Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte :
> -Barbate vreau melci!
> Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care- i pune in
> buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il
> invita la ea acasa pt a face amor. Barbatul accepta si se trezeste
> dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa si scoate toti melcii din
> buzunar asezandui in fata usii.
> -Unde ai fost nenorocitule?
> -Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic....
S.U.A. Statul Montana. Iarna. Undeva in munti, pe o sosea ruleaza
un camion urmat la mica distanta de o masina de lux.
La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge
in dreptul cabinei camionului coboara geamul si striga soferului
din camion:
- Hei, sunt blonda Julie, vezi ca-ti cade marfa din camion in
spate.
Soferul nimic.
Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food.
Blonda Julie, vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in
zadar, merge direct la tip:
-Auzi, sunt blonda Julie si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa
din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
-Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii
sare pe drum..
un camion urmat la mica distanta de o masina de lux.
La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge
in dreptul cabinei camionului coboara geamul si striga soferului
din camion:
- Hei, sunt blonda Julie, vezi ca-ti cade marfa din camion in
spate.
Soferul nimic.
Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food.
Blonda Julie, vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in
zadar, merge direct la tip:
-Auzi, sunt blonda Julie si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa
din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
-Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii
sare pe drum..
vechi, deocheat si poate a mai fost..dar totusi...
Umbla vulpea prin padure si da de iepuras care alearga innebunit si plin de sange:
-Ce-ai ma?
-Fug, ca m-a prin ursoaica si m-a folosit pe post de absorbant
A 2-a zi la fel...iepurasul fuge de ursoaica care era pe rosu
A 3-a zi, vulpea da peste bufnita, de data asta, ea era plina de sange si il cauta nervoasa pe iepuras:
-Ce s-a intamplat bufnito?
-Zi repede unde-i iepurasul ca il omor!
-De ce?
-Zi repede unde e, ca i a spus ursoaicei ca absorbantele cu aripioare sunt mai bune!
Umbla vulpea prin padure si da de iepuras care alearga innebunit si plin de sange:
-Ce-ai ma?
-Fug, ca m-a prin ursoaica si m-a folosit pe post de absorbant
A 2-a zi la fel...iepurasul fuge de ursoaica care era pe rosu
A 3-a zi, vulpea da peste bufnita, de data asta, ea era plina de sange si il cauta nervoasa pe iepuras:
-Ce s-a intamplat bufnito?
-Zi repede unde-i iepurasul ca il omor!
-De ce?
-Zi repede unde e, ca i a spus ursoaicei ca absorbantele cu aripioare sunt mai bune!
Trei blonde raman blocate intr-un lift.Incep pe rand sa strige:
Prima: Ajutor!
A doua: Ajutor!
A treia: Ajutor!
Vazand ca nu le sare nimeni in ajutor, una dintre ele propune sa strige simultan
Prima: Simultan!
A doua: Simultan!
SA treia: Simultan
Prima: Ajutor!
A doua: Ajutor!
A treia: Ajutor!
Vazand ca nu le sare nimeni in ajutor, una dintre ele propune sa strige simultan
Prima: Simultan!
A doua: Simultan!
SA treia: Simultan
Auzi,draga,tu vorbesti cu sotul tau cand faci sex?
Da,daca ma suna.
Da,daca ma suna.
Anunt in padure: luni 18 dec se deschide cofetarie in padure.
Luni toti erau la coada. Vine iepurasul si se bagha in fata. Ajunge primul si il bate ursul. Scena se repeta de cateva ori la care iepurasul :
- Sa imi bag p@#a daca eu mai deschid azi cofetaria !!!
Luni toti erau la coada. Vine iepurasul si se bagha in fata. Ajunge primul si il bate ursul. Scena se repeta de cateva ori la care iepurasul :
- Sa imi bag p@#a daca eu mai deschid azi cofetaria !!!
Mda.Asta e culmea bancurilor.Sa posteze unul caruia nu-i place sa spuna bancuri.Asa s-a ajuns? 
.Daca se punea de vr-un flame ceva,napadeati cu toti. 
.
Mai postati domne bancuri.Doar nu s-au terminat.
Promit eu ca postez de fiecare data cind intru cite unul pina va indurati sa mai ziceti si voi.Urit,urit din partea voastra.Bafta.
Si daca ma supar postez din alea seci.Seci rau de tot
Bafta
.Daca se punea de vr-un flame ceva,napadeati cu toti. .Mai postati domne bancuri.Doar nu s-au terminat.
