Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Ce este femeia? R: Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele lui.....
Un Scotian la o toaleta isi face nevoile ! Intre timp din buzunarul lui cade un dolar in toaleta . Se uita la dolar ..si se intreaba daca merita sa-si murdareasca mainile . 
Dupa un timp de gandire... 
scoate 10 dolari din buzunar si-i arunca in toaleta . "Ei na..merita sa-ti murdaresti mainile pt 11 dolari " 
Dupa un timp de gandire... scoate 10 dolari din buzunar si-i arunca in toaleta . "Ei na..merita sa-ti murdaresti mainile pt 11 dolari "
Intr-o zi, Bula il intreba pe taica-sau:
- Tata, care-i diferenta intre teoretic si practic ??
Tata lui Bula o cheama pe sotie:
- Femeie... daca ar veni cineva si tzi-ar oferi 100 de Euro te-ai culca cu el ?
- Pai vezi tu... stii ca avem nevoie de bani... da, m-as culca.
Merge la fiica-sa:
- Fata, daca tzi-ar ofei cineva 100 de Euro sa-i sugi p*la ai accepta ?
- Da tata, ca am si eu nevoie de haine si n-am bani
- Vezi fiule, teoretic avem 200 de Euro, practic avem 2 curve
- Tata, care-i diferenta intre teoretic si practic ??
Tata lui Bula o cheama pe sotie:
- Femeie... daca ar veni cineva si tzi-ar oferi 100 de Euro te-ai culca cu el ?
- Pai vezi tu... stii ca avem nevoie de bani... da, m-as culca.
Merge la fiica-sa:
- Fata, daca tzi-ar ofei cineva 100 de Euro sa-i sugi p*la ai accepta ?
- Da tata, ca am si eu nevoie de haine si n-am bani
- Vezi fiule, teoretic avem 200 de Euro, practic avem 2 curve
CURS DE FORMARE PENTRU BARBATI
Tema stagiului : Sa devina la fel de inteligent ca o femeie (deci, sa fie perfect).
Obiectiv pedagogic : Curs de formare care permite barbatilor sa-si trezeasca acel organ, numit creier, a caror existenta o ignora.
Program : 4 module sunt propuse, din care 1 obigatoriu.
Modul 1 : CURS OBLIGATORIU
1. A invata sa traiasca fara mama sa (2000 ore)
2. Sotia mea nu e mama mea (350 ore)
3. Salariu i-l dau sotiei mele (550 ore)
4. A intelege ca fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un cretin (500 ore)
5. Sotia mea nu e infirmiera mea
6. Sotia mea nu e bona mea
Modul 2 : VIATA IN DOI
1. A avea copii fara a deveni gelos (50 ore)
2. A inceta sa spun prostii cand sotia mea isi primeste prietenele (500 ore)
3. A invinge sindromul telecomenzii (550 ore)
4. Nu fac pipi pe alaturi. Mai avansez putin, mai uit de pretentii ...
(exercitiu practic insotit de caseta video) (100 ore)
5. Nu transform baia in piscina municipala atunci cand fac dus ...
6. Cum sa ajung la cosul de rufe murdare fara sa ma ratacesc ? (500 ore)
7. A sti sa ma inbrac singur, sa-mi aleg singur hainele si sa nu ma fac ca nu stiu unde este sifonierul (200 ore)
Modul 3 : TIMP LIBER SI DISTRACTII
1. Calcatul in 2 etape : a) 1 camasa in mai putin de 2 ore
idem pentru celelalte articole (exercitii practice).
2. Menajul ... o activitate familiala si valorizanta.
3. Tin minte zilele cand trebuie sa duc gunoiul.
4. Invat pe din-afara definitia cuvantului « aspirator » : « aparat de uz casnic, care serveste la aspirarea prafului, a deseurilor » (pentru a castiga
timp, urmaresc Nivelul 1 al modulului 4)
5. A sti sa ma servesc de un servetel ...
6. A sti sa adun deseurile dupa o sedinta de bricolaj ...
7. A-mi revizui limba romana : femininul de la « asezat in fata televizorului » nu este « in picioare in fata aragazului »
Modul 4 : CURS DE BUCATARIE
Nivel 1 (debutant) : Aparatele de uz casnic : - "ON" = punere in functiune - "OFF" = oprire (... a aparatului)
Nivel 2 (avansat) : Prima mea supa instant fara a evapora apa.
