Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
QUOTE(Zazie @ Jul 7 2005, 15:41)
Primit pe yahoo:
Maria si Vasile:
Moare Vasile, Maria se pregateste sa-l ingroape. Il spala si se gandeste cu ce sa-l imbrace.
-Sa-i pun pantofii aia noi in picioare??? Ei lasa...ca mai bine ii pun adidasii.
-Sa-i pun costumu ala nou? Ei lasa si asa nu are nevoie de el...bai bine ii pun treningul.
Il imbraca Maria pe Vasile, il baga in cosciug si incepe sa urle...
-Unde pleci Vasileeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
-Cui ma lasi Vasileeeeeeeeeeeeeeeeeeee
-Unde te duci tu Vasileeeeeeeeeeeeeeeeee
La care din cosciug se aude:
-La fotbal fa fu***t mortii matii.
Maria si Vasile:
Moare Vasile, Maria se pregateste sa-l ingroape. Il spala si se gandeste cu ce sa-l imbrace.
-Sa-i pun pantofii aia noi in picioare??? Ei lasa...ca mai bine ii pun adidasii.
-Sa-i pun costumu ala nou? Ei lasa si asa nu are nevoie de el...bai bine ii pun treningul.
Il imbraca Maria pe Vasile, il baga in cosciug si incepe sa urle...
-Unde pleci Vasileeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
-Cui ma lasi Vasileeeeeeeeeeeeeeeeeeee
-Unde te duci tu Vasileeeeeeeeeeeeeeeeee
La care din cosciug se aude:
-La fotbal fa fu***t mortii matii.
mai sunt si msg`ele aiurea de pe yahoo bune la ceva
Preferatul meu.
Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei.
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea buna e ca sub el era o capita de fan.
Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
Partea buna e ca n-a cazut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut...
Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei.
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea buna e ca sub el era o capita de fan.
Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
Partea buna e ca n-a cazut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut...
intrebare:de ce nu poarta gaina chiloti?
raspuns:pt ca nici cocosul n-are maini ca sa poa' sa-i dea jos:)
raspuns:pt ca nici cocosul n-are maini ca sa poa' sa-i dea jos:)
interesant, cred ca tot asa se explica de ce nu poarta tzatzofix.
oricum, mie niciodata nu mi-au placut gainile cu sau fara chilotzi ci puicutzele cu tanga
.
oricum, mie niciodata nu mi-au placut gainile cu sau fara chilotzi ci puicutzele cu tanga
.
Au fost odata 5 oameni care se numeau: CINEVA, ORICINE, NIMENI, TOTI si ALTUL. Intr-o zi cei 5 au fost confruntati cu o problema deosebit de importanta si de aceea s-au hotarat sa fie facuta de TOTI. Insa, cum TOTI era sigur ca CINEVA o va face, iar CINEVA se baza pe NIMENI, in final NIMENI nu a facut-o deoarece era evident ca ORICINE ar fi fost in stare sa o faca. Atunci CINEVA s-a suparat foarte tare caci era o treaba pentru TOTI. Insa TOTI i-a sugerat lui CINEVA sa-l oblige pe ALTUL sa faca ceea ce NIMENI nu a fost dispus sa faca, desi ORICINE ar fi putut. Concluzia: Treaba tebuie facuta intotdeauna de ALTUL!
Ursul, lupul si magarul, la carciuma din padure:
- O sticla de votca! ceru ursul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai, baieti! Am o susta cu o ursoaica si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova.
- O sticla de votca! ceru si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o susta cu o lupoaica zvapaiata si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova.
- Cincizeci de votca! ceru si magarul.
- Numai cincizeci?! se mirara ceilalti doi.
- Ba, baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii...
- O sticla de votca! ceru ursul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai, baieti! Am o susta cu o ursoaica si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova.
- O sticla de votca! ceru si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o susta cu o lupoaica zvapaiata si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova.