Promit eu ca postez de fiecare data cind intru cite unul pina va indurati sa mai ziceti si voi.Urit,urit din partea voastra.Bafta.
Si daca ma supar postez din alea seci.Seci rau de tot
Bafta
Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va vor pica
tzatzele...oh, vad ca il cunoasteti deja...
tzatzele...oh, vad ca il cunoasteti deja...
Bancomatul
Procedura pentru barbati
1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea
Procedura pentru femei
1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei,golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.
daca a mai fost imi cer scuze?
Procedura pentru barbati
1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea
Procedura pentru femei
1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei,golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.
daca a mai fost imi cer scuze?
CULMEA PENISULUI?
SA SUFERE DE CLAUSTROFOBIE!
Mi-am amintit un banc apropo de mania lui Burvi de a poci nickurile userilor:
Bula la scoala. Invatatoarea face prezenta:
Inv - elev: Ionescu? - Prezent
Popescu? - Prezent
Marinescu? - Prezent
Gheorghe? - Prezent
Bula? - Prezent
Gheorghe (rade ca un isteric): Hahahahaha!
Inv: Ce e amuzant Gheorghe?
Gheorghe: Pai daca inlocuiesti "b" cu "p" ce iese? Hahahaha!
A doua zi.
Inv - elev: Ionescu? - Prezent
Popescu? - Prezent
Marinescu? - Prezent
Gheorghe? - Prezent
Bula: Hahahahahaha!
Inv: Ce e amuzant Bula?
Bula (isteric): Pai daca inlocuiesti cateva litere in "Gheorghe" ce iese?
Gheorghe (curios): Ce iese bula?
Bula: DU-TE-N P**** MEA BA BOULE!
Bula la scoala. Invatatoarea face prezenta:
Inv - elev: Ionescu? - Prezent
Popescu? - Prezent
Marinescu? - Prezent
Gheorghe? - Prezent
Bula? - Prezent
Gheorghe (rade ca un isteric): Hahahahaha!
Inv: Ce e amuzant Gheorghe?
Gheorghe: Pai daca inlocuiesti "b" cu "p" ce iese? Hahahaha!
A doua zi.
Inv - elev: Ionescu? - Prezent
Popescu? - Prezent
Marinescu? - Prezent
Gheorghe? - Prezent
Bula: Hahahahahaha!
Inv: Ce e amuzant Bula?
Bula (isteric): Pai daca inlocuiesti cateva litere in "Gheorghe" ce iese?
Gheorghe (curios): Ce iese bula?
Bula: DU-TE-N P**** MEA BA BOULE!
Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo: - Ne dati va rog frumos sirma aia rosie? Babuta ridica sirma si le-o da, la care electricianul catre celalalt: - Vezi ba, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!
Intr-o zi dracu' se hotaraste sa se casatoreasca cu o femeie de pe pamant. Bine, bine, o femeie, o femeie, dar cum sa o aleaga pe cea mai potrivita? Foarte simplu, isi spune, merg pe strada si daca imi place vreo una fluier dupa ea. Daca se intoarce nu o iau de nevasta ca e curva, daca nu si-a gasit norocu'.Porneste dracu' in cautare. Vede o tipa super buna si bineinteles o fluiera. Aceasta se intoarce spre dezamagirea dracului. Mai cauta, mai cauta pana cand o gaseste pe ea, cea care nu se intoarce cand e fluierata. O ia dracul o duce in iad si face nunta. Morala acestui banc: Fetelor fiti curve ca daca nu va ia dracu'!!!!!!
Intr-o zi dracu' se hotaraste sa se casatoreasca cu o femeie de pe pamant. Bine, bine, o femeie, o femeie, dar cum sa o aleaga pe cea mai potrivita? Foarte simplu, isi spune, merg pe strada si daca imi place vreo una fluier dupa ea. Daca se intoarce nu o iau de nevasta ca e curva, daca nu si-a gasit norocu'.Porneste dracu' in cautare. Vede o tipa super buna si bineinteles o fluiera. Aceasta se intoarce spre dezamagirea dracului. Mai cauta, mai cauta pana cand o gaseste pe ea, cea care nu se intoarce cand e fluierata. O ia dracul o duce in iad si face nunta. Morala acestui banc: Fetelor fiti curve ca daca nu va ia dracu'!!!!!!
O fetita observa la strand diferenta dintre ea si un baietel. Se duce intr-un suflet la mama ei si intreaba:
-Mama! De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
-Rabdare, copilul meu, rabdare...