(Exercitii practice : Fierberea apei inainte de a adauga spaghetele)
Nivel 3 (expert) : Facutul cafelei, fara a uita nici apa, nici cafeaua, si fara a utiliza ness-ul, care este incompatibil cu filtrul de cafea.
Nivel 4 (best of) : A sti sa servesc cafeaua, fara a varsa jumatate pe alaturi ...
Eu unul stiu multe din cursurile respective dar nu sunt de acord cu cateva puncte si anume:
A intelege ca fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un cretin
Nu transform baia in piscina municipala atunci cand fac dus ...
Nu fac pipi pe alaturi. Mai avansez putin, mai uit de pretentii ...
Tema stagiului : Sa devina la fel de inteligent ca o femeie (deci, sa fie perfect).
Obiectiv pedagogic : Curs de formare care permite barbatilor sa-si trezeasca acel organ, numit creier, a caror existenta o ignora.
Program : 4 module sunt propuse, din care 1 obigatoriu.
Modul 1 : CURS OBLIGATORIU
1. A invata sa traiasca fara mama sa (2000 ore)
2. Sotia mea nu e mama mea (350 ore)
3. Salariu i-l dau sotiei mele (550 ore)
4. A intelege ca fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un cretin (500 ore)
5. Sotia mea nu e infirmiera mea
6. Sotia mea nu e bona mea
Modul 2 : VIATA IN DOI
1. A avea copii fara a deveni gelos (50 ore)
2. A inceta sa spun prostii cand sotia mea isi primeste prietenele (500 ore)
3. A invinge sindromul telecomenzii (550 ore)
4. Nu fac pipi pe alaturi. Mai avansez putin, mai uit de pretentii ...
(exercitiu practic insotit de caseta video) (100 ore)
5. Nu transform baia in piscina municipala atunci cand fac dus ...
6. Cum sa ajung la cosul de rufe murdare fara sa ma ratacesc ? (500 ore)
7. A sti sa ma inbrac singur, sa-mi aleg singur hainele si sa nu ma fac ca nu stiu unde este sifonierul (200 ore)
Modul 3 : TIMP LIBER SI DISTRACTII
1. Calcatul in 2 etape : a) 1 camasa in mai putin de 2 ore
idem pentru celelalte articole (exercitii practice). 2. Menajul ... o activitate familiala si valorizanta.
3. Tin minte zilele cand trebuie sa duc gunoiul.
4. Invat pe din-afara definitia cuvantului « aspirator » : « aparat de uz casnic, care serveste la aspirarea prafului, a deseurilor » (pentru a castiga
timp, urmaresc Nivelul 1 al modulului 4)
5. A sti sa ma servesc de un servetel ...
6. A sti sa adun deseurile dupa o sedinta de bricolaj ...
7. A-mi revizui limba romana : femininul de la « asezat in fata televizorului » nu este « in picioare in fata aragazului »
Modul 4 : CURS DE BUCATARIE
Nivel 1 (debutant) : Aparatele de uz casnic : - "ON" = punere in functiune - "OFF" = oprire (... a aparatului)
Nivel 2 (avansat) : Prima mea supa instant fara a evapora apa.
(Exercitii practice : Fierberea apei inainte de a adauga spaghetele)
Nivel 3 (expert) : Facutul cafelei, fara a uita nici apa, nici cafeaua, si fara a utiliza ness-ul, care este incompatibil cu filtrul de cafea.
Nivel 4 (best of) : A sti sa servesc cafeaua, fara a varsa jumatate pe alaturi ...
Eu unul stiu multe din cursurile respective dar nu sunt de acord cu cateva puncte si anume:
A intelege ca fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un cretin
Nu transform baia in piscina municipala atunci cand fac dus ...
Nu fac pipi pe alaturi. Mai avansez putin, mai uit de pretentii ...
