Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Ca tot s-a inceput cu bancuri sadice cu doctori:
Tanara sotie primeste un telefon:
- Doamna- zice omu`, va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului. Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:
- Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
- Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
Femeia incepe sa sughite si sa se inece.
- De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!
Incep plansete si lacrimi.
- Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
- Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera!
Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
- Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani!
Femeia lesina!!!! Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune:
- Haideti doamna, ca am glumit ! Sotul d-voastra a murit!!!!!!
unu penal:
un tip are programare la stomatolog. fix inainte de asta ii vine cheful de un sex oral. in timpul actului ii intra un fir de par intre dinti. dupa ce termina merge la oglinda, da sa-l scoata dar acesta se rupe si ramane un mic ciot. se gandeste ca nu o sa-si dea seama stomatologul de unde provine. ajunge omul la stomatolog, acesta se uita in gura lui si-l intreaba:
-ati facut sex oral inainte de a veni aici?
la care acesta raspunde:
- cum v-ati dat seama, de la ciotul firului de par?
stomatologul:
-nu, domnul meu. aveti rahat pe barba.
un tip are programare la stomatolog. fix inainte de asta ii vine cheful de un sex oral. in timpul actului ii intra un fir de par intre dinti. dupa ce termina merge la oglinda, da sa-l scoata dar acesta se rupe si ramane un mic ciot. se gandeste ca nu o sa-si dea seama stomatologul de unde provine. ajunge omul la stomatolog, acesta se uita in gura lui si-l intreaba:
-ati facut sex oral inainte de a veni aici?
la care acesta raspunde:
- cum v-ati dat seama, de la ciotul firului de par?
stomatologul:
-nu, domnul meu. aveti rahat pe barba.
Un om avea o nevasta urata rau. Ma da urata de nu-i venea nici s-o pupe macar.
Intr-o zi i se imbolnaveste nevasta.
Se duce asta cu ea la doctor sa vada ce are.
Intra nevasta in cabinet, iese dupa 10 min si-i spune:
--A zis doctorul ca vrea sa stea de vorba cu tine?
--Ti-a zis ce ai?
--Nu, a spus ca-ti zice tie.
Intra asta la doctor si doctorul ii zice:
-- Domne e bolnava, dar bolnava rau nu asaa.. Dar mai are o speranta.
--Care?
--Sa faci sex cu ea de 2 ori pe noapte, altfel moare.
Iese tipul afara si nevasta curioasa foc il intreaba:
--Ce-a zis, ce-a zis?
--A zis c-o sa mori!!!!
Intr-o zi i se imbolnaveste nevasta.
Se duce asta cu ea la doctor sa vada ce are.
Intra nevasta in cabinet, iese dupa 10 min si-i spune:
--A zis doctorul ca vrea sa stea de vorba cu tine?
--Ti-a zis ce ai?
--Nu, a spus ca-ti zice tie.
Intra asta la doctor si doctorul ii zice:
-- Domne e bolnava, dar bolnava rau nu asaa.. Dar mai are o speranta.
--Care?
--Sa faci sex cu ea de 2 ori pe noapte, altfel moare.
Iese tipul afara si nevasta curioasa foc il intreaba:
--Ce-a zis, ce-a zis?
--A zis c-o sa mori!!!!
Pe un stadion se strang o multime de blonde ca sa demonstereze lumii ca nu sunt proaste. Reprezentanta, se afla in fata unui juriu care va hotari acest lucru....
Blond este intrebata:
- Cat fac 2+7?'
- 5...raspunde blonda...
- Sunteti proaste....zise membrul juriului
Din sala se auzi cu putere..."mai dat-i o sansa!"; juriul ii mai dadu o sansa...
- Cat face 2+3?'
- 10..raspunse blonda
- Raspunzand din nou gresit..... sala aclama:"mai dat-i o sansa!"
Juriul ii dadu blondei ultima sansa......
- Cat face 2+2?
- 4..Raspunse blonda.....insa publicul bin sala striga din nou: MAI DAT-I O SANSA!'
Blond este intrebata:
- Cat fac 2+7?'
- 5...raspunde blonda...
- Sunteti proaste....zise membrul juriului
Din sala se auzi cu putere..."mai dat-i o sansa!"; juriul ii mai dadu o sansa...
- Cat face 2+3?'
- 10..raspunse blonda
- Raspunzand din nou gresit..... sala aclama:"mai dat-i o sansa!"
Juriul ii dadu blondei ultima sansa......
- Cat face 2+2?
