Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Catorva persoane, de profesii si formatii diferite, li s-a cerut sa demonstreze ca toate numerele intregi impare sunt prime. Iata rezultatele:
Matematicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim si prin inductie toate numerele impare sunt prime.
Fizicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 este eroare experimentala, 11e prim ...
Inginerul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 il putem aproxima ca prim, 11 e prim ...
Programatorul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 7 e prim, 7 e prim ...
Agentul de vanzari: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 ... vom face tot ce e posibil pentru ca 9 sa fie prim ...
Agentul de vanzari de produse software: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 va fi prim la urmatoarea versiune...
Biologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, pentru 9 rezultatele nu au sosit inca...
Agentul de publicitate: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 11 e prim...
Avocatul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, in cazul lui 9 nu sunt suficiente dovezi pentru a demonstra ca nu e prim...
Statisticianul: sa incercam cateva numere aleatoare: 17 e prim, 23 e prim, 11 e prim...
Psihologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 nu e prim, dar incercati sa suprimati aceasta idee...
Politicianul: "Unele numere sunt prime. Dar scopul este acela de a creea o societate mai buna, in care toate numerele sa fie prime!"
O blonda se duce la casino si le spune dealer-ilor ca vrea sa parieze 20.000 usd pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa. Dealerii n-au nimic impotriva, tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia banii si pleaca. Unul din dealeri: - Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat? Celalalt: - Nu, am crezut ca te-ai uitat tu! Morala: nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii...... sunt tot barbati!
Manastire....
Staretu hotaraste ca trebuie un control sa vada cum mai stau calugarii
cu viciile.
"Maine toata lumea, ia cate o pereche de clopotei, o leaga de membru
si va prezentati in curte".
Zis si facut. la momentul intalnirii, staretu aduce o super lady sa
dea un erotishe-striptease. Fata incepe sa danseze goala.........
nici un zgomot...... dupa o ora se aude un ding-ding....
" Aha, iesi din rand pacatosule... 2 saptamani de rugaciuni, post
negru, stai inchis, speli porcii....".
Zis si facut.
Dupa alte 3 saptamani acelasi test. De data asta cu doua fete.
dans-lins tzitze..... Dupa o ora ding-ding acelasi calugar.
"Nemernicule, nu te-ai linistit? Meriti biciuit, maine toata lumea-n
curte.'"
A doua zi intalnire mare, pacatosu in centru. Staretu da exemplu,
"Uitati-va la pacatosu' pamantului, merita biciuit, ridicati-i
sutana si treizeci de lovituri"
Toata curtea: ding-ding-cling-ding-diiing.
Staretu hotaraste ca trebuie un control sa vada cum mai stau calugarii
cu viciile.
"Maine toata lumea, ia cate o pereche de clopotei, o leaga de membru
si va prezentati in curte".
Zis si facut. la momentul intalnirii, staretu aduce o super lady sa
dea un erotishe-striptease. Fata incepe sa danseze goala.........
nici un zgomot...... dupa o ora se aude un ding-ding....
" Aha, iesi din rand pacatosule... 2 saptamani de rugaciuni, post
negru, stai inchis, speli porcii....".
Zis si facut.
Dupa alte 3 saptamani acelasi test. De data asta cu doua fete.
dans-lins tzitze..... Dupa o ora ding-ding acelasi calugar.
"Nemernicule, nu te-ai linistit? Meriti biciuit, maine toata lumea-n
curte.'"
A doua zi intalnire mare, pacatosu in centru. Staretu da exemplu,
"Uitati-va la pacatosu' pamantului, merita biciuit, ridicati-i
sutana si treizeci de lovituri"
Toata curtea: ding-ding-cling-ding-diiing.
O bruneta statea in mijlocul strazii, se invartea in cerc si zicea: "23, 23, 23, 23..." Trece o blonda si o intreaba:
- Ce faci aici?
- Uite, numar, ma incarc de energii pozitive...
- Pot sa incerc si eu?
Raspunsul e afirmativ, blonda ia locul brunetei in mijlocul strazii, incepe sa numere, si numara, si numara... La un moment dat, trece un tir si o face praf pe blonda. Bruneta isi reia locul in mijlocul strazii si incepe sa numere iar: "24, 24, 24, 24..."
- Ce faci aici?
- Uite, numar, ma incarc de energii pozitive...
- Pot sa incerc si eu?
Raspunsul e afirmativ, blonda ia locul brunetei in mijlocul strazii, incepe sa numere, si numara, si numara... La un moment dat, trece un tir si o face praf pe blonda. Bruneta isi reia locul in mijlocul strazii si incepe sa numere iar: "24, 24, 24, 24..."
Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservand ca in spatele lor se
afla deja unul.
- Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? intreaba unul.
- Care este? intreaba ironic politistul, prinzandu-i de urechi pe cei doi.
- Nici una, domnule politist, striga unul speriat.
- Altadata aveti grija ce spuneti, spune politistul si pleca mai departe.
afla deja unul.
- Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? intreaba unul.
- Care este? intreaba ironic politistul, prinzandu-i de urechi pe cei doi.
- Nici una, domnule politist, striga unul speriat.
- Altadata aveti grija ce spuneti, spune politistul si pleca mai departe.
destrug,cinthya-misto 
In miezul noptii se aud zgomote ciudate din camera bunicii lui Bula. Tatal lui Bula, buimac de somn si speriat da buzna in camera. Il vede pe Bula calare pe bunica-sa, bagand de zor. "Bula, nemernicule!!! Ce faci cu bunica-ta, obsedatule?". Bula se uita taios la tac-su si ii spune "You f**k my mother, I f**k your mother!"
din seria "Bancuri bolnave pentru oameni bolnavi":
la maternitate un tata astepta in fata salii de operatii. la un moment dat
iese doctorul tinand un copil atarnat de un picior.
tatal incremeneste.
doctorul ia copilul si il scutura bine si il loveste cu palma pe spinare.
tatal e infiorat.
doctorul ia copilul si il loveste cu capul de perete. oroare. craniul e
sfarmat, sange peste tot...
tatal sa ingalbeneste si e la un pas de infarct.
doctorul: haideti dom'le nu stiti de gluma? a murit la nastere.
la maternitate un tata astepta in fata salii de operatii. la un moment dat
iese doctorul tinand un copil atarnat de un picior.
tatal incremeneste.
doctorul ia copilul si il scutura bine si il loveste cu palma pe spinare.
tatal e infiorat.
doctorul ia copilul si il loveste cu capul de perete. oroare. craniul e
sfarmat, sange peste tot...
tatal sa ingalbeneste si e la un pas de infarct.
doctorul: haideti dom'le nu stiti de gluma? a murit la nastere.
Din aceeiasi serie de bancuri bolnave:
Q: Care e diferenta dintre un camion plin cu mingi de ping-pong si un camion plin cu bebelusi morti?
A: Ala plin cu mingi de ping-pong nu poate fi descarcat cu furca...
sa nul zica nimeni pe ala cu baba din aceasi serie ca 
QUOTE(Logitech @ Jun 27 2005, 20:32)
sa nul zica nimeni pe ala cu baba din aceasi serie ca 
care???
O blonda cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
Blonda: Pai daca asa scrie pe indicatoare! A19 !!!
Politistul: Pai nu.. aia e autostrada
A de la autostrada.. si 19 de la nr autostrazii
Blonda: A.. gata, am inteles
Polisitul: Dar domnisoara din dreapta.. de ce e asa galbena la fata?
Blonda: Asa e de cand am iesit de pe A320
Blonda: Pai daca asa scrie pe indicatoare! A19 !!!
Politistul: Pai nu.. aia e autostrada
A de la autostrada.. si 19 de la nr autostrazii
Blonda: A.. gata, am inteles
Polisitul: Dar domnisoara din dreapta.. de ce e asa galbena la fata?
Blonda: Asa e de cand am iesit de pe A320
QUOTE(destrug @ Jun 28 2005, 23:07)
O blonda cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
Blonda: Pai daca asa scrie pe indicatoare! A19 !!!
Politistul: Pai nu.. aia e autostrada
A de la autostrada.. si 19 de la nr autostrazii
Blonda: A.. gata, am inteles
Polisitul: Dar domnisoara din dreapta.. de ce e asa galbena la fata?
Blonda: Asa e de cand am iesit de pe A320
Blonda: Pai daca asa scrie pe indicatoare! A19 !!!
Politistul: Pai nu.. aia e autostrada
A de la autostrada.. si 19 de la nr autostrazii
Blonda: A.. gata, am inteles
Polisitul: Dar domnisoara din dreapta.. de ce e asa galbena la fata?
Blonda: Asa e de cand am iesit de pe A320
exista si 880!
oricum zuper bancu
super super 
Mai veche dar draguta:
greierele si furnica - varianta moderna
Greierele si furnica.Primavara:
Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Greierul, cu mingea sub
brat trece pe langa ea.
- Ce faci greiere?
-Merg la un fotbal cu baietii.
-Bai, ce faci bai? Ia vezi ca stii tu cum se intampla. Treci la
treaba ca la iarna iar vii sa-mi ceri mancare.
