Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
tare.
cica unu nu stia cum sa agate gagici.
ii dau pretenii sfaturi, ii umplu capu cu texte, una alta, retine si ala vreo 2-3 fraze bune.
se pune langa una la bar, baga o abureala, tipa zambeste, intra in vorba, mai arunca ala din cand ion cand cate o fraza...mergea treaba.
la un moment dat i se termina lu asta frazele si dupa o tacere de cateva sec, gacica se scuza si zice ca merge pana la baie.
asta speriat isi zice ca tre sa ii zica ceva cand se intoarce aia sa reinoade discutia ca sa iasa ceva dar nu avea nici o idee.
se intoarce aia, asta inca nu avea nici o idee...zice:
-siiii........te-ai cacat?
QUOTE(reclamagiu @ May 14 2005, 20:20)
tare.
cica unu nu stia cum sa agate gagici.
ii dau pretenii sfaturi, ii umplu capu cu texte, una alta, retine si ala vreo 2-3 fraze bune.
se pune langa una la bar, baga o abureala, tipa zambeste, intra in vorba, mai arunca ala din cand ion cand cate o fraza...mergea treaba.
la un moment dat i se termina lu asta frazele si dupa o tacere de cateva sec, gacica se scuza si zice ca merge pana la baie.
asta speriat isi zice ca tre sa ii zica ceva cand se intoarce aia sa reinoade discutia ca sa iasa ceva dar nu avea nici o idee.
se intoarce aia, asta inca nu avea nici o idee...zice:
-siiii........te-ai cacat?
cica unu nu stia cum sa agate gagici.
ii dau pretenii sfaturi, ii umplu capu cu texte, una alta, retine si ala vreo 2-3 fraze bune.
se pune langa una la bar, baga o abureala, tipa zambeste, intra in vorba, mai arunca ala din cand ion cand cate o fraza...mergea treaba.
la un moment dat i se termina lu asta frazele si dupa o tacere de cateva sec, gacica se scuza si zice ca merge pana la baie.
asta speriat isi zice ca tre sa ii zica ceva cand se intoarce aia sa reinoade discutia ca sa iasa ceva dar nu avea nici o idee.
se intoarce aia, asta inca nu avea nici o idee...zice:
-siiii........te-ai cacat?
tare
Haha:rolleyes: )
“De cati psihologi este nevoie ca sa schimbi un bec?”
“De niciunul. Becul se va schimba cand va fi pregatit.”
“De un singur psiholog, dar becul trebuie sa vrea cu adevarat sa fie schimbat.”
“De un singur psiholog, dar sunt necesare 9 sedinte.”
“De cati psihologi este nevoie ca sa schimbi un bec?”
“De niciunul. Becul se va schimba cand va fi pregatit.”
“De un singur psiholog, dar becul trebuie sa vrea cu adevarat sa fie schimbat.”
“De un singur psiholog, dar sunt necesare 9 sedinte.”
QUOTE(cinthya @ May 14 2005, 21:25)
Haha:rolleyes: )
“De cati psihologi este nevoie ca sa schimbi un bec?”
“De niciunul. Becul se va schimba cand va fi pregatit.”
“De un singur psiholog, dar becul trebuie sa vrea cu adevarat sa fie schimbat.”
“De un singur psiholog, dar sunt necesare 9 sedinte.”
“De cati psihologi este nevoie ca sa schimbi un bec?”
“De niciunul. Becul se va schimba cand va fi pregatit.”
“De un singur psiholog, dar becul trebuie sa vrea cu adevarat sa fie schimbat.”
“De un singur psiholog, dar sunt necesare 9 sedinte.”
si mai e nevoie si de un program cu 12 pasi
Asa multi??“De ce psihanaliza merge mai rapid in cazul unui barbat decat al unei femei?
Pentru ca atunci cand se produce regresia in copilarie, barbatul este deja acolo.”
)
Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
-Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
-Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
-Domnisoara, nu stiu cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...
-Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
-Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
-Domnisoara, nu stiu cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...
QUOTE(add @ May 10 2005, 08:53)
Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo: - Ne dati va rog frumos sirma aia rosie? Babuta ridica sirma si le-o da, la care electricianul catre celalalt: - Vezi ba, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!
excelenta...
