am vazut linkul in semnatura!
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174
am vazut linkul in semnatura!
QUOTE(burvi2001 @ Aug 12 2005, 13:40)
Ciupi,
Sa vedem pe unde o sa scoti camasa cind o sa primesti niste telefoane anonime zilele astea...
Fii sigur ca sint cei de la CIA.
Sa vedem pe unde o sa scoti camasa cind o sa primesti niste telefoane anonime zilele astea...
Fii sigur ca sint cei de la CIA.
ciuly, ai primit vreun telefon anonim?...
Nu vezi ca de atunci s-a linistit ?
Tu ce crezi ?
Tu ce crezi ?
Eu cred ca nu a avut inspiratie sa-ti mai faca o gluma.
QUOTE(73437 @ Aug 23 2005, 10:51)
ciuly, ai primit vreun telefon anonim?...
mai, am primit la un moment dat doua apeluri de pe un numar de connex.. da nu cred ca era CIA-ul
QUOTE(johnny bravo @ Aug 23 2005, 11:04)
Eu cred ca nu a avut inspiratie sa-ti mai faca o gluma.
eu cred ca ai partial dreptate: adevarul este ca nu m-a mai calcat pe coada suficient de tare incat sa-mi vina inspiratia
ciuly, felicitari, ai copt-o la mare arta.
Am intrat la BANCURI ca sa citesc BANCURI, ma mai poate ajuta cineva in sensul asta? 
QUOTE(Nozavi @ Aug 23 2005, 19:38)
Am intrat la BANCURI ca sa citesc BANCURI, ma mai poate ajuta cineva in sensul asta?
sigur ca da. compliments go to @add http://www.chip.ro/stiri.php?id=7881
(I didn't do it ... or did I? 
)
Mă simt nevoit să readuc discuția la scopul ei original: BANCURILE, așa că aș dori să-i dedic următoarele rânduri lui shumi
O rață intră într-un bar, și-l întreabă pe barman:
-Aveți pâine?
-Nope.
-Aveți pâine?
Barmanul, iritat, răspunde:
-Nu, mă, nu, nu avem!
-Aveți pâine?
-Rațo, dacă mă mai întrebi odată dacă am pâine te iau de cioc și te bat în cuie de bar!!
-Aveți cuie?
-Nu...
-Aveți pâine ?
Sper că nu a mai fost spus
O rață intră într-un bar, și-l întreabă pe barman:
-Aveți pâine?
-Nope.
-Aveți pâine?
Barmanul, iritat, răspunde:
-Nu, mă, nu, nu avem!
-Aveți pâine?
-Rațo, dacă mă mai întrebi odată dacă am pâine te iau de cioc și te bat în cuie de bar!!
-Aveți cuie?
-Nu...
-Aveți pâine ?
Sper că nu a mai fost spus
tare asta cu rata!
bancuri cu sefi
- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...
Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? a murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul Dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."
Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
Seful:
- Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care Are mereu dreptate.
La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...
Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de Cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.
Intre colegi:
- De ce nu lucreaza Ionescu saptamana asta?
- Il inlocuieste pe sefu'.
La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...
La Biroul de Resurse Umane:
- Cautam pe cineva care nu se da inapoi de la nici un fel de munca si nu se imbolnaveste niciodata.
- OK, angajati-ma pe mine, va ajut eu sa cautati.
- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...
Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? a murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul Dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."
Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
Seful:
- Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care Are mereu dreptate.
La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...
Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de Cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.
Intre colegi:
- De ce nu lucreaza Ionescu saptamana asta?
- Il inlocuieste pe sefu'.
La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...
La Biroul de Resurse Umane:
- Cautam pe cineva care nu se da inapoi de la nici un fel de munca si nu se imbolnaveste niciodata.
- OK, angajati-ma pe mine, va ajut eu sa cautati.
Porcusorul isteric se plimba cu bicicleta.
Iepurasul se plimba pe lângă el:
- O să cazi, o să cazi, o să cazi!
Deodată porcusorul cade într-o groapă, cu bicicletă cu tot.
Iepurasul, de sus:
- HA! Ai văzut, ai văzut?
Din groapă se aude o voce răgusită:
- Parchez unde vreau eu!
Porcusorul isteric intră într-o alimentară.
- Carne de porc aveti?
- Din păcate nu avem.
- Dar eu ce sunt!?!
Porcusorul isteric merge la un en-gros.
- Primiti comenzi?
- Desigur.
- Culcaaat!
Porcusorul isteric în autobuz. O bătrânică îi spune:
- Nu vă supărati, puteți vă rog să închideti geamul, că e frig afară.
Porcutorul trânteste geamul:
- Na-ti, fi-ti-ar fata a'dracu', acum e cald afară?
Porcusorul isteric o văzu pe zâna cea bună. Aceasta îi
spuse:
- Porcusorule, pentru că m-ai văzut o să îti îndeplinesc o dorintă.
- Lasă-mă-n pace!
- Dar porcusorule, pot să îti îndeplinesc orice dorintă!