- 4..Raspunse blonda.....insa publicul bin sala striga din nou: MAI DAT-I O SANSA!'
ebola, pe linga faptul ca e vechi bancul, mai scrii si gresit...
Puteai si tu sa-l inregistrezi audio si sa-l postezi ca mp3...
Corect este : "mai dati-i o sansa"...
Puteai si tu sa-l inregistrezi audio si sa-l postezi ca mp3...
Corect este : "mai dati-i o sansa"...
i-am dat cu paste
fainoase?
Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta acesta, il intreaba pe doctor cat mai are de trait.
-10, spune doctorul.
-Zece ce? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile?
-9, 8, 7... continua doctorul.
-10, spune doctorul.
-Zece ce? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile?
-9, 8, 7... continua doctorul.
Nu stiu daca s-a mai scris....:
Un tip statea necajit pe un scaun la bar.
Vine prietenul lui si il intreaba:
- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta?
- Tipa nou angajata la firma?
- Da, da, cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p... de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intimplat?
- I-am tras un picior in gura .....
Un tip statea necajit pe un scaun la bar.
Vine prietenul lui si il intreaba:
- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta?
- Tipa nou angajata la firma?
- Da, da, cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p... de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intimplat?
- I-am tras un picior in gura .....
Banc sec:
Burvi urmareste ortografia din texte.
Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune:
- Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat...Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara ce parea obosita si imbracata saracacios. Am adus-o acasa si i-am oferit o friptura din carnea pe care o uitasesi de mult in frigider. Era desculta si atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta dar pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni.
Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat:
- Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?
- Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat...Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara ce parea obosita si imbracata saracacios. Am adus-o acasa si i-am oferit o friptura din carnea pe care o uitasesi de mult in frigider. Era desculta si atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta dar pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni.
Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat:
- Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?
QUOTE(Jarrive @ May 26 2005, 13:53)
Banc sec:
Burvi urmareste ortografia din texte.
Burvi urmareste ortografia din texte.
Morala :
Jarrive este invidios...
La sectia de chirurgie a spitalului de urgenta apare
un tip cu un cutit infipt in spate. Se taraste pe jos,
deschide cu greu usa si zice: -Dom' doctor, mooor, am
un cutit infipt in spate. Doctorul nervos: -Domnule, e
16 fara 5 minute, eu mi-am strans calabalicul ca plec
acasa. Tipul sfasiat de durere: -Dar dom' doctor,
moooooor!!! Doctorul si mai iritat: - Deja e fara 2
minute, nu vezi ca m-am imbracat si plec acasa? Tipul
disperat si cu ultimele puteri, tot mai spera: - Dom,
doctor nu mai pot, imi dau duhul. La care doctorul
enervat la culme merge la tip, ii smulge cutitul din
spate, il infige in ochi si ii spune: - Du-te la
oftalmologie ca acolo-i deschis pana la ora 17 !
---------------
Doi tantalai, se hotarasc sa sparga o banca. Tarziu in
noapte, reusesc sa intre in banca. Chiar foarte usor.
Apoi deschid seiful. La fel de usor. In seif, sute de
cutii ce valori. Le-au deschis, dar in casete, erau
niste borcanele cu budinca. Au incercat toate cutiile,
dar toate aveau acelasi lucru in ele. Au mancat toata
budinca, oricum li se facuse foame. A doua zi la
stiri: "Azi noapte, cea mai mare banca de sperma din
America, a fost jefuita"
un tip cu un cutit infipt in spate. Se taraste pe jos,
deschide cu greu usa si zice: -Dom' doctor, mooor, am
un cutit infipt in spate. Doctorul nervos: -Domnule, e
16 fara 5 minute, eu mi-am strans calabalicul ca plec
acasa. Tipul sfasiat de durere: -Dar dom' doctor,
moooooor!!! Doctorul si mai iritat: - Deja e fara 2
minute, nu vezi ca m-am imbracat si plec acasa? Tipul
disperat si cu ultimele puteri, tot mai spera: - Dom,
doctor nu mai pot, imi dau duhul. La care doctorul
enervat la culme merge la tip, ii smulge cutitul din
spate, il infige in ochi si ii spune: - Du-te la
oftalmologie ca acolo-i deschis pana la ora 17 !
---------------
Doi tantalai, se hotarasc sa sparga o banca. Tarziu in
noapte, reusesc sa intre in banca. Chiar foarte usor.
