am vazut linkul in semnatura!
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80
am vazut linkul in semnatura!
QUOTE(burvi2001 @ Aug 12 2005, 13:40)
Ciupi,
Sa vedem pe unde o sa scoti camasa cind o sa primesti niste telefoane anonime zilele astea...
Fii sigur ca sint cei de la CIA.
Sa vedem pe unde o sa scoti camasa cind o sa primesti niste telefoane anonime zilele astea...
Fii sigur ca sint cei de la CIA.
ciuly, ai primit vreun telefon anonim?...
Nu vezi ca de atunci s-a linistit ?
Tu ce crezi ?
Tu ce crezi ?
Eu cred ca nu a avut inspiratie sa-ti mai faca o gluma.
QUOTE(73437 @ Aug 23 2005, 10:51)
ciuly, ai primit vreun telefon anonim?...
mai, am primit la un moment dat doua apeluri de pe un numar de connex.. da nu cred ca era CIA-ul
QUOTE(johnny bravo @ Aug 23 2005, 11:04)
Eu cred ca nu a avut inspiratie sa-ti mai faca o gluma.
eu cred ca ai partial dreptate: adevarul este ca nu m-a mai calcat pe coada suficient de tare incat sa-mi vina inspiratia
ciuly, felicitari, ai copt-o la mare arta.
Am intrat la BANCURI ca sa citesc BANCURI, ma mai poate ajuta cineva in sensul asta? 
QUOTE(Nozavi @ Aug 23 2005, 19:38)
Am intrat la BANCURI ca sa citesc BANCURI, ma mai poate ajuta cineva in sensul asta?
sigur ca da. compliments go to @add http://www.chip.ro/stiri.php?id=7881
(I didn't do it ... or did I? 
)
Mă simt nevoit să readuc discuția la scopul ei original: BANCURILE, așa că aș dori să-i dedic următoarele rânduri lui shumi
O rață intră într-un bar, și-l întreabă pe barman:
-Aveți pâine?
-Nope.
-Aveți pâine?
Barmanul, iritat, răspunde:
-Nu, mă, nu, nu avem!
-Aveți pâine?
-Rațo, dacă mă mai întrebi odată dacă am pâine te iau de cioc și te bat în cuie de bar!!
-Aveți cuie?
-Nu...
-Aveți pâine ?
Sper că nu a mai fost spus
O rață intră într-un bar, și-l întreabă pe barman:
-Aveți pâine?
-Nope.
-Aveți pâine?
Barmanul, iritat, răspunde:
-Nu, mă, nu, nu avem!
-Aveți pâine?
-Rațo, dacă mă mai întrebi odată dacă am pâine te iau de cioc și te bat în cuie de bar!!
-Aveți cuie?
-Nu...
-Aveți pâine ?
Sper că nu a mai fost spus
tare asta cu rata!
bancuri cu sefi
- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...
Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? a murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul Dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."
Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
Seful:
- Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care Are mereu dreptate.
La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...
Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de Cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.
Intre colegi:
- De ce nu lucreaza Ionescu saptamana asta?
- Il inlocuieste pe sefu'.
La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...
La Biroul de Resurse Umane:
- Cautam pe cineva care nu se da inapoi de la nici un fel de munca si nu se imbolnaveste niciodata.
- OK, angajati-ma pe mine, va ajut eu sa cautati.
- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...
Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? a murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul Dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."
Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
Seful:
- Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care Are mereu dreptate.
La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...
Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de Cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.
Intre colegi:
- De ce nu lucreaza Ionescu saptamana asta?
- Il inlocuieste pe sefu'.
La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...
La Biroul de Resurse Umane:
- Cautam pe cineva care nu se da inapoi de la nici un fel de munca si nu se imbolnaveste niciodata.
- OK, angajati-ma pe mine, va ajut eu sa cautati.
Porcusorul isteric se plimba cu bicicleta.
Iepurasul se plimba pe lângă el:
- O să cazi, o să cazi, o să cazi!
Deodată porcusorul cade într-o groapă, cu bicicletă cu tot.
Iepurasul, de sus:
- HA! Ai văzut, ai văzut?
Din groapă se aude o voce răgusită:
- Parchez unde vreau eu!
Porcusorul isteric intră într-o alimentară.
- Carne de porc aveti?
- Din păcate nu avem.
- Dar eu ce sunt!?!
Porcusorul isteric merge la un en-gros.
- Primiti comenzi?
- Desigur.
- Culcaaat!
Porcusorul isteric în autobuz. O bătrânică îi spune:
- Nu vă supărati, puteți vă rog să închideti geamul, că e frig afară.
Porcutorul trânteste geamul:
- Na-ti, fi-ti-ar fata a'dracu', acum e cald afară?
Porcusorul isteric o văzu pe zâna cea bună. Aceasta îi
spuse:
- Porcusorule, pentru că m-ai văzut o să îti îndeplinesc o dorintă.
- Lasă-mă-n pace!
- Dar porcusorule, pot să îti îndeplinesc orice dorintă!
- Orice, orice dorintă?
- Desigur porcusorule, orice dorintă.
- Bineeee, mori!
Porcusorul isteric se plimba prin padure si striga către zâna cea bună:
- Te omor! Te omor!
- Nu mă omorâ si îți voi îndeplini două dorinte.
- Bine, bagă un cui în pomul ăla astfel încât să nu-l mai poată scoate nimeni!
Zis și făcut.
- Si a doua?
- Scoate-l afară!
Porcusorul isteric intră într-un bar si cere o bere.
Barmanul îl întreabă: la halbă sau la sticlă?
La care porcusorul exasperat: Comentezi!?!
Porcusorul isteric stătea cocotat într-un cires.
Trece pe acolo un câine si îl intrebă:
- Ce faci acolo măi porcusorule?
- Mănânc visine!
- Păi bine măi porcusorule, da' tu stai într-un cires! Porcusorul enervat peste măsură:
- Le-am adus de acasă!
Porcusorul isteric stătea plictisit într-un colt al discotecii. La un moment dat veni la el o purcelusă cu forme apetisante, dădu putin din sunculite si îi spuse:
- Hai porcusorule, dansăm?
- Târfo!
Porcusorul isteric stătea la coadă la bilete. Ajuns la ghiseu,
întrebă:
- Mai aveti bilete până la Mizil?
- Nu, s-au terminat.
- Tu să taci!
Iepurasul se plimba pe lângă el:
- O să cazi, o să cazi, o să cazi!
Deodată porcusorul cade într-o groapă, cu bicicletă cu tot.
Iepurasul, de sus:
- HA! Ai văzut, ai văzut?
Din groapă se aude o voce răgusită:
- Parchez unde vreau eu!
Porcusorul isteric intră într-o alimentară.
- Carne de porc aveti?
- Din păcate nu avem.
- Dar eu ce sunt!?!
Porcusorul isteric merge la un en-gros.
- Primiti comenzi?
- Desigur.
- Culcaaat!
Porcusorul isteric în autobuz. O bătrânică îi spune:
- Nu vă supărati, puteți vă rog să închideti geamul, că e frig afară.
Porcutorul trânteste geamul:
- Na-ti, fi-ti-ar fata a'dracu', acum e cald afară?
Porcusorul isteric o văzu pe zâna cea bună. Aceasta îi
spuse:
- Porcusorule, pentru că m-ai văzut o să îti îndeplinesc o dorintă.
- Lasă-mă-n pace!
- Dar porcusorule, pot să îti îndeplinesc orice dorintă!
- Orice, orice dorintă?
- Desigur porcusorule, orice dorintă.
- Bineeee, mori!
Porcusorul isteric se plimba prin padure si striga către zâna cea bună:
- Te omor! Te omor!
- Nu mă omorâ si îți voi îndeplini două dorinte.
