Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
la farmacie,in fata mea un pensionar; farmacista:
-tataie ,astea se sug bre,ai inteles??
- DA' CU APA?
In razbelu' dintre Iran si Irak, un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
- ... ma-tii de pusca imputita! injura iranianu' in cea mai pura limba romaneasca de care era el in stare. Irakianu' il aude si il intreaba
intr-o romaneasca stalcita:
- Bei, da de inde stii tu romineste, bei?
- Pai am facut scoala in Romania.
- Zeu? Si unde fecut tu scoala?
- In Timisoara.
- Nu mai spune! Si ce scoala fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' tu de unde stii romaneste?
- Pei si eu fecut scoala la Romania.
- Daaa? Ce scoala?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Iranianu' intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia de-aici, mama ta de ungur!
- ... ma-tii de pusca imputita! injura iranianu' in cea mai pura limba romaneasca de care era el in stare. Irakianu' il aude si il intreaba
intr-o romaneasca stalcita:
- Bei, da de inde stii tu romineste, bei?
- Pai am facut scoala in Romania.
- Zeu? Si unde fecut tu scoala?
- In Timisoara.
- Nu mai spune! Si ce scoala fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' tu de unde stii romaneste?
- Pei si eu fecut scoala la Romania.
- Daaa? Ce scoala?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Iranianu' intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia de-aici, mama ta de ungur!
A Christmas lesson ...
Little Luke had a cussing problem and his father was getting tired of it.
He decided to ask his shrink what to do. The shrink said, 'Since Christmas is coming up, you should ask Luke what he wants Santa to bring him. If he cusses while he tells you his wish list, leave a pile of dog shit in place of the gifts or gifts he requests.'
Two days before Christmas, Luke's father asked him what he wanted for Christmas.
'I want a d#mn teddy bear laying right beside me when I wake up. When I go downstairs I want to see a f*cking train going around the #### tree. And when I go outside I want to see a d#mn bike leaning up against the d#mn garage.'
On Christmas morning, little Luke woke up and rolled over into a pile of dog shit. Confused, he walked downstairs and saw another pile under the tree. Scratching his head, he walked outside and saw a huge pile of dog shit by the garage. When Luke walked back inside with a curious look on his face, his dad smiled and asked, 'What did Santa bring you this year?'
Luke replied, 'I think I got a dog but I can't find the son-of-a-bitch".
Little Luke had a cussing problem and his father was getting tired of it.
He decided to ask his shrink what to do. The shrink said, 'Since Christmas is coming up, you should ask Luke what he wants Santa to bring him. If he cusses while he tells you his wish list, leave a pile of dog shit in place of the gifts or gifts he requests.'
Two days before Christmas, Luke's father asked him what he wanted for Christmas.
'I want a d#mn teddy bear laying right beside me when I wake up. When I go downstairs I want to see a f*cking train going around the #### tree. And when I go outside I want to see a d#mn bike leaning up against the d#mn garage.'
On Christmas morning, little Luke woke up and rolled over into a pile of dog shit. Confused, he walked downstairs and saw another pile under the tree. Scratching his head, he walked outside and saw a huge pile of dog shit by the garage. When Luke walked back inside with a curious look on his face, his dad smiled and asked, 'What did Santa bring you this year?'
Luke replied, 'I think I got a dog but I can't find the son-of-a-bitch".
QUOTE
Originally posted by menetz
Barbati si femei
Sa presupunem ca un tip pe nume Radu este atras de o
femeie pe nume Elena. [...]
"Nelule, Elena a avut vreodata un cal?"
Barbati si femei
Sa presupunem ca un tip pe nume Radu este atras de o
femeie pe nume Elena. [...]
"Nelule, Elena a avut vreodata un cal?"
Bun de tot!
K:
:D:D
***Basini batrane si punkisti***
Un punkist cool se suie intr-un autobuz care taie orasul dintr-un capat in altul. Este mahmur. Are parul multicolor cu verde, violet si oranj. Hainele sale sunt facute din petice de piele. Pantalonii sunt cu vedere la glezna si este descult. Pe toata fata si pe tot corpul are gauri in care sunt prinsi cercei.
Se aseaza pe singurul loc liber, fata in fata cu un om batran care se uita la el pentru urmatorii 15 km.
Intr-un final cand punkist-ul devine putin constient, latra la batran: "Ce te tot uiti la mine mai basina batrana ce esti? Ce, tu cand erai ca mine n-ai facut nimic cool, ha?"