- Cincizeci de votca! ceru si magarul.
- Numai cincizeci?! se mirara ceilalti doi.
- Ba, baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii...
Un tigan conducea Mertanu' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici mancati-as?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
-Gata frate, eu iau casetofonul.
------------------------------
Q: Cu ce tara seamana pasarica?
A: Pai semana cu Anglia pentru ca e mereu umeda... cu Coreea pt ca e impartita în doua.... cu Libanul pt ca au loc periodic varsari de sânge... si cu Romania pentru ca îti vine sa-ti bagi cucu in ea.......
p.s: imi cer scuze daca au mai fost
- Ce faci aici mancati-as?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
-Gata frate, eu iau casetofonul.
------------------------------
Q: Cu ce tara seamana pasarica?
A: Pai semana cu Anglia pentru ca e mereu umeda... cu Coreea pt ca e impartita în doua.... cu Libanul pt ca au loc periodic varsari de sânge... si cu Romania pentru ca îti vine sa-ti bagi cucu in ea.......
p.s: imi cer scuze daca au mai fost
The best break up letter ever! A soldier stationed in Iraq recently
received a "Dear John" letter from his girlfriend back home. It read as follows:
> "Dear Ricky,
>
> I can no longer continue our relationship. The distance between us
>is just too great. I must admit that I have cheated on you twice,
>since you've been gone, and it's not fair to either of us. I'm sorry.
>Please return the picture of me that I sent to you.
>
> Love, Becky.............."
>
> The soldier, with hurt feelings, asked his fellow soldiers for any
> snapshots they could spare of their girlfriends, sisters
> or ex-girlfriends. In addition to the picture of Becky, Ricky
> included all the other pictures of the pretty gals he had collected
from
his
>buddies. There were 57 photos in that envelope.... along with this
note:
>
> "Dear Becky, I'm so sorry, but I can't quite remember who the f***
> you are. please take your picture from the pile, and send the rest
> back to me.
>
> Take care,
>
> Ricky ..... "
received a "Dear John" letter from his girlfriend back home. It read as follows:
> "Dear Ricky,
>
> I can no longer continue our relationship. The distance between us
>is just too great. I must admit that I have cheated on you twice,
>since you've been gone, and it's not fair to either of us. I'm sorry.
>Please return the picture of me that I sent to you.
>
> Love, Becky.............."
>
> The soldier, with hurt feelings, asked his fellow soldiers for any
> snapshots they could spare of their girlfriends, sisters
> or ex-girlfriends. In addition to the picture of Becky, Ricky
> included all the other pictures of the pretty gals he had collected
from
his
>buddies. There were 57 photos in that envelope.... along with this
note:
>
> "Dear Becky, I'm so sorry, but I can't quite remember who the f***
> you are. please take your picture from the pile, and send the rest
> back to me.
>
> Take care,
>
> Ricky ..... "
Tiger Woods pe terenul de golf ... incearca o lovitura de la 700 m .. si cand isi aduna toate fortele .. trimite mingea la 700 m .. dar nu reuseste sa inscrie .. deoarece mingea trece milimetric pe langa gura ... acesta nervos striga in gura mare : Ahhhhhhhh!!! Firar al draq .. IAR NU AM NIMERIT !!!
Din intamplare .. un preot trecea pe acolo ... si aude spusele lui Tiger .. si ii spune acestuia .. : Fiule .. nu este frumos sa vb asha .. k te va trazni Dumnezeu .. !!!
Deodata .. se intuneca .. si incepe sa ploua .. fulgere .. traznete .. iar un fulger il loveste pe preot drept in cap !! .. din cerul innorat .. se aude o voce .. Ahhhhhhhhh!! Firar al draq .. IAR NU AM NIIIIMERIT!!!