- Bine, bagă un cui în pomul ăla astfel încât să nu-l mai poată scoate nimeni!
Zis și făcut.
- Si a doua?
- Scoate-l afară!
Porcusorul isteric intră într-un bar si cere o bere.
Barmanul îl întreabă: la halbă sau la sticlă?
La care porcusorul exasperat: Comentezi!?!
Porcusorul isteric stătea cocotat într-un cires.
Trece pe acolo un câine si îl intrebă:
- Ce faci acolo măi porcusorule?
- Mănânc visine!
- Păi bine măi porcusorule, da' tu stai într-un cires! Porcusorul enervat peste măsură:
- Le-am adus de acasă!
Porcusorul isteric stătea plictisit într-un colt al discotecii. La un moment dat veni la el o purcelusă cu forme apetisante, dădu putin din sunculite si îi spuse:
- Hai porcusorule, dansăm?
- Târfo!
Porcusorul isteric stătea la coadă la bilete. Ajuns la ghiseu,
întrebă:
- Mai aveti bilete până la Mizil?
- Nu, s-au terminat.
- Tu să taci!
Nu stiu daca a mai fost dar pe mine m-a distrat enorm:
The Tale of 2 Cows
SOCIALISM: You have 2 cows and you give one to your neighbour.
COMMUNISM: You have 2 cows; the Government takes both and gives you some milk.
FASCISM: You have 2 cows; the Government takes both and sells you some milk.
NAZISM: You have 2 cows. The Government takes both and shoots you.
BUREAUCRATISM: You have 2 cows; the Government takes both, shoots one, milks the other and throws the milk away...
TRADITIONAL CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income.
AN AMERICAN CORPORATION: You have two cows. You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. Later, you hire a consultant to analyze why the cow dropped dead.
A FRENCH CORPORATION: You have two cows. You go on strike because you want three cows.
A JAPANESE CORPORATION: You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk. You then create a clever cow cartoon image called Cowkimon and market them World-Wide.
A GERMAN CORPORATION: You have two cows. You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.
AN ITALIAN CORPORATION: You have two cows, but you don't know where they are. You break for lunch.
A RUSSIAN CORPORATION: You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 2 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka.
A SWISS CORPORATION: You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them.
A CHINESE CORPORATION: You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers.
AN INDIAN CORPORATION: You have two cows. You worship them.
A BRITISH CORPORATION: You have two cows. Both are mad.
The Tale of 2 Cows
SOCIALISM: You have 2 cows and you give one to your neighbour.
COMMUNISM: You have 2 cows; the Government takes both and gives you some milk.
FASCISM: You have 2 cows; the Government takes both and sells you some milk.
NAZISM: You have 2 cows. The Government takes both and shoots you.
BUREAUCRATISM: You have 2 cows; the Government takes both, shoots one, milks the other and throws the milk away...
TRADITIONAL CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income.
AN AMERICAN CORPORATION: You have two cows. You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. Later, you hire a consultant to analyze why the cow dropped dead.
A FRENCH CORPORATION: You have two cows. You go on strike because you want three cows.
A JAPANESE CORPORATION: You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk. You then create a clever cow cartoon image called Cowkimon and market them World-Wide.
A GERMAN CORPORATION: You have two cows. You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.
AN ITALIAN CORPORATION: You have two cows, but you don't know where they are. You break for lunch.
A RUSSIAN CORPORATION: You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 2 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka.
A SWISS CORPORATION: You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them.
A CHINESE CORPORATION: You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers.
AN INDIAN CORPORATION: You have two cows. You worship them.
A BRITISH CORPORATION: You have two cows. Both are mad.
Furnica alerga disperata prin padure...
La un moment dat da nas în nas cu leul, regele animalelor:
- Ce faci ma furnicutzo, unde alergi în halul asta?
- Pai cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident îngrozitor...
- Zi odata ce e?
- Pai s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot....
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sânge!
La un moment dat da nas în nas cu leul, regele animalelor:
- Ce faci ma furnicutzo, unde alergi în halul asta?
- Pai cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident îngrozitor...
- Zi odata ce e?
- Pai s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot....
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sânge!
Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi cacatul ala de Windows pe calculator.
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi cacatul ala de Windows pe calculator.
Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor... - Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!? - Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...
Dumnezeu a creat lumea si s-a gindit sa creeze si fiintele umane. A creat barbatul dupa chipul si infatisarea lui, dar femeia nu avea dupa cine sa o creeze si s-a gindit o vreme si ia venit o idee. A creat doi barbati, le-a taiat la amandoi p--a si le-a aruncat pe pamint. Unul a gasit-o, iar al doilea si in ziua de azi umbla dupa ea.
off-topic: despre sani nu sunt detalii
off-topic: despre sani nu sunt detalii
QUOTE(blueLotus @ Aug 29 2005, 13:31)
Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor... - Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!? - Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...
Doi tineri indragostiti stau pe marginea unei prapastii.
Ei ii este cald si el ii face vint.
Ei ii este cald si el ii face vint.
Primit pe mail... :
Definitia dragostei: este un complex periferic amorfozat care in egocentrul pseudoindividualitatii provoaca sentimentul "ce bine ar fi sa ne f**em"!
Definitia dragostei: este un complex periferic amorfozat care in egocentrul pseudoindividualitatii provoaca sentimentul "ce bine ar fi sa ne f**em"!
Cum transformi un pentagon intr-un patrat ?
Raspuns : aplicand teorema lui Bin Laden...
Raspuns : aplicand teorema lui Bin Laden...
Cum bagi un elefant in frigider din 3 pasi?
1. Deschizi usa
2. Bagi elefantul
3. Inchizi usa
Cum bagi o girafa in frigider din 4 pasi?
1. Deschizi usa
2. Scoti elefantul
3. Bagi girafa
4. Inchizi usa
1. Deschizi usa
2. Bagi elefantul
3. Inchizi usa
Cum bagi o girafa in frigider din 4 pasi?
1. Deschizi usa
2. Scoti elefantul
3. Bagi girafa
4. Inchizi usa
Doi programatori intr-un bar:
-O vezi pe tipa aia? Ia vezi , ce "properties" are..?
- Am 'testat-o' aseara...sunt read-only
-O vezi pe tipa aia? Ia vezi , ce "properties" are..?
- Am 'testat-o' aseara...sunt read-only
Doctorul catre pacient:
- Domnule, a trebuit sa va transferam la boli infectioase, intr-un salon separat pentru ca suferiti de o boala extrem de rara si contagioasa.
Veti manca numai clatite si pizza.
- Si de la astea ma voi face bine?
- Nu, dar numai astea incap pe sub usa ...
- Domnule, a trebuit sa va transferam la boli infectioase, intr-un salon separat pentru ca suferiti de o boala extrem de rara si contagioasa.
Veti manca numai clatite si pizza.
- Si de la astea ma voi face bine?
- Nu, dar numai astea incap pe sub usa ...
QUOTE(bogro @ Aug 30 2005, 10:15)
Doctorul catre pacient:
- Domnule, a trebuit sa va transferam la boli infectioase, intr-un salon separat pentru ca suferiti de o boala extrem de rara si contagioasa.
Veti manca numai clatite si pizza.
- Si de la astea ma voi face bine?
- Nu, dar numai astea incap pe sub usa ...
- Domnule, a trebuit sa va transferam la boli infectioase, intr-un salon separat pentru ca suferiti de o boala extrem de rara si contagioasa.
Veti manca numai clatite si pizza.
- Si de la astea ma voi face bine?
- Nu, dar numai astea incap pe sub usa ...
)))
Gheorghe catre Maria:
-Marie, tu esti virgina?
-Inca nu!
-Marie, tu esti virgina?
-Inca nu!