Fara sa piarda un moment batranul ii raspunde: "Ba da. Cand eram tanar si eram marinar pe vapor, m-am imbatat odata rau de tot in Singapore si atunci i-am pus-o unui papagal. Acum ma intrebam daca nu cumva tu esti fiu-meu..."
*** Blondele si copii ***
O blonda tanara, vine acasa de la scoala si o intreba pe maica-sa, "Mami, este adevarat ce-mi spune Rita, ca copilasii vin pe lume prin acelasi loc pe unde baietii isi un chestia lor?"
"Da, draga mea" ii spune mama incantata ca subiectul a fost deschis in sfarsit, si ea nu va trebui sa-i explice totul in detaliu...
"Bine, dar atunci, cand voi avea si eu un copil..." raspunse tanara blonda, "nu o sa-mi zboare afara toti dintii din gura?!?"
Un punkist cool se suie intr-un autobuz care taie orasul dintr-un capat in altul. Este mahmur. Are parul multicolor cu verde, violet si oranj. Hainele sale sunt facute din petice de piele. Pantalonii sunt cu vedere la glezna si este descult. Pe toata fata si pe tot corpul are gauri in care sunt prinsi cercei.
Se aseaza pe singurul loc liber, fata in fata cu un om batran care se uita la el pentru urmatorii 15 km.
Intr-un final cand punkist-ul devine putin constient, latra la batran: "Ce te tot uiti la mine mai basina batrana ce esti? Ce, tu cand erai ca mine n-ai facut nimic cool, ha?"
Fara sa piarda un moment batranul ii raspunde: "Ba da. Cand eram tanar si eram marinar pe vapor, m-am imbatat odata rau de tot in Singapore si atunci i-am pus-o unui papagal. Acum ma intrebam daca nu cumva tu esti fiu-meu..."
*** Blondele si copii ***
O blonda tanara, vine acasa de la scoala si o intreba pe maica-sa, "Mami, este adevarat ce-mi spune Rita, ca copilasii vin pe lume prin acelasi loc pe unde baietii isi un chestia lor?"
"Da, draga mea" ii spune mama incantata ca subiectul a fost deschis in sfarsit, si ea nu va trebui sa-i explice totul in detaliu...
"Bine, dar atunci, cand voi avea si eu un copil..." raspunse tanara blonda, "nu o sa-mi zboare afara toti dintii din gura?!?"
Sotia unui programator ii zice:
- du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin si:
- aveti oua ?
- da.
- dati-mi 10 salamuri
- du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin si:
- aveti oua ?
- da.
- dati-mi 10 salamuri
:Jump:
SUPER tare asta cu programatorul
SUPER tare asta cu programatorul
Tre' sa recunoastem :nu: astia ce mai mazgalim cate un programatel ca bancul e real 
si e tare bun
si e tare bun
Inca din cele mai vechi timpuri, oamenii i-au asociat cuvantului
"prietenie" increderea, loialitatea, spiritul de sacrificu,
increderea.... Iata povestea unui cavaler care a decis sa participe
la
Cruciada Sfanta. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa
poarte centura de castitate, a zavorat regiunile tentante ale
acesteia,
apoi i-a inmanat cheia celui mai bun prieten al sau:
- Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul
sotiei mele la o viata libera si normala! Dupa care, incalecand
calul,
s-a pierdut in departare...
Nu a trecut nici o jumatate de ora, cand privind in urma lui a zarit
un nor de praf apropiindu-se vertiginos, si l-a vazut venind pe cel
mai
bun prieten al sau:
- Ce s-a intamplat?
- Mi-ai dat alta cheie!!!!
==================================================
Luni dimineata, vidanjeorul se prezinta la ora 8 la slujba, imbracat
la costum, frumos, cu cravata. Suna telefonul. O urgenta pe teren. S-a
infuntat un canal. Vidanjeorul pleaca impreuna cu ajutorul sau
Vasile,ce cara lada cu scule.
Vidanjeorul se baga in canal, iese plin de rahat si zice lui Vasile:
-Cheia de 16! Ia aer in piept, se baga din nou.
Iese iara plin de rahat, abia rasuflind:
- Nu e buna, dami-o pe aia de 18! Iara ia aer in piept, iar intra in
canal.
Iese iar! - Nu e buna! Cheia de 20!
Iese iar, abia mai rasuflind, cu rahatii curgand de pe el si ii zice
ajutorului:
-Vezi ba, Vasile, daca n-o sa inveti meserie, toata viata ai sa cari
lada aia cu scule!!!