Invatatoarea: - Copii, ce vreti voi sa ajungeti cand veti fi mari?
Raspunsurile sunt diverse: inginer, doctor, tractorist...
Bula: - Eu vreau sa ma fac psihanalist.
Invatatoarea se simte depasita: - Bula, ia spune si colegilor ce este aia psihanalist!
- Doamna invatatoare, vedeti, pe banca din fata ferestrei sunt doua femei care mananca inghetata. Una o linge si cealalta o musca...
Care credeti ca este maritata?
- Cred ca aia care o linge...
- Eu cred ca aia care are verigheta pe deget, dar imi place cum ganditi...
Raspunsurile sunt diverse: inginer, doctor, tractorist...
Bula: - Eu vreau sa ma fac psihanalist.
Invatatoarea se simte depasita: - Bula, ia spune si colegilor ce este aia psihanalist!
- Doamna invatatoare, vedeti, pe banca din fata ferestrei sunt doua femei care mananca inghetata. Una o linge si cealalta o musca...
Care credeti ca este maritata?
- Cred ca aia care o linge...
- Eu cred ca aia care are verigheta pe deget, dar imi place cum ganditi...
Un betiv povesteste altui betiv:
-Si cum mergeam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mana!
-Si cum mergeam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mana!
Pe Transfagarasan urca Aro-ul politiei in marsarier.
Un trecator ii intreaba:
- Da' bine, ma baieti, de ce urcati voi pe traseul asta periculos cu
spatele?
- Pai ne-am gandit ca, daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni
la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot
in marsarier.
Trecatorul din nou:
- Pai bine, ma baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors !
QUOTE(cinthya @ May 14 2005, 21:25)
Haha:rolleyes: )
“De cati psihologi este nevoie ca sa schimbi un bec?”
“De niciunul. Becul se va schimba cand va fi pregatit.”
“De un singur psiholog, dar becul trebuie sa vrea cu adevarat sa fie schimbat.”
“De un singur psiholog, dar sunt necesare 9 sedinte.”
“De cati psihologi este nevoie ca sa schimbi un bec?”
“De niciunul. Becul se va schimba cand va fi pregatit.”
“De un singur psiholog, dar becul trebuie sa vrea cu adevarat sa fie schimbat.”
“De un singur psiholog, dar sunt necesare 9 sedinte.”
Q: De cati metematicieni e nevoie ca sa schimbi un bec?
A: n+1: Unul tine becul si n beau pana se invarte camera....
QUOTE(u9511160 @ May 18 2005, 16:14)
Q: De cati metematicieni e nevoie ca sa schimbi un bec?
A: n+1: Unul tine becul si n beau pana se invarte camera....
A: n+1: Unul tine becul si n beau pana se invarte camera....
genial!!!
Un gagiu beat turta se pisa pe mijlocul drumului. Trece o cucoana si zice:
"Vai, ce grosolanie!"
La care gagiul, mindru:
"Hic, da' de lungime
n-aveti nimic de zis?"
Cica un gagiu se certa cu o cucoana, si la un
moment, exasperat, ii zice:
"Auzi, fa? Ia mai du-te-n p.la mea!"
Cucoana, ultragiata, sare: "Nesimtitule! Badaranule! Neciopiltule!..."
La care gagiul:
"Fa proasto, eu iti vroiam binele. Da' daca-ti place mai
mult, du-te-n p..da ma-ti..."
Un rom vine acasa de la policlinica, si-i
zice nevesti-si:
"Hauzi, fa Piranda, a zis dom' doftor c-am mohoroizi, si sa
ma ung la fund cu alifia asta de trei ori pe zi. Ia pune tu mina si unge-ma!"
Piranda se eschiveaza:
"Pai, haoleu, eu de unde dracu' sa stiu cum sa te
ung?"
La care tipul: "Las' ca-ti spun cum m-a uns dom' doftor. Uite, iei
cutia cu mina stinga, si pe mine de umar cu mina dreapta, si... Nu e bine. Iei
cutia cu dreapta, si pe mine de umar cu stinga, si... Tot nu iese. Auzi, fa,
daca dom' doftor c-o mina tinea cutia, si cu ailalta ma tinea de umar, cu ce
p..a mea ma ungea?"