All the scientists die and go to heaven…......... They decide to play hide-n-seek…...... Unfortunately Einstein is the one who has the den…........ He is supposed to count up to 100…and then start searching…..Everyone starts hiding except Newton …...... Newton just draws a square of 1 meter and stands in it right in front of Einstein…........
Einstein’s counting: 1,2,3…...97,98,99…..100…..... He opens his eyes and finds Newton standing in front…... Einstein says ” Newton ’s out. Newton’s….out…..” Newton denies and says Newton is not out…..... He claims that he is not Newton …... All the scientists come out to see how he proves that he is not Newton …....... Newton says “I am standing in a square of area 1m squared….. That makes me Newton per meter squared…... since a Newton per meter squared is one Pascal, I’m Pascal, Therefore Pascal is OUT “
Einstein’s counting: 1,2,3…...97,98,99…..100…..... He opens his eyes and finds Newton standing in front…... Einstein says ” Newton ’s out. Newton’s….out…..” Newton denies and says Newton is not out…..... He claims that he is not Newton …... All the scientists come out to see how he proves that he is not Newton …....... Newton says “I am standing in a square of area 1m squared….. That makes me Newton per meter squared…... since a Newton per meter squared is one Pascal, I’m Pascal, Therefore Pascal is OUT “
"TEACHER: Maria, go to the map and find North America.
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: Maria.
TEACHER: Why are you late, Frank?
FRANK: Because of the sign.
TEACHER: What sign?
FRANK: The one that says, "School Ahead, Go Slow."
TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
TEACHER: Glenn, how do you spell "crocodile?"
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L"
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it's wrong, but you asked me how I spell it.
TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday, you said it's H to O.
TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
TEACHER: Gus, why do you always get so dirty?
GUS: 'Cause I'm a lot closer to the ground than you are.
TEACHER: Millie, give me a sentence starting with "I."
MILLIE: I is...
TEACHER: No, Millie..... Always say, "I am."
MILLIE: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."
TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now,
Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the ax in his hand.
TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to. My Mom's a good cook.
TEACHER: Clyde, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE: No, teacher, it's the same dog.
TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher.
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: Maria.
TEACHER: Why are you late, Frank?
FRANK: Because of the sign.
TEACHER: What sign?
FRANK: The one that says, "School Ahead, Go Slow."
TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
TEACHER: Glenn, how do you spell "crocodile?"
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L"
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it's wrong, but you asked me how I spell it.
TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday, you said it's H to O.
TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
TEACHER: Gus, why do you always get so dirty?
GUS: 'Cause I'm a lot closer to the ground than you are.
TEACHER: Millie, give me a sentence starting with "I."
MILLIE: I is...
TEACHER: No, Millie..... Always say, "I am."
MILLIE: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."
TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now,
Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the ax in his hand.
TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to. My Mom's a good cook.
TEACHER: Clyde, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE: No, teacher, it's the same dog.
TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher.
Un divort se desfasoara la tribunal intre doi ex. Se cearta pentru custodia fiicei lor. Femeia isi exprima argumentul ei: "Eu am adus-o pe lume cu durere,custodia imi curespunde mie. " Judecatorul catre sotul: "ce aveti de spus ca argument al dv? " Omul se gandeste putin si apoi zice calm: "Dle. Judecator, daca dv bagati o moneda intr-un automat de racoritoare
si iese un Pepsi, al cui e Pepsi, al masinii sau al dv?"
==========================================
Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist: "Impotentulee!", dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara
sa fi avut macar prilejul sa-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie: "Impotentuleee!".
Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimental cert ca i-a scazut
randamentul din cauza infractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze:
"Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede." A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada
ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine: "N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nicinu-l vad."
Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga:
-Baaaaa…..dupa ce ca esti impotent mai esti si
paracios!
si iese un Pepsi, al cui e Pepsi, al masinii sau al dv?"
==========================================
Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist: "Impotentulee!", dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara
sa fi avut macar prilejul sa-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie: "Impotentuleee!".
Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimental cert ca i-a scazut
randamentul din cauza infractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze:
"Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede." A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada
ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine: "N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nicinu-l vad."
Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga:
-Baaaaa…..dupa ce ca esti impotent mai esti si
paracios!
De ce i-a spus Iliescu "tovarase" lui Adrian Nastase, la congresul PSD?
Pentru ca era la Sala Palatului si se simtea ca la 45 de ani.
Delegatii PSD s-au strins la Sala Palatului ca la Vatican, asteptind sa vada ce culoare are fumul care iese pe cos. Daca fumul este rosu, Iliescu a iesit presedinte. Daca este negru, a venit PNA-ul. Iar daca e alb - s-a stricat cuptorul.
Pentru ca era la Sala Palatului si se simtea ca la 45 de ani.
Delegatii PSD s-au strins la Sala Palatului ca la Vatican, asteptind sa vada ce culoare are fumul care iese pe cos. Daca fumul este rosu, Iliescu a iesit presedinte. Daca este negru, a venit PNA-ul. Iar daca e alb - s-a stricat cuptorul.
"Salutam cu rezbect, jefu'.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara
problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.
Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua;
dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.
Indilnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el
la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel,
noi ajuns spital, doctor roman durut la fund.
Jefu', gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, deci ingergat
plan bomba cu bum-bum!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara
apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica
la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati, jefu!
Bomba cu azotat mare efect aveam!
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor
aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus roman
stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra,
facut chef mare la ei.
Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar
azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia
la Romania , mult cretin! Zberiat, zguibat la zin, cacat pe mine de
frica! Jefu, ma indorg agaza! Asta romani nu are
nevoie de terorism, face singur treaba noastra.''
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara
problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.
Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua;
dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.
Indilnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el
la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel,
noi ajuns spital, doctor roman durut la fund.
Jefu', gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, deci ingergat
plan bomba cu bum-bum!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara
apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica
la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati, jefu!
Bomba cu azotat mare efect aveam!
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor
aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus roman
stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra,
facut chef mare la ei.
Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar
azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia
la Romania , mult cretin! Zberiat, zguibat la zin, cacat pe mine de
frica! Jefu, ma indorg agaza! Asta romani nu are
nevoie de terorism, face singur treaba noastra.''
Cooool! 
Sa ajungi teroarea terorismului!
E veche si proasta.
#nu te poti abtine?#
#nu te poti abtine?#
hai sa radem!
> Pe o autostrada un control radar inregistreaza un
> Ferrari cu 19 Km/h.
> Exact, 19 Km/h. Politistul care facea controlul
> opreste autovehiculul si
> cere explicatii. La volan o blonda care ii raspunde
> zambind
> - Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie
> A19, atunci conduc cu 19Km/h.
> Politistul ii raspunde amuzat:
> - Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de
> viteza. Uitandu-se la pasagera de langa blonda, zice:
> - Ar trebui sa va grabiti, prietena dv. este palida si
> pare sa fie bolnava.
> La care blonda raspunde:
> - Este asa de cand am parasit A313.
=====================================
Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un coleg de la birou mi-a spus
un banc cu blonde de m-am prapadit de ris. Era cit pe-aci sa cad din pat!!!
=====================================
O tipa din Europa de Vest vine în Romania pentru ca auzise de
virilitatea ciobanilor români. Se duce la o stâna si îl roaga pe
cioban sa i-o traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era
adevarat sau nu. Ciobanul îi spune:
-Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus ?
-Nu.
-Apai du-te si vezi, ca minunatie mai mare greu gasesti.
Dupa o luna se întoarce gagica:
-Am vazut Ceahlaul, e într-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru
altceva.
-Dar Muntii Apuseni i-ai vazut ?
-Nu i-am vazut.
-Mergi si vezi, ca e o priveliste minunata.