-Da, da, lasa...
Vara. Furnica iriga, lucra de zor. Apare si greierul cu o
racheta sub brat.
-Ce faci greiere?
-Merg la un tenis cu baietii.
-Bai, bai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu stiu ce-ti fac!
-Da, da bine.
Toamna. Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea
conserve. Trece greierul cu o chitara sub brat.
- Ce faci greiere?
- Merg in parc sa cant ceva cu baeitii.
- Bai, nebunule, nu ai facut nimic pentru iarna. Iti arat eu tie daca
vii sa-mi ceri ceva.
-Da, da bine...
Iarna. Furnica in pridvor, cu un ceai fierbinte cu lamaie, cu un sal
gros in jurul ei. In fata casei trage o limuzina. Opreste. Se da jos
greierul....furnicii ii pica fata.
-Ce faci greiere?
- Ma duc la Paris la un concert cu baietii ca am avut mare
success in parc cu cantatul.
- Du-te zice furnica, si daca-l vezi pe La Fontainne spune-i ca-mi bag
p...in fabula lui.
greierele si furnica - varianta moderna
Greierele si furnica.Primavara:
Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Greierul, cu mingea sub
brat trece pe langa ea.
- Ce faci greiere?
-Merg la un fotbal cu baietii.
-Bai, ce faci bai? Ia vezi ca stii tu cum se intampla. Treci la
treaba ca la iarna iar vii sa-mi ceri mancare.
-Da, da, lasa...
Vara. Furnica iriga, lucra de zor. Apare si greierul cu o
racheta sub brat.
-Ce faci greiere?
-Merg la un tenis cu baietii.
-Bai, bai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu stiu ce-ti fac!
-Da, da bine.
Toamna. Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea
conserve. Trece greierul cu o chitara sub brat.
- Ce faci greiere?
- Merg in parc sa cant ceva cu baeitii.
- Bai, nebunule, nu ai facut nimic pentru iarna. Iti arat eu tie daca
vii sa-mi ceri ceva.
-Da, da bine...
Iarna. Furnica in pridvor, cu un ceai fierbinte cu lamaie, cu un sal
gros in jurul ei. In fata casei trage o limuzina. Opreste. Se da jos
greierul....furnicii ii pica fata.
-Ce faci greiere?
- Ma duc la Paris la un concert cu baietii ca am avut mare
success in parc cu cantatul.
- Du-te zice furnica, si daca-l vezi pe La Fontainne spune-i ca-mi bag
p...in fabula lui.
Care e avantajul in a face sex in grup?
Raspuns: Daca ai treaba, poti sa pleci.
Raspuns: Daca ai treaba, poti sa pleci.
bancul asta e in semnatura destrug.
QUOTE(Alan`dala @ Jun 29 2005, 12:32)
Care e avantajul in a face sex in grup?
Raspuns: Daca ai treaba, poti sa pleci.
Raspuns: Daca ai treaba, poti sa pleci.
RECLAMA DE LA LOGAN:
-Tata, iar ai trecut de scoala!
-In pu _la mea...nu vezi k nu ma mai tin franele?!
-Tata, iar ai trecut de scoala!
-In pu _la mea...nu vezi k nu ma mai tin franele?!
Frumoasa din Pădurea Adormită, Tom Degețelul și Cocoșatul de la Notre Dame se hotărăsc să se înscrie în Cartea Recordurilor. Se duc ei la sediul comisiei, prima intră Frumoasa din Pădurea Adormită, care iese fericită numai după 5 min.
- M-au înregistrat ca fiind ce mai frumoasă din lume.
Intră Tom Degețelul, care și el iese după 10 min. vesel.
- M-au măsurat și m-au înregistrat ca cel mai micuț om din lume.
Intră Cocoșatul de la Notre Dame. Trece o oră, 2, 3, în final apare cu chipul șiroind de lacrimi, amărât, devastat.
- Ce s-a-ntâmplat, mă, te-au bătut ăia?
- Nuuuuu, pe p... m...! Da’ cine pu..a mea mai e și aia Camilla Parker Bowles?
- M-au înregistrat ca fiind ce mai frumoasă din lume.
Intră Tom Degețelul, care și el iese după 10 min. vesel.
- M-au măsurat și m-au înregistrat ca cel mai micuț om din lume.
Intră Cocoșatul de la Notre Dame. Trece o oră, 2, 3, în final apare cu chipul șiroind de lacrimi, amărât, devastat.
- Ce s-a-ntâmplat, mă, te-au bătut ăia?
- Nuuuuu, pe p... m...! Da’ cine pu..a mea mai e și aia Camilla Parker Bowles?