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazima
de gard si incepe sa caste ochii in jur.Gardianul:
- Bade,ia bicicleta de-aici ca vin ministrii,primul-ministru...
- No,ca nu-i bai,i-am pus lacat!
de gard si incepe sa caste ochii in jur.Gardianul:
- Bade,ia bicicleta de-aici ca vin ministrii,primul-ministru...
- No,ca nu-i bai,i-am pus lacat!
- ai mai multa mancare decat bere in frigider.
- 7:00 este ora la care te trezesti si nu cea la care te duci la
culcare.
- iti asculti melodia preferata in lift la serviciu.
- prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc "sa iasa la
agatat" sau "sa o rupa".
- ajungi de la 90 de zile de vacanta la doar 7.
- "blugii" si puloverul nu mai fac parte din garderoba ta.
- rudele mai in varsta incep sa spuna bancuri deochiate in prezenta ta.
- iti hranesti cainele "stiintific" in loc de "cu resturi".
- MTV nu mai reprezinta prima sursa de informatie.
- te duci la farmacie pentru algocalmine si ulcerotrat in loc de
prezervative si teste de sarcina.
- mananci intr-adevar "breakfast food" la ora micului dejun.
- "N-o sa mai beau atat in viata mea !!" este inlocuit cu "Nu mai
resist cum rezistam alta data."
- peste 90% din timpul petrecut in fata calculatorului este
intr-adevar munca.
- 7:00 este ora la care te trezesti si nu cea la care te duci la
culcare.
- iti asculti melodia preferata in lift la serviciu.
- prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc "sa iasa la
agatat" sau "sa o rupa".
- ajungi de la 90 de zile de vacanta la doar 7.
- "blugii" si puloverul nu mai fac parte din garderoba ta.
- rudele mai in varsta incep sa spuna bancuri deochiate in prezenta ta.
- iti hranesti cainele "stiintific" in loc de "cu resturi".
- MTV nu mai reprezinta prima sursa de informatie.
- te duci la farmacie pentru algocalmine si ulcerotrat in loc de
prezervative si teste de sarcina.
- mananci intr-adevar "breakfast food" la ora micului dejun.
- "N-o sa mai beau atat in viata mea !!" este inlocuit cu "Nu mai
resist cum rezistam alta data."
- peste 90% din timpul petrecut in fata calculatorului este
intr-adevar munca.
> Doi poponari intr-un avion, cursa transatlantica. Noaptea.
> - Bai, hai sa ne futem.
> - Esti nebun? In avion, cu toata lumea de fata?
> - Hai mah ca dorm toti. Uite, cere un pahar cu apa si ai sa vezi.
> Scurta pauza.
> - Stewardesa, un pahar cu apa te rog!
> Nimic.
> - Stewardesaaaa, un pahar cu apa te rog!
> Nimic, drept pentru care se apuca baietii de futut.
> Dimineata, stewardesa trece printre randuri ca sa vada cum se simt
> pasagerii. In ultimul rand era unul ca vai de el.
> - Ce ati patit?
> - Pai mi-a fost frig toata noaptea, cred ca am racit.
> - Si de ce nu ati cerut o aspirina, o patura, ceva?
> - Pai a mai cerut unu' un pahar cu apa si l-au futut in cur toata
> noaptea...
>
> In BCR intra un infractor cu cagula.
> - Toata lumea culcat cu fata la podea, are loc un jaf armat.
> Toti se conformeaza amenintarii dupa care infractorul se indreapta
catre
> casierita si ii spune:
> - O sa te impusc, nenorocito!
> - Nu, te rog, poti sa iei toti banii.
> - O sa ii iau dupa ce te impusc in inima!
> - Nu, nu, te rog, fac orice.
> - Bine! zise barbatul descheindu-se la slitul pantalonilor. Treci la
> aparat.
> Femeia ingenuncheaza si se apuca de supt. Dupa un timp barbatul isi
> scoate cagula de pe fata si ii spune:
> - Vezi, nevasta, ca se poate?
>
> In an airplane the captain tells the passengers:
> "This is your captain speaking. We are losing altitude and we do not
> have enough fuel to reach land. Therefore, we have to let all the
> baggage leave the airplane."