Apoi deschid seiful. La fel de usor. In seif, sute de
cutii ce valori. Le-au deschis, dar in casete, erau
niste borcanele cu budinca. Au incercat toate cutiile,
dar toate aveau acelasi lucru in ele. Au mancat toata
budinca, oricum li se facuse foame. A doua zi la
stiri: "Azi noapte, cea mai mare banca de sperma din
America, a fost jefuita"
QUOTE(Jarrive @ May 26 2005, 12:53)
Banc sec:
Burvi urmareste ortografia din texte.
Burvi urmareste ortografia din texte.
banc si mai sec:
burvil are o lupa mare si bilutele mici.....
Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda mishto. Bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea... nimic. Blonda se uita pe geam, mai incerca sa doarma... Avocatul, enervat:
- Uite, hai sa jucam un joc mishto! Eu iti pun tie o intrebare si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa... ??
- Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc... (Avocatul enervandu-se si mai tare):
-Bine, uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5$; tu imi pui mie o intrebare si daca nu stiu, iti dau 500$ !!
Blonda accepta in sfarsit.
-Care este distanta de la Pamant la Luna?
Blonda deschide geanta si ii da 5$.
-Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?
Avocatul, se gindeste...scoate laptop-ul, cauta in baza de date...cauta pe Internet...trimite mailuri la toti prietenii...in sfirsit, dupa 1 ora, transpirat, ii da blondei 500 $. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, isterizat: 'Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?'
La care blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hartie de 5 $.
- Uite, hai sa jucam un joc mishto! Eu iti pun tie o intrebare si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa... ??
- Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc... (Avocatul enervandu-se si mai tare):
-Bine, uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5$; tu imi pui mie o intrebare si daca nu stiu, iti dau 500$ !!
Blonda accepta in sfarsit.
-Care este distanta de la Pamant la Luna?
Blonda deschide geanta si ii da 5$.
-Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?
Avocatul, se gindeste...scoate laptop-ul, cauta in baza de date...cauta pe Internet...trimite mailuri la toti prietenii...in sfirsit, dupa 1 ora, transpirat, ii da blondei 500 $. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, isterizat: 'Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?'
La care blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hartie de 5 $.
O blonda intra intr-un supermarket si in timp ce facea cumparaturi, vede un obiect stralucitor langa vanzator.
- Ce este chestia aia stralcitoare de langa dumneata?
- Este un termos.
- Si la ce-i bun termosul asta?
- Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
- Foarte interesant! spune blonda si-si cumpara un termos.
A doua zi, la serviciu, o colega si intreaba:
- Ce este chestia aia stralcitoare de langa tine?
- Este un termos.
-Si la ce-i bun termosul asta?
- Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
- Foarte interesant! Si ce ai in el ? intreaba colega.
- O cafea fierbinte si o inghetata...
- Ce este chestia aia stralcitoare de langa dumneata?
- Este un termos.
- Si la ce-i bun termosul asta?
- Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
- Foarte interesant! spune blonda si-si cumpara un termos.
A doua zi, la serviciu, o colega si intreaba:
- Ce este chestia aia stralcitoare de langa tine?
- Este un termos.
-Si la ce-i bun termosul asta?
- Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
- Foarte interesant! Si ce ai in el ? intreaba colega.
- O cafea fierbinte si o inghetata...
Intra iepurasul in bar si spune hotarat:
- Cine-i cel mai tare de-aici?
Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul:
- Eu!
- Vino aici langa mine! Si acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
- Eu!
- Vino aici langa mine!
Acestea fiind spuse, iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice:
- Cine se pune cu noi trei?
- Cine-i cel mai tare de-aici?
Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul:
- Eu!
- Vino aici langa mine! Si acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
- Eu!
- Vino aici langa mine!
Acestea fiind spuse, iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice:
- Cine se pune cu noi trei?
Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza
?" La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!"
-Ioane, vaca ta fumeaza?
-No, da cum sa fumeze vaca?
-Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu'
In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Maaa...vecinee!...
- Care-i baiu maaa?...
- Tu ce-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa!...
Trece o saptamana...
- Maaa...vecinee!
- Ce-i baiu maaa...?
- D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa...
- Pai da' vaca mea o murit mai!...
- Si-a mea maaa...
?" La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!"
-Ioane, vaca ta fumeaza?
-No, da cum sa fumeze vaca?
-Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu'
In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Maaa...vecinee!...
- Care-i baiu maaa?...
- Tu ce-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa!...
Trece o saptamana...
- Maaa...vecinee!
- Ce-i baiu maaa...?
- D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa...