Cum sa speli WC-ul cat mai eficient:
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna īn bazin 1/8 cana de
sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor īn timp ce-l duci catre baie.
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul īn toaleta si inchide
cele
2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.
4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua īn seama
zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place
foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de
spalare Turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul
baie-usa nu e nimeni.
7. Stai cat de departe poti de toaleta si ridica rapid cele 2 capace.
8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara,
se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Repeta pasii 1 - 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta
impecabila.
Cu respect,
Cainele
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna īn bazin 1/8 cana de
sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor īn timp ce-l duci catre baie.
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul īn toaleta si inchide
cele
2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.
4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua īn seama
zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place
foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de
spalare Turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul
baie-usa nu e nimeni.
7. Stai cat de departe poti de toaleta si ridica rapid cele 2 capace.
8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara,
se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Repeta pasii 1 - 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta
impecabila.
Cu respect,
Cainele
Stiti bancul cu Basescu?
Basescumpesctoate
Basescumpesctoate
Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate.
Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa
spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau
negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea 'chestia' roz.
Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul
'chestia' roz.
Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca
penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume
homosexuali in societate.
Pleaca ghidul si se apropie un moshulica de grupul nostru de
vizitatori.
- Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
- Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
- Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea
Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa
spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau
negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea 'chestia' roz.
Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul
'chestia' roz.
Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca
penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume
homosexuali in societate.
Pleaca ghidul si se apropie un moshulica de grupul nostru de
vizitatori.
- Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
- Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
- Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea
Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
CATRE MINISTERUL DE INTERNE
DOMNUL MINISTRU
Sunt patronul firmei DAVICOM SRL si al unui chiosc din cartierul Militari si ma recomand BARTOC GHEORGHE DAN cu locuinta in DR. VICTOR POLONI 10, parter, sector 5.
Desi imi merge bine, sunt satul sa tot dau spagi la circa 17 politie de parca as fi actionar majoritar, iar circa 17 ie cotata la bursa sau la RASDAC.Langa casa mea, la nr.8, locuiesc doi romi pripasiti nu se stie de unde si care il irita pe baiatul meu Alexandru, fost atlet.
Strengar din fire, Alex mai sare gardul-ca tiganii au poarta incuiata-si trage o pisare pe usa lor de la intrare, asa, in gluma. Romul ala batran, chiar la ocarat pe Alex fara motiv, si atunci pustiul meu l-a dat cu capul de asfalt ca avertisment. Ca s-a nu ia amenda penala o mai trimit pe saraca mama, femeie batrana, ca nu bate la ochi cu darul la comandant si totul se rezolva cu bine. Imi pare rau ca numai este fosta conducere a sectiei: dom' Velicu, Mihai Manu si sectoristul Ioan Radu care aveau tarife omenesti. Acum e un taran lacom de bani, numit Dumitru Stefan caruia trebuie sa-I fac renta si lui si oamenilor sai de la ordine publica, care au foamea-n gat.
A doua mea nevasta era politista si tragea la tir sportiv, dar m-a invatat cum merg smenurile prin politie ca sa cad in picioare cum se spune. Dupa ce i-am facut un copil a fugit cu un coleg de-al ei de serviciu in SUA fara sa ma anunte.
Dom' ministru, eu l-am scapat pe Alex de procurori de judecatorii de la sectorul 5, ca tiganu batran la dus la tribunal si vreau sa fiu generos si cu dumneavoastra daca ma ajutati sa scap si de tiganii astia care sunt vecini cu mine care-mi produce xenofobie si sa-I asigur o viata linistita lui Alex ca are alergie la romi, ce sa-I fac saracu?!
Putem sa ne intelegem mai mult decat convenabil pentru ambele parti iar daca veti fi de acord sa-mi ziceti: Mai esti operational? Si va scarpinati pe varful nasului. Daca apar alti subordonati de-ai dumneavoastra nu recunosc nimic si-mi iau si o fata de om uimit dar serios.