-Mama! De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
-Rabdare, copilul meu, rabdare...
unu' isi cumpara solenza de la fabrica din pitesti.in drum spre bucuresti ii da in goarna sa vada cam cat se duce dacia noua,ii da ce ii da ajunge pe la vreo 150km/h cand la un moment dat i se infige o cioara cu ciocu in parbriz asta o ia o duce acasa o panseaza o pune in ghips si o baga intr-o colivie.la vreo saptamana ii scoate bandajele si cioara era inca in coma.dupa alta saptamana se trezeste cioara se ridica se intinde sa isi descleshteze aripile se uita in stanga,gratii!!!?!! se uita in dreapta, gratiii!!!?!!!
-Sa moara mama l-am omorat pe ala cu dacia!!!?!!!!
iisus se plimba printr-un oras la un moment dat intr-un colt intunecat il vede pe un batranel.se duce la acesta si il intreaba:
-de ce plangi omule?
-domnule plang deoarece acum vreo 30 de ani mi-am pierdut fiul!
-pai si nu stii cum arata?acum daca l-ai vedea cum l-ai putea deosebi??
-pai are in palma nijte urme de cuie!
iisus auzind asteaii striga bucuros:
-TATA!!!??!!!
iar batranelul striga si el la randu-i bucuros:
-Pinochiooooooo!!!!??!!!!
-Sa moara mama l-am omorat pe ala cu dacia!!!?!!!!
iisus se plimba printr-un oras la un moment dat intr-un colt intunecat il vede pe un batranel.se duce la acesta si il intreaba:
-de ce plangi omule?
-domnule plang deoarece acum vreo 30 de ani mi-am pierdut fiul!
-pai si nu stii cum arata?acum daca l-ai vedea cum l-ai putea deosebi??
-pai are in palma nijte urme de cuie!
iisus auzind asteaii striga bucuros:
-TATA!!!??!!!
iar batranelul striga si el la randu-i bucuros:
-Pinochiooooooo!!!!??!!!!
De retinut!
1. Dragostea eterna dureaza 3 luni.
2. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi
3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
4. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca.... sa isi dezvolte ambele calitati.
5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
6. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.
7. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
8. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
9. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
10.Cel mai important nu este sa stii!Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
11. Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare minut.
12. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
13. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.
14. Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.
15. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.
16. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
17. A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
18. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
20. Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc.
21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge.
22. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si si zbori?
1. Dragostea eterna dureaza 3 luni.
2. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi
3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
4. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca.... sa isi dezvolte ambele calitati.
5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
6. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.
7. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
8. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
9. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
10.Cel mai important nu este sa stii!Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
11. Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare minut.
12. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
13. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.
14. Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.
15. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.
16. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
17. A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
18. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
20. Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc.
21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge.
22. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si si zbori?
Barbatzii sunt dovada vie ca reincarnarea exista! Nu potzi sa devii atat de prost intr-o singura viatza... 
...................................................................
-Cand ajung acasa,praf ii fac chilotzii nevesti-mii...
-De ce,omule?
-Ma strang ca naiba...
...................................................................
In fiecare din noi doarme un geniu.Shi cu fiecare zi,tot mai mult shi mai mult...
...................................................................
-Cu ce s-a terminat cearta cu iubita?
-Ea a venit dupa mine in genunchi.
-Shi ce ti-a spus?
-Iesi de sub pat,lashule...
...................................................................
-Cand ajung acasa,praf ii fac chilotzii nevesti-mii...
-De ce,omule?
-Ma strang ca naiba...
...................................................................
In fiecare din noi doarme un geniu.Shi cu fiecare zi,tot mai mult shi mai mult...
...................................................................
-Cu ce s-a terminat cearta cu iubita?
-Ea a venit dupa mine in genunchi.
-Shi ce ti-a spus?
-Iesi de sub pat,lashule...
Un pasaroi si o pasarica stau pe o craca deasupra unui lac.
Tzup face un pas pasaroiul catre pasarica
Tzup se departeaza cu un pas pasarica
Tzup tzup doi pasi spre pasarica
Tzup tzup doi pasi se departeaza pasarica
Tzup tzup tzup trei pasi spre pasarica
Tzup tzup siiii..........pasarica cade in apa.
Morala: Cu cat e preludiu mai lung cu atat e pasarica mai uda!!!!
