel?"
-"Bine Cornel!"
dixy
3rd September 2005, 00:32
Ćntrebare la Radio Erevan:
-Nu vć supćraži, se poate face baie cānd avem diaree?
-Da, cu condižia sć aveži destulć.
ninon
3rd September 2005, 01:05
Un neuron ajunge īntr-un creier masculin. Totul este īntunecat, fara sa mai fie altcineva.
- Yu-hu-huu, striga neuronul.
Striga degeaba, nici un raspuns.
- Yu-huu-huuuu! Nu este nimeni? repeta neuronul.
Deodata, din īntuneric, apare un alt neuron:
- Hei, ce dracu faci aici de unul singur? Suntem toti jos!
Cristist50
3rd September 2005, 10:04
A woman and a man are involved in a car accident; it's a bad one. Both of their cars are totally demolished but amazingly neither of them is hurt.
After they crawl out of their cars, the woman says, "So you're a man.
That's interesting. I'm a woman.
Wow, just look at our cars! There's nothing left, but we're unhurt.
This must be a sign that we should meet and be friends and live together in peace for the rest of our days".
Flattered, the man replies, "Oh yes, I agree with you completely, this must be a sign!"
The woman continues, "And look at this, here's another miracle. My car is completely demolished but this bottle of wine didn't break.
Surely it's a sign for us to drink this wine, celebrate our good fortune and see where the evening leads."
Then she hands the bottle to the man.
The man nods his head in agreement, opens it and drinks half the bottle! And then hands it back to the woman.
The woman takes the bottle and immediately puts the cap back on, and hands it back to the man.
The man asks, "Aren't you having any?"
The woman replies, "No. I think I'll just wait for the police....
MORAL OF THE STORY:
Women are clever, evil bitches. Don't mess with them... !!
ninon
3rd September 2005, 11:26
-Chelner! Gaina pe care mi-ati adus-o are un picior mai lung si unul mai scurt!
- Domnule, ati comandat gaina ca sa o mancati sau ca sa dansati cu ea?
anonimix
6th September 2005, 00:14
cam lung, dar pe mine m-a amuzat si sper ca nu ma va injura nimeni:
Psihopatul
V-ati gīndit vreodata cum va poate schimba viata un mic amanunt? Nici eu, pīna cīnd nu mi s-a īntīmplat aievea. Poate vreti sa stiti care este acest mic amanunt.
Ei bine, un psihopat!
Viata mea fusese perfect normala īnainte, dar dupa primul contact cu el, toata atentia mea s-a canalizat īntr-o singura directie. Orice as fi facut, imaginea psihopatului īmi aparea mereu īn minte, ma urmarea peste tot. Oriunde as fi mers nu puteam sta linistit deloc, tensiunea īmi crestea continuu si simteam nevoia de a merge cīt mai repede acasa.
Primii au observat schimbarea prietenii cu care nu ma mai īntīlneam seara de seara īn bar. Odata m-au īntrebat care e problema, iar cīnd le-am vorbit despre psihopat, au ridicat din umeri si mi-au spus s-o las mai moale cu obsesia asta. Apoi a fost seful meu, care īmi facea mereu observatii ca īntīrzii si ca nu sunt atent, si care pīna la urma m-a si concediat. Ćn urmatoarea luna am mai schimbat īnca trei slujbe, iar intr-un final mi-am luat ceva de lucru acasa. Cu psihopatul, bineīnteles. De cīnd am un psihopat īn casa, nu mai pot pleca nicaieri.
La īnceput īl tineam īn dormitor. Dar camera era mica si neīncapatoare, asa ca l-am mutat īn sufragerie. Acolo dormeam, mīncam, munceam, citeam sau ma uitam la televizor. Doar eu si psihopatul.
Ce-au zis vecinii? Ei erau fericiti ca nu mai dadeam petreceri nocturne, dar, īn rest, nu stiau nimic. Era secretul meu ca am un psihopat īn casa.
De fapt, prima care a aflat a fost prietena mea.
Dupa ce o neglijasem o vreme, īntr-o dimineata a venit direct la mine si, trezindu-ma din somn, m-a prins īntins peste el. Eu am īncercat sa-i explic, dar ea nici nu ma mai baga īn seama. Aproape se īndragostise de psihopatul meu.
Cīnd īnca mai aveam de lucru, profita de orice absenta a mea pentru a petrece cīt mai mult timp cu el. Iar eu simteam samīnta geloziei īncoltind īn mine. Ma rog, cam cīt de gelos poti fi pe un psihopat care īti fura prietena. Sau pe prietena care īti fura psihopatul… Dar apoi ne-am īmpacat. Si ne-am si casatorit. Si nu veti ghici ce cadou de nunta am primit: o psihomasa cu sase psihoscaune.
Acum ne petrecem luna de miere īn psihopat si planuim sa ne mutam īntr-o adevarata psihocasa complet psihomobilata, īntr-un psihocartier psiholinistit, īn care sa traim psihofericiti pīna la adīnci psihobatrīneti.
E PSIHOLOGIC, nu-i asa?
(sursa: www.sferaonline.ro)
In curand... autoevolution.ro
Teste, stiri, ghiduri, jurnale, forum si multe altele!
Sa ajungi teroarea terorismului!