- Orice, orice dorintă?
- Desigur porcusorule, orice dorintă.
- Bineeee, mori!
Porcusorul isteric se plimba prin padure si striga către zâna cea bună:
- Te omor! Te omor!
- Nu mă omorâ si îți voi îndeplini două dorinte.
- Bine, bagă un cui în pomul ăla astfel încât să nu-l mai poată scoate nimeni!
Zis și făcut.
- Si a doua?
- Scoate-l afară!
Porcusorul isteric intră într-un bar si cere o bere.
Barmanul îl întreabă: la halbă sau la sticlă?
La care porcusorul exasperat: Comentezi!?!
Porcusorul isteric stătea cocotat într-un cires.
Trece pe acolo un câine si îl intrebă:
- Ce faci acolo măi porcusorule?
- Mănânc visine!
- Păi bine măi porcusorule, da' tu stai într-un cires! Porcusorul enervat peste măsură:
- Le-am adus de acasă!
Porcusorul isteric stătea plictisit într-un colt al discotecii. La un moment dat veni la el o purcelusă cu forme apetisante, dădu putin din sunculite si îi spuse:
- Hai porcusorule, dansăm?
- Târfo!
Porcusorul isteric stătea la coadă la bilete. Ajuns la ghiseu,
întrebă:
- Mai aveti bilete până la Mizil?
- Nu, s-au terminat.
- Tu să taci!
Iepurasul se plimba pe lângă el:
- O să cazi, o să cazi, o să cazi!
Deodată porcusorul cade într-o groapă, cu bicicletă cu tot.
Iepurasul, de sus:
- HA! Ai văzut, ai văzut?
Din groapă se aude o voce răgusită:
- Parchez unde vreau eu!
Porcusorul isteric intră într-o alimentară.
- Carne de porc aveti?
- Din păcate nu avem.
- Dar eu ce sunt!?!
Porcusorul isteric merge la un en-gros.
- Primiti comenzi?
- Desigur.
- Culcaaat!
Porcusorul isteric în autobuz. O bătrânică îi spune:
- Nu vă supărati, puteți vă rog să închideti geamul, că e frig afară.
Porcutorul trânteste geamul:
- Na-ti, fi-ti-ar fata a'dracu', acum e cald afară?
Porcusorul isteric o văzu pe zâna cea bună. Aceasta îi
spuse:
- Porcusorule, pentru că m-ai văzut o să îti îndeplinesc o dorintă.
- Lasă-mă-n pace!
- Dar porcusorule, pot să îti îndeplinesc orice dorintă!
- Orice, orice dorintă?
- Desigur porcusorule, orice dorintă.
- Bineeee, mori!
Porcusorul isteric se plimba prin padure si striga către zâna cea bună:
- Te omor! Te omor!
- Nu mă omorâ si îți voi îndeplini două dorinte.
- Bine, bagă un cui în pomul ăla astfel încât să nu-l mai poată scoate nimeni!
Zis și făcut.
- Si a doua?
- Scoate-l afară!
Porcusorul isteric intră într-un bar si cere o bere.
Barmanul îl întreabă: la halbă sau la sticlă?
La care porcusorul exasperat: Comentezi!?!
Porcusorul isteric stătea cocotat într-un cires.
Trece pe acolo un câine si îl intrebă:
- Ce faci acolo măi porcusorule?
- Mănânc visine!
- Păi bine măi porcusorule, da' tu stai într-un cires! Porcusorul enervat peste măsură:
- Le-am adus de acasă!
Porcusorul isteric stătea plictisit într-un colt al discotecii. La un moment dat veni la el o purcelusă cu forme apetisante, dădu putin din sunculite si îi spuse:
- Hai porcusorule, dansăm?
- Târfo!
Porcusorul isteric stătea la coadă la bilete. Ajuns la ghiseu,
întrebă:
- Mai aveti bilete până la Mizil?
- Nu, s-au terminat.
- Tu să taci!
Nu stiu daca a mai fost dar pe mine m-a distrat enorm:
The Tale of 2 Cows
SOCIALISM: You have 2 cows and you give one to your neighbour.
COMMUNISM: You have 2 cows; the Government takes both and gives you some milk.
FASCISM: You have 2 cows; the Government takes both and sells you some milk.
NAZISM: You have 2 cows. The Government takes both and shoots you.
BUREAUCRATISM: You have 2 cows; the Government takes both, shoots one, milks the other and throws the milk away...
TRADITIONAL CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income.
AN AMERICAN CORPORATION: You have two cows. You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. Later, you hire a consultant to analyze why the cow dropped dead.
A FRENCH CORPORATION: You have two cows. You go on strike because you want three cows.
A JAPANESE CORPORATION: You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk. You then create a clever cow cartoon image called Cowkimon and market them World-Wide.
A GERMAN CORPORATION: You have two cows. You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.
AN ITALIAN CORPORATION: You have two cows, but you don't know where they are. You break for lunch.
A RUSSIAN CORPORATION: You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 2 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka.