Dupa ce o plimba ciobanul prin toata România, gagica nervoasa îi
spune:
-Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am
plictisit
de atâtea peisaje.
-Apai bine, ca de-acum, 3 luni nu o sa vezi decât tavanul.
=====================================================
Un cioban intra într-un compartiment de tren în care se afla o
tânara domnisoara de la oras. Tânara este cam nemultumita de
companie, dar neavând ce sa faca, continua sa citeasca o revista.
Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca
zdravana, dupa care întinde sticla tinerei:
-Domnisoara, doriti ?
-Nu, multumesc, raspunde întepat domnisoara si se trage mai la
marginea banchetei. Ciobanul scoate din desaga o bucata de pâine, una
de cas, o ceapa, si începe sa manânce cu zgomot. Dupa doua îmbucaturi,
întreaba pe domnisoara:
-Domnisoara, doriti ?
-Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuându-si lectura. Terminând
de mâncat, ciobanul îsi rasuceste o tigara din hârtie de ziar si,
dupa ce trage vreo doua fumuri, întreaba pe domnisoara:
-Domnisoara, doriti ?
-Nu, multumesc, raspunde aceasta strâmbând din nas.
-Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de fu*ut nici nu
mai are rost sa va întreb.
================================================
Un student hippy, cu par mare, îmbracat corespunzator, a mers în
munte în excursie. Dupa vreo doua zile ajunge la o stîna de oi,
badea-l pofteste înauntru si studentul îl întreaba daca poate sa
ramîna peste noapte la stîna, poate sa manînce si niste cas. Badea îi
raspunde:
-Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?
Studentul se gândeste un pic si zice:
-Aha bade, tu vrei sa fu*i ceva !
La care badea:
-Pai o sa f*t oricum, da' te-am întrebat ca sa stiu cum sa te pun !
=================================================
Un englez, smintit ca toti englezii, umbla prin Carpati nostri ca sa
culeaga folclor. Coborând o vale, vede un bade cu oile. Fericit ca
poate sa-si demonstreze veleitatile lingvistice, intra în vorba cu
baciul:
-Ce faci, bade? Pasti oile?
Baciul se uita la nimuricia roscata si curios îmbracata, se scarpina
pe crestet si îsi vede de oi mai departe. Englezu' înfuriat, scoate
ghidul de conversatie din buzunar si-si repeta pledoaria.
-Ziua buna, bade! Ce faci, pasti oile?
Baciul îl ignora complet, iar dupa un timp se uita la " inglez", îsi
da clopu' pe spate si-i zice: -Hei men, I think you have an
obsesion....????!!!
==================================================
-Ale matale's oile? întreaba un turist pe un cioban.
-Incontestabil.
-Ia te uita!!! Si le duci la pascut?
-Nu. La autofurajare.
==================================================
Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un
cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe gânduri, îl întreaba
pe cioban:
-Ancestralule pastor, în posesia dumitale se afla aceste minunate
patrupede paracopitate?
-Indubitabil!
==================================================
Un cioban calatorea cu trenul. Ăn compartiment erau mai multe femei
care
discutau despre dureri.
Una din ele: -Durerea de masele este groaznica.
Alta zice: -Durerea la nastere este insuportabila.
-Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bâta în coaie !, interveni
ciobanul...
> Ferrari cu 19 Km/h.
> Exact, 19 Km/h. Politistul care facea controlul
> opreste autovehiculul si
> cere explicatii. La volan o blonda care ii raspunde
> zambind
> - Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie
> A19, atunci conduc cu 19Km/h.
> Politistul ii raspunde amuzat:
> - Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de
> viteza. Uitandu-se la pasagera de langa blonda, zice:
> - Ar trebui sa va grabiti, prietena dv. este palida si
> pare sa fie bolnava.
> La care blonda raspunde:
> - Este asa de cand am parasit A313.
=====================================
Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un coleg de la birou mi-a spus
un banc cu blonde de m-am prapadit de ris. Era cit pe-aci sa cad din pat!!!
=====================================
O tipa din Europa de Vest vine în Romania pentru ca auzise de
virilitatea ciobanilor români. Se duce la o stâna si îl roaga pe
cioban sa i-o traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era
adevarat sau nu. Ciobanul îi spune:
-Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus ?
-Nu.
-Apai du-te si vezi, ca minunatie mai mare greu gasesti.
Dupa o luna se întoarce gagica:
-Am vazut Ceahlaul, e într-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru
altceva.
-Dar Muntii Apuseni i-ai vazut ?
-Nu i-am vazut.
-Mergi si vezi, ca e o priveliste minunata.
Dupa ce o plimba ciobanul prin toata România, gagica nervoasa îi
spune:
-Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am
plictisit
de atâtea peisaje.
-Apai bine, ca de-acum, 3 luni nu o sa vezi decât tavanul.
=====================================================
Un cioban intra într-un compartiment de tren în care se afla o
tânara domnisoara de la oras. Tânara este cam nemultumita de
companie, dar neavând ce sa faca, continua sa citeasca o revista.
Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca
zdravana, dupa care întinde sticla tinerei:
-Domnisoara, doriti ?
-Nu, multumesc, raspunde întepat domnisoara si se trage mai la
marginea banchetei. Ciobanul scoate din desaga o bucata de pâine, una
de cas, o ceapa, si începe sa manânce cu zgomot. Dupa doua îmbucaturi,
întreaba pe domnisoara:
-Domnisoara, doriti ?
-Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuându-si lectura. Terminând
de mâncat, ciobanul îsi rasuceste o tigara din hârtie de ziar si,
dupa ce trage vreo doua fumuri, întreaba pe domnisoara:
-Domnisoara, doriti ?
-Nu, multumesc, raspunde aceasta strâmbând din nas.
-Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de fu*ut nici nu
mai are rost sa va întreb.
================================================
Un student hippy, cu par mare, îmbracat corespunzator, a mers în
munte în excursie. Dupa vreo doua zile ajunge la o stîna de oi,
badea-l pofteste înauntru si studentul îl întreaba daca poate sa
ramîna peste noapte la stîna, poate sa manînce si niste cas. Badea îi
raspunde:
-Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?
Studentul se gândeste un pic si zice:
-Aha bade, tu vrei sa fu*i ceva !
La care badea:
-Pai o sa f*t oricum, da' te-am întrebat ca sa stiu cum sa te pun !
=================================================
Un englez, smintit ca toti englezii, umbla prin Carpati nostri ca sa
culeaga folclor. Coborând o vale, vede un bade cu oile. Fericit ca
poate sa-si demonstreze veleitatile lingvistice, intra în vorba cu
baciul:
-Ce faci, bade? Pasti oile?
Baciul se uita la nimuricia roscata si curios îmbracata, se scarpina
pe crestet si îsi vede de oi mai departe. Englezu' înfuriat, scoate
ghidul de conversatie din buzunar si-si repeta pledoaria.
-Ziua buna, bade! Ce faci, pasti oile?
Baciul îl ignora complet, iar dupa un timp se uita la " inglez", îsi
da clopu' pe spate si-i zice: -Hei men, I think you have an
obsesion....????!!!
==================================================
-Ale matale's oile? întreaba un turist pe un cioban.
-Incontestabil.
-Ia te uita!!! Si le duci la pascut?
-Nu. La autofurajare.
==================================================
Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un
cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe gânduri, îl întreaba
pe cioban:
-Ancestralule pastor, în posesia dumitale se afla aceste minunate
patrupede paracopitate?
-Indubitabil!
==================================================
Un cioban calatorea cu trenul. Ăn compartiment erau mai multe femei
care
discutau despre dureri.
Una din ele: -Durerea de masele este groaznica.
Alta zice: -Durerea la nastere este insuportabila.
-Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bâta în coaie !, interveni
ciobanul...