> The airplane gains altitude again. Half an hour later the airplane
> begins losing altitude again and the captain is on the loudspeakers
once
> more:
> "This is your captain speaking. We are still losing altitude and we
> cannot reach land without having some passengers leave the plane. It
is
> a bad situation, but we will do this in a honest and democratic way -
we
> will use the alphabet, starting with A. Are there any African
> passengers?"
> No one answers.
> "Are there any Black passengers?"
> No answer.
> "Are there any Coloured passengers?"
> No answer.
> In the back of the plane, a little boy asks his father:
> "Dad, you've always told me to be honest. We are both from Africa and
> have black coloured skin."
> "Yes, my son, it is true. But stricly speaking, we're Zulus."
> - Bai, hai sa ne futem.
> - Esti nebun? In avion, cu toata lumea de fata?
> - Hai mah ca dorm toti. Uite, cere un pahar cu apa si ai sa vezi.
> Scurta pauza.
> - Stewardesa, un pahar cu apa te rog!
> Nimic.
> - Stewardesaaaa, un pahar cu apa te rog!
> Nimic, drept pentru care se apuca baietii de futut.
> Dimineata, stewardesa trece printre randuri ca sa vada cum se simt
> pasagerii. In ultimul rand era unul ca vai de el.
> - Ce ati patit?
> - Pai mi-a fost frig toata noaptea, cred ca am racit.
> - Si de ce nu ati cerut o aspirina, o patura, ceva?
> - Pai a mai cerut unu' un pahar cu apa si l-au futut in cur toata
> noaptea...
>
> In BCR intra un infractor cu cagula.
> - Toata lumea culcat cu fata la podea, are loc un jaf armat.
> Toti se conformeaza amenintarii dupa care infractorul se indreapta
catre
> casierita si ii spune:
> - O sa te impusc, nenorocito!
> - Nu, te rog, poti sa iei toti banii.
> - O sa ii iau dupa ce te impusc in inima!
> - Nu, nu, te rog, fac orice.
> - Bine! zise barbatul descheindu-se la slitul pantalonilor. Treci la
> aparat.
> Femeia ingenuncheaza si se apuca de supt. Dupa un timp barbatul isi
> scoate cagula de pe fata si ii spune:
> - Vezi, nevasta, ca se poate?
>
> In an airplane the captain tells the passengers:
> "This is your captain speaking. We are losing altitude and we do not
> have enough fuel to reach land. Therefore, we have to let all the
> baggage leave the airplane."
> The airplane gains altitude again. Half an hour later the airplane
> begins losing altitude again and the captain is on the loudspeakers
once
> more:
> "This is your captain speaking. We are still losing altitude and we
> cannot reach land without having some passengers leave the plane. It
is
> a bad situation, but we will do this in a honest and democratic way -
we
> will use the alphabet, starting with A. Are there any African
> passengers?"
> No one answers.
> "Are there any Black passengers?"
> No answer.
> "Are there any Coloured passengers?"
> No answer.
> In the back of the plane, a little boy asks his father:
> "Dad, you've always told me to be honest. We are both from Africa and
> have black coloured skin."
> "Yes, my son, it is true. But stricly speaking, we're Zulus."
Intr-o zi, Tache se hotaraste sa-i faca o vizita prietenului sau,
Mache. Ajungind la casa acestuia, vede o placa mare la poarta:
"Ciine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va
razginditi!" Usor intimidat, intra in curte. De ciine, nici urma. La
usa casei vede alta placa: "CIINE RAU! Daca tineti la viata,
intorceti-va acum!" Speriat de-a binelea, deschide usor usa si
paseste in hol, unde il intimpina micul Mache. Intr-un colt, un
ciine
apatic.
- Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, vad ca
dulaul tau zace cit se poate de pasiv. Parca ziceai ca-i rau?!
- E rau, foarte rau, raspunde Mache, dar se consuma in el.
Se intalnesc doi prieteni:
- bai am sa-ti dau doua vesti rele
- zi-le pe amandoua legate intre ele, ca sa fie una singura!
- vecinul de la etajul 4 ne-o fute pe nevasta-ta...
>> Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se
>> insoare. Deci a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa
>> vada cum ii cheltuie fiecare.
>> Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi,
>> isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul
>> si-i zice barbatului: "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru
>> tine pentru ca te iubesc asa de mult."
>> A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD
>> player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis:
>> "Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc
>> asa de mult."
>> Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi
>> dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si
>> reinvesteste restul. Ea i-a zis: "Investesc restul banilor pentru
>> viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult."