Cu optimism,
Bartoc Gheorghe Dan
patron
Accident de munca
Draga Domnule,
Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza "slaba planificare" ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amnuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare.
Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje.
Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg.
Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii.
Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg.
Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata.
Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3a falange.
Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida.
In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general.
Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate.
Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica explica cele 2 fracturi la picioare.
Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.
DOMNUL MINISTRU
Sunt patronul firmei DAVICOM SRL si al unui chiosc din cartierul Militari si ma recomand BARTOC GHEORGHE DAN cu locuinta in DR. VICTOR POLONI 10, parter, sector 5.
Desi imi merge bine, sunt satul sa tot dau spagi la circa 17 politie de parca as fi actionar majoritar, iar circa 17 ie cotata la bursa sau la RASDAC.Langa casa mea, la nr.8, locuiesc doi romi pripasiti nu se stie de unde si care il irita pe baiatul meu Alexandru, fost atlet.
Strengar din fire, Alex mai sare gardul-ca tiganii au poarta incuiata-si trage o pisare pe usa lor de la intrare, asa, in gluma. Romul ala batran, chiar la ocarat pe Alex fara motiv, si atunci pustiul meu l-a dat cu capul de asfalt ca avertisment. Ca s-a nu ia amenda penala o mai trimit pe saraca mama, femeie batrana, ca nu bate la ochi cu darul la comandant si totul se rezolva cu bine. Imi pare rau ca numai este fosta conducere a sectiei: dom' Velicu, Mihai Manu si sectoristul Ioan Radu care aveau tarife omenesti. Acum e un taran lacom de bani, numit Dumitru Stefan caruia trebuie sa-I fac renta si lui si oamenilor sai de la ordine publica, care au foamea-n gat.
A doua mea nevasta era politista si tragea la tir sportiv, dar m-a invatat cum merg smenurile prin politie ca sa cad in picioare cum se spune. Dupa ce i-am facut un copil a fugit cu un coleg de-al ei de serviciu in SUA fara sa ma anunte.
Dom' ministru, eu l-am scapat pe Alex de procurori de judecatorii de la sectorul 5, ca tiganu batran la dus la tribunal si vreau sa fiu generos si cu dumneavoastra daca ma ajutati sa scap si de tiganii astia care sunt vecini cu mine care-mi produce xenofobie si sa-I asigur o viata linistita lui Alex ca are alergie la romi, ce sa-I fac saracu?!
Putem sa ne intelegem mai mult decat convenabil pentru ambele parti iar daca veti fi de acord sa-mi ziceti: Mai esti operational? Si va scarpinati pe varful nasului. Daca apar alti subordonati de-ai dumneavoastra nu recunosc nimic si-mi iau si o fata de om uimit dar serios.
Cu optimism,
Bartoc Gheorghe Dan
patron
Accident de munca
Draga Domnule,
Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza "slaba planificare" ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amnuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare.
Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje.
Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg.
Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii.
Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg.
Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata.
Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3a falange.
Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida.
In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general.
Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate.
Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica explica cele 2 fracturi la picioare.
Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.
Copilul īl īntreaba pe tatal lui, ce īnseamna politica?
Tatal īl pune pe genunchi si īncepe sa-i explice aratānd exemple:
Fii atent copilas, eu aduc banu īn casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija
ca totul sa fie īn regula, deci el este SINDICATUL.
Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu,
POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.
Iar Fratiorul tau de cāteva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. Ćn timpul noptii
se trezeste ca fratiorul lui a facut caca īn scutec si plānge.
Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se īntīmpla, dar asta doarme atīt
de adīnc ca nu reuseste s-o trezeasca.
Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hīrjonea cu ea
īn pat īn timp ce bunicul lui tragea cu ochi ul prin fereastra.
Nimeni nu-l observa, asa ca merge īnapoi īn pat.
Ziua urmatoare tatal lui īntreaba daca poate sa spuna cu propriile
cuvinte ce īnseamna politica.
Copilasul īsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
Politica este cīnd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE īn timp ce
SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga īn
seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este īn cacat.
well, acum intelegeti de ce merge totul cum merge, pana si copilul a
priceput
Tatal īl pune pe genunchi si īncepe sa-i explice aratānd exemple:
Fii atent copilas, eu aduc banu īn casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija
ca totul sa fie īn regula, deci el este SINDICATUL.
Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu,
POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.
Iar Fratiorul tau de cāteva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. Ćn timpul noptii
se trezeste ca fratiorul lui a facut caca īn scutec si plānge.
Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se īntīmpla, dar asta doarme atīt
de adīnc ca nu reuseste s-o trezeasca.
Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hīrjonea cu ea
īn pat īn timp ce bunicul lui tragea cu ochi ul prin fereastra.
Nimeni nu-l observa, asa ca merge īnapoi īn pat.
Ziua urmatoare tatal lui īntreaba daca poate sa spuna cu propriile
cuvinte ce īnseamna politica.
Copilasul īsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
Politica este cīnd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE īn timp ce
SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga īn
seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este īn cacat.
well, acum intelegeti de ce merge totul cum merge, pana si copilul a
priceput
Intrebare: cite femei sint virgine in tara noastra?
Raspuns: cu-sutele
I Fired My Secretary
Two weeks ago was my 45th birthday and I wasn't feeling too good that morning. I went to breakfast knowing my wife would be pleasant and say, "Happy Birthday!" and probably have a present for me.
As it turned out, she didn't even say good morning, let alone any happy birthday. I thought, well, that's wives for you, the children will remember...
The children came in to breakfast and didn't say a word. So when I left for the office, I was feeling pretty low and despondent...
As I walked into my office, my secretary Janet said, "Good morning, Boss. Happy Birthday!" And I felt a little better that someone had remembered.
I worked until noon, then Janet knocked on my door and said, "You know, it's such a beautiful day outside, and it's your birthday, let's go to lunch, just you and me."
I said, "By George, that's the greatest thing I've heard all day. Let's go!" We went to lunch.
We didn't go where we normally go; instead we went out to a private little place. We had two martinis and enjoyed lunch tremendously. On the way back to the office, she said, "You know, it's such a beautiful day. We don't need to go back to the office, do we?"
I said, "No, I guess not." She said, "Let's go to my apartment." After arriving at her apartment she said, "Boss, if you don't mind, I think I'll go into the bedroom and slip into something more comfortable."
She went into the bedroom and, in about six minutes, she came out carrying a huge birthday cake --- followed by my wife, children, and dozens of our friends, all singing Happy Birthday.
And I just sat there --- on the couch --- naked.
-- stupid men --
Two weeks ago was my 45th birthday and I wasn't feeling too good that morning. I went to breakfast knowing my wife would be pleasant and say, "Happy Birthday!" and probably have a present for me.
As it turned out, she didn't even say good morning, let alone any happy birthday. I thought, well, that's wives for you, the children will remember...
The children came in to breakfast and didn't say a word. So when I left for the office, I was feeling pretty low and despondent...
As I walked into my office, my secretary Janet said, "Good morning, Boss. Happy Birthday!" And I felt a little better that someone had remembered.
I worked until noon, then Janet knocked on my door and said, "You know, it's such a beautiful day outside, and it's your birthday, let's go to lunch, just you and me."
I said, "By George, that's the greatest thing I've heard all day. Let's go!" We went to lunch.
We didn't go where we normally go; instead we went out to a private little place. We had two martinis and enjoyed lunch tremendously. On the way back to the office, she said, "You know, it's such a beautiful day. We don't need to go back to the office, do we?"
I said, "No, I guess not." She said, "Let's go to my apartment." After arriving at her apartment she said, "Boss, if you don't mind, I think I'll go into the bedroom and slip into something more comfortable."
She went into the bedroom and, in about six minutes, she came out carrying a huge birthday cake --- followed by my wife, children, and dozens of our friends, all singing Happy Birthday.
And I just sat there --- on the couch --- naked.
-- stupid men --
Bea suc de fructe, Suc de fructe inseamna sanatate, Sanatate inseamna sport, Sport inseamna faima, Faima inseamna bani, Banii inseamna femei, Femei inseamna dragoste, Dragostea inseamna SIDA, SIDA inseamna moarte, Deci nu mai bea suc de fructe!
ce logica de kkt
QUOTE(woth @ Apr 28 2005, 13:59)
ce logica de kkt
1. e aria fun!
