-Cum recunosti un prost in sala de curs?
-E unicul care sterge in caietul lui cand profesorul sterge tabla.
-Cum se numesc rudele Papei?
-PapaRude!
-Cum se numesc nasii Papei?
-PapaNasi!
- Care-i toata matematica pe care trebuie sa o stie o femeie?
- Sa adune banii.
- Sa scada anii.
- Sa imparta zambete.
- Sa inmulteasca amantii.
-De ce e proaspat aerul?
-Pentru ca-i de azi.
-Sti bancul cu matusa?
-Ma tu si asa esti prost.
-Stii bancul cu Bula in baie?
-Nici eu ca a inchis usa.
-Zboara o pata aurie prin casa. Ce e?
-Musca cu dinte de aur.
-De ce un cocos canta cu ochii inchisi?
-Sa vada lumea ca stie versurile pe de rost
daca au mai fost scuze, mi-au placut tare mult si am zis sa vi le scriu si voua 
Fane
1st July 2005, 14:05
QUOTE(destrug @ Jun 30 2005, 19:48)
(1) Eram asa de sarac cand am fost copil, ca daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc...
ei aº.......
brocko
1st July 2005, 16:43
Trei tipi: un roman un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se
incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca
din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la
fiecare.
Unguru' zice:
- Eu vreau ca toti ungurii sa fie in ungaria si sa fie bogati si fericiti.
Dispare. Tiganu' zice:
- Eu vreau ca toti tiganii sa fie in india fericiti, bogati.
Dispare. Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India?
- Da.
- Toti?
- Da.
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un Cola Light
Netshadow
1st July 2005, 19:01
un student la medicina trece examenul final
din pacate intrebarea pusa nu ii convine - descrieti cele trei avantaje ale laptelui matern pentru alimentatia bebelusilor.
doua avantaje ii vin imediat in minte si scrie:
1.asigura cel mai bun echilibru nutritional pentru copil
2.cum este direct din corpul mamei este protejat de germeni si contribuie la dezvoltarea sistemului imunitar
cum al treilea avantaj nu-i venea in minte, scrie:
3.ambalajul este foarte frumos
intr-un campus universitar li se explica regulamentul noilor veniti.
- caminul fetelor este absolut interzis baietilor si invers. orice contravenienta este amendata cu 60 franci la prima abatere, 150 franci la a doua si 500 franci la a treia. intrebari?
- abonamentul trimestrial cat costa?
Navarre
4th July 2005, 09:48
Cea mai mare dilemă a unei blonde: Există moarte după viața de apoi?
Bondocel
4th July 2005, 09:59
O familie de unguri, tata, mama si copilul scolar, se muta din secuime intr-un oras fara scoala cu predare in maghiara.
Copilul se prezinta in prima zi la scoala. Invatatoarea îi spune. De azi, in aceasta clasa, vei vorbi doar romaneste, ar fi bine si acasa sa vorbesti numai romaneste, astfel o sa inveti mult mai repede.
Se duce acasa. Il intreaba tatal in ungureste. Cum a fost la scoala?
Cu mine de azi sa vorbiti numai in romaneste, ca nu va mai raspund.
Primeste asta o bataie...
Vine mama acasa. Aceasi intrebare. Acelasi raspuns. Inca o bataie.
A doua zi la scola il vede invatatoare care il intreba. Ce s-a intimplat?
M-a batut o familie de unguri, zice eleveul.
Navarre
4th July 2005, 10:19
Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matrițer bla-bla. Ăntr-o zi îl cheamă directorul și-i zice: Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară. Yoy, da de ce dat la mine afare? Băi, cum să-ți explic, acuma cu aderarea asta la normele UE... nu mai merge ca altădată, managementul, AQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi? Yo nu ințelege. Bă, n-ai liceu, asta e!
Face Gyuri liceul, nu problem asta. Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul. Ăl cheamă directorul, aceeași problemă, n-ai facultate. Face Gyuri și facultatea la FF. Iar îl cheamă directorul, bla-bla. Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri și liceu și facultate! Băi, uite care-i treaba, ești ungur, mă, și io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e!
Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie. Bun, îl nășește directorul, îl botează Gheorghe. După un timp iar îl cheamă, bla-bla, Gyuri răspunde și el cu liceul, facultatea, ai fekut și român, akuma ce mai este? Băi Ghiță, uite au fost niște comisari UE în inspecție prin județ și prefectul mi-a atras atenția că dăm prea mulți unguri afară, așa că... acum mai dau și câte un român.