- Pai da' vaca mea o murit mai!...
- Si-a mea maaa...
marx catre popor:
-fratilor, sa luptam! ce avem de pierdut decat lanturile?!
un evreu nedumerit:
-da' de ce sa le pierdem? mai bine sa le vindem!
-fratilor, sa luptam! ce avem de pierdut decat lanturile?!
un evreu nedumerit:
-da' de ce sa le pierdem? mai bine sa le vindem!
e doar un banc asa ca luati-l ca atare... sper sa nu fiu acuzat de rasism sau alte prostii 
De ce au evreii narile mari?
Pentru ca aerul pe care il respira este gratis.
De ce au evreii narile mari?
Pentru ca aerul pe care il respira este gratis.
Demonstratie de curaj la circ.
Vine unul cu un crocodil , isi scoate penisul si-l baga in gura crocodilului.
Ia un ciomag ii da una in cap la crocodil, asta inchide gura, ii mai da una in cap cu ciomagul, crocodilul deschide gura, si-si scoate penisul nevatamat.
Aplauze, urale confeti etc.
--Mai are cineva curajul sa-ncerce? intreaba tipul
Pauza liniste totala.
Se ridica o blonda:
--As incerca eu dar sa nu dati tare cu ciomagul!!!!
Vine unul cu un crocodil , isi scoate penisul si-l baga in gura crocodilului.
Ia un ciomag ii da una in cap la crocodil, asta inchide gura, ii mai da una in cap cu ciomagul, crocodilul deschide gura, si-si scoate penisul nevatamat.
Aplauze, urale confeti etc.
--Mai are cineva curajul sa-ncerce? intreaba tipul
Pauza liniste totala.
Se ridica o blonda:
--As incerca eu dar sa nu dati tare cu ciomagul!!!!
Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca
la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat intreba
directorul.
- Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa ce l-a masurat lung din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea
o sansa. Sfarsitul interviului a fost:
"Ei bine...incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum
te-ai descurcat."
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora
inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei
noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $.
- 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A
doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu
mulineta.
L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am
spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la
departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft...
Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa
o traga.
Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un
carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul:
- Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru
sotia lui. Si atunci i-am spus:
"Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat,n-ar fi mai
intelept sa te duci la pescuit?".
la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat intreba
directorul.
- Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa ce l-a masurat lung din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea
o sansa. Sfarsitul interviului a fost:
"Ei bine...incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum
te-ai descurcat."
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora
inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei
noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $.
- 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A
doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu
mulineta.
L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am
spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la
departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft...
Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa
o traga.
Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un
carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul:
- Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru
sotia lui. Si atunci i-am spus:
"Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat,n-ar fi mai
intelept sa te duci la pescuit?".
Un om intra in dormitor, cu o capra in brate. Sotia lui era intinsa in pat, citind o carte.
Omul spune: -Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene!
Sotia raspunde: -Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste: -Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra...
Omul spune: -Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene!
Sotia raspunde: -Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste: -Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra...
3 testoase merg la pescuit...Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele...Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John. John:bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John... Trece 1 zi, doua...7...Una din testoase vroia sa manance.Dar cealalta o opreste:"nu mai, c-am jurat ca nu mancam"... Mai trec zile...10, 20...dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, Joh n a mers atat...imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance.Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!" Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:"Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!"
Trei femei, fiica, mama, bunica naufragiaza pe o
insula pustie.
Fiica are 20 de ani, mama are 44 ani si bunica are 63
ani.
Dupa 5 ani, pe acea insula mai naufragiaza un negru.
Dupa 5 luni de la aparitia negrului pe insula fiica ii
spune bunicii "sora", mama ii spune bunicii "cumnata",
mama ii spune fiicei "fina".
Ce s-a intamplat pe insula in ultimele 5 luni ?
daca nu te duce mintea, vezi mai jos
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >> > >
> > >> > >
Raspuns:
Le-a f___t negrul de le-a zapacit.
insula pustie.
Fiica are 20 de ani, mama are 44 ani si bunica are 63
ani.
Dupa 5 ani, pe acea insula mai naufragiaza un negru.
Dupa 5 luni de la aparitia negrului pe insula fiica ii
spune bunicii "sora", mama ii spune bunicii "cumnata",
mama ii spune fiicei "fina".
Ce s-a intamplat pe insula in ultimele 5 luni ?
daca nu te duce mintea, vezi mai jos
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >> > >
> > >> > >
Raspuns:
Le-a f___t negrul de le-a zapacit.
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.