2. crezi ca dupa 3 posturi stii ce-i de kkt si ce nu? eu nu stiu si nu stie nici ala cu 3 mii posturi.
3. Ia zi repede: nu mi-ai vazut bicicleta?
ti-ai pierdut bicicleta?
Nu, si-a vopsit-o si vrea sa stie daca a mai vazut-o cineva...
Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se iuta in sala - poate vre-un coleg ii va sopti, dar inzadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- Petrica...
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se iuta in sala - poate vre-un coleg ii va sopti, dar inzadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- Petrica...
QUOTE(Bogdan Parfene @ Apr 28 2005, 21:39)
1. e aria fun!
2. crezi ca dupa 3 posturi stii ce-i de kkt si ce nu? eu nu stiu si nu stie nici ala cu 3 mii posturi.
3. Ia zi repede: nu mi-ai vazut bicicleta?
2. crezi ca dupa 3 posturi stii ce-i de kkt si ce nu? eu nu stiu si nu stie nici ala cu 3 mii posturi.
3. Ia zi repede: nu mi-ai vazut bicicleta?
1. E aria fun, dar asta nu inseamna sa ne indobitocim. Un banc normal sau unul "destept" ar fi mai dragute. Ala nu e banc, e un cretinism.
2. Nu judeca omul dupa cate posturi are pe un forum si, in general, incearca ca nu-l judeci deloc. Nu stii nimic despre el.
3. Ba da, e la mine in debara, i-a cazut o pedala si ma chinui de 2 ani s-o repar, caci vreau sa ti-o dau inapoi intreaga.
SENZATIONAL
Raspuns oficial adresat firmei Renault
"Dear Mr. Radu D.
We have received and analyzed your complain letter regarding the "greierashi" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (greierashi) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "bagamiash poola in mashina voastra", "nenorocitilor, sinteti nishte hotzi" and "ma pish pe el de servis reno".
Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France "
Raspuns oficial adresat firmei Renault
"Dear Mr. Radu D.
We have received and analyzed your complain letter regarding the "greierashi" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (greierashi) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "bagamiash poola in mashina voastra", "nenorocitilor, sinteti nishte hotzi" and "ma pish pe el de servis reno".
Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France "
hehehe, ma intreb daca au aflat pana la urma 
---
Comandantul catre ostasi:
Meningita e o boala foartea grea. Dupa ea sau mori sau devii prost. Eu cu fratele meu am fost bolnavi. El a murit, dar eu am avut noroc.
---
Comandantul catre ostasi:
Meningita e o boala foartea grea. Dupa ea sau mori sau devii prost. Eu cu fratele meu am fost bolnavi. El a murit, dar eu am avut noroc.
I: Care sunt dimensiunile ideale pt. un barbat?
R: 80-20-42(80 ani, 20 mil. $, 42 grade temp. corpului.
R: 80-20-42(80 ani, 20 mil. $, 42 grade temp. corpului.
Tipuri de femeie:
Femeia INTERNET: o femeie pe care o poti accesa greu.
Femeia SERVER: femeia care este tot timpul ocupata.
Femeia POWERPOINT: numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30 de minute.
Femeia WORD: are de fiecare data o supriza pentru tine si nimeni din lume nu o
cunoaste in totalitate.
Femeia EXCEL: se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri, dar o folosesti
doar la chestii simple.
Femeia D.O.S.: oricine a avut-o pe vremuri si nimeni n-o mai vrea.
Femeia BACKUP: crezi ca are mereu ceea ce iti trebuie, dar cand vine ora X vezi ca
mereu a avut cate ceva lipsa din ceea ce iti trebuia.
Femeia VIRUS: cunoscuta si ca "sotie". Cand nu te astepti te trezesti cu ea pe cap,
se instaleaza singura si mananca toate resursele. Daca vrei sa o dezinstalezi o sa
pierzi unele chestii, daca nu incerci o sa pierzi totul.