Trei curve, dupa ce fusesera arestate ca vorbeau vulgar
pe strada, se hotarasc sa se lase de meserie, sa se marite, si cind o mai fi sa
vorbeasca in public, in loc de futai sa zica ca "au mincat cartofi prajiti".
Dupa citiva ani se intilnesc si incep sa povesteasca. Prima zice: "Aaa... Eu cu
barbatu-meu ne intelegem de minune. Mincam cartofi prajiti de trei ori pe
saptamina..."
A doua zice: "Vai de capul tau! Eu si barbatu-miu mincam
cartofi prajiti in fiecare zi."
La care a treia: "Ehei, eu cu barbatu-meu
mincam cartofi prajiti de doua ori pe zi, si mai lingem si tigaia..."
Cica Itzic vroia sa se insoare, si intr-o zi vine la el bunul lui
prieten Shtrul, sa-i zica:
"Mai, Itzic, mai... Umbla vorba ca vrei sa te
insori cu Rahela, da' sa stii ca nu mai e demult fata mare, mai..."
"Ei, si?
Ce-am zis ca vreau sa fie fata mare?"
"Da, mai, da' asta s-a futut cu jumate
de Bucuresti, mai..."
"Asta e! Bine ca Bucurestiul nu e cit New York sau
Tokio."
"Da, mai, da am fost si eu la ea, si mi-a cerut 20$..."
"Ei,
asta e, fata e saraca, n-are servici, trebuie si ea sa manince."
"Da, mai,
da mi-a dat si niste paduchi lati, de m-am tratat o luna..."
"Pai, de 20$ ce
vroiai sa-ti dea? Viermi de matase?"
Cica un baci intra si el intr-un magazin si cere un pulover, ca i-a zis
un vecin c-au adus unele meseriase. Vinzatorul ii da unul, omul il probeaza, ii
place, si-i zice vinzatorului:
"Apoi, mai dati-mi si-un pizdover pentru
nevasta-mea, si-un putzover pentru ala micu."
O marie se intoarce in sat dupa ce fusese prin oras cu
niste treburi, si le povesteste vecinelor:
"Vai, draga, ce oameni
cumsecade's pe-acolo... Imediat s-o gasit un domn amabil care mi-o dat de
mincare, mi-o dat de beut, mi-o dat si penis..."
Una din vecine intreaba:
"Da' ce-i acela penis?"
"Apoi tot un fel de p.la, da' mult mai mica si
care se suge."
Cica pe un misionar il prind canibalii, il dezbraca, si-l
leaga de un stilp, cu miinile legate in sus. Vine la el seful de trib, si-i
zice:
"Uite, obiceiurile tribului nostru zic ca trebuie sa-ti mai lasam o
sansa. Asa ca daca pina miine dimineata reusesti sa belesti p.la fara sa-ti
folosesti miinile, esti liber."
Bietul om, incepe febril sa se chinuie s-o
prinda cumva intre picoare, s-o beleasca, da' fara succes. Dupa citeva ore,
trece unul din trib, mai milostiv, si-i zice:
"Bai, baga bine la cap ce-ti
spun. Asa n-ai sa reusesti nici in zece zile. Singura ta sansa e ca miine cind
vine seful de trib sa vada daca ai belit-o, sa stai cumva incit sa trebuiasca sa
se apropie sa vada daca-i belita. Cind a ajuns aproape, trage-i un sut in
testicule, da' cit te tin puterile."
Misonarul mai incearca totusi toata
noaptea s-o beleasca, dar nu poate, asa ca a doua zi dimineata, se pune cu fata
la stilp si asteapta sa vina seful de trib. Cind ala ajunge la doi pasi, se
intoarce brusc si-i trage un sut in respectivele din rasputeri. Seful de trib
cade pe jos, iar dintre salbatici se aude o voce:
"Ei, acu' chiar c-ai belit
p.la!"