Un tip la farmacie:
-Dati-mi un pachet de prezervative , va rog.
Farmacista il serveste si tipul le arunca pe jos si incepe sa le calce in picioare.
-Ce faci domnule? intreaba mirata vanzatoarea.
-Asa m-am lasat si de fumat , zice tipul.
-Dati-mi un pachet de prezervative , va rog.
Farmacista il serveste si tipul le arunca pe jos si incepe sa le calce in picioare.
-Ce faci domnule? intreaba mirata vanzatoarea.
-Asa m-am lasat si de fumat , zice tipul.
3050 Ă.HR.- Un sumerian inventeaza roata. Ăntr-o saptamâna, ideea este
furata si multiplicata de alti sumerieni, astfel creând etica în afaceri
pentru timpurile ce vor veni.
2900 Ă.HR.- Ăntrebarea de ce Egiptenii si-au numit noul lor lucru Sfinx
devine prima dintre cele 7 minuni ale lumii.
1850 Ă.HR.- Bretonii proclama operatiunea Stonehenge un succes. Ăn
sfârsit au aranjat acei bolovani într-un mod fara nici un sens pentru a
deruta cercetatorii pentru multa vreme.
1785 Ă.HR.- Primul calendar, compus dintr-un an cu 354 de zile a fost
introdus de cercetatorii Babilonieni.
1768 Ă.HR.- Babilonienii si-au dat seama ca ceva nu este în regula cu el
atunci când iarna a început în iunie.
776 Ă.HR.- Primii bani din lume apar în Persia, cauzând aparitia
primului falsificator de bani în ziua urmatoare.
410 Ă.HR.- Roma renunta la obiceiul de a face din debitori sclavi,
astfel eliminând cel mai mare obstacol din calea aparitiei cartii de credit.
404 Ă.HR.- Razboiul Peloponesian este în toi de 27 de ani deoarece nici
una dintre parti nu este în stare sa gaseasca un scrib care sa stie cum
se scrie Peloponesian.
214 Ă.HR.- Zeci de mii de chinezi lucreaza o generatie întreaga pentru a
construi Marele Zid Chinezesc lung de 1500 de mile. Si dupa toate astea,
tot nu tine câinele vecinului afara din curte.
1 Ă.HR.- Cei care creeaza calendare nu reusesc sa decida cum sa numeasca
anul urmator.
79 A.D. – Cumpararea de proprietati imobiliare în Pompei se arata a fi o
investitie proasta.
432 - Sfântul Patrick introduce crestinismul în Irlanda, astfel dând
locuitorilor ceva interesant pentru care se pot bate pentru restul
istoriei înregistrate.
1000 - Leif Ericsson descopera America, dar hotaraste ca nu merita sa
spuna acest lucru.
1043 - Lady Godiva gaseste o metoda de a demonstra împotriva taxelor
mari care imediat îi face pe toti sa uite pentru ce demonstreaza.
1125 - Cifrele araba sunt introduse în Europa, permitând taranilor sa
rezolve problema cea mai arzatoare: Cât trebuie sa plateasca taxe pentru
un venit de MMDCCCLX Lire când se încadreaza în regimul de XXXVI la suta?
1233 – Inchizitia tortureaza pe toti care nu sunt de acord cu legile
Bisericii. Totusi, aceasta practica este ne-Crestina astfel încât se
permite folosirea ei doar pentru 600 de ani.
1297 – Se deschide prima bursa din lume, dar nimeni nu anticipeaza sa
cumpere IBM sau XEROX.
1433 – Portugalia introduce comertul cu sclavii, ceea ce demonstreaza ce
poate sa faca o tara mica, dar ambitioasa, cu putina ingeniozitate si
multa rautate.
1456 – Un judecator englez revizuieste cazul Ioanei D’Arc si îi anuleaza
pedeapsa cu moartea. Din pacate, ea a fost omorâta în 1431.
1492 – Columb demonstreaza cât de pierdut este atunci când debarca în
Bahamas, numeste locul San Salvador si pe locuitorii de acolo îi face
indieni.
1497 - Amerigo Vespucci este al 7-lea sau al 8-lea explorator care
ajunge în lumea noua, dar primul care sa gândeste sa îi dea un nume în
onoarea lui… Statele unite ale Vespucciei.
1508 - Michelangelo este în final de acord sa picteze tavanul Capelei
Sixtine, dar refuza sa spele geamurile.
1513 - Ponce de Leon pretinde ca a gasit fântâna tineretii, dar moare de
batrânete încerând sa-si aminteasca unde a gasit-o.
1522 – Oamenii de stiinta, care stiu ca pamântul este plat, au
concluzionat ca Magellan l-a înconjurat târându-se pe fundul acestuia.
1568 – Suparat de bârfele legate de numele sau, Ivan cel Teribil mai
omoara 100.000 de tarani pentru a nu-i mai lasa sa-l numeasca Ivan cel
Teribil.
1618 – Generatii urmatoare sunt condamnate atunci când englezii îl
executa pe Sir Walter Raleigh, dar permit plantelor lui de tabac sa creasca.
1642 – Noua studenti primesc diploma de Masterat în arte oferita în
America si îsi dau seama imediat ca nu exista slujbe pentru un copil cu
educatie în arte.
1670 – Pelerinii sunt prea ocupati sa arda vrajitoare false ca nu
observa aniversarea de aur a libertatii lor
1755 - Samuel Johnson scrie primul dictionar Englez, în sfârsit oferind
copiilor mici o carte în care pot sa caute cuvinte murdare.
1758 - New Jersey este ales ca locul pentru prima rezervatie de Indieni,
pentru a le da indienilor o mostra din conditiile de trei pe care le vor
avea în continuare.
1763 – Se încheie razboiul dintre Francezi si indieni. Ambele state pierd.
1770 – Ămpuscarea a trei oameni în Masacrul din Boston declanseaza
revolutia. Dupa 200 de ani, trei împuscaturi sunt media pentru o noapte
obisnuita de sâmbata.
1773 – Colonistii arunca ceai în portul Boston. Englezii numesc acest
act „barbaric”, notând ca nimeni nu a adaugat frisca.
1776 – Napoleon decide sa ramâna neutru în Revolutia Americana, probabil
deoarece avea doar 7 ani.
1779 - John Paul Jones anunta englezii ca „Abia am început sa lupt” si
se simte destul de ridicol atunci când îsi da seama ca nava lui se scufunda.
1793 - "Lasa-i sa manânce prajitura!" devine cel mai faimos lucru spus
de Marie Antoinette, de asemenea si cel mai putin diplomatic lucru spus
de ea. Si de asemenea ultimul lucru pe care l-a spus.
1799 – Traducerea Pietrelor de la Rosseta permite în final
cercetatorilor sa îsi dea seama ca hieroglifele egiptene nu zic nimic
important: „Draga Ramses, ce mai faci? Eu sunt bine!”.
1805 - Robert Fulton inventeaza torpila.
1807 - Robert Fulton inventeaza nava cu aburi pentru a avea ce sa
distruga cu torpila.
1815 – Se stabileste politica Postei deoarece Andrew Jackson câstiga
lupta de la New Orleans la o luna dupa ce ar fi trebuit sa primeasca
scrisoarea care sa-i spuna ca razboiul din 1812 s-a terminat.
1850 - Henry Clay anunta, "mai bine sa fiu drept decât presedinte," ceea
ce stârneste râsul, venind de la un tip are a candidat pentru
presedintie de 5 ori fara sa câstige.
1859 - Charles Darwin scrie „Originea speciilor”. Are acelasi subiect ca
si „Planeta maimutelor”, dar nu reuseste sa strânga la fel de multi bani.
1865 – Soldatii Uniunii au în fata cea mai mare provocare. Sa îl scoata
pe generalul Grant din betie astfel încât sa poata accepta predarea lui Lee.