(1) Eram asa de sarac cand am fost copil, ca daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc...
(2) O fata mi-a telefonat si mi-a spus: "Vin-o la mine. Nu-i nimeni acasa!". M-am dus, nu era nimeni acasa...
(3) In timp ce face sex nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul. Chiar si alaltaieri mi-a telefonat dintr-un hotel.
(4) Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar alergand gol pe strada. L-am intrebat: "De ce faci asta?" Mi-a raspuns: "Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!"
(5) Am avut o zi foarte grea. Am imbracat o camasa, mi-a cazut un nasture. Am ridicat servieta, mi-a cazut manerul. Mi-e asa frica sa ma duc la closet...
(6) Eram un copil foarte urat. Cand ma jucam in lada de nisip, pisica incerca tot timpul sa ma acopere.
(7) Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat. Singurele mele jucarii in cadita de baie erau un toaster si un radio...
(8) Cand eram bebelush eram foarte urat. Mama n-a vrut sa ma alapteze. Mi-a spus ca prefera sa fim doar amici!
(9) Sunt asa de urat incat tatal meu poarta in portofel fotografia copilului cu care a cumparat portofelul.
(10) Cand m-am nascut eram asa de urat, incat doctorul cand a iesit in sala de asteptare i-a spus tatei cu parere de rau: "am facut tot ce era cu putinta dar totusi s-a nascut."
(11) Sunt asa de urat incat mama avea gretzuri dupa ce m-am nascut.
(12) Imi amintesc ca, odata, tiganii m-au rapit si au trimis parintilor mei o bucata din degetul meu, dar tatal meu a cerut inca dovezi...
(13) Imi amintesc ca odata m-am pierdut de parinti pe strada. M-am dus la un politist si l-am intrebat: "Crezi oare ca-i vom putea gasi?" El s-a scarpinat in cap si mi-a raspuns: "Nu stiu. Sunt asa multe ascunzatori..."
(14) Sunt asa de urat, incat odata pe cand lucram intr-un magazin de animale de casa cumparatorii intrebau cam la ce marime as putea ajunge...
(15) M-am dus la doctorul meu. I-am spus: "Doctore, in fiecare dimineatza cand ma uit in oglinda incep sa vomit. Care-i problema mea?" Mi-a raspuns: "nu stiu... dar, de vazut, vezi perfect."
(2) O fata mi-a telefonat si mi-a spus: "Vin-o la mine. Nu-i nimeni acasa!". M-am dus, nu era nimeni acasa...
(3) In timp ce face sex nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul. Chiar si alaltaieri mi-a telefonat dintr-un hotel.
(4) Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar alergand gol pe strada. L-am intrebat: "De ce faci asta?" Mi-a raspuns: "Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!"
(5) Am avut o zi foarte grea. Am imbracat o camasa, mi-a cazut un nasture. Am ridicat servieta, mi-a cazut manerul. Mi-e asa frica sa ma duc la closet...
(6) Eram un copil foarte urat. Cand ma jucam in lada de nisip, pisica incerca tot timpul sa ma acopere.
(7) Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat. Singurele mele jucarii in cadita de baie erau un toaster si un radio...
(8) Cand eram bebelush eram foarte urat. Mama n-a vrut sa ma alapteze. Mi-a spus ca prefera sa fim doar amici!
(9) Sunt asa de urat incat tatal meu poarta in portofel fotografia copilului cu care a cumparat portofelul.
(10) Cand m-am nascut eram asa de urat, incat doctorul cand a iesit in sala de asteptare i-a spus tatei cu parere de rau: "am facut tot ce era cu putinta dar totusi s-a nascut."
(11) Sunt asa de urat incat mama avea gretzuri dupa ce m-am nascut.
(12) Imi amintesc ca, odata, tiganii m-au rapit si au trimis parintilor mei o bucata din degetul meu, dar tatal meu a cerut inca dovezi...
(13) Imi amintesc ca odata m-am pierdut de parinti pe strada. M-am dus la un politist si l-am intrebat: "Crezi oare ca-i vom putea gasi?" El s-a scarpinat in cap si mi-a raspuns: "Nu stiu. Sunt asa multe ascunzatori..."
(14) Sunt asa de urat, incat odata pe cand lucram intr-un magazin de animale de casa cumparatorii intrebau cam la ce marime as putea ajunge...
(15) M-am dus la doctorul meu. I-am spus: "Doctore, in fiecare dimineatza cand ma uit in oglinda incep sa vomit. Care-i problema mea?" Mi-a raspuns: "nu stiu... dar, de vazut, vezi perfect."
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.