Ion si Maria aveau relatii sexuale (se f..). Extaziata Maria exclama:
"Aaah, Ioane, vine orgasmu'..." La care Ion:
"Lasa, fa! Cit te f.t eu,
nu vine nimeni."
La un f...i, Ion exclama:
"Marie, esti divina..."
La care Maria:
"Ba, di vina sintem amindoi, Ioane!"
Q: Cum fac dragoste doi tineri ochelaristi?
A: Scot
ochelarii si se f.t ca chiorii...
Q: Cu se cheama 15 barbati intr-un
Trabant?
A: Un carton de oua
"Vai, ce grosolanie!"
La care gagiul, mindru:
"Hic, da' de lungime
n-aveti nimic de zis?"
Cica un gagiu se certa cu o cucoana, si la un
moment, exasperat, ii zice:
"Auzi, fa? Ia mai du-te-n p.la mea!"
Cucoana, ultragiata, sare: "Nesimtitule! Badaranule! Neciopiltule!..."
La care gagiul:
"Fa proasto, eu iti vroiam binele. Da' daca-ti place mai
mult, du-te-n p..da ma-ti..."
Un rom vine acasa de la policlinica, si-i
zice nevesti-si:
"Hauzi, fa Piranda, a zis dom' doftor c-am mohoroizi, si sa
ma ung la fund cu alifia asta de trei ori pe zi. Ia pune tu mina si unge-ma!"
Piranda se eschiveaza:
"Pai, haoleu, eu de unde dracu' sa stiu cum sa te
ung?"
La care tipul: "Las' ca-ti spun cum m-a uns dom' doftor. Uite, iei
cutia cu mina stinga, si pe mine de umar cu mina dreapta, si... Nu e bine. Iei
cutia cu dreapta, si pe mine de umar cu stinga, si... Tot nu iese. Auzi, fa,
daca dom' doftor c-o mina tinea cutia, si cu ailalta ma tinea de umar, cu ce
p..a mea ma ungea?"
Trei curve, dupa ce fusesera arestate ca vorbeau vulgar
pe strada, se hotarasc sa se lase de meserie, sa se marite, si cind o mai fi sa
vorbeasca in public, in loc de futai sa zica ca "au mincat cartofi prajiti".
Dupa citiva ani se intilnesc si incep sa povesteasca. Prima zice: "Aaa... Eu cu
barbatu-meu ne intelegem de minune. Mincam cartofi prajiti de trei ori pe
saptamina..."
A doua zice: "Vai de capul tau! Eu si barbatu-miu mincam
cartofi prajiti in fiecare zi."
La care a treia: "Ehei, eu cu barbatu-meu
mincam cartofi prajiti de doua ori pe zi, si mai lingem si tigaia..."
Cica Itzic vroia sa se insoare, si intr-o zi vine la el bunul lui
prieten Shtrul, sa-i zica:
"Mai, Itzic, mai... Umbla vorba ca vrei sa te
insori cu Rahela, da' sa stii ca nu mai e demult fata mare, mai..."
"Ei, si?
Ce-am zis ca vreau sa fie fata mare?"
"Da, mai, da' asta s-a futut cu jumate
de Bucuresti, mai..."
"Asta e! Bine ca Bucurestiul nu e cit New York sau
Tokio."
"Da, mai, da am fost si eu la ea, si mi-a cerut 20$..."
"Ei,
asta e, fata e saraca, n-are servici, trebuie si ea sa manince."
"Da, mai,
da mi-a dat si niste paduchi lati, de m-am tratat o luna..."
"Pai, de 20$ ce
vroiai sa-ti dea? Viermi de matase?"
Cica un baci intra si el intr-un magazin si cere un pulover, ca i-a zis
un vecin c-au adus unele meseriase. Vinzatorul ii da unul, omul il probeaza, ii
place, si-i zice vinzatorului:
"Apoi, mai dati-mi si-un pizdover pentru
nevasta-mea, si-un putzover pentru ala micu."
O marie se intoarce in sat dupa ce fusese prin oras cu
niste treburi, si le povesteste vecinelor:
"Vai, draga, ce oameni
cumsecade's pe-acolo... Imediat s-o gasit un domn amabil care mi-o dat de
mincare, mi-o dat de beut, mi-o dat si penis..."