1894 - Thomas Edison prezinta primul lui film si tuturor le place, mai
putin criticilor de film.
1903 – Deschiderea Raii ferate Trans-Siberiene permite pasagerilor sa
ajunga de la Moscova la Vladivostok în 8 zile, ceea ce e mult mai rapid
decât si-ar dori vreo-unul sa ajunga acolo.
1910 – Fondarea Cercetasilor Americani vine ca o veste proasta pentru
batrânele care prefera sa treaca singure strada.
1911 - Ronald Amundsen descopera Polul Sud si confirma ce suspectase de
mult: semana al naibii de mult cu Polul Nord.
1912 – Oamenii cu rezervari pe Titanic îsi primesc banii înapoi.
1920 – Al 18 amendament la Constitutie face consumul de alcool ilegal în
America asa ca toata lumea se opreste din baut. Cu exceptia celor 40 de
milioane care nu se opresc.
1924 - Hitler este eliberat din închisoare cu 4 ani mai repede, dupa ce
a convins comisia de conduita ca este un om schimbat si ca nu va mai
face probleme.
1928 - Herbert Hoover promite "un pui în fiecare oala si o masina în
fiecare garaj", dar nu îsi da seama ca în curând americanii vor ramâne
fara oale si garaje.
1930 - Pluto este descoperit. Nu câinele; planeta. Câinele este
descoperit abia în 1938.
1933 – Casnicele germane încep sa îsi dea seama de ce acel nebun cu
mustata care punea tapete nu se mai întoarce sa îsi termina lucrul.
1933 - Hitler fondeaza Al Treilea Reich si anunta ca va rezista 1000 de
ani. Dupa cum au evoluat lucrurile, a gresit doar cu 988 de ani.
1938 – Marea Britanie si Germania semneaza un tratat de pace, astfel
eliminând posibilitatea pornirii unui al doilea razboi mondial.
1944 – Promisiunea lui Hitler de a da câte un Volkswagen pentru fiecare
neamt odata cu câstigarea razboiului nu pare a fi un stimulent asa de
puternic.
furata si multiplicata de alti sumerieni, astfel creând etica în afaceri
pentru timpurile ce vor veni.
2900 Ă.HR.- Ăntrebarea de ce Egiptenii si-au numit noul lor lucru Sfinx
devine prima dintre cele 7 minuni ale lumii.
1850 Ă.HR.- Bretonii proclama operatiunea Stonehenge un succes. Ăn
sfârsit au aranjat acei bolovani într-un mod fara nici un sens pentru a
deruta cercetatorii pentru multa vreme.
1785 Ă.HR.- Primul calendar, compus dintr-un an cu 354 de zile a fost
introdus de cercetatorii Babilonieni.
1768 Ă.HR.- Babilonienii si-au dat seama ca ceva nu este în regula cu el
atunci când iarna a început în iunie.
776 Ă.HR.- Primii bani din lume apar în Persia, cauzând aparitia
primului falsificator de bani în ziua urmatoare.
410 Ă.HR.- Roma renunta la obiceiul de a face din debitori sclavi,
astfel eliminând cel mai mare obstacol din calea aparitiei cartii de credit.
404 Ă.HR.- Razboiul Peloponesian este în toi de 27 de ani deoarece nici
una dintre parti nu este în stare sa gaseasca un scrib care sa stie cum
se scrie Peloponesian.
214 Ă.HR.- Zeci de mii de chinezi lucreaza o generatie întreaga pentru a
construi Marele Zid Chinezesc lung de 1500 de mile. Si dupa toate astea,
tot nu tine câinele vecinului afara din curte.
1 Ă.HR.- Cei care creeaza calendare nu reusesc sa decida cum sa numeasca
anul urmator.
79 A.D. – Cumpararea de proprietati imobiliare în Pompei se arata a fi o
investitie proasta.
432 - Sfântul Patrick introduce crestinismul în Irlanda, astfel dând
locuitorilor ceva interesant pentru care se pot bate pentru restul
istoriei înregistrate.
1000 - Leif Ericsson descopera America, dar hotaraste ca nu merita sa
spuna acest lucru.
1043 - Lady Godiva gaseste o metoda de a demonstra împotriva taxelor
mari care imediat îi face pe toti sa uite pentru ce demonstreaza.
1125 - Cifrele araba sunt introduse în Europa, permitând taranilor sa
rezolve problema cea mai arzatoare: Cât trebuie sa plateasca taxe pentru
un venit de MMDCCCLX Lire când se încadreaza în regimul de XXXVI la suta?
1233 – Inchizitia tortureaza pe toti care nu sunt de acord cu legile
Bisericii. Totusi, aceasta practica este ne-Crestina astfel încât se
permite folosirea ei doar pentru 600 de ani.
1297 – Se deschide prima bursa din lume, dar nimeni nu anticipeaza sa
cumpere IBM sau XEROX.
1433 – Portugalia introduce comertul cu sclavii, ceea ce demonstreaza ce
poate sa faca o tara mica, dar ambitioasa, cu putina ingeniozitate si
multa rautate.
1456 – Un judecator englez revizuieste cazul Ioanei D’Arc si îi anuleaza
pedeapsa cu moartea. Din pacate, ea a fost omorâta în 1431.
1492 – Columb demonstreaza cât de pierdut este atunci când debarca în
Bahamas, numeste locul San Salvador si pe locuitorii de acolo îi face
indieni.
1497 - Amerigo Vespucci este al 7-lea sau al 8-lea explorator care
ajunge în lumea noua, dar primul care sa gândeste sa îi dea un nume în
onoarea lui… Statele unite ale Vespucciei.
1508 - Michelangelo este în final de acord sa picteze tavanul Capelei
Sixtine, dar refuza sa spele geamurile.
1513 - Ponce de Leon pretinde ca a gasit fântâna tineretii, dar moare de
batrânete încerând sa-si aminteasca unde a gasit-o.
1522 – Oamenii de stiinta, care stiu ca pamântul este plat, au
concluzionat ca Magellan l-a înconjurat târându-se pe fundul acestuia.
1568 – Suparat de bârfele legate de numele sau, Ivan cel Teribil mai
omoara 100.000 de tarani pentru a nu-i mai lasa sa-l numeasca Ivan cel
Teribil.
1618 – Generatii urmatoare sunt condamnate atunci când englezii îl
executa pe Sir Walter Raleigh, dar permit plantelor lui de tabac sa creasca.
1642 – Noua studenti primesc diploma de Masterat în arte oferita în
America si îsi dau seama imediat ca nu exista slujbe pentru un copil cu
educatie în arte.
1670 – Pelerinii sunt prea ocupati sa arda vrajitoare false ca nu
observa aniversarea de aur a libertatii lor
1755 - Samuel Johnson scrie primul dictionar Englez, în sfârsit oferind
copiilor mici o carte în care pot sa caute cuvinte murdare.
1758 - New Jersey este ales ca locul pentru prima rezervatie de Indieni,
pentru a le da indienilor o mostra din conditiile de trei pe care le vor
avea în continuare.
1763 – Se încheie razboiul dintre Francezi si indieni. Ambele state pierd.
1770 – Ămpuscarea a trei oameni în Masacrul din Boston declanseaza
revolutia. Dupa 200 de ani, trei împuscaturi sunt media pentru o noapte
obisnuita de sâmbata.
1773 – Colonistii arunca ceai în portul Boston. Englezii numesc acest
act „barbaric”, notând ca nimeni nu a adaugat frisca.
1776 – Napoleon decide sa ramâna neutru în Revolutia Americana, probabil
deoarece avea doar 7 ani.
1779 - John Paul Jones anunta englezii ca „Abia am început sa lupt” si
se simte destul de ridicol atunci când îsi da seama ca nava lui se scufunda.