Navarre
4th July 2005, 10:39
Tovarășul Ivan Ivanovici Bostanenko se afla într-un turneu de prelucrare politică a unor sovhozuri și comsomoluri. El le povestește celor adunați la căminul popular, într-unul dintre discursurile sale, spre final, cele trei întâlniri memorabile avute de el cu marele și iubitul conducător Vladimir Ilici Lenin.
Dragi tovarăși, prima mea întâlnire cu marele și iubitul nostru conducător, Vladimir Ilici Lenin a avut loc în ilegalite. Ne aflam deportați în Siberia și spre seară am ieșit să car niște apă. Aveam o găleată cu apă fierbinte și una cu apă rece. Când, în depărtare, zăresc venind spre mine pe cine credeți: era marele și iubitul nostru conducător, Vladimir Ilici Lenin. El s-a apropiat și i-am remarcat imediat fruntea luminoasă, privirea scânteietoare care te pătrundea în suflet. Mi-a zis: tovarășe, te rog frumos, dă-mi și mie o cană cu apă! Eu m-am aflat atunci într-o mare dilemă. Dacă-i dădeam apă rece, făcea pneumonie, dacă-i dădeam apă caldă, făcea dizenterie, așa că i-am spus direct: IA MAI DU-TE, BĂ-N PI*DA MĂ-TII!
A doua memorabilă întâlnire cu marele și iubitul nostru conducător, Vladimir Ilici Lenin s-a peterecut după ieșirea din ilegalitate și eliberarea noastră din Siberia. Mă plimbam liniștit, seara, pe cheiul Nevsky Prospekt și deodată, la lumina felinarelor, pe cine-mi este dat să văd: era marele și iubitul nostru conducător Vladimir Ilici Lenin. Ochii lui sclipitori, fruntea lui luminoasă imediat mi-au atras atenția. El s-a apropiat ușor de mine și mi-a zis, atingându-mă tovărășește pe umăr: Ce mai faci tovarășe? Eu m-am aflat iarăși într-o mare dilemă, căci având în vedere prima noastră întâlnire memorabilă, mi-era oarecum jenă să-i răspund, dar nici nu puteam să trec pe lângă marele și iubitul nostru conducător, Vladimir Ilici Lenin și să-l ignor, așa că i-am spus direct: IA MAI DU-TE, BĂ-N PI*DA MĂ-TII!
A treia întâlnire memorabilă cu marele și iubitul nostru conducător, Vladimir Ilici Lenin s-a petrecut cu ocazia faptului că în sfârșit acesta a murit. Eu, ca un vechi tovarăș de activitate și suferință, evident am fost invitat la funeralii. Din nou, eram într-o mare dilemă. Dacă nu aș fi participat, desigur tovarășii ar fi considerat aceasta o ofensă enormă adusă marelui și iubitul nostru conducător, Vladimir Ilici Lenin, e drept, defunct, dar pe de altă parte nici nu puteam să uit cele două întâlniri memorabile anterioare. Așa că le-am spus direct: IA MAI DUCĂ-SE MĂ-N P*DA MĂ-SII!
Acestea, dragi sovhoznici și comsomoliști au fost cele trei întâlniri memorabile avute de mine cu marele și iubitul conducător Vladimir Ilici Lenin.
Cristist50
4th July 2005, 11:10
Ultimul e penibil ...
Zazie
4th July 2005, 11:27
Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el: - Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea. - Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat. - Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece. Matroana il opreste: - Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala? - Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex...O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca!
Sursa: Kye
Fane
4th July 2005, 11:41
QUOTE(Cristist50 @ Jul 4 2005, 11:10)
e si de ras si de plans. razi de cei ce se apuca sa-l citeasca si plangi ca l-ai citit si tu.
Navarre
4th July 2005, 11:46
Ce-i drept, e cam lung pentru unii...
Navarre
4th July 2005, 12:40
Fază autentică, sâmbătă după amiază, la coadă la bancomat. Două tipe, din care una cu un copil mic în cărucior ajung la rând și pleacă dezamăgite, continuă să discute câțiva metri mai încolo. Scot banii și le întreb ce problemă au? Una zice: Păi nu putem scoate banii. Dece, zic eu. Păi bancomatul îmi dă datele în lei noi și văd că oamenii scot lei vechi. Da, și? Ănmulțește leii noi cu 4 zerouri. Cum?... Am plecat...