Una din vecine intreaba:
"Da' ce-i acela penis?"
"Apoi tot un fel de p.la, da' mult mai mica si
care se suge."
Cica pe un misionar il prind canibalii, il dezbraca, si-l
leaga de un stilp, cu miinile legate in sus. Vine la el seful de trib, si-i
zice:
"Uite, obiceiurile tribului nostru zic ca trebuie sa-ti mai lasam o
sansa. Asa ca daca pina miine dimineata reusesti sa belesti p.la fara sa-ti
folosesti miinile, esti liber."
Bietul om, incepe febril sa se chinuie s-o
prinda cumva intre picoare, s-o beleasca, da' fara succes. Dupa citeva ore,
trece unul din trib, mai milostiv, si-i zice:
"Bai, baga bine la cap ce-ti
spun. Asa n-ai sa reusesti nici in zece zile. Singura ta sansa e ca miine cind
vine seful de trib sa vada daca ai belit-o, sa stai cumva incit sa trebuiasca sa
se apropie sa vada daca-i belita. Cind a ajuns aproape, trage-i un sut in
testicule, da' cit te tin puterile."
Misonarul mai incearca totusi toata
noaptea s-o beleasca, dar nu poate, asa ca a doua zi dimineata, se pune cu fata
la stilp si asteapta sa vina seful de trib. Cind ala ajunge la doi pasi, se
intoarce brusc si-i trage un sut in respectivele din rasputeri. Seful de trib
cade pe jos, iar dintre salbatici se aude o voce:
"Ei, acu' chiar c-ai belit
p.la!"
Ion si Maria aveau relatii sexuale (se f..). Extaziata Maria exclama:
"Aaah, Ioane, vine orgasmu'..." La care Ion:
"Lasa, fa! Cit te f.t eu,
nu vine nimeni."
La un f...i, Ion exclama:
"Marie, esti divina..."
La care Maria:
"Ba, di vina sintem amindoi, Ioane!"
Q: Cum fac dragoste doi tineri ochelaristi?
A: Scot
ochelarii si se f.t ca chiorii...
Q: Cu se cheama 15 barbati intr-un
Trabant?
A: Un carton de oua
Winnetou, Old Shatterhand si Old Surehand jucau poker in cort, noaptea.
Deodata, se aude un zgomot afara. Winnetou sare ca ars.
-Pasul meu e usor ca al pisicii salbatice, iar privirea agera ca a vulturului, fratii mei albi sa sada fara grija, ma duc eu sa vad ce se intampla!
Iese din cort... liniste... POC! se aude de afara.
Intra Winnetou in cort cu un ochi vanat. Nici un comentariu, de nicaieri.
Dupa inca 10 min. se aude alt zgomot afara. Old Shatterhand se ridica si spune:
-Pumnul meu zdrobeste orice dusman. Fratii mei sa nu aiba teama, ma duc eu sa vad ce se intampla!
Iese... liniste... deodata, POC!
Intra Old Shatterhand in cort cu un ochi invinetit. Liniste. Se aseaza...
Se scurg alte 3 minute, iarasi un zgomot afara. Old Surehand se ridica, isi ia pistolul si spune:
-Trag cu arma ca un duh al savanei si ma furisez ca o umbra a noptii, fratii mei sa nu aiba teama, ma duc sa vad ce se intampla!
Iese din cort... liniste... deodata se aude: POC! ... POC!
Intra Old Surehand in cort cu ambii ochi cat sarmalele. La care Winnetou intreaba cu o mina serioasa:
-Fratele meu alb a calcat de doua ori pe grebla?
Deodata, se aude un zgomot afara. Winnetou sare ca ars.
-Pasul meu e usor ca al pisicii salbatice, iar privirea agera ca a vulturului, fratii mei albi sa sada fara grija, ma duc eu sa vad ce se intampla!
Iese din cort... liniste... POC! se aude de afara.
Intra Winnetou in cort cu un ochi vanat. Nici un comentariu, de nicaieri.