Tzup face un pas pasaroiul catre pasarica
Tzup se departeaza cu un pas pasarica
Tzup tzup doi pasi spre pasarica
Tzup tzup doi pasi se departeaza pasarica
Tzup tzup tzup trei pasi spre pasarica
Tzup tzup siiii..........pasarica cade in apa.
Morala: Cu cat e preludiu mai lung cu atat e pasarica mai uda!!!!
Definitia picnicului:
Moment de slabiciune al unei tinere fete petrecut in mijlocul naturii, cand i-a cedat putin lui Nic.
Picnicul a fost urmat de un picdick, apoi de un picklick si s-a terminat cu un picpic.
Moment de slabiciune al unei tinere fete petrecut in mijlocul naturii, cand i-a cedat putin lui Nic.
Picnicul a fost urmat de un picdick, apoi de un picklick si s-a terminat cu un picpic.
An American man was walking by a pond when he discovered a little frog. The little frog began to speak : I am a not a frog but a beautiful princess and if you kiss me you will transform me into a woman of great beauty.
The American man picked up the frog and put it in his pocket. As he walked the frog began to speak again: "Did you understand me? I said that I will be a beautiful princess if you kiss me." The princess figured that she must provide some more encouragement so she adds, "and when I am transformed I will grant you on month of my body and soul...to do with as your heart desires."
The American man took the frog out of his pocket, looked closely into its eyes and smiled and then put it back in his pocket. When he arrived home, he prepared a glass tank with rocks, lillies and and a pond. The princess watched these preparations with disbelief and finally proclaimed, "Sir, are you gay?"
The American laughed out loud and said...
"Don't be silly, beautiful princesses are a dime a dozen where I come from but a talking frog, Now THAT is something special.
The American man picked up the frog and put it in his pocket. As he walked the frog began to speak again: "Did you understand me? I said that I will be a beautiful princess if you kiss me." The princess figured that she must provide some more encouragement so she adds, "and when I am transformed I will grant you on month of my body and soul...to do with as your heart desires."
The American man took the frog out of his pocket, looked closely into its eyes and smiled and then put it back in his pocket. When he arrived home, he prepared a glass tank with rocks, lillies and and a pond. The princess watched these preparations with disbelief and finally proclaimed, "Sir, are you gay?"
The American laughed out loud and said...
"Don't be silly, beautiful princesses are a dime a dozen where I come from but a talking frog, Now THAT is something special.
Din seria "bond, james bond..."
Un trecator il intreaba pe james bond cat este ceasul. Acesta ii raspune:
- zece, unu fara zece!
Un trecator il intreaba pe james bond cat este ceasul. Acesta ii raspune:
- zece, unu fara zece!
Ćn camin, doi tipi se duc la dusuri, dar īsi dau seama
> > > ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se īntoarce
> > > īn pielea goala, īn fuga, īn camera si da sa se
> > > īntoarca cu doua sapunuri. Cīnd colo, pe culoar, se
> > > īntīlneste cu 3 studente. Ca sa nu se faca de rīs, se
> > > preface ca e statuie. Ajung tipele īn dreptul lui si
> > > tot īncep sa se īnvirta si sa se uite.
> > > - Ce o fi asta?, īntreaba una.
> > > A doua, uitīndu-se la penisul tipului, zice:
> > > - Poate ca ar trebui sa tragem de mīnerul asta.
> > > Trage ea si tipul scapa un sapun.
> > > - Aaa, ia uite, e un distribuitor de sapunuri, zice
> > > prima.
> > > - Ooo, sa īncerc si eu, zice a doua si trage si ea
> > > pīna tipul scapa si al doilea sapun.
> > > - Acum e rīndul meu, zice a treia studenta si īncepe
> > > sa traga si sa traga si sa traga, dar bietul tip nu
> > > mai avea ce sapun sa mai scape. Tipa tot trage si, la
> > > un moment dat, spune:
> > > - Ia uite, e si distribuitor de sapun lichid!
> > > ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se īntoarce
> > > īn pielea goala, īn fuga, īn camera si da sa se
> > > īntoarca cu doua sapunuri. Cīnd colo, pe culoar, se
> > > īntīlneste cu 3 studente. Ca sa nu se faca de rīs, se
> > > preface ca e statuie. Ajung tipele īn dreptul lui si
> > > tot īncep sa se īnvirta si sa se uite.
> > > - Ce o fi asta?, īntreaba una.
> > > A doua, uitīndu-se la penisul tipului, zice:
> > > - Poate ca ar trebui sa tragem de mīnerul asta.
> > > Trage ea si tipul scapa un sapun.