Tzepi
5th July 2005, 01:41
Intr-un bar dragut, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Asta se prezinta instantaneu: -Va pot servi cu ceva? Tipa, discret ii face semn sa se apropie. -Da, cu ce va pot ajuta? Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui... -Tu esti patronul? -Nu, dar... Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi... -Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul excitat tot: -Da, sigur, sigur. Tipa: -Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC '
Tzepi
5th July 2005, 01:45
I: Cum se numeste soacra Irinei Loghin ?
R: Irina Logout 
animatorul
5th July 2005, 09:28
Mistretul neprietenos handicapat intra intr-o discoteca. la un moment dat, se apropie de el o tipa... -Dansezi?... -Nu fa, asa merg eu!
**********
O mâtã si un cocos stau pe malu' lacului,mâta cade-n apa si cocosu' râde.
MORALA:when there's a wet pussy, there's a happy cock!
Fane
5th July 2005, 10:22
QUOTE(Navarre @ Jul 4 2005, 12:40)
Fază autentică, sâmbătă după amiază, la coadă la bancomat. Două tipe, din care una cu un copil mic în cărucior ajung la rând și pleacă dezamăgite, continuă să discute câțiva metri mai încolo. Scot banii și le întreb ce problemă au? Una zice: Păi nu putem scoate banii. Dece, zic eu. Păi bancomatul îmi dă datele în lei noi și văd că oamenii scot lei vechi. Da, și? Ănmulțește leii noi cu 4 zerouri. Cum?... Am plecat...
pai o sa intervina selectia naturala, cine n-o sa reuseasca sa se adpteze o sa moara de foame....
QUOTE(animatorul @ Jul 5 2005, 09:28)
Mistretul neprietenos handicapat intra intr-o discoteca. la un moment dat, se apropie de el o tipa... -Dansezi?... -Nu fa, asa merg eu!
**********
O mâtã si un cocos stau pe malu' lacului,mâta cade-n apa si cocosu' râde.
MORALA:when there's a wet pussy, there's a happy cock!
l-am vazut in disco, prietena mea l-a intrebat 
destrug
6th July 2005, 14:01
Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp,
sotia lui a stat zilnic langa patul lui.La cateva zile dupa ce si-a
revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am
trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a
dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi
de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea
mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- In mortii ma-tii, cred ca imi porti ghinion!
culmea betiei : sa te pi#i pe lnga pu*a
Vine dimineata sotul acasa beat. Suna la sonerie, nimeni nu raspunde.Sotul tipa :
-Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa fata!
Sotia deschide bucuroasa usa si intreaba
-Da unde-s florile?
Da' sotul raspunde :
- Da' unde-i fata frumoasa?
Doi betivi se intorceau acasa de la carciuma. Trecand pe langa o sectie de politie, in fata careia statea o camila, unul il intreaba pe celalalt: ba, tu vezi ce vad si eu? La care celalt raspune: Da ba, ce bat astia caii!
Tzepi
6th July 2005, 22:36
Alucard
6th July 2005, 22:44
De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!
invisible
6th July 2005, 22:51
o barza ducea un batranel in cioc.la un moment dat batranelul zice:
-barzo,acum recunosti ca ne-am ratacit???
tare rau
Zazie
7th July 2005, 14:41
Primit pe yahoo:
Maria si Vasile:
Moare Vasile, Maria se pregateste sa-l ingroape. Il spala si se gandeste cu ce sa-l imbrace.
-Sa-i pun pantofii aia noi in picioare??? Ei lasa...ca mai bine ii pun adidasii.
-Sa-i pun costumu ala nou? Ei lasa si asa nu are nevoie de el...bai bine ii pun treningul.
Il imbraca Maria pe Vasile, il baga in cosciug si incepe sa urle...
-Unde pleci Vasileeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
-Cui ma lasi Vasileeeeeeeeeeeeeeeeeeee
-Unde te duci tu Vasileeeeeeeeeeeeeeeeee
La care din cosciug se aude:
-La fotbal fa fu***t mortii matii.
In curand... autoevolution.ro
Teste, stiri, ghiduri, jurnale, forum si multe altele!
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala
click aici.