>> S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a
>> decis sa se insoare cu cea cu tatele cele mai mari
>> Intr-o celula se gaseau impreuna un sadic, un zoofil, un necrofil si
>> un masochist.
>>
>> La un moment dat zoofilul zice:
>>
>> - Ba frate sa-mi bag •••• ce-as fute o pisica! Ba, si-as fute-o, si-
>> as fute-o in toate felurile pina as omori-o.
>>
>> - Stai ma asa, zice atunci sadicul, ce •••• mea, n-o omori - mi-o
>> dai mie si o omor eu cu incetul, asa frumos, ii scot ochii, o jupoi
>> de vie si pe urma o arunc!
>>
>> - Ba, potoleste-te dracu', zice necrofilul, cum •••• mea s-o
>> arunci?! Mi-o dai mie frate sa fut si eu ceva, ce dracu'!
>>
>> Acum toti isi exprimasera fanteziile si se uitau plini de interes la
>> masochist sa vada ce-o sa zica asta. Masochistu' statu ce statu sa
>> se gindeasca, dupa care cu un glas nesigur zise:
>>
>> - Miau!
>> Doua tipe seara tirziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste.
>> Seful patrulei zice:
>> - Buna seara, actele la control, va rog!
>> Una dintre tipe raspunde:
>> - Stiti, sint stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum
>> merg repede
>> spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost
>> anuntata ca trebuie
>> sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in
>> graba cu care
>> am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa
intelegeti
> situatia
>> creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc...
>> - Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? - zice el
> adresindu-se
>> celeilalte tipe
>> La care tipa, rosie toata, raspunde:
>> - Si eu tot curva sint, dar nu stiu sa ma exprim...
Mache. Ajungind la casa acestuia, vede o placa mare la poarta:
"Ciine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va
razginditi!" Usor intimidat, intra in curte. De ciine, nici urma. La
usa casei vede alta placa: "CIINE RAU! Daca tineti la viata,
intorceti-va acum!" Speriat de-a binelea, deschide usor usa si
paseste in hol, unde il intimpina micul Mache. Intr-un colt, un
ciine
apatic.
- Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, vad ca
dulaul tau zace cit se poate de pasiv. Parca ziceai ca-i rau?!
- E rau, foarte rau, raspunde Mache, dar se consuma in el.
Se intalnesc doi prieteni:
- bai am sa-ti dau doua vesti rele
- zi-le pe amandoua legate intre ele, ca sa fie una singura!
- vecinul de la etajul 4 ne-o fute pe nevasta-ta...
>> Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se
>> insoare. Deci a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa
>> vada cum ii cheltuie fiecare.
>> Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi,
>> isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul
>> si-i zice barbatului: "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru
>> tine pentru ca te iubesc asa de mult."
>> A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD
>> player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis:
>> "Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc
>> asa de mult."
>> Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi
>> dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si
>> reinvesteste restul. Ea i-a zis: "Investesc restul banilor pentru
>> viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult."
>> S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a
>> decis sa se insoare cu cea cu tatele cele mai mari
>> Intr-o celula se gaseau impreuna un sadic, un zoofil, un necrofil si
>> un masochist.
>>
>> La un moment dat zoofilul zice:
>>
>> - Ba frate sa-mi bag •••• ce-as fute o pisica! Ba, si-as fute-o, si-
>> as fute-o in toate felurile pina as omori-o.
>>
>> - Stai ma asa, zice atunci sadicul, ce •••• mea, n-o omori - mi-o
>> dai mie si o omor eu cu incetul, asa frumos, ii scot ochii, o jupoi
>> de vie si pe urma o arunc!
>>
>> - Ba, potoleste-te dracu', zice necrofilul, cum •••• mea s-o
>> arunci?! Mi-o dai mie frate sa fut si eu ceva, ce dracu'!
>>
>> Acum toti isi exprimasera fanteziile si se uitau plini de interes la
>> masochist sa vada ce-o sa zica asta. Masochistu' statu ce statu sa
>> se gindeasca, dupa care cu un glas nesigur zise:
>>
>> - Miau!
>> Doua tipe seara tirziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste.
>> Seful patrulei zice:
>> - Buna seara, actele la control, va rog!
>> Una dintre tipe raspunde:
>> - Stiti, sint stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum
>> merg repede
>> spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost
>> anuntata ca trebuie
>> sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in
>> graba cu care
>> am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa
intelegeti
> situatia
>> creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc...
>> - Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? - zice el
> adresindu-se
>> celeilalte tipe
>> La care tipa, rosie toata, raspunde:
>> - Si eu tot curva sint, dar nu stiu sa ma exprim...
:Jump:
Misto ultima replica.
Misto ultima replica.
el o saruta prelung pe buze..... ea stranse genunchii si-i sparse ochelarii.....
> A Mom is driving a little girl to her friends house to play.
>
> "Mommy," the little girl asks, "how old are you?"
> "Honey, you are not supposed to ask a lady her age,"
> the mother warns. "It is not polite."
>
> "OK," the little girl says, "How much do you weigh?"
> "Now really," the mother says, "these are personal
> questions and are really none of your business."
> Undaunted, the little girl asks, "Why did you and
> daddy get a divorce?"
> "That is enough questions, honestly!"
> The exasperated mother walks away as the two friends
> begin to play.
>
> "My Mom wouldn't tell me anything," the little girl
> says to her friend.
>
> "Well," said the friend, "all you need to do is
> look at her drivers license. It is like a report card, it has
> everything on it."
>
> Later that night the little girl says to her
> mother," I know how old you are, you are 32."
>
> The mother is surprised and asks, "How did you find that out?"
> "I also know that you weigh 140 pounds."
> The mother is past surprise and shock now. "How in heavens
> name did you find that out?"
>
> "And," the little girl says triumphantly, "I know
> why you and daddy got a divorce."
>
> "Oh really?" the mother asks. "Why?"
>
> "Because you got an F in sex."
>
> "Mommy," the little girl asks, "how old are you?"
> "Honey, you are not supposed to ask a lady her age,"
> the mother warns. "It is not polite."
>
> "OK," the little girl says, "How much do you weigh?"
> "Now really," the mother says, "these are personal
> questions and are really none of your business."
> Undaunted, the little girl asks, "Why did you and
> daddy get a divorce?"
> "That is enough questions, honestly!"
> The exasperated mother walks away as the two friends
> begin to play.
>
> "My Mom wouldn't tell me anything," the little girl
> says to her friend.
>
> "Well," said the friend, "all you need to do is
> look at her drivers license. It is like a report card, it has
> everything on it."
>
> Later that night the little girl says to her
> mother," I know how old you are, you are 32."
>
> The mother is surprised and asks, "How did you find that out?"
> "I also know that you weigh 140 pounds."
> The mother is past surprise and shock now. "How in heavens
> name did you find that out?"
>
> "And," the little girl says triumphantly, "I know
> why you and daddy got a divorce."
>
> "Oh really?" the mother asks. "Why?"
>
> "Because you got an F in sex."
O batrana intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la
stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot,
si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am
intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor,
insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce
putem face cu timpanul.
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la
stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot,
si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am
intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor,
insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce
putem face cu timpanul.
In sfarsit, ginerele s-a instalat in casa soacrei. Aceasta ii da
instructiuni despre cum sa se poarte pentru a convietui placut:
- Draga, ia aminte: daca ma vei vedea vreodata cu nodul de la batic
in
partea dreapta sa te feresti din calea mea ca e de rau; daca ma vezi
cu
nodul de la batic in partea stanga, atunci am ceva cu tine si asta e
si
mai rau. In cazul in care, totusi, ma vezi cu el pe mijloc, sunt
binedispusa si poti sa te porti cum vrei.
Ginerele:
- Iar tu, mama-soacra, DE MA VEI VEDEA CU TIGARA INTR-O MANA SI
CAFEAUA
IN CEALALTA, SA STII CA MA DOARE EXACT IN CUR DE NODUL TAU DE LA
BATIC!
instructiuni despre cum sa se poarte pentru a convietui placut:
- Draga, ia aminte: daca ma vei vedea vreodata cu nodul de la batic
in
partea dreapta sa te feresti din calea mea ca e de rau; daca ma vezi
cu
nodul de la batic in partea stanga, atunci am ceva cu tine si asta e
si
mai rau. In cazul in care, totusi, ma vezi cu el pe mijloc, sunt
binedispusa si poti sa te porti cum vrei.
Ginerele:
- Iar tu, mama-soacra, DE MA VEI VEDEA CU TIGARA INTR-O MANA SI
CAFEAUA
IN CEALALTA, SA STII CA MA DOARE EXACT IN CUR DE NODUL TAU DE LA
BATIC!
Patru homosexuali fac baie, dezbracati, in aceiasi cada. La un moment dat un prezervativ apare pe suprafata apei. Toti se uita unul la altul, si unul intreaba "Nesimtitilor! Care s-a bashit aici?"