> > > - Aaa, ia uite, e un distribuitor de sapunuri, zice
> > > prima.
> > > - Ooo, sa īncerc si eu, zice a doua si trage si ea
> > > pīna tipul scapa si al doilea sapun.
> > > - Acum e rīndul meu, zice a treia studenta si īncepe
> > > sa traga si sa traga si sa traga, dar bietul tip nu
> > > mai avea ce sapun sa mai scape. Tipa tot trage si, la
> > > un moment dat, spune:
> > > - Ia uite, e si distribuitor de sapun lichid!
Un raport al Politiei Rutiere arata ca 33% din accidentele produse sunt provocate de soferi care au consumat bauturi alcoolice, 67% de catre soferi care nu au consumat.
Ćn concluzie este mai sigur sa conduci baut
Ćn concluzie este mai sigur sa conduci baut
lol, super tare Tzepi
Thorr, pai asa e, aia 67% se gandeau la bautura
Bula si cu Strula in razboi cu germanii:
Vine germani, ei decizii, decizii:
Strula: Hai in fantana
Intra aia acolo, vine germanu zice:
-E cineva acolo ?
Bula si Strula:
-E cineva acolo ?
Germanu:
-Mai bine ma duc in padure
Bula si strula:
-Mai bine te duci in padure
Germanu:
-Mai bine arunc o grenada
Bula si Strula:
-Mai bine te duci in padure!
---
Bula se intoarce acasa de la razboi obosit si imputit
Familia lui si familia lui strula care erau buni prieteni cu familia Bula ii asteptau
familia lu strula intreaba ce a patit strula de ce nu a venit si el
Bula: pai, noi eram inconjurat de germani, gloante peste tot, nu stiam ce sa facem, si ghiciti cei vine lu strula prin cap?
Fam. Strula: - CE ?
Bula: Iote un glonte asa
Thorr, pai asa e, aia 67% se gandeau la bautura
Bula si cu Strula in razboi cu germanii:
Vine germani, ei decizii, decizii:
Strula: Hai in fantana
Intra aia acolo, vine germanu zice:
-E cineva acolo ?
Bula si Strula:
-E cineva acolo ?
Germanu:
-Mai bine ma duc in padure
Bula si strula:
-Mai bine te duci in padure
Germanu:
-Mai bine arunc o grenada
Bula si Strula:
-Mai bine te duci in padure!
---
Bula se intoarce acasa de la razboi obosit si imputit
Familia lui si familia lui strula care erau buni prieteni cu familia Bula ii asteptau
familia lu strula intreaba ce a patit strula de ce nu a venit si el
Bula: pai, noi eram inconjurat de germani, gloante peste tot, nu stiam ce sa facem, si ghiciti cei vine lu strula prin cap?
Fam. Strula: - CE ?
Bula: Iote un glonte asa
O poanta cea mi-a placut mult: Un barbat se destainuia "In fiecare dimineata ma trezesc la ora 6 dimineata si ma culc la ora 10 seara. Nu beau, nu fumez si nici nu imi insel nevasta.......Dar si cind o sa ies din puscarie......"
Un timid intra intr-un bar si vede o femeie frumoasa. Cam dupa o ora, facandu-si in sfarsit curaj, se duce la ea si o intreaba sfios: “Hmm…te deranjeaza daca stam de vorba?”
Ea ii raspunde tipand cat o tin plamanii: “Nuu, nu ma culc cu tine.”
Toti cei din bar au izbucnit in ras. Barbatul se intoarce la masa sa , plin de indignare.
Dupa cateva minute, femeia se duce la el si se scuza. Ii zambeste si ii spune: “Imi cer scuze ca te-am pus intr-o astfel de situatie. Vezi, am terminat psihologia si studiez comportamentul oamenilor in situatii jenante”. Atunci barbatul se rasti la ea cat putu de tare: “Cat imi ceri? 200 de dolari???”
Ea ii raspunde tipand cat o tin plamanii: “Nuu, nu ma culc cu tine.”
Toti cei din bar au izbucnit in ras. Barbatul se intoarce la masa sa , plin de indignare.
Dupa cateva minute, femeia se duce la el si se scuza. Ii zambeste si ii spune: “Imi cer scuze ca te-am pus intr-o astfel de situatie. Vezi, am terminat psihologia si studiez comportamentul oamenilor in situatii jenante”. Atunci barbatul se rasti la ea cat putu de tare: “Cat imi ceri? 200 de dolari???”
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificatć a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.