QUOTE(TYGER @ Jul 13 2005, 22:26)
Tiger Woods pe terenul de golf ... incearca o lovitura de la 700 m .. si cand isi aduna toate fortele .. trimite mingea la 700 m .. dar nu reuseste sa inscrie .. deoarece mingea trece milimetric pe langa gura ... acesta nervos striga in gura mare : Ahhhhhhhh!!! Firar al draq .. IAR NU AM NIMERIT !!!
Din intamplare .. un preot trecea pe acolo ... si aude spusele lui Tiger .. si ii spune acestuia .. : Fiule .. nu este frumos sa vb asha .. k te va trazni Dumnezeu .. !!!
Deodata .. se intuneca .. si incepe sa ploua .. fulgere .. traznete .. iar un fulger il loveste pe preot drept in cap !! .. din cerul innorat .. se aude o voce .. Ahhhhhhhhh!! Firar al draq .. IAR NU AM NIIIIMERIT!!!
Din intamplare .. un preot trecea pe acolo ... si aude spusele lui Tiger .. si ii spune acestuia .. : Fiule .. nu este frumos sa vb asha .. k te va trazni Dumnezeu .. !!!
Deodata .. se intuneca .. si incepe sa ploua .. fulgere .. traznete .. iar un fulger il loveste pe preot drept in cap !! .. din cerul innorat .. se aude o voce .. Ahhhhhhhhh!! Firar al draq .. IAR NU AM NIIIIMERIT!!!
Dar Tiger asta e roman?
opa... se pare ca cineva are semnatura ilegala...
opa... se pare ca cineva are semnatura ilegala...
La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Bucuresti. Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare,castiga 6 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul. El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 4 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul. O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la un milion, un milion jumate n-aveti?
- Ba da, bre, da' pentru salariul asta trebuie studii superioare
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Bucuresti. Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare,castiga 6 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul. El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 4 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul. O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la un milion, un milion jumate n-aveti?
- Ba da, bre, da' pentru salariul asta trebuie studii superioare
O furnica trece pe sub un elefant si asta se balega chiar peste ea. Dupa vreo doua ore iese furnica de sub balega si zice:
-Fir-ar al dracului, m-a nimerit chiar in ochi!
-Fir-ar al dracului, m-a nimerit chiar in ochi!
In fata portii Raiului vin trei oameni.
Cand iese Sf. Petru le spune: "imi pare rau fiilor dar in Rai nu mai este loc decat pentru o singura persoana si ceilalti doi se vor duce in Iad si vor suferi torturi interminabile."
Unul dintre cei trei intreaba cum se va decide cine merge in Rai si Sf. Petru spune, " pai cine imi va spune cea mai interesanta istorie despre cum a murit " ; asa ca il cheama pe primul in biroul lui si asa incepe:
"se facea ca imi dadusem seama ca nevasta ma insela asa ca intr-o zi plec de la servici inainte ca sa o surprind, sparg usa si o gasesc goala in mijlocul camerei. Caut in toata casa si nu gasesc nimic si in momentul in care eram pe punctul de a-mi cere scuze de la doamna mea, il zaresc pe imputit atarnand de o fereastra si fara sa ma mai gandesc il lovesc cu toata puterea cu o bata de baseball, tipul cade dar se prinde 2 etaje mai jos de o alta fereastra, atunci iau frigiderul intr-un atac de furie si-l arunc pe fereastra cu motiv de a-l distruge complet, faza este ca mi se prinde haina in usa frigiderului si cad cu el cu tot si mor, dar macar ma consolez ca imputitul a murit si el."
Sf. Petru il cheama pe al doilea care incepe: "eu eram curatator de ferestre, si cum lucram le etajul 20, cad de pe platforma, dar prin miracol ma prind 5 etaje mai jos de o fereastra. Faza e ca iese un descreierat cu o bata de baseball si ma pocneste pana cad. Prin alt miracol ma prind de o fereastra mai jos. Fericit incep sa ma catar ca sa intru in camera, dar acelasi descreierat imi arunca un frigider in cap si cad pana ce mor."