Femeia SCANDISK: tu stii ca e buna si ca vrea sa te ajute, dar niciodata nu stii
cu adevarat ce face ca sa te ajute.
Femeia SCREENSAVER: nu e buna la nimic, dar macar este distractiva.
Femeia RAM: uita mereu tot ce ai spus dupa ce o deconectezi.
Femeia HARDDISK: memoreaza totul pentru totdeauna.
Femeia MULTIMEDIA: face lucrurile urate sa para frumoase.
Femeia MICROSOFT: vrea sa fie stapana peste toti barbatii care ii intalneste si
incearca sa ii convinga pe toti ca ea este cel mai bun lucru pentru ei. Va face
orice ca sa te certi cu alte femei si spune ca vei avea tot ce iti doresti daca
ii dai agenda. Va veni o zi in care o sa ii ceri voie sa deschizi frigiderul.
Femeia PASSWORD: crezi ca numai tu o cunosti, dar in realitate o stie toata lumea.
Femeia MP3: toti vor sa o ia.
Femeia USER: Strica tot ce face si mereu vrea mai mult decat ii trebuie.
Femeia MONITOR: Iti face viata sa fie mai stralucitoare.
Femeia CDROM: e mereu mai rapida si mai rapida.
Femeia DATAWAREHOUSING: te tine la curent cu orice se intampla exceptand ceea ce te
intereseaza cel mai tare.
Femeia E-MAIL: din 10 lucruri care le zice 8 sunt tampenii.
Femeia INTERNET: o femeie pe care o poti accesa greu.
Femeia SERVER: femeia care este tot timpul ocupata.
Femeia POWERPOINT: numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30 de minute.
Femeia WORD: are de fiecare data o supriza pentru tine si nimeni din lume nu o
cunoaste in totalitate.
Femeia EXCEL: se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri, dar o folosesti
doar la chestii simple.
Femeia D.O.S.: oricine a avut-o pe vremuri si nimeni n-o mai vrea.
Femeia BACKUP: crezi ca are mereu ceea ce iti trebuie, dar cand vine ora X vezi ca
mereu a avut cate ceva lipsa din ceea ce iti trebuia.
Femeia VIRUS: cunoscuta si ca "sotie". Cand nu te astepti te trezesti cu ea pe cap,
se instaleaza singura si mananca toate resursele. Daca vrei sa o dezinstalezi o sa
pierzi unele chestii, daca nu incerci o sa pierzi totul.
Femeia SCANDISK: tu stii ca e buna si ca vrea sa te ajute, dar niciodata nu stii
cu adevarat ce face ca sa te ajute.
Femeia SCREENSAVER: nu e buna la nimic, dar macar este distractiva.
Femeia RAM: uita mereu tot ce ai spus dupa ce o deconectezi.
Femeia HARDDISK: memoreaza totul pentru totdeauna.
Femeia MULTIMEDIA: face lucrurile urate sa para frumoase.
Femeia MICROSOFT: vrea sa fie stapana peste toti barbatii care ii intalneste si
incearca sa ii convinga pe toti ca ea este cel mai bun lucru pentru ei. Va face
orice ca sa te certi cu alte femei si spune ca vei avea tot ce iti doresti daca
ii dai agenda. Va veni o zi in care o sa ii ceri voie sa deschizi frigiderul.
Femeia PASSWORD: crezi ca numai tu o cunosti, dar in realitate o stie toata lumea.
Femeia MP3: toti vor sa o ia.
Femeia USER: Strica tot ce face si mereu vrea mai mult decat ii trebuie.
Femeia MONITOR: Iti face viata sa fie mai stralucitoare.
Femeia CDROM: e mereu mai rapida si mai rapida.
Femeia DATAWAREHOUSING: te tine la curent cu orice se intampla exceptand ceea ce te
intereseaza cel mai tare.
Femeia E-MAIL: din 10 lucruri care le zice 8 sunt tampenii.
e sau nu e banc???
culmea zoofiliei:
sa pui o vaca sa stea capra...
sa pui o vaca sa stea capra...
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificatć a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.