1793 - "Lasa-i sa manânce prajitura!" devine cel mai faimos lucru spus
de Marie Antoinette, de asemenea si cel mai putin diplomatic lucru spus
de ea. Si de asemenea ultimul lucru pe care l-a spus.
1799 – Traducerea Pietrelor de la Rosseta permite în final
cercetatorilor sa îsi dea seama ca hieroglifele egiptene nu zic nimic
important: „Draga Ramses, ce mai faci? Eu sunt bine!”.
1805 - Robert Fulton inventeaza torpila.
1807 - Robert Fulton inventeaza nava cu aburi pentru a avea ce sa
distruga cu torpila.
1815 – Se stabileste politica Postei deoarece Andrew Jackson câstiga
lupta de la New Orleans la o luna dupa ce ar fi trebuit sa primeasca
scrisoarea care sa-i spuna ca razboiul din 1812 s-a terminat.
1850 - Henry Clay anunta, "mai bine sa fiu drept decât presedinte," ceea
ce stârneste râsul, venind de la un tip are a candidat pentru
presedintie de 5 ori fara sa câstige.
1859 - Charles Darwin scrie „Originea speciilor”. Are acelasi subiect ca
si „Planeta maimutelor”, dar nu reuseste sa strânga la fel de multi bani.
1865 – Soldatii Uniunii au în fata cea mai mare provocare. Sa îl scoata
pe generalul Grant din betie astfel încât sa poata accepta predarea lui Lee.
1894 - Thomas Edison prezinta primul lui film si tuturor le place, mai
putin criticilor de film.
1903 – Deschiderea Raii ferate Trans-Siberiene permite pasagerilor sa
ajunga de la Moscova la Vladivostok în 8 zile, ceea ce e mult mai rapid
decât si-ar dori vreo-unul sa ajunga acolo.
1910 – Fondarea Cercetasilor Americani vine ca o veste proasta pentru
batrânele care prefera sa treaca singure strada.
1911 - Ronald Amundsen descopera Polul Sud si confirma ce suspectase de
mult: semana al naibii de mult cu Polul Nord.
1912 – Oamenii cu rezervari pe Titanic îsi primesc banii înapoi.
1920 – Al 18 amendament la Constitutie face consumul de alcool ilegal în
America asa ca toata lumea se opreste din baut. Cu exceptia celor 40 de
milioane care nu se opresc.
1924 - Hitler este eliberat din închisoare cu 4 ani mai repede, dupa ce
a convins comisia de conduita ca este un om schimbat si ca nu va mai
face probleme.
1928 - Herbert Hoover promite "un pui în fiecare oala si o masina în
fiecare garaj", dar nu îsi da seama ca în curând americanii vor ramâne
fara oale si garaje.
1930 - Pluto este descoperit. Nu câinele; planeta. Câinele este
descoperit abia în 1938.
1933 – Casnicele germane încep sa îsi dea seama de ce acel nebun cu
mustata care punea tapete nu se mai întoarce sa îsi termina lucrul.
1933 - Hitler fondeaza Al Treilea Reich si anunta ca va rezista 1000 de
ani. Dupa cum au evoluat lucrurile, a gresit doar cu 988 de ani.
1938 – Marea Britanie si Germania semneaza un tratat de pace, astfel
eliminând posibilitatea pornirii unui al doilea razboi mondial.
1944 – Promisiunea lui Hitler de a da câte un Volkswagen pentru fiecare
neamt odata cu câstigarea razboiului nu pare a fi un stimulent asa de
puternic.
una sadică primită pe messenger:
QUOTE
Doamne, zice Sf. Petru, anu' asta romanii n-or îndurat prea mult ? Ăn primavara inundatii în Banat, apoi în Muntenia. N-a trecut mult timp si Moldova a fost sub ape, iar acum în Ardeal mor oameni..... La care Dumnezeu îi raspunde: - Au vrut marinar, acu' le dau apa......
Pe vremea "raposatului", un bucurestean s-a plictisit sa astepte troleul in statie la Universitate si a luat-o pe jos pana la Kogalniceanu. Mergand el asa din cand in cand radea singur astfel ca incat atragea atentia trecatorilor.
Ajunge la Kogalniceanu si alt tip care mersese in urma lui se apropie si il intreaba: "dom'le, nu va suparati, am mers asa in urma dumneavoastra cam de pe la Universitate si nu pot sa ma stapanesc sa va intreb de ce radeati la fiecare 50-60 de pasi?".
Individul razacios ii raspunde:"ha, ha, ha, pai imi spuneam in gand bancuri, domnule!". Celalalt tot e nedumerit:"Pai si atunci, in fata la Cismigiu, de ce ati ras asa de tare ca era sa cadeti pe jos si se uita toata strada la dumneavoastra?".
"Ha, ha, domnule", zice primul, "atunci mi-am spus unul pe care nu-l stiam"...
Ajunge la Kogalniceanu si alt tip care mersese in urma lui se apropie si il intreaba: "dom'le, nu va suparati, am mers asa in urma dumneavoastra cam de pe la Universitate si nu pot sa ma stapanesc sa va intreb de ce radeati la fiecare 50-60 de pasi?".
Individul razacios ii raspunde:"ha, ha, ha, pai imi spuneam in gand bancuri, domnule!". Celalalt tot e nedumerit:"Pai si atunci, in fata la Cismigiu, de ce ati ras asa de tare ca era sa cadeti pe jos si se uita toata strada la dumneavoastra?".
"Ha, ha, domnule", zice primul, "atunci mi-am spus unul pe care nu-l stiam"...
Gheorghe isi inmormanteaza soacra.Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap.
Gheorge contrariat se uita spre cer:
-Ai si ajuns scarba?!?!?!
Gheorge contrariat se uita spre cer:
-Ai si ajuns scarba?!?!?!
fain bancul tau:)- De ce esti asa obosit si trist?
- Lucru... serviciu... iarasi lucru... Dimineata si seara...
- Muncesti de mult timp in acest ritm infernal?
- Maine incep...
Elevi unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incearca sa-i convinga sa cumpere pozele: - Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii: uite-o pe Oana, acum e avocat, sau uite-l pe Mihai, acum e doctor. Din clasa se aude o voce : - Uite-o pe diriga, acum e moarta
Erau doi cerbi in padure. Unuia ii lipsea o coasta si celalalt avea coarnele rupte. Se intalnesc ei intr-o zi intr-o poienita si se saluta:
-"Ce faci Costel?"
-"Bine Cornel!"
-"Ce faci Costel?"
-"Bine Cornel!"
Ăntrebare la Radio Erevan:
-Nu vă supărați, se poate face baie când avem diaree?
-Da, cu condiția să aveți destulă.
-Nu vă supărați, se poate face baie când avem diaree?
-Da, cu condiția să aveți destulă.
Un neuron ajunge într-un creier masculin. Totul este întunecat, fara sa mai fie altcineva.
- Yu-hu-huu, striga neuronul.
Striga degeaba, nici un raspuns.
- Yu-huu-huuuu! Nu este nimeni? repeta neuronul.
Deodata, din întuneric, apare un alt neuron:
- Hei, ce dracu faci aici de unul singur? Suntem toti jos!
- Yu-hu-huu, striga neuronul.
Striga degeaba, nici un raspuns.
- Yu-huu-huuuu! Nu este nimeni? repeta neuronul.
Deodata, din întuneric, apare un alt neuron:
- Hei, ce dracu faci aici de unul singur? Suntem toti jos!
A woman and a man are involved in a car accident; it's a bad one. Both of their cars are totally demolished but amazingly neither of them is hurt.
After they crawl out of their cars, the woman says, "So you're a man.
That's interesting. I'm a woman.