Un american si un român stau de vorba. Americanul
spune mindru:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Românul spune si el:
- We have John Iliescu, no wonder, no hope and no cash!
spune mindru:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Românul spune si el:
- We have John Iliescu, no wonder, no hope and no cash!
doi homosexuali prin padure.
primul: ne-am ratacit. hai sa ne intoarcem.
al doilea: intoarcete tu primul.
primul: ne-am ratacit. hai sa ne intoarcem.
al doilea: intoarcete tu primul.
New York, cartierul Bronx, zi insorita, caldura infernala.
Doi indivizi intra intr-un mic apartament, calduros si umed, tarand un tanar
slabut. In interior e Big Leroy, un negru enorm, transpirat, puturos, cu
moaca de prost dispus, o scobitoare in gura, isi curata unghiile cu o
halebarda.
Unu dintre indivizi zice:
- Auzi Big Leroy, seful il trimite pe asta sa-i maresti curul...
Zice ca e ca sa invete sa nu faca pe grozavul cu oamenii nostri din cartier.
Victima striga disesperata si cere iertare. Leroy nici nu clipeste, il
ignora si spune:
- Puneti in coltul acela, ma ocup eu de puiul asta de catea imediat ce
termin cu unghiile.
Indivizi ies si tanarul se roaga:
- Domnule Leroy, va rog, nu-mi faceti asta, dati-mi drumul, eu n-am sa
povestesc la nimeni ca m-ati lasat sa plec fara sa fiu pedepsit...
> > > > Leroy tuna:
- Taci bai, si stai cumintel la coltul tau!
Cinci minute dupa, se intorc indivizii cu alta victima:
- Big Leroy, sefu il trimite si pe asta sa-i tai amindoua picioarele si sa-i
scoti ochii ca sa invete sa nu-i mai fure. Leroy cu voce grava:
- Lasati-l tot acolo la colt, ca ma ocup acusica.
Putin mai tarziu sosesc aceiasi indivizi, tarand a treia victima:
- Big Leroy, zice sefu ca lui asta sa-i tai putza ca sa invete sa nu se mai
bage la iubita lui. Ah, si sa-i mai tai si limba si toate degete sa nu mai
aiba nici cea mai mica sansa de a se atinge de alta femeie in viata sa.
Leroy cu o voce de mormint:
- E ca si rezolvat. Pune-l linga ceilalti nemernici.
Cand tipii pleaca, prima dintre victime sopteste catre calau:
- Domnule Leroy, cu tot respect, e doar sa va ajut sa evitam orice confuzie,
eu sunt acela cu curul, sa nu uitati.
Doi indivizi intra intr-un mic apartament, calduros si umed, tarand un tanar
slabut. In interior e Big Leroy, un negru enorm, transpirat, puturos, cu
moaca de prost dispus, o scobitoare in gura, isi curata unghiile cu o
halebarda.
Unu dintre indivizi zice:
- Auzi Big Leroy, seful il trimite pe asta sa-i maresti curul...
Zice ca e ca sa invete sa nu faca pe grozavul cu oamenii nostri din cartier.
Victima striga disesperata si cere iertare. Leroy nici nu clipeste, il
ignora si spune:
- Puneti in coltul acela, ma ocup eu de puiul asta de catea imediat ce
termin cu unghiile.
Indivizi ies si tanarul se roaga:
- Domnule Leroy, va rog, nu-mi faceti asta, dati-mi drumul, eu n-am sa
povestesc la nimeni ca m-ati lasat sa plec fara sa fiu pedepsit...
> > > > Leroy tuna:
- Taci bai, si stai cumintel la coltul tau!
Cinci minute dupa, se intorc indivizii cu alta victima:
- Big Leroy, sefu il trimite si pe asta sa-i tai amindoua picioarele si sa-i
scoti ochii ca sa invete sa nu-i mai fure. Leroy cu voce grava:
- Lasati-l tot acolo la colt, ca ma ocup acusica.
Putin mai tarziu sosesc aceiasi indivizi, tarand a treia victima:
- Big Leroy, zice sefu ca lui asta sa-i tai putza ca sa invete sa nu se mai
bage la iubita lui. Ah, si sa-i mai tai si limba si toate degete sa nu mai
aiba nici cea mai mica sansa de a se atinge de alta femeie in viata sa.
Leroy cu o voce de mormint:
- E ca si rezolvat. Pune-l linga ceilalti nemernici.