Sf. Petru cheama pe al treilea si-I zice, fiule va fi dificil sa ma mai impresionezi. Asa ca al treilea incepe "pai sa vezi, eu eram gol intr-un frigider....".
Cand iese Sf. Petru le spune: "imi pare rau fiilor dar in Rai nu mai este loc decat pentru o singura persoana si ceilalti doi se vor duce in Iad si vor suferi torturi interminabile."
Unul dintre cei trei intreaba cum se va decide cine merge in Rai si Sf. Petru spune, " pai cine imi va spune cea mai interesanta istorie despre cum a murit " ; asa ca il cheama pe primul in biroul lui si asa incepe:
"se facea ca imi dadusem seama ca nevasta ma insela asa ca intr-o zi plec de la servici inainte ca sa o surprind, sparg usa si o gasesc goala in mijlocul camerei. Caut in toata casa si nu gasesc nimic si in momentul in care eram pe punctul de a-mi cere scuze de la doamna mea, il zaresc pe imputit atarnand de o fereastra si fara sa ma mai gandesc il lovesc cu toata puterea cu o bata de baseball, tipul cade dar se prinde 2 etaje mai jos de o alta fereastra, atunci iau frigiderul intr-un atac de furie si-l arunc pe fereastra cu motiv de a-l distruge complet, faza este ca mi se prinde haina in usa frigiderului si cad cu el cu tot si mor, dar macar ma consolez ca imputitul a murit si el."
Sf. Petru il cheama pe al doilea care incepe: "eu eram curatator de ferestre, si cum lucram le etajul 20, cad de pe platforma, dar prin miracol ma prind 5 etaje mai jos de o fereastra. Faza e ca iese un descreierat cu o bata de baseball si ma pocneste pana cad. Prin alt miracol ma prind de o fereastra mai jos. Fericit incep sa ma catar ca sa intru in camera, dar acelasi descreierat imi arunca un frigider in cap si cad pana ce mor."
Sf. Petru cheama pe al treilea si-I zice, fiule va fi dificil sa ma mai impresionezi. Asa ca al treilea incepe "pai sa vezi, eu eram gol intr-un frigider....".
Ion o viola pe Măria. Măria strigă după ajutor ca din gură de șarpe. Ion se satură de urlete și-i zice: Mărie nu mai striga după ajutor, că mă descurc și singur.
Doctorul către pacient: am 2 vești, una bună una proastă. Ăncepeți cu aia proastă. Trebuie să-ți amputez penisul, ai cancer. și aia bună? A bătut Steaua.
Ce film ruleaza in America ?
- "Om sarac om bogat".
Ce film ruleaza in Rusia ?
-"Om sarac, om sarac ".
Ce film ruleaza in Romania ?
- "'Om trai si 'om vedea " .
- "Om sarac om bogat".
Ce film ruleaza in Rusia ?
-"Om sarac, om sarac ".
Ce film ruleaza in Romania ?
- "'Om trai si 'om vedea " .
in conformitate cu trecerea la leul greu, din data de 1 iulie 2005, pozitia kamasutra cunoscuta sub numele 69, va fi cunoscuta sub denumirea 0,0069 
................................................................................
.............................
un tip foarte viril, ii povesteste unui prieten...
-am facut o noua cucerire si ca sa nu o sperii cu erectiile mele spontane am hotarat ca la prima intalnire sa-mi leg penisul de picior.zis si facut, am ajuns la ea la usa, am sunat si ea apare intr-o rochie mini mulata cu un decolteu imens....
- si, si ..ce-ai facut???
-i-am tras un picior in gura...
sursa playboy
................................................................................
.............................
un tip foarte viril, ii povesteste unui prieten...
-am facut o noua cucerire si ca sa nu o sperii cu erectiile mele spontane am hotarat ca la prima intalnire sa-mi leg penisul de picior.zis si facut, am ajuns la ea la usa, am sunat si ea apare intr-o rochie mini mulata cu un decolteu imens....