Wow, just look at our cars! There's nothing left, but we're unhurt.
This must be a sign that we should meet and be friends and live together in peace for the rest of our days".
Flattered, the man replies, "Oh yes, I agree with you completely, this must be a sign!"
The woman continues, "And look at this, here's another miracle. My car is completely demolished but this bottle of wine didn't break.
Surely it's a sign for us to drink this wine, celebrate our good fortune and see where the evening leads."
Then she hands the bottle to the man.
The man nods his head in agreement, opens it and drinks half the bottle! And then hands it back to the woman.
The woman takes the bottle and immediately puts the cap back on, and hands it back to the man.
The man asks, "Aren't you having any?"
The woman replies, "No. I think I'll just wait for the police....
MORAL OF THE STORY:
Women are clever, evil bitches. Don't mess with them... !!
After they crawl out of their cars, the woman says, "So you're a man.
That's interesting. I'm a woman.
Wow, just look at our cars! There's nothing left, but we're unhurt.
This must be a sign that we should meet and be friends and live together in peace for the rest of our days".
Flattered, the man replies, "Oh yes, I agree with you completely, this must be a sign!"
The woman continues, "And look at this, here's another miracle. My car is completely demolished but this bottle of wine didn't break.
Surely it's a sign for us to drink this wine, celebrate our good fortune and see where the evening leads."
Then she hands the bottle to the man.
The man nods his head in agreement, opens it and drinks half the bottle! And then hands it back to the woman.
The woman takes the bottle and immediately puts the cap back on, and hands it back to the man.
The man asks, "Aren't you having any?"
The woman replies, "No. I think I'll just wait for the police....
MORAL OF THE STORY:
Women are clever, evil bitches. Don't mess with them... !!
-Chelner! Gaina pe care mi-ati adus-o are un picior mai lung si unul mai scurt!
- Domnule, ati comandat gaina ca sa o mancati sau ca sa dansati cu ea?
- Domnule, ati comandat gaina ca sa o mancati sau ca sa dansati cu ea?
cam lung, dar pe mine m-a amuzat si sper ca nu ma va injura nimeni:
Psihopatul
V-ati gîndit vreodata cum va poate schimba viata un mic amanunt? Nici eu, pîna cînd nu mi s-a întîmplat aievea. Poate vreti sa stiti care este acest mic amanunt.
Ei bine, un psihopat!
Viata mea fusese perfect normala înainte, dar dupa primul contact cu el, toata atentia mea s-a canalizat într-o singura directie. Orice as fi facut, imaginea psihopatului îmi aparea mereu în minte, ma urmarea peste tot. Oriunde as fi mers nu puteam sta linistit deloc, tensiunea îmi crestea continuu si simteam nevoia de a merge cît mai repede acasa.
Primii au observat schimbarea prietenii cu care nu ma mai întîlneam seara de seara în bar. Odata m-au întrebat care e problema, iar cînd le-am vorbit despre psihopat, au ridicat din umeri si mi-au spus s-o las mai moale cu obsesia asta. Apoi a fost seful meu, care îmi facea mereu observatii ca întîrzii si ca nu sunt atent, si care pîna la urma m-a si concediat. Ăn urmatoarea luna am mai schimbat înca trei slujbe, iar intr-un final mi-am luat ceva de lucru acasa. Cu psihopatul, bineînteles. De cînd am un psihopat în casa, nu mai pot pleca nicaieri.
La început îl tineam în dormitor. Dar camera era mica si neîncapatoare, asa ca l-am mutat în sufragerie. Acolo dormeam, mîncam, munceam, citeam sau ma uitam la televizor. Doar eu si psihopatul.
Ce-au zis vecinii? Ei erau fericiti ca nu mai dadeam petreceri nocturne, dar, în rest, nu stiau nimic. Era secretul meu ca am un psihopat în casa.
De fapt, prima care a aflat a fost prietena mea.
Dupa ce o neglijasem o vreme, într-o dimineata a venit direct la mine si, trezindu-ma din somn, m-a prins întins peste el. Eu am încercat sa-i explic, dar ea nici nu ma mai baga în seama. Aproape se îndragostise de psihopatul meu.
Cînd înca mai aveam de lucru, profita de orice absenta a mea pentru a petrece cît mai mult timp cu el. Iar eu simteam samînta geloziei încoltind în mine. Ma rog, cam cît de gelos poti fi pe un psihopat care îti fura prietena. Sau pe prietena care îti fura psihopatul… Dar apoi ne-am împacat. Si ne-am si casatorit. Si nu veti ghici ce cadou de nunta am primit: o psihomasa cu sase psihoscaune.
Acum ne petrecem luna de miere în psihopat si planuim sa ne mutam într-o adevarata psihocasa complet psihomobilata, într-un psihocartier psiholinistit, în care sa traim psihofericiti pîna la adînci psihobatrîneti.
E PSIHOLOGIC, nu-i asa?
(sursa: www.sferaonline.ro)
Psihopatul
V-ati gîndit vreodata cum va poate schimba viata un mic amanunt? Nici eu, pîna cînd nu mi s-a întîmplat aievea. Poate vreti sa stiti care este acest mic amanunt.
Ei bine, un psihopat!
Viata mea fusese perfect normala înainte, dar dupa primul contact cu el, toata atentia mea s-a canalizat într-o singura directie. Orice as fi facut, imaginea psihopatului îmi aparea mereu în minte, ma urmarea peste tot. Oriunde as fi mers nu puteam sta linistit deloc, tensiunea îmi crestea continuu si simteam nevoia de a merge cît mai repede acasa.
Primii au observat schimbarea prietenii cu care nu ma mai întîlneam seara de seara în bar. Odata m-au întrebat care e problema, iar cînd le-am vorbit despre psihopat, au ridicat din umeri si mi-au spus s-o las mai moale cu obsesia asta. Apoi a fost seful meu, care îmi facea mereu observatii ca întîrzii si ca nu sunt atent, si care pîna la urma m-a si concediat. Ăn urmatoarea luna am mai schimbat înca trei slujbe, iar intr-un final mi-am luat ceva de lucru acasa. Cu psihopatul, bineînteles. De cînd am un psihopat în casa, nu mai pot pleca nicaieri.
La început îl tineam în dormitor. Dar camera era mica si neîncapatoare, asa ca l-am mutat în sufragerie. Acolo dormeam, mîncam, munceam, citeam sau ma uitam la televizor. Doar eu si psihopatul.
Ce-au zis vecinii? Ei erau fericiti ca nu mai dadeam petreceri nocturne, dar, în rest, nu stiau nimic. Era secretul meu ca am un psihopat în casa.
De fapt, prima care a aflat a fost prietena mea.
Dupa ce o neglijasem o vreme, într-o dimineata a venit direct la mine si, trezindu-ma din somn, m-a prins întins peste el. Eu am încercat sa-i explic, dar ea nici nu ma mai baga în seama. Aproape se îndragostise de psihopatul meu.
Cînd înca mai aveam de lucru, profita de orice absenta a mea pentru a petrece cît mai mult timp cu el. Iar eu simteam samînta geloziei încoltind în mine. Ma rog, cam cît de gelos poti fi pe un psihopat care îti fura prietena. Sau pe prietena care îti fura psihopatul… Dar apoi ne-am împacat. Si ne-am si casatorit. Si nu veti ghici ce cadou de nunta am primit: o psihomasa cu sase psihoscaune.
Acum ne petrecem luna de miere în psihopat si planuim sa ne mutam într-o adevarata psihocasa complet psihomobilata, într-un psihocartier psiholinistit, în care sa traim psihofericiti pîna la adînci psihobatrîneti.
E PSIHOLOGIC, nu-i asa?
(sursa: www.sferaonline.ro)
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.