Cand tipii pleaca, prima dintre victime sopteste catre calau:
- Domnule Leroy, cu tot respect, e doar sa va ajut sa evitam orice confuzie,
eu sunt acela cu curul, sa nu uitati.
- Cum se cheama un alergator pt. un canibal?
- Fast-food
Doi canibali,tata si fiu duceau pe o barna, legat fedeles, un alb.Tatal spune fiului:"Albul contine fluor si combate caria".
- Fast-food
Doi canibali,tata si fiu duceau pe o barna, legat fedeles, un alb.Tatal spune fiului:"Albul contine fluor si combate caria".
Prezervativele...
"Ce e drept, eram fericit. Sunt impreuna cu prietena mea de mai bine de 1 an asa ca am decis sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat din plin, prietenii ne-au incurajat, iar prietena mea? Era ca un vis! Doar ca era o singura problema, ce ma deranja enorm, iar acea problema era sora ei mai tanara! Asa zisa cumnata, de 20 de ani, purta fuste foarte scurte si topuri decoltate... De obicei se apleca cand eram prin apropiere si vedeam destul de mult aceste "privelisti", chiloteii ei... Trebuia sa fie atenta. Niciodata nu facea asa ceva si alti oameni. Intr-o zi surioara m-a chemat sa trec pe la ea sa verific invitatiile pentru nunta. Cand am ajuns era singurica... mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca ea are sentimente fata de mine, ma doreste si ca nu reuseste sa treaca peste acestea desi nici nu vroia acest lucru... Mi-a spus ca vrea sa facem dragoste doar o data inainte de a ma casatorii si de a-mi lua angajamentul de a ma atasa de sora ei pt. tot restul vietii... Eram socat! Nu puteam nici macar sa mai scot un cuvant din gura! Ea mi-a spus ca se duce in camera ei si daca vreau sa ma duc dupa ea. Am impietrit!... Cand a ajuns in dreptul camerei si-a dat jos chiloteii si i-a aruncat catre mine... Am stat acolo pt. un moment, dupa care m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Dupa ce am iesit m-am indreptat spre masina mea. Afara astepta viitorul socru. Cu lacrimi in ochi m-a imbratisat si mi-a spus: "Sunt mandru de tine pt. ca ai trecut de micul nostru test. Nu ne-am putut fi dorit un sot mai fiica mea. Bine ai venit in familie!"
... de aceea e bine ca sa va tineti prezervativele in masina!
"Ce e drept, eram fericit. Sunt impreuna cu prietena mea de mai bine de 1 an asa ca am decis sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat din plin, prietenii ne-au incurajat, iar prietena mea? Era ca un vis! Doar ca era o singura problema, ce ma deranja enorm, iar acea problema era sora ei mai tanara! Asa zisa cumnata, de 20 de ani, purta fuste foarte scurte si topuri decoltate... De obicei se apleca cand eram prin apropiere si vedeam destul de mult aceste "privelisti", chiloteii ei... Trebuia sa fie atenta. Niciodata nu facea asa ceva si alti oameni. Intr-o zi surioara m-a chemat sa trec pe la ea sa verific invitatiile pentru nunta. Cand am ajuns era singurica... mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca ea are sentimente fata de mine, ma doreste si ca nu reuseste sa treaca peste acestea desi nici nu vroia acest lucru... Mi-a spus ca vrea sa facem dragoste doar o data inainte de a ma casatorii si de a-mi lua angajamentul de a ma atasa de sora ei pt. tot restul vietii... Eram socat! Nu puteam nici macar sa mai scot un cuvant din gura! Ea mi-a spus ca se duce in camera ei si daca vreau sa ma duc dupa ea. Am impietrit!... Cand a ajuns in dreptul camerei si-a dat jos chiloteii si i-a aruncat catre mine... Am stat acolo pt. un moment, dupa care m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Dupa ce am iesit m-am indreptat spre masina mea. Afara astepta viitorul socru. Cu lacrimi in ochi m-a imbratisat si mi-a spus: "Sunt mandru de tine pt. ca ai trecut de micul nostru test. Nu ne-am putut fi dorit un sot mai fiica mea. Bine ai venit in familie!"
... de aceea e bine ca sa va tineti prezervativele in masina!
In curand... autoevolution.ro
Teste, stiri, ghiduri, jurnale, forum si multe altele!
Teste, stiri, ghiduri, jurnale, forum si multe altele!
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.