Dupa inca 10 min. se aude alt zgomot afara. Old Shatterhand se ridica si spune:
-Pumnul meu zdrobeste orice dusman. Fratii mei sa nu aiba teama, ma duc eu sa vad ce se intampla!
Iese... liniste... deodata, POC!
Intra Old Shatterhand in cort cu un ochi invinetit. Liniste. Se aseaza...
Se scurg alte 3 minute, iarasi un zgomot afara. Old Surehand se ridica, isi ia pistolul si spune:
-Trag cu arma ca un duh al savanei si ma furisez ca o umbra a noptii, fratii mei sa nu aiba teama, ma duc sa vad ce se intampla!
Iese din cort... liniste... deodata se aude: POC! ... POC!
Intra Old Surehand in cort cu ambii ochi cat sarmalele. La care Winnetou intreaba cu o mina serioasa:
-Fratele meu alb a calcat de doua ori pe grebla?
Miezul noptii, poate spre 3 dimineata. Un tip se trezeste avind un puternic
impuls de a face pipi.
Somnoros, se intoarce pe dreapta, in speranta ca ii trece. Nimic.
Se intoarce pe stinga, dar dupa 5 minute renunta, se ridica anevoie din pat,
se duce la baie, si incepe a face pipi, ca omul, de....
Uitind-se in jos, se adreseaza cu obida organului:
- Vezi, eu ma scol cind vrei tu..............
impuls de a face pipi.
Somnoros, se intoarce pe dreapta, in speranta ca ii trece. Nimic.
Se intoarce pe stinga, dar dupa 5 minute renunta, se ridica anevoie din pat,
se duce la baie, si incepe a face pipi, ca omul, de....
Uitind-se in jos, se adreseaza cu obida organului:
- Vezi, eu ma scol cind vrei tu..............
QUOTE(aeon @ May 19 2005, 14:56)
Miezul noptii, poate spre 3 dimineata. Un tip se trezeste avind un puternic
impuls de a face pipi.
Somnoros, se intoarce pe dreapta, in speranta ca ii trece. Nimic.
Se intoarce pe stinga, dar dupa 5 minute renunta, se ridica anevoie din pat,
se duce la baie, si incepe a face pipi, ca omul, de....
Uitind-se in jos, se adreseaza cu obida organului:
- Vezi, eu ma scol cind vrei tu..............
impuls de a face pipi.
Somnoros, se intoarce pe dreapta, in speranta ca ii trece. Nimic.
Se intoarce pe stinga, dar dupa 5 minute renunta, se ridica anevoie din pat,
se duce la baie, si incepe a face pipi, ca omul, de....
Uitind-se in jos, se adreseaza cu obida organului:
- Vezi, eu ma scol cind vrei tu..............
acu l-am primit si eu pe asta
Micul indian il intreaba pe seful de trib:
"Mare Saman, cum dai tu numele copiilor care se nasc in tribul nostru?".
Seful de trib raspunde:
"Fiule, dupa ce femeia naste, ies din cort si dupa primul lucru pe care
il vad, dau numele copilului. Asa au ajuns fratii tai sa se numeasca
Rasarit De Soare, Nor Intunecat, Stea Cazatoare... Dar tu de ce ma
intrebi asemenea lucruri mai Doi Caini Care Se F@+?..."
O persoana este la spital. Vine doctorul si-i spune:
--Am doua vesti:una buna si una rea.
La care pacientul intreaba :
--Care-i cea rea ?
--Trebuie sa va amputam ambele picioare.
--Si cea buna?
--Pacientul din patul de alaturi vrea sa va cumpere pantofii.
Это комьюнити живого журнала, посвящённое вкладышам. Самые первые записи в нём сделаны 12 августа 2004 года. За это время оставлено достаточно много сообщений и сканов. Иногда встречаются прямо редкости, вроде Fix'n'Foxi с номерами. Жаль только что удобство листания ЖЖ очень сомнительное. Короче - к посещению обязательно.
nu mai stiu bancuri noi........................
nu mai stiu bancuri noi........................