A SWISS CORPORATION: You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them.
A CHINESE CORPORATION: You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers.
AN INDIAN CORPORATION: You have two cows. You worship them.
A BRITISH CORPORATION: You have two cows. Both are mad.
The Tale of 2 Cows
SOCIALISM: You have 2 cows and you give one to your neighbour.
COMMUNISM: You have 2 cows; the Government takes both and gives you some milk.
FASCISM: You have 2 cows; the Government takes both and sells you some milk.
NAZISM: You have 2 cows. The Government takes both and shoots you.
BUREAUCRATISM: You have 2 cows; the Government takes both, shoots one, milks the other and throws the milk away...
TRADITIONAL CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income.
AN AMERICAN CORPORATION: You have two cows. You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. Later, you hire a consultant to analyze why the cow dropped dead.
A FRENCH CORPORATION: You have two cows. You go on strike because you want three cows.
A JAPANESE CORPORATION: You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk. You then create a clever cow cartoon image called Cowkimon and market them World-Wide.
A GERMAN CORPORATION: You have two cows. You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.
AN ITALIAN CORPORATION: You have two cows, but you don't know where they are. You break for lunch.
A RUSSIAN CORPORATION: You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 2 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka.
A SWISS CORPORATION: You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them.
A CHINESE CORPORATION: You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers.
AN INDIAN CORPORATION: You have two cows. You worship them.
A BRITISH CORPORATION: You have two cows. Both are mad.
Furnica alerga disperata prin padure...
La un moment dat da nas în nas cu leul, regele animalelor:
- Ce faci ma furnicutzo, unde alergi în halul asta?
- Pai cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident îngrozitor...
- Zi odata ce e?
- Pai s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot....
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sânge!
La un moment dat da nas în nas cu leul, regele animalelor:
- Ce faci ma furnicutzo, unde alergi în halul asta?
- Pai cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident îngrozitor...
- Zi odata ce e?
- Pai s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot....
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sânge!
Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi cacatul ala de Windows pe calculator.
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi cacatul ala de Windows pe calculator.
Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor... - Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!? - Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...
Dumnezeu a creat lumea si s-a gindit sa creeze si fiintele umane. A creat barbatul dupa chipul si infatisarea lui, dar femeia nu avea dupa cine sa o creeze si s-a gindit o vreme si ia venit o idee. A creat doi barbati, le-a taiat la amandoi p--a si le-a aruncat pe pamint. Unul a gasit-o, iar al doilea si in ziua de azi umbla dupa ea.
off-topic: despre sani nu sunt detalii
off-topic: despre sani nu sunt detalii
QUOTE(blueLotus @ Aug 29 2005, 13:31)
Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor... - Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!? - Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...
Doi tineri indragostiti stau pe marginea unei prapastii.
Ei ii este cald si el ii face vint.
Ei ii este cald si el ii face vint.
Primit pe mail... :
Definitia dragostei: este un complex periferic amorfozat care in egocentrul pseudoindividualitatii provoaca sentimentul "ce bine ar fi sa ne f**em"!
Definitia dragostei: este un complex periferic amorfozat care in egocentrul pseudoindividualitatii provoaca sentimentul "ce bine ar fi sa ne f**em"!
Cum transformi un pentagon intr-un patrat ?
Raspuns : aplicand teorema lui Bin Laden...
Raspuns : aplicand teorema lui Bin Laden...
Cum bagi un elefant in frigider din 3 pasi?
1. Deschizi usa
2. Bagi elefantul
3. Inchizi usa
Cum bagi o girafa in frigider din 4 pasi?
1. Deschizi usa
2. Scoti elefantul
3. Bagi girafa
4. Inchizi usa
1. Deschizi usa
2. Bagi elefantul
3. Inchizi usa
Cum bagi o girafa in frigider din 4 pasi?
1. Deschizi usa
2. Scoti elefantul
3. Bagi girafa
4. Inchizi usa
Doi programatori intr-un bar:
-O vezi pe tipa aia? Ia vezi , ce "properties" are..?
- Am 'testat-o' aseara...sunt read-only
-O vezi pe tipa aia? Ia vezi , ce "properties" are..?
- Am 'testat-o' aseara...sunt read-only
Doctorul catre pacient:
- Domnule, a trebuit sa va transferam la boli infectioase, intr-un salon separat pentru ca suferiti de o boala extrem de rara si contagioasa.
Veti manca numai clatite si pizza.
- Si de la astea ma voi face bine?
- Nu, dar numai astea incap pe sub usa ...
- Domnule, a trebuit sa va transferam la boli infectioase, intr-un salon separat pentru ca suferiti de o boala extrem de rara si contagioasa.
Veti manca numai clatite si pizza.
- Si de la astea ma voi face bine?
- Nu, dar numai astea incap pe sub usa ...
Ultimul trend: masini cu 2 rezervoare 
Pai daca la Petrom alimentezi si apoi castigi inca un plin...
Pai daca la Petrom alimentezi si apoi castigi inca un plin...
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.