- si, si ..ce-ai facut???
-i-am tras un picior in gura...
sursa playboy
QUOTE(kimi @ Jul 20 2005, 21:03)
in conformitate cu trecerea la leul greu, din data de 1 iulie 2005, pozitia kamasutra cunoscuta sub numele 69, va fi cunoscuta sub denumirea 0,0069
oh no! omfg!
adica va fi fix p**a!
later edit: do I have 2 change my nick-name, too?
QUOTE(Miki69 @ Jul 20 2005, 22:26)
oh no! omfg!
adica va fi fix p**a!
adica va fi fix p**a!
...moneda botswanei...
In this horrible day we need belief. Here is one Moishe is driving in Jerusalem. He's late for a meeting; he's looking for a parking place, and can't find one. In desperation, he turns towards heaven and says, "G-d, if you find me a parking place, I promise that I'll eat only kosher, respect Shabbas, and all the holidays." Miraculously, a place opens up just in front of him . He turns his face up to heaven and says, "Never mind, I just found one."
QUOTE(alexpreda @ Jul 20 2005, 23:59)
Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt.
Cind am iesit ( dupa doar citeva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda.
M-am dus la el si i-am spus: "Poate ma mai slabesti un pic" la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uita la mine. La care l-am facut "nazist".
De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pt. cauciucuri uzate.
Asa ca eu l-am poreclit "KKT de bou" la cere el a inceput sa scrie o a treia amenda pe linga cele doua deja agatate in parbriz.
Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute.
Cu cit il jigneam mai tare, cu atit se invirtosa la scris amenzi.
Pina am obosit eu si am hotarit sa cedez.
Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.
Cind am iesit ( dupa doar citeva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda.
M-am dus la el si i-am spus: "Poate ma mai slabesti un pic" la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uita la mine. La care l-am facut "nazist".
De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pt. cauciucuri uzate.
Asa ca eu l-am poreclit "KKT de bou" la cere el a inceput sa scrie o a treia amenda pe linga cele doua deja agatate in parbriz.
Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute.
Cu cit il jigneam mai tare, cu atit se invirtosa la scris amenzi.
Pina am obosit eu si am hotarit sa cedez.
Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.
super tare, nu mai pot de ras
La gradina zoologica, in dreptul custii cu maimute, un copil exclama:
- Mama, mama, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariata:
- Dar de ce crezi tu asta?
- Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au batatura la fund!
- Mama, mama, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariata:
- Dar de ce crezi tu asta?
- Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au batatura la fund!
Era un fermier: pe nevasta-sa o apucasera durerile facerii. Urmasul lui Esculap lua un felinar, inhama calul la cabrioleta si o porni in noapte. Cu chiu, cu vai, ajunse la destinatie. Fermierul il conduse pe medic in dormitor, gonindu-i pe cei mici care se holbau curiosi. Rutinat, doctorul incepu sa-si faca datoria. Dupa un timp se auzi un oracait.
- Felicitari, baiete, ai o fetita!
Nu apuca sa raspunda, ca i se porunci:
- Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene! Bravo fiule, ai fost bun. Dai de baut! Intunericul din incapere nu permitea sa se disting` nuanta spre care vira tenul fermierului. Iar cand receptiona din nou vocea medicului, incremeni:
- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca face apoplexie, taranul sopti:
- Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca
lumina ii atrage!
- Felicitari, baiete, ai o fetita!
Nu apuca sa raspunda, ca i se porunci:
- Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene! Bravo fiule, ai fost bun. Dai de baut! Intunericul din incapere nu permitea sa se disting` nuanta spre care vira tenul fermierului. Iar cand receptiona din nou vocea medicului, incremeni:
- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca face apoplexie, taranul sopti:
- Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca
lumina ii atrage!
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.