QUOTE(kimi @ May 20 2005, 23:05)
Это комьюнити живого журнала, посвящённое вкладышам. Самые первые записи в нём сделаны 12 августа 2004 года. За это время оставлено достаточно много сообщений и сканов. Иногда встречаются прямо редкости, вроде Fix'n'Foxi с номерами. Жаль только что удобство листания ЖЖ очень сомнительное. Короче - к посещению обязательно.
nu mai stiu bancuri noi........................
nu mai stiu bancuri noi........................
Macar de era un banc 
era un banc cu Fix'n'Foxi ..........n-a fost bun? 
ECUATII
femeie inteligenta
amanta inteligenta
viitor celibatar
femeie inteligenta
amanta idioata
amanta bomba!
femeie idioata
amanta inteligenta
divort la orizont
femeie idioata
amanta idioata
visul oricarui barbat
elev inteligent
profesor inteligent
pura teorie!
elev inteligent
profesor idiot
curs de paranormal
elev idiot
profesor inteligent
curs de matematici
elev idiot
profesor idiot
crudul adevar
femeie inteligenta
amanta inteligenta
viitor celibatar
femeie inteligenta
amanta idioata
amanta bomba!
femeie idioata
amanta inteligenta
divort la orizont
femeie idioata
amanta idioata
visul oricarui barbat
elev inteligent
profesor inteligent
pura teorie!
elev inteligent
profesor idiot
curs de paranormal
elev idiot
profesor inteligent
curs de matematici
elev idiot
profesor idiot
crudul adevar
Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu,
asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
-Nu cumperi o omida?
asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
-Nu cumperi o omida?
O tipa frumoasa, blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita, care o imita mereu...
Cand ajunge acasa ea obisnuia sa se aseze in fata oglinzii si zicea "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t"...
Papagalita la fel repeta dupa ea...
Toate bune...intr-o zi vine un preot in vizita:
Vai ce papagal frumos aveti...
Dupa care papagalita incepe: "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t".
Preotul oripilat spune: Vai cum se poate una ca asta, eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o reeduc pe calea cea dreapta...
Zis si facut....ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata: "sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma f*t",la care unul din papagali zice "vezi ba, in p**a mea ca nu ne-am rugat degeaba..."
Cand ajunge acasa ea obisnuia sa se aseze in fata oglinzii si zicea "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t"...
Papagalita la fel repeta dupa ea...
Toate bune...intr-o zi vine un preot in vizita:
Vai ce papagal frumos aveti...
Dupa care papagalita incepe: "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t".
Preotul oripilat spune: Vai cum se poate una ca asta, eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o reeduc pe calea cea dreapta...
Zis si facut....ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata: "sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma f*t",la care unul din papagali zice "vezi ba, in p**a mea ca nu ne-am rugat degeaba..."
Doctorul catre pacient: - Am o veste buna si una rea, pe care o vreti prima? - Pe cea buna. - Mai aveti de trait 72 de ore! - Cuuum? Si vestea rea care mai e? - Va caut de doua zile sa va spun asta!
QUOTE(cinthya @ May 14 2005, 21:25)
Haha:rolleyes: )
“De cati psihologi este nevoie ca sa schimbi un bec?”
“De niciunul. Becul se va schimba cand va fi pregatit.”
“De un singur psiholog, dar becul trebuie sa vrea cu adevarat sa fie schimbat.”
“De un singur psiholog, dar sunt necesare 9 sedinte.”
“De cati psihologi este nevoie ca sa schimbi un bec?”
“De niciunul. Becul se va schimba cand va fi pregatit.”
“De un singur psiholog, dar becul trebuie sa vrea cu adevarat sa fie schimbat.”
“De un singur psiholog, dar sunt necesare 9 sedinte.”
de cati informaticieni e nevoie sa schimbi un bec?
"de niciunul, e o problema hardware"
QUOTE(Jarrive @ May 24 2005, 15:28)
Doctorul catre pacient: - Am o veste buna si una rea, pe care o vreti prima? - Pe cea buna. - Mai aveti de trait 72 de ore! - Cuuum? Si vestea rea care mai e? - Va caut de doua zile sa va spun asta!
eu il stiam intr-o varianta mai sadica, vestea a doua era ca a reusit fica doctorului la facultate.
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.